Full transcript
0:00هناك وباء متزايد من
0:01النساء اللاتي يعانين
0:02من نمط التعلق التجنبي
0:03، والوضع يزداد سوءاً .
0:04وأود أن أوضح هنا أنني
0:06لا أقصد الإهانة ، رغم
0:07أن هذا علامة على
0:08مجتمع غير صحي يدفع
0:09النساء لإنكار
0:10غريزتهن الأساسية في
0:12التواصل مع الآخرين
0:13ويجعلهن يتجنبن
0:14العلاقات . أرى المئات
0:15من النساء يكتبن في
0:17التعليقات ، وفي
0:18عيادتي ومجتمعي ،
0:19ويقلن : " أعتقد أن هذا
0:20ينطبق عليّ " . أعتقد
0:21أنني أعاني من نمط
0:22التعلق التجنبي . لا
0:23أعرف لماذا أبتعد عن
0:25الأشخاص الذين أحبهم ،
0:26وخاصة الرجل الذي أحبه
0:27، لكني أعتقد أنني
0:28تجنبية . والرجال من
0:29حولهن يشعرون بالحيرة
0:31أيضاً . إنهم يتساءلون :
0:32" لماذا تقول إنها تريد
0:34الأمان ، ثم تنتقد كل
0:35ما أفعله ؟ " لماذا تقول
0:37إنها تريد الالتزام ،
0:38ثم تصاب بالذعر عندما
0:39ألتزم أنا ؟ لماذا تريد
0:41القرب ، ثم تتصرف
0:42وكأنني أنا المشكلة
0:43عندما أقترب منها ؟ "
0:45لذا ، اليوم سأكشف
0:46الحقيقة كاملة حول هذا
0:48الموضوع دون تجميل . من
0:49باب المهنية ، أحذركم
0:51بأن هذا الفيديو ليس
0:52ليناً ، لأن العلاقات
0:54على المحك ، وحان الوقت
0:55لنكون واقعيين قبل أن
0:57يتأذى الناس حقاً . هذه
0:58هي الحقائق الخمس
0:59القاسية التي لا تريد
1:00النساء التجنبيات أن
1:02تعرفها . حقائق عن
1:03تجربتهن الداخلية ،
1:04وصراعاتهن ، وحتى
1:05رغباتهن ، وكيف يمكنك
1:06البدء في التعامل معها
1:08الآن لبناء علاقة لم
1:09تكن تعلم أنها مسموح
1:11لها بأن ترغب بها . هذا
1:12يمكن أن يمنحكما معاً
1:13التجربة العلائقية
1:14التي تبني الثقة
1:15والاستمرارية
1:16والحميمية الدائمة .
1:17الآن ، إذا كنتِ امرأة
1:18تعاني من هذا النمط ،
1:19ابقي لمشاهدة هذا
1:20الفيديو . لا تبتعدي
1:21وتتجاهلي هذه الرسالة
1:22لمجرد أنها تجعلك
1:23تشعرين بعدم الارتياح .
1:24أنا أخبركِ الحقيقة
1:26لأنكِ بحاجة إلى لغة
1:27تصف شيئاً قد يكون
1:28مدمراً لعلاقتك . وإذا
1:30كنت رجلاً يحب امرأة
1:31تجنبية ، أريدك أن
1:32تنتبه جيداً لأن بعض
1:33ما سأقوله سيوضح لك
1:35سبب شعورك بعدم
1:36الاستقرار العميق .
1:37الاحتياجات الكامنة
1:38في الداخل وآليات
1:39الدفاع في الخارج لا
1:40تتوافق دائماً بشكل
1:41واضح . وإذا كنت تتلقى
1:43إشارات متناقضة ، فأنت
1:45بحاجة لمعرفة كيفية
1:46الاستماع للحقيقة خلف
1:48تصرفاتها ، لتبني
1:49رابطاً دائماً
1:50تختبران فيه الأمان
1:52والسلام معاً بشكل
1:53متزايد . هذا ما يتمناه
1:55جهازها العصبي الآن ،
1:57لكنها لا تعتقد أنه
1:58ممكن . وفقط اتباع هذا
2:00المسار يمكن أن يمنحك
2:01الأدلة التجريبية
2:02التي تحتاجها لتتخلى
2:03حقاً عن استراتيجية
2:05التجنب الدفاعية التي
2:06استخدمتها طوال
2:07حياتها للبقاء . معكم
2:08آدم لين سميث ، أخصائي
2:10أنماط التعلق . لدي 16
2:11عاماً من التدريب
2:12والخبرة في العمل مع
2:13أنماط العلاقات ، بما
2:14في ذلك النساء ذوات
2:15النمط التعلق التجنبي .
2:17سأقول هذا في البداية
2:18مباشرة . التعلق
2:19التجنبي هو تكيّف من
2:21أجل البقاء . قد لا يكون
2:22خطأكِ أنكِ تعلمتِ
2:24إخفاء ألمكِ خلف مظهر
2:25خارجي صلب وقادر . ولكن
2:27بمجرد أن يبدأ هذا
2:28الدفاع في إيذاء من
2:29يحبونكِ ومن تحبينهم ،
2:31يصبح من مسؤوليتكِ
2:33إدارته وحله . هذا هو
2:34الغرض الحقيقي من هذا
2:35الفيديو ، لمساعدة
2:37الجميع على تحمل
2:38المسؤولية وإنجاح
2:39الحب . لذا ، أولاً ،
2:40ملاحظة جانبية سريعة
2:42يجب التطرق إليها .
2:43لماذا أصنع فيديو عن
2:44النساء التجنبيات
2:45بينما أشارت كل
2:46الأبحاث السابقة ، منذ
2:48زمن بعيد ، إلى أن
2:49الرجال هم الأكثر
2:50تجنباً ؟ حسناً ، معظم
2:51أعمال ومحتوى التعلق
2:52دربت الناس على البحث
2:54فقط عن النساء القلقات
2:55والرجال التجنبيين .
2:57الزوجة القلقة تلاحق ،
2:58والزوج البعيد ينغلق
3:00على نفسه . هذا النمط
3:01حقيقي بالتأكيد وهو
3:02شائع جداً ، لكنه لم
3:04يعد النمط الوحيد الذي
3:05يظهر . أرى نساءً ذكيات
3:07، قادرات ، وعاليات
3:08الأداء لا يبدون
3:09عاجزات على الإطلاق .
3:11يدرن المنازل ، ويقدن
3:12الفرق ، ويبنين
3:13الأعمال ، ويربين
3:14الأطفال ، ويحللن
3:15المشكلات ، ويبدون
3:16وكأن كل شيء تحت
3:17سيطرتهن . ولكن عندما
3:19يدخلن في علاقة مع رجل
3:21يهمه أمره حقاً ، يبدأ
3:22كل ذلك التحكم في
3:23الاهتزاز فجأة . هي لا
3:25تعرف كيف تحتاجه دون
3:27أن تكره حقيقة أنها
3:28تحتاجه . هي لا تعرف كيف
3:30تريده دون أن تشعر
3:32بالضعف والانكشاف . هي
3:34لا تعرف كيف تستقبل
3:35الحب منه دون أن تشعر
3:37وكأنها سلمته سلاحاً
3:38ملقماً لاستخدامه
3:40ضدها . لذا ، هي تختبئ
3:42وعادة ما تنتقد . هذا ما
3:44نتحدث عنه هنا اليوم .
3:45لا أعذار ، لا تدليل ،
3:47ليس " يا للمرأة
3:48التجنبية المسكينة " .
3:49لا ، الحقيقة ، ثم شيء
3:51لنفعله حيالها . لأن
3:52هذه المشكلة لن تختفي
3:54ما لم نتعامل معها
3:55بشكل مباشر . لذا ،
3:56دعونا نبدأ ونتعامل
3:57معها وجهاً لوجه .
3:59الحقيقة القاسية رقم
4:00واحد ، كلما اهتمت بكِ
4:01بعمق ، زاد شعورها بأن
4:02العلاقة خطيرة
4:03بالنسبة لها . الآن ،
4:05أعلم أن هذا يبدو غير
4:06منطقي ، ربما ، للكثير
4:07من الناس . سيسمع الرجل
4:09ذلك ويفكر ، إذاً لماذا
4:10كانت أسهل بكثير في
4:11البداية ؟ لماذا كانت
4:13أكثر ليونة قبل أن
4:14تصبح الأمور جدية ؟ ألا
4:15يجب أن تشعر بتحسن
4:16الآن ؟ والإجابة هي ،
4:18قبل ذلك ، كان لديها ما
4:19تخسره أقل . الرجل الذي
4:21لا تهتم لأمره كثيراً
4:22لا يمكنه الوصول إلى
4:23أعمق مكان عاطفي لديها
4:25على الإطلاق . الرجل
4:26الذي لا تحترمه المرأة
4:27لا يمكنه كسر قلبها
4:28بنفس الطريقة . لكن مع
4:30الزوج ، الرجل الذي
4:31تعجب به حقاً ، الرجل
4:32الذي يصلها حنانه ،
4:33تصبح المخاطر حقيقية
4:35الآن . الآن أصبحت نبرة
4:36صوتك مهمة . الآن أصبحت
4:38رغبتك مهمة فجأة . الآن
4:40حتى خيبة أملك أصبحت
4:41مهمة . غيابك أصبح
4:42مهماً . بالنسبة لشخص
4:43يتمتع بارتباط آمن ،
4:44هذا أمر رائع . هذا جزء
4:46من الحب . لكن بالنسبة
4:47للمرأة المتجنبة ، قد
4:48تشعر وكأن شخصاً ما
4:49دخل الغرفة للتو وهو
4:51يحمل سلاحاً ملقماً
4:52ويحتجزها كرهينة
4:53عاطفية . تفقد قدرتها
4:54على عدم الاكتراث ،
4:55وعلى الانعزال ، وعلى
4:56البقاء في مأمن من
4:58وصول أي شخص إليها .
4:59ربما لا تستخدم هذه
5:00الكلمات بالضبط . قد
5:01تصبح فقط باردة أو
5:03مشغولة أو عملية أو
5:04انتقادية أو يصعب
5:05الوصول إليها . ثم يجلس
5:06الرجل هناك ويفكر : " ما
5:08الذي فعلته خطأ ؟ " "
5:09اعتقدت أننا نسير في
5:10الاتجاه الصحيح . " ربما
5:11لم تفعل أي شيء خطأ .
5:13ربما أصبحت أنت مهماً .
5:14هذا لا يعني أنك كرجل
5:15يجب أن تتسامح مع
5:16القسوة . سأضع حداً
5:18لذلك . لا تحرف كلامي
5:19لتقول إنها تسيء
5:20معاملتي لأنها تحبني .
5:21لا . لقد كنت حذراً جداً
5:22حتى الآن في التمييز
5:24في هذه القناة بأكملها
5:25بين المتجنب المتلاعب
5:26والمتجنب الأخلاقي .
5:27ونحن نناقش النساء
5:28المتجنبات أخلاقياً
5:29اليوم . لكن توقف عن
5:31افتراض أن المسافة
5:32تعني دائماً أنها لا
5:33تهتم . أحياناً تعني
5:35المسافة أنها تهتم
5:36أكثر مما تعرف كيف
5:37تتعامل معه . الخطوة
5:38الخاطئة هي أن تصبح
5:40ملاحقها العاطفي . لا
5:41تطاردها في أرجاء
5:42المنزل محاولاً إثبات
5:44أنك آمن . ستصبح قلقاً
5:45ثم ضعيفاً ثم مستاءً .
5:47الطريقة الأفضل
5:48للتعامل مع هذا هي : "
5:49انظري ، يمكنني أن أرى
5:50أن القرب صعب عليك
5:51الآن . " " لن أطاردك ولن
5:53أحاول معاقبتك على ذلك
5:54. " " أردت فقط قول ذلك . " "
5:56أنا هنا عندما تكونين
5:57مستعدة للتحدث حتى
5:58نتمكن من إصلاح هذا
5:58والتحسن . " الآن ، إذا
6:00كنتِ أنتِ المرأة ،
6:00توقفي عن جعل الخوف هو
6:02نظام اتخاذ القرار
6:02بأكمله لديكِ . هذا ما
6:04تفعلينه . هذه طريقة
6:05أخرى يتم بها سلب
6:06السيطرة منكِ . خوفكِ
6:07هو الذي يتخذ خياراتكِ
6:09بدلاً منكِ . هذه المرة
6:10، جهازك الحوفي هو
6:11الذي يسيطر عليكِ .
6:12بدلاً من ذلك ، اطرحي
6:13السؤال الذي لا تريدين
6:15طرحه . هل هو غير آمن
6:16حقاً أم أنني خائفة
6:17لأنني أهتم ولا أعرف
6:19كيف أتعامل مع ذلك ؟
6:20تأملي ذلك حقاً . لا
6:22تجيبي بسرعة كبيرة .
6:24الآن ، الحقيقة
6:25القاسية الثانية ، قد
6:26ترفضكِ بقوة أكبر
6:28عندما تكون في أمس
6:29الحاجة إليكِ . هذا
6:30الأمر يجعل الرجال
6:32يشعرون بالجنون لأنه
6:33يبدو كأنه تخريب . هي
6:35تريد المودة ، ثم تتصلب
6:37عندما تلمسها . إنها
6:39تريد الطمأنة ، ثم تغضب
6:41وتنزعج عندما تطمئنها .
6:43إنها تريد المساعدة ،
6:44ثم تتصرف بإساءة عندما
6:46تساعدها . إنها تريد
6:47التقارب ، ثم فجأة تصبح
6:49هناك مشكلة في نبرة
6:50صوتك ، أو توقيتك ، أو
6:52خطتك ، أو وجهك ، أو أي
6:53شيء . وفي النهاية يفكر
6:55الرجل : " لا توجد طريقة
6:56للفوز هنا " . وقد تفكر
6:58هي في ذلك أيضاً . وفي
6:59تلك اللحظة ، ربما تكون
7:01محقاً لأنها لا تستجيب
7:03لما فعلته للتو . إنها
7:05تستجيب لما يجعلها هذا
7:06التقارب تشعر به بدلاً
7:08من ذلك . الاحتياج بحد
7:10ذاته قد يبدو مهيناً
7:12للمرأة المتجنبة .
7:13الاحتياجات قد تبدو
7:15ضعفاً . الرغبة قد تبدو
7:17كأنها تبعية ،
7:18والتبعية تبدو خطيرة .
7:20تبدو كالموت في كثير
7:22من الحالات . لذا ، في
7:23اللحظة التي تبدأ فيها
7:25بالرغبة به أكثر ، يبدأ
7:27جزء آخر منها في البحث
7:28عن مخرج . ربما تنتقده ،
7:30أو تصبح باردة ، أو
7:31تفتعل شجاراً حول شيء
7:33تافه فقط لمنع التقارب
7:35من الحدوث . إنها تخرب
7:36العلاقة . تقول إنها
7:38تحتاج إلى مساحة خاصة .
7:39تقرر أن العلاقة بها
7:41عيب قاتل يجب حله قبل
7:42أن تتمكن من الاسترخاء
7:43. الآن يتم جر الرجل
7:45إلى مناقشة المشكلة
7:46بدلاً من معالجة خوفها
7:47العاطفي الحقيقي .
7:48سأقول هذا ، لا تغفل عن
7:50هذه العلامة . إنها
7:51مهمة جداً . انظر ،
7:53المشاكل قد تكون
7:53موجودة بالفعل . قد
7:54تكون هناك مشاكل
7:55حقيقية . لكن القضية
7:57ربما ليست هي المشكلة .
7:58القضية هي أنها شعرت
7:59بالاحتياج ، وجسدها
8:00كره ذلك ، فأثارت موضوع
8:02كرهها لارتدائك ذلك
8:03القميص . تلك هي
8:04مشكلتنا . لقد رأيت
8:05الكثير من الأزواج
8:06الطيبين يقضون ساعتين
8:07في الجدال حول قضية
8:08عملية لأن أياً منهما
8:09لم يستطع قول الحقيقة .
8:10أريدك بشدة الآن لدرجة
8:12أنني أشعر بعدم الأمان
8:14ولا أعرف ماذا أفعل
8:15حيال ذلك . لا أحد يقول
8:17ذلك . لذا ، يكتفون
8:18بالجدال حول الأطباق
8:19أو الجدول الزمني أو
8:20الرسالة النصية أو
8:21القميص أو الطريقة
8:22التي طرح بها السؤال .
8:23اسمعوا يا رفاق ، لا
8:24تتوسلوا . ليس هذا ما
8:25أقصده . لا تتوسل ، ولا
8:26تستجدِ ، ولا تبدأ في
8:27تقديم مرافعات ختامية
8:28حول سبب كونك شخصاً
8:29آمناً . لا ، قل : " أستطيع
8:31أن أشعر بابتعادك " . " لن
8:33أطاردك ، لكنني هنا
8:33عندما تحتاجين إلى أن
8:34تكوني صادقة معي بشأن
8:35ما تريدينه حقاً " . ثم
8:36توقف . وتوقف فعلياً ،
8:38أنا أعني ذلك . توقف ،
8:39ودعها تأتي إليك .
8:41سيداتي ، إذا كنتِ
8:42تسمعين هذا وهذا ينطبق
8:43عليكِ ، حاولي أن تسبقي
8:44دفاعك إلى خط البداية ،
8:46إلى الميكروفون كما
8:47يقال . دفاعك يريد أن
8:48يقول : " أنت تزعجني " . "
8:50لكن الحقيقة الأكثر
8:51لطفاً قد تكون " ، أنا
8:52أريد الطمأنينة وأكره
8:54طلبها وهذا يغضبني . "
8:55تلك حقيقة مهمة يمكن
8:56التعامل معها ، وليست "
8:58أنت تزعجني . " يريد
8:59الدفاع أن يقول " ، أنا
9:00بحاجة إلى مساحة خاصة . "
9:01لكن الحقيقة الفعلية
9:03قد تكون " ، أنا أشعر
9:04بالارتباك . لا أريد
9:05الرحيل ، لكنني لا أعرف
9:07كيف أبقى هنا لأن
9:08الأمر يخيفني . إنه
9:09يربكني . " قل الأمر
9:12المحرج قبل أن يأتي
9:13الرفض . الآن ، الحقيقة
9:14القاسية الثالثة ، قد
9:16يكون انتقادها في
9:17الواقع محاولة للشعور
9:18بالأمان . دعونا نتحدث
9:19عن الانتقاد هنا ، لأن
9:20هذا هو المكان الذي
9:21يبدأ فيه الكثير من
9:22الرجال بالانغلاق . بعض
9:24النساء المتجنبات ، بل
9:25سأقول معظمهن ، وربما
9:26أكثرهن صدقاً ، ينتقدن
9:27وكأنهن يمسحن الغرفة
9:29بحثاً عن تقييم لا
9:30ينتهي للمخاطر ، وهن
9:31كذلك بالفعل . ولا شيء
9:32جيد بما يكفي أبداً .
9:33الخطة خاطئة . التوقيت
9:35خاطئ . المال خاطئ .
9:37طريقته في التحدث مع
9:38الأطفال خاطئة . طريقته
9:39في المساعدة خاطئة .
9:40طريقة ترتيبه لغسالة
9:41الأطباق خاطئة . كل ما
9:43يفعله وفي كل مرة
9:44يحاول المساعدة يكون
9:45الأمر خاطئاً . بعد
9:46فترة ، يتوقف الرجل عن
9:48سماع أي شكاوى فردية .
9:49بدلاً من ذلك ، يسمع
9:51فقط : " أنت معيب " . " ثم
9:53ربما يقاتل ، أو ينهار ،
9:55أو ينسحب تماماً .
9:56أحياناً يكون
9:57الانتقاد في الواقع
9:59احتقاراً . لن أجمل هذا
10:00الأمر . إذا عاشت
10:02المرأة في حالة احتقار
10:03، يمكنها تدمير الرجل .
10:05لكن أحياناً يكون
10:06الانتقاد نفسه مجرد
10:07خوف إضافي . هذا أكثر
10:09شيوعاً بكثير مما
10:10رأيته واختبرته في
10:11عملي . إنها تحاول جعل
10:13المستقبل قابلاً
10:14للتنبؤ . إنها تحاول
10:15إزالة عدم اليقين .
10:16إنها في حالة توتر
10:17وتحتاج لمحاولة جعل كل
10:19شيء يبدو صحيحاً . إنها
10:20تحاول التأكد من أنها
10:21لن تكون محاصرة ، أو
10:22مخذولة ، أو محرجة ، أو
10:23مهجورة ، أو تترك
10:24لتتحمل كل شيء بمفردها
10:25. الطريقة الضعيفة
10:26لشرح هذا ، الصادقة
10:27منها هي : " انظر ، أنا
10:28خائفة من أنني لا
10:29أستطيع التنبؤ بما
10:30سيحدث بعد ذلك ، لذا
10:31أحاول جعل الأمور
10:31قابلة للتنبؤ قدر
10:32الإمكان . " ما يخرج هو " ،
10:34لماذا فعلت ذلك بهذه
10:35الطريقة ؟ ألا تهتم ؟ "
10:36وهذه تترك أثراً
10:38مختلفاً تماماً . يمكن
10:39للرجل اللائق أن
10:40يستجيب لـ : " أنا خائفة
10:41وأحتاج للعمل على هذا
10:43معك حتى أشعر أنني
10:44بخير " . " هذا رائع .
10:45سيستجيب عادةً بشكل
10:46مختلف تماماً عن : " هل
10:47يجب أن أفعل كل شيء
10:48بنفسي ، أيها الأحمق ؟ "
10:49هل تسمع الفرق ؟ لذا ،
10:51أيها الرجال ، لا
10:52تصبحوا موظفين لديها .
10:53هذا هو الفخ . عادة ما
10:55يفكر الرجل : " انظر ، إذا
10:56قمت فقط بتلبية الشكوى
10:57التالية ، فسوف تسترخي
10:58أخيرًا " . " لا . إذا
10:59استمريت في التخبط تحت
11:01وطأة الانتقاد ، ستصبح
11:02أصغر وأقل احتراماً " .
11:03النساء اللاتي يتسمن
11:04بالتجنب لا يهدئن
11:05عادةً بوجود رجال
11:06ضعفاء . بدلاً من ذلك ،
11:07جرب هذا . أسمع أنك قلقة
11:09. سأناقش الخطة معك .
11:11لست مستعداً لأن يتم
11:12التحدث معي وكأنني غير
11:13كفء . لذا ، دعونا نأخذ
11:14نفساً عميقاً ونجري
11:15محادثة محترمة حول هذا
11:16الأمر حتى تشعري بأن
11:17كل شيء على ما يرام .
11:18هذا يقر بالخوف دون
11:19الخضوع للهجوم . وإذا
11:21كنتِ أنتِ المرأة التي
11:22تشاهد هذا ، فهذا كلام
11:23صريح ، حسناً ؟ صريح
11:24جداً . الانتقاد هو
11:26نقيض الحميمية .
11:27التصحيح ليس ضعفاً أو
11:29انكشافاً . السيطرة
11:30ليست أماناً . إذا كنتِ
11:32خائفة ، قولي إنك خائفة
11:34. إذا كنتِ بحاجة إلى
11:35خطة ، قولي إنك بحاجة
11:36إلى خطة . إذا كنتِ
11:38بحاجة إلى طمأنة ، قولي
11:39إنك بحاجة إلى طمأنة .
11:41لا تجعلي الرجل ينقب
11:42عبر خمس طبقات من
11:43الانتقاد والألم
11:44وأحياناً الإساءة
11:46اللفظية ليجد المرأة
11:47الخائفة تحتها حتى
11:48يتمكن من إنقاذك . وإلا
11:50ستكونين أنتِ السبب في
11:52انتهاء العلاقة ،
11:53وسيتذكرونك كمديرة
11:54قاسية دمرت الولاء
11:56الذي كان يحاول أن
11:57يمنحه لك . أقول ذلك بكل
11:59حب واحترام . هناك
12:01الكثير من النساء
12:02الطيبات هناك يقمن
12:03بذلك . الآن ، إذا شعرتِ
12:04بأنكِ معنية شخصياً
12:06بأي من تلك الحقائق
12:07الثلاث الأولى ،
12:08فالمزيد قادم ، لكن هذا
12:09التفاعل هو في الواقع
12:11معلومات مفيدة جداً ،
12:12خاصة إذا قضيتِ سنوات
12:13تعتقدين أنكِ ببساطة
12:14مستقلة ، قوية ، دقيقة ،
12:16أليس كذلك ؟ صعبة
12:17الإرضاء ، أو ربما
12:18ظننتِ أن لديكِ تعلقاً
12:20قلقاً . لأنه إذا كان
12:21النمط الكامن هو في
12:22الواقع التجنب ،
12:23فيمكنكِ الاستمرار في
12:24حماية نفسك من الضعف
12:26بينما تتساءلين لماذا
12:27تصبح العلاقة التي
12:28تهتمين بها أكثر برودة
12:29. ستطلبين الطمأنة ، ثم
12:31ترفضينها . ستطلبين
12:32القرب ، ثم تنتقدينه
12:33وتدمرين العلاقة
12:35عندما يحدث . ستتهتمين
12:36بعمق ، ثم تصبحين أصعب
12:37من أي وقت مضى في
12:38الوصول إليكِ لأن هناك
12:39فجأة شيئاً ذا قيمة
12:40لتخسريه . وإذا استمر
12:41هذا النمط في العمل ،
12:43فسيتعب شريكك في
12:44النهاية . سيتوقف عن
12:45المحاولة ، سيتوقف عن
12:46محاولة فك رموز
12:47الانتقاد ، سيصبح أقل
12:49توفراً عاطفياً ، ثم
12:50سينسحب ، وسيبدو ذلك
12:51لكِ كدليل على أنكِ
12:52كنتِ محقة في حماية
12:54نفسك منذ البداية .
12:55يمكن لتلك الحلقة أن
12:56تعزز نفسها لسنوات عبر
12:57خمس زيجات مختلفة . لقد
12:59رأيت ذلك مرات عديدة .
13:00لذا ، إذا كنتِ
13:01تتساءلين عما إذا كان
13:02التعلق التجنبي جزءاً
13:03من نمطك بالفعل ، خذي
13:04اختبار أنماط التعلق
13:05المجاني الخاص بي الآن
13:06. قم بإجرائه بنفسك ،
13:07واحصل على صورة واضحة
13:09لما يفعله نظام التعلق
13:10الخاص بك داخل علاقاتك
13:11. وأيها الرجال ، إذا
13:12كنتم تشاهدون هذا
13:13لأنكم تحبون امرأة
13:14تتسم بالتجنب ، قوموا
13:15بإجراء الاختبار
13:15لأنفسكم أيضاً . إن فهم
13:17ما إذا كنت تلاحق ، أو
13:18تنهار ، أو تصبح قلقاً ،
13:19أو تبالغ في التكيف ،
13:21أو تنسحب رداً على
13:22دفاعاتها ، أمر يهم
13:23كثيراً . عليك أن تتحمل
13:24مسؤولية جانبك من
13:25الأمر وأن تبدأ في
13:26إدارته . الحقيقة
13:28القاسية رقم أربعة ،
13:29عندما تقول إنها تحتاج
13:30إلى مساحة ، فهي في
13:32الواقع تختبرك ، حتى لو
13:33رفضت الاعتراف بذلك .
13:34المساحة التي تطلبها
13:36الشخصية التجنبية أمر
13:37محير لأنها أحياناً
13:38تحتاج إليها حقاً .
13:39جسدها مفرط في التحفيز
13:41، والحوار طال أكثر من
13:42اللازم ، والقرب أصبح
13:43أكثر من اللازم ،
13:45والمشاعر أصبحت كبيرة
13:46جداً . إذا ضغطت عليها
13:48في تلك اللحظة ، فقد
13:49تحول موقفاً صعباً إلى
13:51انفجار . لكن ، هناك
13:52جانب آخر تحت ذلك . قد
13:54تحتاج إلى مساحة ومع
13:55ذلك تحتاج إلى معرفة
13:57أن الرابطة لم تختفِ .
13:58الكثير من النساء ذوات
13:59النمط التجنبي لم
14:00يتعلمن أبداً كيفية
14:01الابتعاد ثم العودة
14:02بأمان . كان القرب يبدو
14:04وكأنه استلاب للذات .
14:05كان البعد يبدو وكأنه
14:07هجر . كان الصراع يبدو
14:09وكأنه عقاب . لذا ،
14:10عندما تتراجع ، قد تكون
14:12أيضاً تراقب طريق
14:14العودة . هل سيطاردني ؟
14:16هل سيعاقبني ؟ هل سيغضب
14:19بصمت ؟ هل سيختفي ؟ هل
14:21سيصبح قلقاً لدرجة
14:22أنني سأضطر إلى
14:23التعامل مع مشاعره
14:24أيضاً ؟ ولهذا السبب
14:25فإن الحل هو " المساحة
14:27المنظمة " . ليس ، " حسناً ،
14:28افعلي ما تريدين . " أو ، "
14:30لا ، نحن سنحل هذا الآن .
14:32" لا ، بل مساحة منظمة .
14:34شيء من هذا القبيل . إذا
14:36كنتِ تحتاجين إلى بعض
14:37الوقت الشخصي ، فلا
14:38مشكلة . شكراً لإخباري
14:39بذلك . بمجرد أن تحصلي
14:40على بعض وقت للاسترخاء
14:41وتشعرين بتحسن ، دعينا
14:42نتواصل غداً بعد
14:43العشاء لنرى أين وصلنا
14:44. هذا يوفر مساحة دون
14:46تآكل الرابطة . إذا
14:47كنتِ أنتِ المرأة
14:48التجنبية هنا ، فلا
14:49يمكنكِ تسمية كل فعل
14:51اختفاء بـ " أخذ مساحة " .
14:52المساحة لها وداع
14:54وعودة . أما التجنب فلا .
14:57إنه مجرد خوف وهروب .
14:59قولي شيئاً كهذا :
15:00أحتاج إلى ساعة ثم
15:01سأعود مباشرة . مرحباً ،
15:03أحتاج إلى هذه الليلة
15:04لأستريح . سأرغب في
15:06التحدث غداً . أشعر
15:07بضغط كبير الآن ، لكنني
15:08لا أنهي الأمور بيننا .
15:09أردت فقط أن أقول إنني
15:11أحتاج إلى التقاط
15:12أنفاسي . هذه الجمل
15:13تخبر شريكك بما يحدث
15:14فعلياً ، وتدرب جسدك
15:16على أن البعد لا يعني
15:17تدمير التواصل .
15:18بالنسبة لبعض النساء ،
15:20هذه هي المرة الأولى
15:21التي يمارسن فيها
15:22البعد دون الشعور
15:24بالهجر . والحقيقة
15:25القاسية الخامسة ، هي
15:26أنها تكره مشاعرها
15:28وتحاول اختبار ما إذا
15:29كان بإمكانها التخلي
15:30عن كونها سنداً لك
15:32لتصبح أنت سنداً لها
15:33بدلاً من ذلك . أيها
15:34الرجال ، قد تكون هذه
15:36النقطة الأخيرة هي
15:37الأهم بالنسبة لكم .
15:38إذا بدأ كل شيء في
15:39حياتك يتمحور حول نيل
15:41رضى امرأة تتجنب
15:42الالتزام ، فستقل
15:43جاذبيتك في نظرها . في
15:45الواقع ، أستطيع أن
15:46أقول بثقة إن هناك
15:47احتمالاً كبيراً أن
15:48تفقد الانجذاب إليك
15:50إذا فعلت ذلك . أنا لا
15:51أقول إنها تريد القسوة
15:53. ولا أقول كن ساماً .
15:54ولا أقول تظاهر بأنك
15:56لا تهتم لأمرها . ولا
15:57أقول تعامل بغباء مع
15:58هذا الأمر . أنا أقول إن
16:00المبالغة في التنازل
16:01تخلق عدم استقرار . إذا
16:03كان كل مزاج متقلب
16:04لديها يغير من تصرفاتك
16:05، فهي الآن مضطرة لحمل
16:07مشاعرك أيضاً ، أو
16:08إخفاء مشاعرها هي . إذا
16:09كان كل انتقاد ، حتى
16:10الصغير منه ، يجعلك
16:12ترتبك ، فهي لا تستطيع
16:13الوثوق بقدرتك على
16:14التصرف كشخص ناضج . إذا
16:16كان كل انسحاب منها
16:17يجعلك تطاردها بذعر ،
16:19فسوف تشعر بذعرك فوق
16:21ذعرها هي . هذا يجعل
16:22الأمور أسوأ . الآن هي
16:24لا تتعامل مع خوفها
16:25فحسب . بل تتعامل مع
16:27خوفك أنت من خوفها . هذا
16:28أمر مرهق . في النهاية ،
16:30تتوقف عن كونك رجلاً
16:31يمكنها الاسترخاء معه
16:32، وتصبح مسؤولية
16:33إضافية ، بل وربما تبدو
16:34كطفل . هنا تبدأ هي في
16:35لعب دور الأم تجاهك .
16:36وهذا ليس بالأمر
16:37الجذاب . توقف عن السعي
16:38وراء الرضا . ابنِ
16:40حياتك . حافظ على
16:41صداقاتك . حافظ على
16:42رسالتك في الحياة .
16:43حافظ على صحتك . تمسك
16:44بحدودك . حافظ على
16:46معاييرك . لا تجعل من
16:47دفئها اللحظي المقياس
16:49الوحيد لهويتك . يمكنك
16:50أن تحبها ومع ذلك تظل
16:52صاحب شخصية قوية . أنا
16:53أحبك . أهتم بما تشعرين
16:55به ، ولن أجعل حياتي
16:56بالكامل تتمحور حول
16:56رضاك . لذا ، إذا كان
16:57لديك مشكلة ، اطرحيها
16:59علي . سنحلها معاً . لن
17:00أطاردك من أجل ذلك بعد
17:01الآن . رائع . هذه
17:02العبارة قد تخيف بعض
17:04الرجال ، لأنها تبدو
17:05قوية جداً . جيد . ربما
17:06تحتاج أن تكون أقوى
17:07إذا أردت الحفاظ على
17:08احترامها ، خاصة مع
17:09امرأة تتجنب الالتزام .
17:11إذا كنتِ أنتِ المرأة
17:12التي تتجنب الالتزام ،
17:13انتبهي ، لأن الرجل
17:14الذي يضع حدوداً لا
17:15يهجرك أو يرفضك
17:16تلقائياً . الرجل الذي
17:18يرفض مطاردة كل
17:19دفاعاتك لا يرفضكِ
17:20بالضرورة . ربما هو
17:21يمنح العلاقة بعض
17:22الهيكلية ، وقد تكون
17:23هذه الهيكلية هي ما
17:24يحتاجه جهازك العصبي ،
17:26حتى لو كرهتها دفاعاتك
17:27في البداية . لذا ، لا
17:29تهاجميه وتعامليه
17:30كمجرم إذا بدأ في وضع
17:32نظام للعلاقة . تنفسي ،
17:34وتجاوزي الأمر معه ،
17:36وابنيا شيئاً منطقياً
17:38للجميع . هذا ما سأقوله .
17:40والآن ، أريد أن أقول
17:41هذا أيضاً . يتطلب
17:42الأمر رجلاً قوياً
17:43ليكون مع امرأة تتجنب
17:44الارتباط . الأمر كذلك
17:46بالفعل . لأن النساء
17:47اللاتي يتجنبن
17:47الارتباط محيرات .
17:48الدفاع الذي تظهره
17:50عادة ما يكون النقيض
17:51التام للحاجة التي
17:52تشعر بها فعلياً . هي
17:53تريد القرب ، ثم تنسحب
17:55منه . هي تريد
17:56الطمأنينة ، ثم تنتقد .
17:58هي تريد الرعاية ،
17:59لكنها ترفض المساعدة ،
18:00أليس كذلك ؟ هي تريد
18:01الأمان ، ثم تختبر
18:02الشخص الذي يحاول
18:03توفيره وكأنها لا تصدق
18:04أنه سيكون حقيقياً .
18:05إذا كنت أنت الرجل ،
18:06توقف عن محاولة إصلاح
18:07المتجنبات بأن تصبح
18:08أكثر استيعاباً . هذا
18:09أول شيء يجب أن أخبرك
18:10به . لا تطارد كل انسحاب
18:12. لا تخضع لكل انتقاد .
18:13لا تجعل عدم راحتها
18:15وظيفتك بدوام كامل . كن
18:16مستقراً ، متوقع
18:17التصرفات ، صاحب حدود ،
18:19ويصعب التلاعب بك .
18:21توقع منها واطلب منها
18:22أن تخطو نحو الصدق . هذا
18:24شيء جيد . إذا كنتِ أنتِ
18:26المرأة المتجنبة ،
18:27توقفي عن انتظار شخص
18:28يفك شفرتك بينما تظلين
18:30مختبئة ومختبئة
18:30ومختبئة . قولي الحقيقة
18:32الفعلية . أنا خائفة .
18:34أحتاج إلى الطمأنينة .
18:35أحتاج إلى مساحة
18:37وسأعود مجدداً . أنا
18:38أنتقدك لأنني في
18:39الحقيقة أشعر بعدم
18:40الأمان هنا . هل يمكنك
18:41مساعدتي ؟ أحتاج إلى
18:42القرب . أنا أريده . لكنه
18:44يبدو مخيفاً في نفس
18:46الوقت . هنا يمكن أن
18:47تبدأ علاقة حقيقية ،
18:48وحيث يمكنك أخيراً
18:49تجربة الأمان والولاء
18:50والحب الذي طالما
18:51أردته لكنك لم تسمحي
18:52لنفسك بتصديق أنه قد
18:54يكون حقيقياً . والآن ،
18:55معظم النساء
18:56المتجنبات ، سأقول هذا
18:57، هن يأملن في وجود
18:59الحب ، لكنهن يفعلن كل
19:00ما في وسعهن لتخريبه
19:02لأنهن يخشين أن يتحول
19:03الوهم إلى فخ . ولهذا
19:05السبب تظهر الرسائل
19:06المتناقضة . لذا ، إذا
19:07كنتِ ترين نفسك في هذا
19:08الفيديو ، أيتها
19:09السيدات المتجنبات ،
19:10أو إذا كنت أيها الرجل
19:11ترى شريكتك في هذا
19:12الفيديو ، فمن المهم
19:13التحلي ببعض التعاطف
19:14مع هذه الأنماط . من
19:15المهم أيضاً ملاحظة أن
19:16معظم النساء
19:17المتجنبات لا يمكنهن
19:18إصلاح هذا الأمر
19:18بمفردهن تماماً . يمكنك
19:20البدء بمفردك . يمكنك
19:21تعلم الكلمات بمفردك .
19:23يمكنك البدء بملاحظة
19:24أسلوب الدفاع بمفردك .
19:25يمكنك ممارسة ذلك مع
19:26الأصدقاء والعائلة .
19:27يجب إصلاح تحديات
19:28التعلق داخل العلاقة .
19:30أنتِ بحاجة إلى تجارب
19:31متكررة من الضعف لا
19:33تدمرك . أنتِ بحاجة إلى
19:34ردود الفعل . أنتِ
19:35بحاجة إلى الممارسة .
19:37أنتِ بحاجة إلى دليل .
19:38أنتِ بحاجة إلى شريك
19:39متفاعل وعملية موجهة
19:40حيث يمكنك التوقف عن
19:41الاختباء خلف الكفاءة
19:42والبدء في تعلم كيفية
19:44استقبال الحب . هذا
19:45يبدأ بالشيء الذي
19:46تخافين منه أكثر من أي
19:47شيء آخر ، وهو الضعف .
19:48ليس انهياراً درامياً
19:50بالمناسبة . ليس خطاباً
19:51منمّقاً . الأشياء
19:53الصادقة التي
19:54تقولينها هي ما يُحدث
19:55التغيير . عليكِ قولها
19:56قبل أن تسيطر عليكِ
19:57أساليب الدفاع ،
19:58فتدفعي الطرف الآخر
19:59بعيداً . إذا كنتِ
20:00المرأة المتجنبة التي
20:01تشاهد هذا ، خذي لحظة
20:02وتأملي تلك الحقائق
20:03الخمس معاً . المزيد من
20:04الاهتمام قد يجعلك
20:05تشعرين بتهديد أكبر .
20:07الرغبة في شخص ما قد
20:08تحفز دافعك لرفضه .
20:10الخوف قد يظهر على شكل
20:11انتقاد . الحاجة إلى
20:12مساحة خاصة قد تصبح
20:14اختباراً لما إذا كانت
20:15العلاقة ستصمد .
20:16الدفاعات الأقوى قد
20:17تحول شريكك ببطء إلى
20:18مصدر آخر لعدم
20:19الاستقرار . هذه
20:20الأنماط لا تبقى حبيسة
20:22رأسك فقط . أنتِ
20:23تنتقدين لأنك تشعرين
20:24بعدم الأمان . ثم يصبح
20:26هو دفاعياً . ثم تزيد
20:27دفاعيته من شعورك بعدم
20:29الأمان . فتصبحين أكثر
20:30سيطرة أو أكثر
20:31ابتعاداً . عندها
20:32يطاردك هو أو ينسحب
20:34تماماً . ثم تبدو
20:35استجابته كدليل على أن
20:36القرب كان خطيراً طوال
20:37الوقت ، وأنه يجب عليكِ
20:38أن تكوني أكثر تجنباً
20:39في المستقبل . هكذا
20:40تبدأ استراتيجية
20:41حماية قديمة من طفولتك
20:43في خلق العلاقة التي
20:44كنت تحاولين منع
20:45حدوثها . إذا كنت أنت
20:47الرجل الذي يشاهد هذا ،
20:48فإن استجابة تعلقك
20:50مهمة بنفس القدر .
20:51ملاحقة كل انسحاب لن
20:53تخلق الأمان . الانهيار
20:55أمام كل انتقاد لن
20:56يخلق الأمان . أن تصبح
20:58المنظم العاطفي
20:59الدائم لها لن يخلق
21:00الأمان . رد الفعل
21:02الانتقامي تجاه خوفها
21:03لن يخلق الأمان . على
21:05كلا الطرفين فهم ما
21:06يصبحان عليه عندما
21:07يُستثار الطرف الآخر .
21:08ابدأ باختبار أسلوب
21:09التعلق المجاني الخاص
21:11بي ، حسناً ؟ قم بإجرائه
21:12بنفسك . إذا كنتِ
21:13المرأة التي تدرك هذا
21:14التجنب ، استخدمي
21:15الاختبار لتحديد ما قد
21:16يحدث داخل جهازك
21:17العصبي . وإذا كنت
21:18شريكها ، استخدمه
21:19لتفهم أين تكمن
21:20استجابتك عندما تتفعل
21:21دفاعاتها . لا تستخدموه
21:22لتشخيص بعضكم البعض أو
21:23وصم بعضكم أو إضفاء
21:24طابع مرضي على
21:25علاقتكما . استخدموه
21:26لتحمل المسؤولية عن
21:27جانبكم الخاص في هذا
21:28النمط . الآن ، لأولئك
21:29منكم في علاقة تشبه ما
21:30وصفته اليوم ، أشجعكم
21:31بشدة على إرسال هذا
21:33الفيديو لشريككم . أياً
21:34كان الجانب الذي تمثله
21:35، أرسله إليهم . ابدأوا
21:37الحوار الذي لم
21:38تتمكنوا من إجرائه بعد
21:39. دعني أمهد لك الطريق
21:40بهذا الفيديو . اجعل
21:42الحوار يبدأ لتتوقفوا
21:43عن إساءة فهم بعضكم
21:44البعض . حان الوقت
21:46لمواجهة الحقيقة حتى
21:47لا تفقدوا تواصلكم .
21:48شكراً للمشاهدة . وتذكر
21:50، لا تكتفِ بالتعلم عن
21:52التعلق الآمن ، بل
21:53مارسه .