How Men Actually Fall in Love (It’s Not What You Think) | Relationship Psychology Explained

0:00يمر الرجال باثنتي

0:01عشرة مرحلة متميزة في

0:02الحب ، وفهم هذه

0:03المراحل يفسر سبب بدء

0:04العديد من العلاقات

0:06بانجذاب قوي ، ومع ذلك

0:07لا تزال تكافح من أجل

0:08بناء علاقة عميقة .

0:09سيساعدك هذا الفيديو

0:11سواء كنتِ عزباء ، أو

0:12في علاقة ، أو متزوجة ،

0:14أو تحاولين فهم علاقة

0:15انتهت في الماضي . حتى

0:17لو رحل ، يمكنكِ مراجعة

0:18الماضي ومعرفة أين

0:19أخطأتِ في العلاقة ،

0:20ومعرفة ما يجب فعله

0:21لاحقًا ، لأن الرجال

0:23يمكن التنبؤ بسلوكهم

0:24بمجرد فهم نمطهم . وإذا

0:25كنتِ مع رجل يتجنبكِ

0:27حاليًا ، ستتمكنين من

0:28ملاحظة كيف بدأ يتحول

0:29إلى طريقة أكثر أمانًا

0:31في حبكِ . الآن ،

0:32تُعلَّم معظم النساء

0:33مراقبة الإشارات

0:34الخاطئة . لقد تعلمتُ

0:36ذلك بنفسي . يراقبن

0:37الكيمياء ، والملاحقة ،

0:38والرسائل النصية ،

0:39والاهتمام ، والغيرة ،

0:41والإثارة ، وهذه

0:42الأشياء لا تخبركِ إلا

0:43إذا كان الرجل مهتمًا

0:45أم لا . تبدأ العملية

0:46الأعمق عندما يبدأ

0:47بتقييم شعوره تجاه

0:49الحياة معكِ . هل يمكنه

0:50الوثوق بكِ ؟ هل يمكنه

0:52أن يكون صادقًا معكِ ؟

0:53هل يمكنكما مواجهة

0:54التحديات معًا ؟ هل

0:55يمكن حل الخلافات ؟ هل

0:57يمكن أن يشعر بالتعب

0:58أحيانًا دون أن يفقد

0:59احترامك ؟ هذا سؤال مهم

1:01. هذه الأسئلة تُشكّل

1:02ارتباط الرجل عاطفيًا

1:03أكثر بكثير مما تدركه

1:04معظم النساء . عندما

1:05يتوقف هذا الارتباط ،

1:06غالبًا ما تُسيء

1:07النساء فهم ما حدث ،

1:07فيفترضن أن الانجذاب

1:08قد اختفى . لكن في

1:09الواقع ، ليس هذا هو

1:10الحال دائمًا . أحيانًا

1:12تكون المشكلة الأعمق

1:13هي الثقة . أحيانًا

1:14يتغير الاحترام .

1:15أحيانًا تصبح العلاقة

1:17فوضوية للغاية بحيث لا

1:18يُمكن الاستثمار فيها .

1:19وأحيانًا ، بصراحة ،

1:21يبدأ الرجل المتجنب في

1:22الواقع بالارتباط

1:23بشكل أكثر أمانًا ، لكن

1:25شريكته لا تُدرك كيف

1:26يبدو هذا التقدم . إذا

1:27كنتِ جديدة على هذه

1:29القناة ، فأهلًا بكِ .

1:30أنا آدم لين سميث ،

1:31أخصائي الارتباط

1:32العاطفي . لديّ أكثر من

1:3316 عامًا من التدريب

1:34والخبرة في مساعدة

1:35الناس على فهم

1:36الارتباط العاطفي

1:37والأنماط التي تُؤدي

1:38إلى توطيد العلاقات أو

1:39توقفها وانهيارها . في

1:41هذا الفيديو ، سأشرح

1:42لكِ جميع المراحل الـ

1:4312 لكيفية تطور

1:44الارتباط العاطفي

1:45الصحي لدى الرجل .

1:46أثناء ذلك ، قارنيها

1:47بتاريخ علاقاتكِ

1:49السابقة . انظري إلى

1:50أين تغيرت علاقاتكِ

1:51السابقة . انظري إلى

1:52وضع علاقتكِ الحالية ،

1:54وإذا كان رجلكِ يُعاني

1:55من التجنب العاطفي ،

1:56فابحثي عن المواضع

1:57التي قد يكون يتصرف

1:58فيها بشكل مختلف معكِ

2:00بالفعل . بنهاية هذا

2:01الفيديو ، ستفهمين

2:02بشكل أوضح أين توطدت

2:03العلاقة ، وأين ضعفت ،

2:05وماذا يدلّكِ ذلك على

2:06طبيعة علاقتكما

2:07الحالية . لنبدأ

2:08بالمرحلة الأولى . هذه

2:10الخطوة الأولى واضحة

2:11تمامًا . في المرحلة

2:13الأولى ، يلاحظكِ . ربما

2:15بسبب وجهكِ ، أو جسدكِ ،

2:17أو ضحكتكِ ، أو حتى

2:19طريقة دخولكِ الغرفة .

2:20حسنًا ، بالتأكيد .

2:22الجاذبية الجسدية

2:23مهمة . لن أكذب على

2:24النساء وأقول إن

2:25الرجال لا يهتمون

2:26بالجمال إطلاقًا .

2:27بالطبع يهتمون . الرجال

2:28لديهم أجساد ، ولديهم

2:29عيون ، ويلاحظون

2:30النساء . لكن هنا يقع

2:31الكثير من النساء في

2:32فخّ الخداع . يعتقدن أن

2:34لفت الانتباه يعني

2:35الفوز . هذا ليس صحيحًا .

2:37في الواقع ، لفت

2:38الانتباه أمر سهل

2:39نسبيًا . يمكنكِ جذب

2:41انتباه الرجل دون أن

2:42تنالي احترامه . يمكنكِ

2:44إثارة رغبته دون أن

2:46تنالي ثقته . يمكنكِ

2:47جعله يلاحقكِ لليلة

2:49واحدة دون أن تصبحي

2:50المرأة التي سيبني

2:51معها حياته . الاهتمام

2:53يفتح المجال ، لكنه ليس

2:55كل شيء . الرجل الجاد ،

2:57نعم ، سيلاحظك . رائع . ثم

2:59يبدأ بمراقبة تصرفاتك .

3:01إذن ، في المرحلة

3:03الثانية ، يراقب كيف

3:04تتعاملين مع هذا

3:05الاهتمام . هنا تبدأ

3:07الأمور تصبح مثيرة

3:08للاهتمام . بمجرد أن

3:10يلاحظك ، يريد أن يرى

3:11كيف تتصرفين . هل

3:13تصبحين أكثر اتزانًا

3:14عندما يرغب بكِ أحدهم ،

3:15أم تبدئين بالتصنّع ؟

3:17هل تصبحين ألطف ، أم

3:18تبدئين بالتنافس مع كل

3:19امرأة أخرى في المكان ؟

3:21هل تستمتعين بكونكِ

3:22مرغوبة من رجل واحد

3:24جيد ، أم تحتاجين إلى

3:25كل رجل قريب ليؤكد لكِ

3:27أنكِ ما زلتِ قيّمة

3:28ومرغوبة ؟ قد لا يعترف

3:30الرجل الجاد بذلك

3:31صراحةً . قد لا يدرك حتى

3:32أنه يفعل ذلك ، لكنه

3:34يراقب لأن المرأة التي

3:35لا تستطيع التعامل مع

3:36الاهتمام تصبح خطيرة

3:37جدًا في بناء علاقة

3:38معها . قد تغازل بالقدر

3:40الكافي فقط لإبقاء

3:41خياراتها مفتوحة . قد

3:42تسمي ذلك ودًا زائدًا .

3:44قد تقول : " هذه هي

3:45شخصيتي " . إذن ، الرجل

3:47الصالح يسأل نفسه : " إذا

3:48اخترت هذه المرأة ، فهل

3:49ستحمي ما نبنيه ، أم

3:51أنها متعطشة لكل

3:52الاهتمام الذي يمكنها

3:53الحصول عليه ؟ " يبدأ

3:54هذا السؤال أبكر بكثير

3:55مما تعتقد معظم النساء

3:57، هنا في المرحلة

3:58الثانية . الآن ، في

3:59المرحلة الثالثة ،

4:00يتحقق مما إذا كنتِ

4:01تجلبين السلام أم

4:03الفوضى . سيتحقق من

4:04تأثيركِ على حياته .

4:05ولا ، السلام لا يعني

4:07الصمت ، بالمناسبة . ولا

4:08يعني عدم الاختلاف

4:09أبدًا . ولا يعني تجاهل

4:11كل احتياجاتكِ

4:11وتسميتها أنوثة . ليس

4:13الأمر كذلك . يمكن

4:14للمرأة أن تكون هادئة

4:15وفوضوية في الوقت نفسه

4:16. يمكن للمرأة أن تكون

4:17رقيقة الكلام وتعاقب

4:18كل من حولها . يمكن

4:20للمرأة أن تقول : " ما

4:21تشاء " . ثم تجعله يدفع

4:22ثمن تصديقها . عندما

4:24أقول السلام ، فأنا

4:25أعني شيئًا آخر . هل

4:26يستطيع قول الحقيقة

4:28أمامكِ ؟ هل يستطيع

4:29ارتكاب خطأ دون أن

4:30يُعاقب بشدة ؟ هل

4:31يستطيع أن يخيب أملكِ

4:32ويظل قادرًا على

4:32الحوار ؟ هل يستطيع أن

4:34يكون إنسانًا حقيقيًا

4:35في وجودكِ ؟ هل يُسمح

4:36له أن يكون متعبًا ؟

4:37هذا ما يتحقق منه . لقد

4:39رأيتُ رجالًا يفقدون

4:40اهتمامهم بالنساء

4:41بهذه السرعة ، حتى

4:42عندما كانوا منجذبين

4:43إليهن في البداية ، لأن

4:44كل صعوبة صغيرة تتحول

4:46إلى محنة . أرسل رسالة

4:47متأخرًا ، والآن

4:48يُحاكم على شخصيته .

4:49اختار المطعم الخطأ ،

4:50والآن لا تُبالي به

4:52بما فيه الكفاية . كان

4:53بحاجة إلى ليلة هادئة

4:54من الراحة ، والآن

4:56يتخلى عنها . إنه نرجسي .

4:58الرجل الجاد سيشعر

4:59بذلك . قد يبقى منجذبًا

5:01جسديًا ، لكن الحب

5:02يحتاج إلى ثقة ، وتقويض

5:04سلامه الداخلي يُذيب

5:05ثقته أسرع من أي شيء

5:07آخر تقريبًا . في

5:08المرحلة الرابعة ،

5:09يبحث عن جوهرك الحقيقي

5:11. هذه خطوة تكرهها

5:12الكثير من النساء ،

5:14لأنه يبحث عن جوهرك

5:15الحقيقي . ليس عن

5:16الصورة المُرضية التي

5:17تُظهرينها ، بالمناسبة

5:18. ليس عن صورة إنستغرام

5:20. ليس عن صورة المواعدة

5:21. ليس عن صورة " أنا راضٍ

5:23عن كل شيء " . أنتِ . ماذا

5:25تريدين ؟ ما هي

5:26معتقداتك ؟ ما الذي

5:28يُزعجك ؟ ما هي معاييرك

5:30؟ أي نوع من الحياة

5:31تحاولين بناءه حقًا ؟

5:33كثير من النساء يخفين

5:34شخصيتهن الحقيقية عن

5:35الرجال خوفًا من أن

5:36يتركهن الرجل إذا رآها

5:37. لذا ، يصبحن لطيفات ،

5:39سهلات المعشر ، مرنات ،

5:40لا يتطلبن الكثير من

5:41الاهتمام ، بل يُصبحن

5:43خاضعات . وبعد ثلاثة

5:44أشهر ، يبدأ الاستياء

5:46بالظهور . ظنّ أنها

5:47موافقة على الخطة ،

5:49لكنها لم تكن كذلك

5:50أبدًا . ظنّ أنها تُحب

5:52أسلوب حياته ، لكنها لم

5:53تكن كذلك أبدًا . ظنّ

5:55أنهما متفقان على

5:56المستقبل ، لكنهما لم

5:58يتفقا أبدًا . هذا

5:59يُدمر الثقة . الرجل

6:01الجيد يستطيع العمل مع

6:02امرأة صادقة . قد لا

6:03يُحب كل الحقائق في

6:04البداية ، وهذا طبيعي ،

6:05لكن من المهم أن يُجري

6:07حوارًا صريحًا . نعم ،

6:08لا يُمكنه بناء علاقة

6:09على الأكاذيب . إذا لم

6:11يجد المرأة الحقيقية ،

6:12فلن يقع في حبها . في

6:14المرحلة الخامسة ،

6:15يكتشف حدودك . الرجل

6:17الجاد يحتاج إلى معرفة

6:19حدودك . هذا لا يعني أنه

6:21يُحاول انتهاكها ، بل

6:22يعني أنه يُدرك وجودها

6:24ومكانها . المرأة التي

6:25لا تُظهر حدودًا واضحة

6:27ليست أسهل في الحب .

6:28يصعب الوثوق بها لأنه

6:29لا يعرف موقفها من أي

6:31قضية جوهرية في الحياة

6:32. توافق بسرعة كبيرة ،

6:34وتتأقلم بسرعة فائقة ،

6:35وتخفي خيبات أملها ،

6:36وتتجاهل أمورًا بالغة

6:38الأهمية بالنسبة لها .

6:39في البداية ، قد يُعجب

6:41الرجل غير الناضج بذلك

6:42، وقد يستغله الرجل

6:43الأناني ، لكن الرجل

6:44الجاد يشعر بالقلق

6:46الشديد لأنه يبدأ

6:47بالتساؤل : " هل ستستسلم

6:48للآخرين أيضًا ؟ هل

6:50ستستسلم لأصدقاء

6:51سيئين ، أو عائلتها ، أو

6:52الضغوط الاجتماعية ،

6:54أو انجذاب رجال آخرين ،

6:55أو مخاوفها ؟ أين قد

6:57تخونني لإرضاء شخص آخر

6:59؟ " لهذا السبب تُعدّ

7:01الحدود مهمة للغاية .

7:02فالحدود تُظهر له وجود

7:03شخصية قوية وجديرة

7:05بالثقة . المرأة التي

7:06تستطيع أن تقول " لا "

7:07باحترام أسهل في

7:08الوثوق بها من المرأة

7:09التي تُجيب بـ " نعم "

7:10حتى تنفجر غضبًا . لذا ،

7:11إذا كنتِ تعتقدين أن

7:12إخفاء الذات يجعلكِ

7:14أكثر جاذبية ، فاستمعي

7:15جيدًا . لا يمكن للرجال

7:16أن يُعجبوا بالشخصية

7:18إذا لم يُسمح لهم

7:19برؤيتها . المرحلة

7:20السادسة ، منتصف

7:21الطريق . يراقبكِ تحت

7:23الضغط . لا تُثبت

7:25الشخصية عندما يكون كل

7:26شيء سهلًا . في الأيام

7:27العادية ، يستطيع أي

7:29شخص إظهار قيمته . لكن

7:30الضغط النفسي يكشف

7:31الحقيقة . تتغير الخطة ،

7:33هو متعب ، تشعرين بخيبة

7:34أمل ، تكلفة شيء ما

7:35أعلى من المتوقع ، يقول

7:37كلامًا جارحًا ،

7:38تشعرين بالتجاهل . ماذا

7:39يحدث الآن ؟ هل تحافظين

7:41على صدقك أم تعاقبينه ؟

7:42هل تطرحين المشكلة

7:43مباشرة ؟ هل تجمعين

7:44الأدلة لاستخدامها

7:45لاحقًا ؟ هل تتمسكين

7:46بمبادئك ؟ هل تصبحين

7:48قاسية ؟ ماذا يحدث ؟ هنا

7:50تبرز الشخصية

7:51الحقيقية . النزاهة ،

7:52الصدق ، الانضباط ،

7:54الولاء ، وضع الحدود ،

7:55التعاطف ، والشجاعة .

7:57ليست مجرد كلمات جميلة

7:58تُكتب في مذكراتك .

8:00إنها ما يظهر عندما

8:01تكون مشاعرك جياشة وما

8:02زال عليكِ اختيار نوع

8:04المرأة التي تريدين أن

8:05تكوني . قد ينجذب الرجل

8:07إلى الجمال ، لكنه يقع

8:09في غرام الشخصية لأنه

8:11يستطيع الوثوق بها تحت

8:13الضغط . هذا هو الفرق .

8:15الآن ، قبل أن ننتقل

8:16إلى النصف الثاني من

8:17هذه المراحل ، أريدكِ

8:18أن تُركزي انتباهكِ

8:19على نفسكِ للحظة . لقد

8:21كنتِ تراقبين ما

8:21يُقيّمه فيكِ ، ولكن

8:23كيف يتصرف نمط

8:23ارتباطكِ أنتِ بينما

8:25يحدث كل هذا ؟ لأنكِ إن

8:26لم تفهمي نمطكِ الخاص ،

8:28فقد تُفسدين دون قصد

8:29العلاقة التي تحاولين

8:30بناءها . أنماط القلق

8:32قد تدفعكِ إلى بذل جهد

8:33أكبر عندما يحتاج إلى

8:34وقت ، وستشعرين بخيبة

8:35الأمل وكأنها رفض . أو

8:37قد تبدئين بالتظاهر

8:38خوفًا من تلاشي

8:39انجذابه . اسمعي ، أنماط

8:41التعلق التجنبي قد

8:42تجعلكِ تخفين رغباتكِ

8:44الحقيقية . ستجعلكِ

8:45تترددين في الدخول في

8:46العلاقة أو الانسحاب

8:48عندما يبدأ بالجدية .

8:49أما الأنماط غير

8:50المنظمة ، فقد تجعلكِ

8:51تتوقين إلى الالتزام

8:52ثم تشعرين بالذعر

8:53عندما يتحقق . وإذا

8:54استمر هذا ، فقد تقضين

8:56علاقات عديدة تدرسين

8:57فيها الرجال دون أن

8:58تلاحظي النمط الذي

9:00يعيق جهودكِ في كل

9:01علاقة . أنتِ تحملين

9:02نمط تعلقكِ معكِ أينما

9:03ذهبتِ . لهذا السبب

9:05أريدكِ أن تتمكني من

9:06إجراء اختبار أنماط

9:07التعلق المجاني ،

9:08والذي أجراه أكثر من

9:0950,000 شخص هذا العام فقط .

9:10بضع دقائق لتحديد نمط

9:12تعلقكِ الخاص ستمنحكِ

9:13فكرة أوضح عما قد

9:14تحملينه معكِ في هذه

9:16المراحل الاثنتي عشرة .

9:17والآن ، لننتقل إلى

9:19المرحلة السابعة ، حيث

9:20يبدأ بطرح سؤال أعمق

9:22بكثير عنكِ وعن

9:23مستقبله . في هذه

9:24المرحلة ، يبدأ

9:25بالتساؤل عما إذا كانت

9:26الحياة ستتحسن

9:27بوجودكِ . في هذه

9:29المرحلة ، لا يسأل فقط

9:30عما إذا كان معجبًا

9:31بكِ ، بل هو معجب بكِ

9:33بالفعل . إنه يسأل عما

9:34إذا كانت الحياة

9:35ستتحسن بوجودكِ فيها .

9:36وهذا سؤال أكثر جدية .

9:38الرجل الذي يبني

9:39مستقبله لا يمكنه

9:40الارتباط بامرأة

9:41تُثقل كاهله بأمور

9:42خاطئة . وأريد أن أكون

9:43حذرة في هذا الأمر لأن

9:44بعض النساء يسمعن هذا

9:45الكلام ويقلن فورًا : "

9:46إذن ، لا يحق لي أن تكون

9:47لي احتياجات ؟ " كلا ،

9:48يجب أن تكون لكِ

9:49احتياجات . فقط كوني

9:50صريحة بشأنها . المرأة

9:52الصالحة ليست امرأة

9:53بلا احتياجات ، بل هي

9:54من تستطيع أن تُدخل

9:56احتياجاتها في

9:57العلاقة دون أن

9:57تُحوّلها إلى رهينة .

9:59الرجل الجاد يُدرك أن

10:00الحياة صعبة بطبيعتها .

10:02العمل صعب ، والزواج

10:03صعب ، والأطفال صعبون ،

10:05والمال صعب ، والأجساد

10:06تمرض ، والناس يموتون ،

10:08والإيمان يُختبر . لذا ،

10:10عندما ينظر إليكِ ، فهو

10:11يسأل : " هل ستكون هذه

10:13المرأة سندًا لي في

10:15الحياة ، أم سأقضي

10:16الثلاثين عامًا

10:17القادمة في حل مشاكلها

10:19حتى لا تخونني ؟ " هذا

10:21السؤال يُحدد مصير

10:22الحب أكثر مما يدركه

10:24معظم الناس . في

10:25المرحلة الثامنة ،

10:26يبدأ بالاستثمار

10:28العملي . عندما يقع

10:30الرجال في الحب ، يصبح

10:31الكثير منهم عمليين

10:32للغاية . وهنا غالبًا

10:34ما تغفل النساء عن

10:35الأمر . ينتظرن منه

10:36كلماتٍ عاطفية ، وهو

10:37يُغير زيت السيارة .

10:38ينتظرن منه خطابًا ،

10:39وهو يُرتب جدوله .

10:41ينتظرن منه أن يقول

10:42الكلمات العاطفية

10:43المثالية ، وهو يُصلح

10:44مشكلة ذكرتها مرةً قبل

10:46ثلاثة أسابيع . الآن ،

10:47هل هذا يكفي للأبد ؟ لا

10:49، فالرجال يحتاجون إلى

10:50الكلمات أيضًا .

10:51يحتاجون إلى الحنان ،

10:52يحتاجون إلى تعلم

10:53التعبير عن مشاعرهم ،

10:54يحتاجون إلى القيام

10:55بهذه الأشياء ، لكن لا

10:57تتجاهلي الاستثمار

10:58العملي . يبدأ الرجل

10:59بربط حياته بحياتكِ من

11:01خلال الوقت ، والتخطيط

11:02، والحماية ،

11:03والمساعدة ، وحل

11:04المشكلات . يبدأ

11:05بالتفكير فيكِ عند

11:07اتخاذ القرارات . يبدأ

11:08بإفساح المجال لكِ .

11:09يبدأ بالتذكر . يبدأ

11:11بحمل تفاصيل حياتك في

11:13ذهنه . قد لا يبدو هذا

11:14مثيرًا للدهشة دفعة

11:15واحدة ، لكن بالنسبة

11:16لكثير من الرجال ، هذا

11:17هو الحب الذي يتحول

11:19إلى حقيقة ملموسة .

11:20الآن ، المرحلة

11:21التاسعة ، وهي مرحلة

11:22جيدة ، يُظهر لكِ

11:23جوانبه الأقل إثارة

11:25للإعجاب . هذه مرحلة

11:26خطيرة جدًا بالنسبة

11:28للرجال . يستطيع الرجل

11:29أن يغازل عندما يشعر

11:30بالقوة . يستطيع أن

11:31يسعى إليكِ عندما يشعر

11:32بالثقة . يستطيع أن

11:33يقود المواعيد ،

11:34ويُلقي النكات ، ويدفع

11:35ثمن العشاء ، ويفتح

11:36الأبواب ، ويحل

11:37المشاكل ، ويبدو

11:38واثقًا جدًا . لكن في

11:39النهاية ، إذا كان

11:40يحبكِ ، سترين فيه

11:40جانبًا أقل إثارة

11:41للإعجاب . إنه متعب . إنه

11:43متردد . إنه حزين . لقد

11:45ارتكب خطأً . إنه خائف

11:47بشأن المال . لا يعرف

11:49ماذا يفعل بعد ذلك . وفي

11:50تلك اللحظة ، يراقبكِ

11:52أكثر مما تدركين . ليس

11:54لأنه يختبركِ كلعبة

11:55صغيرة ، بل لأن جسده

11:56يحتاج أن يعرف ما إذا

11:58كان من الآمن إظهار

11:59ضعفه أمامكِ . إذا

12:01سخرتِ منه ، سيتعلم .

12:02إذا فقدتِ احترامكِ له

12:04فورًا ، سيتعلم . إذا

12:06أشفقْتِ عليه ، سيتعلم .

12:08إذا انتابكِ الذعر

12:09الشديد لدرجة أنه يضطر

12:10لمواساتكِ بينما هو من

12:11يعاني ، فسيتعلم . وإذا

12:13أثرتِ الموضوع لاحقًا

12:15في شجارٍ للفوز ،

12:16فسيتعلم حقًا . الرجل

12:17الصالح لا يحتاجكِ

12:19لتصبحي أمه . يحتاج أن

12:20يعرف أن إنسانيته لا

12:21تجعله شخصًا يمكن

12:22الاستغناء عنه . الضعف

12:24أمرٌ لا مفر منه ، ولن

12:26يرى أحد ضعفه بوضوح

12:27كما ستراه زوجته

12:28المستقبلية ، صدقيني .

12:30هذا صحيح بالنسبة لي

12:31كرجل متزوج . لكن إذا

12:33وجد القدرة على البوح

12:34لضعفه والشعور

12:35بالأمان معكِ ،

12:36فسيتعمق الحب بسرعة ،

12:37وقد يصل الأمر إلى

12:38المرحلة العاشرة ، حيث

12:40يُظهر له الصراع ما

12:41إذا كانت العلاقة

12:42حقيقية أم لا . في مرحلة

12:44ما ، ستتشاجران . هذا

12:46جيد . أنتِ بحاجة لذلك .

12:48العلاقة التي لم تشهد

12:50صراعًا لم تثبت شيئًا .

12:51السؤال هو ماذا يحدث

12:52أثناء وبعد الخلاف ؟ هل

12:54تُصلحان الأمور ؟ هل

12:55يتحمل كلاكما

12:56المسؤولية ؟ هل

12:57تستمعان لبعضكما ؟ هل

12:58تعودان لبعضكما ؟ أم

13:00تستخدمين الصراع

13:01لتهديد العلاقة ؟ هنا

13:02يتعلم الرجل ما إذا

13:03كان الحب معكِ آمنًا

13:04أم لا . ولا أقصد سهلًا ،

13:06بل آمنًا . إذا تحوّل كل

13:07شجار إلى لغةٍ لإنهاء

13:09العلاقة ، سيدرك هشاشة

13:10الرابطة . وإذا تحوّل

13:12كل خلاف إلى تشهير ،

13:13سيدرك خطورة الصراحة .

13:15وإذا عاقبته على إبداء

13:17مخاوفه ، سيتوقف عن ذلك

13:19. ثم ستقولين يومًا : " لم

13:21يعد ينفتح أبدًا " . أجل ،

13:23بالطبع . لقد درّبتيه

13:25على أن الصراحة مكلفة

13:26للغاية . الرجل الجاد

13:28يبحث عن امرأة قادرة

13:29على خوض الخلافات دون

13:30تدمير العلاقة لمجرد

13:32كسب اللحظة . هذا يعني

13:33أن الرابطة لا تُعامل

13:35كسلاح . الآن ، إذا

13:36استطعتِ فعل ذلك ، أي

13:37تحقيق كل تلك الأمور

13:39العشرة ، نصل إلى

13:40المرحلة الحادية عشرة .

13:42سيختاركِ بوضوح

13:43وصراحة . عندما يرى

13:46الرجل السليم ما يكفي ،

13:47يبدأ في التعبير عن

13:48نواياه بوضوح تام . لا

13:50يريد غموضًا لا نهاية

13:51له . لا يريد خمس سنوات

13:53من الترقب والانتظار .

13:54لا يريد إبقاء كل

13:55الخيارات مفتوحة إلى

13:56الأبد . يفعل ذلك

13:57الرجال غير الناضجين .

13:59يفعل ذلك الرجال

14:00المراهقون . يفعل ذلك

14:01الرجال المتجنبون

14:02أحيانًا . يفعل ذلك

14:04الرجال الذين يسعون

14:05وراء الإثارة . قد

14:06يتريث الرجل الجاد في

14:08البداية لأنه حذر ، لكن

14:09ما إن يرى فيه النزاهة

14:11، والجاذبية ، والصدق ،

14:12والحدود ، والقدرة على

14:14تحمل الضغوط ،

14:15والإصلاح ، والوفاء ،

14:16حتى يرغب في الوضوح .

14:17إنه يعلم إلى أين تتجه

14:19العلاقة ، ويريد تحديد

14:21معالمها ليثق بها .

14:22يريد مناقشة المستقبل

14:24، ويريد حماية ما

14:25يُبنى . هذا أحد

14:26الأسباب الرئيسية

14:27التي تجعل النساء

14:27أحيانًا يُفاجأن

14:28بالرجال الأسوياء .

14:29فالرجل السليم قد يقع

14:31في الحب أسرع مما

14:32تتوقعين ، ثم يُوضح

14:34بجلاء طبيعة العلاقة

14:35التي يُدركها بمجرد أن

14:37يجد ضالته . لا يفعل ذلك

14:39بتهور ، بل بوضوح . هناك

14:42فرق . الآن ، بعد أن تتضح

14:44كل هذه الأمور ، إليكِ

14:46ما ترينه في الرجال

14:48الأسوياء : الحب يصبح

14:49إرثًا . هنا يتوقف الحب

14:52الذي يجمعكما عن كونه

14:54مجرد مشاعركما معًا ،

14:56أليس كذلك ؟ ليس الأمر

14:57متعلقًا بما تجعلينه

14:59يشعر به ، بل بقصة

15:00علاقتكما وكيف

15:01تبنيانها معًا . ما

15:02الذي تبنيانه ؟ بيت ،

15:04زواج ، عائلة ، إيمان

15:06مشترك ، مستقبل يتطلب

15:08تضحيات من كلاكما . هنا

15:09يصبح الحب بين الرجال

15:11جادًا للغاية . فبدلًا

15:12من أن يسأل : " هل أستمتع

15:13بصحبتها ؟ " ، يبدأ

15:15بالسؤال : " هل تصبح

15:16الحياة أسهل بوجودها

15:17بجانبي ؟ " . لهذا السبب ،

15:18فإنّ الجوهر أهم من

15:19المظاهر . قد تكونين

15:21جميلة ، ومع ذلك لا

15:21يمكنكِ بناء علاقة

15:22آمنة معها . قد تكونين

15:23مثيرة ، ومع ذلك لا

15:24تكونين مخلصة . قد

15:25تكونين لطيفة ، ومع ذلك

15:27لا تكونين صادقة . وقد

15:28تكونين سهلة المعشر ،

15:29ومع ذلك تكونين أسوأ

15:30شخص في العالم من حيث

15:31تأثيره على إرثه .

15:32الرجل المناسب لا يمكن

15:33أن يقع في حب نسخة منكِ

15:35ليست حقيقية . إذا

15:36أخفيتِ معاييركِ ،

15:37ورغباتكِ ، وقناعاتكِ ،

15:38وإيمانكِ ، وحدودكِ ،

15:39وشخصيتكِ ، فأنتِ

15:41تخفين الأشياء التي

15:42يحتاجها الرجل الصالح

15:43ليقع في حبكِ . الرجال

15:44الصالحون لا يقعون في

15:46حب من يمحو ذاته . قد

15:47يعجبهم ذلك لفترة

15:48قصيرة لأنه يبدو سهلًا

15:49، لكنه في النهاية

15:51يصبح فارغًا . يحتاج

15:52الرجل الصالح أن يرى

15:53المرأة التي سيختارها

15:54بالفعل ليختارها . الآن

15:56، ماذا يمكنكِ أن

15:57تفعلي بكل هذه

15:58المعلومات ؟ حسنًا ،

15:59أولًا ، توقفي عن

16:00محاولة أن تصبحي فتاة

16:01أحلام كل رجل . لا يوجد

16:03نمط واحد يناسب الجميع

16:04. سواء كان الأمر يتعلق

16:06بوجهكِ ، أو شكل جسمكِ ،

16:08أو لون شعركِ ، أو

16:09شخصيتكِ ، أيًا كان ،

16:10فلكل رجل ذوقه

16:11واهتماماته الخاصة .

16:13اعتني بنفسكِ . كوني

16:14بصحة جيدة . ارتدي

16:16ملابس أنيقة . حسّني كل

16:17ما لديكِ ، وكوني أفضل

16:19نسخة من نفسكِ حتى

16:20يتمكن الرجل الذي

16:21ينجذب إلى نوعكِ من

16:23العثور عليكِ . ولكن

16:24أيضًا ، لا تجعلي

16:25الجاذبية الجسدية هي

16:26الاستراتيجية الوحيدة

16:27. إذا كنتِ تريدين

16:28رجلًا صالحًا ، حسّني

16:29شخصيتكِ . ثم ابحثي عن

16:31الرجل الذي ينجذب إلى

16:32نوع المرأة التي أنتِ

16:33عليها حقًا . حسّني

16:34نفسكِ . معظم النساء

16:36يخطئن في هذا . يحاولن

16:37جذب الرجال أولًا ثم

16:39يأملن أن يكون أحدهم

16:40مناسبًا . هذه طريقة

16:42خاطئة تمامًا . ابدئي

16:43بأن تصبحي المرأة التي

16:44يثق بها الرجل الصالح ،

16:45ثم دعي الرجال غير

16:46المناسبين يفقدون

16:47اهتمامهم . هذه هي

16:48الطريقة الصحيحة . الآن

16:50، في جلسات التدريب

16:51التي أقدمها ، أحب أن

16:52أعطي واجبات منزلية .

16:53سأعطيكِ واجبًا

16:53منزليًا اليوم . اختاري

16:55المرحلة التي تختفين

16:56فيها عادةً من عملية

16:57الاثنتي عشرة خطوة .

16:58ربما تسعين وراء

16:59الاهتمام . ربما تحبين

17:00السلام الزائف

17:01وتخلقين سلامًا

17:02زائفًا . ربما تخفين

17:03الحقيقة . ربما تنهار

17:04حدودكِ بمجرد أن ترغبي

17:06في أن يختاركِ . ربما

17:07تعاقبين الضعف دون قصد

17:08. ربما يحولكِ الصراع

17:10إلى شخص لا تحترمينه

17:11بعد ذلك . أينما تتعثر

17:13العملية ، اختاري

17:14واحدة ، ثم اسألي نفسكِ

17:15: ما الذي يحتاج الرجل

17:16الصالح أن يراه فيكِ

17:17هنا ؟ ليس ما الذي يجعل

17:19الرجل الأناني يحتفظ

17:20بكِ أو يبقى منجذبًا

17:21إليكِ . ليس ما الذي

17:22يُبقي الرجل الشهواني

17:24مهتمًا . ليس ما الذي

17:25يساعدكِ على كسب

17:26انتباهه . ما الذي

17:27يحتاج الرجل الصالح أن

17:29يراه ؟ ثم أظهري جانبًا

17:30واحدًا من شخصيتكِ

17:31الحقيقية هذا الأسبوع .

17:32رغبة صادقة واحدة ،

17:34حدود محترمة واحدة ،

17:35إصلاح واحد ، محادثة

17:36مباشرة واحدة ، لحظة

17:37واحدة تبدين فيها

17:39مرئية بدلًا من

17:40الاختفاء ومحو نفسكِ

17:41ليتم اختياركِ . ابدئي

17:43من هناك . الرجال

17:44الأسوياء لا يقعون في

17:45الحب بالطريقة التي

17:46تخبركِ بها نصائح

17:46المواعدة السيئة . قد

17:47يلاحظون الجمال أولًا

17:49، بالتأكيد ، هذا جيد ،

17:50أليس كذلك ؟ قد يشعر

17:51بالانجذاب أولاً ،

17:52بالطبع ، لكن الحب ينمو

17:53عندما يرى المرأة

17:54الحقيقية ، المرأة

17:55الصادقة ، المرأة التي

17:57تملك حدوداً وتستطيع

17:58التعامل مع الضغوط ،

17:59والتي تستطيع إصلاح

18:00الأمور ، والتي تستطيع

18:01الوقوف بجانبه في

18:02الحياة التي يبنيها .

18:04هذا يتطلب منه أن يمر

18:05معكِ بجميع المراحل

18:06الاثنتي عشرة الواضحة .

18:08وإذا استطعتِ تحديد

18:09المرحلة التي أنتِ

18:10فيها ، يمكنكِ المضي

18:11قدماً بوعي إلى

18:12المرحلة التالية

18:12وتعميق تلك الرابطة

18:13بينكما . لكن تذكري ،

18:15إذا أردتِ أن تكوني

18:16محبوبة بشدة من رجل

18:17صالح ، فتوقفي عن

18:18الاختفاء . لا تتخلي عن

18:20نفسكِ ، بل أظهريها

18:21أكثر . توقفي عن إخفاء

18:22كل جوانبكِ . توقفي عن

18:24التظاهر بأنكِ بلا

18:25مبادئ ، ولله ، توقفي عن

18:27وصف نفسكِ بـ " أنثوية

18:29التخلي " . بدلاً من ذلك ،

18:30كوني أكثر وضوحاً .

18:32كوني أنتِ . دعيه يرى

18:33الحقيقة . دعيه يرى

18:35شخصيتكِ ، أفضل نسخة من

18:37شخصيتكِ . دعيه يرى

18:38المرأة التي سيختارها

18:40معكِ فعلاً . إذا قضيتِ

18:41هذا الفيديو بأكمله

18:42تفكرين في حبيبكِ ، أو

18:43زوجكِ ، أو حبيبكِ

18:44السابق ، أو الرجل الذي

18:45تأملين مقابلته ،

18:46فأريدكِ أن تُنهيه

18:46بالنظر إلى جانبكِ من

18:47هذه المراحل الاثنتي

18:48عشرة . أين تميلين إلى

18:50الاختفاء ؟ ربما

18:51تُصبحين مهووسة بجذب

18:52انتباهه أو مُجاملة له

18:54لأنكِ تخشين أن

18:54تُكلفكِ شخصيتكِ

18:56الحقيقية العلاقة .

18:57ربما تنهار حدودكِ

18:58بمجرد أن تُريديه بشدة

18:59، أو تفقدين الاحترام

19:01عندما يُصبح ضعيفًا .

19:02هذا يحدث . ربما يُظهر

19:03الصراع ذلك الجانب

19:04منكِ الذي يُصعّب بناء

19:06الثقة بينكما . أنتِ

19:07تعرفين ما أعنيه . هذه

19:08الأنماط تُلازمكِ . قد

19:10يُغيّر رجلٌ آخر بعض

19:11جوانب العلاقة ، لكن

19:12نظام ارتباطكِ سيظل

19:14يُلازمكِ في العلاقة

19:15التالية . وإذا لم

19:16تُحددي أبدًا ما يفعله

19:17، فستصلين مرارًا

19:18وتكرارًا إلى نفس

19:19مرحلة الترابط ،

19:19وتُواجهين نفس الخوف ،

19:21وتستجيبين بنفس

19:21الطريقة ، وتتساءلين

19:22لماذا تستمر العلاقات

19:23في السير في الاتجاه

19:24الخاطئ . ابدئي باكتشاف

19:26نمط ارتباطكِ . اختبار

19:27نمط الارتباط المجاني

19:29الخاص بي لا يستغرق

19:30سوى بضع دقائق ،

19:30ويُعطيكِ نقطة انطلاق .

19:32ستجدين الرابط في

19:33الوصف أدناه . بالتأكيد

19:34، تعرّفي على كيفية

19:35ارتباطه ، بكل تأكيد .

19:37ثم تأكدي من فهمكِ

19:38للشخص الذي يحاول بناء

19:39علاقة معه ، وهو أنتِ .

19:41فكلما كانت علاقتكِ

19:42أكثر صحة ، كلما سهُل

19:43عليكِ إدراك العلاقات

19:45، والمشاركة فيها ، ثم

19:46المساهمة في بناء

19:47علاقة متينة تدوم .

19:49وأودّ أن أسمع منكِ في

19:50التعليقات . ما هي

19:51المرحلة التي فاجأتكِ

19:52أكثر اليوم ؟ أين

19:53تفقدين نفسكِ عادةً

19:54عندما ترغبين في أن

19:55يختاركِ رجل ؟ أخبريني

19:56في التعليقات ، فأنا

19:57متشوقة لسماع ذلك .

19:58شكرًا لكِ على

19:59المشاهدة . وتذكري ، لا

20:00تكتفي بتعلّم مفهوم

20:01الارتباط الآمن ، بل

20:03مارسيه .