Full transcript
0:00Vamos falar sobre birras em público.
0:02Como lidar com uma birra em público?
0:04Porque é tão difícil lidar com uma birra
0:07quando é em público? É mais difícil que
0:09lidar em casa quando é em público.
0:11Imagina que você tá no supermercado com
0:12teu filho de 4 ou 5 anos de idade e ele
0:15começa a fazer uma birra porque ele quer
0:18porque quer porque quer que você compre
0:21aquele doce cheio de corante, cheio de
0:23açúcar, que você não vai comprar, que
0:25você só dá doce para ele no final de
0:26semana. Então esse dia você não vai
0:28comprar. Ele pediu pr você o doce, você
0:30falou: "Não, não vou comprar". E aí
0:32começou a chorar. Começou a chorar,
0:33começou a a berrar, começou a se
0:35espernar no chão. E aí que acontece?
0:38Automaticamente todo mundo fica olhando
0:40para você. Deixa eu ver, cadê a criança
0:42mal educada? Deixa eu ver o que que tá
0:43acontecendo com essa criança. Todo mundo
0:45começa a olhar para você e pro teu
0:46filho. Teu filho cada vez pior. Por que
0:48que é tão difícil para você lidar com
0:50teu filho, com a birra do teu filho
0:52quando é em público? Outra situação pior
0:54ainda. Uma situação pior ainda. Imagina
0:57que você tá dentro do avião, não tem
0:58saída, moço. Airomoço lá fala que é para
1:02botar o cinto de segurança e teu filho
1:03não quer. Ele tem três aninhos de idade,
1:05ele não quer botar o cinto. Aí é aquela
1:07pressão porque tem que botar o cinto
1:08porque o avião vai decolar. Tem que
1:10botar o cinto, não há escolha. E o
1:12menino começa a chorar, a berrar, a
1:13berrar, a berrar, a berrar, a berrar e
1:15você fica super nervosa. Por quê? Porque
1:18na hora todo mundo para para te olhar.
1:20Pero o que que tá acontecendo com essa
1:22criança? E começa logo os julgamentos
1:24das pessoas, mesmo que em silêncio, mas
1:26as pessoas te julgam e julgam o teu
1:28filho. Que criança mimada, por que que
1:30essa mãe não faz alguma coisa? Mandem
1:32essa criança calar a boca. Ou então
1:35também tem as outras mais que julgam de
1:37outro ponto de vista, que não é contra a
1:40criança, mas é contra você. Nossa, que
1:41mais malvada. Coitadinho. Por que que
1:44ela não pega no colo? Esse bebê tá
1:46chorando. Nossa, coitadinho. Ele não
1:48quer botar o cinto. De repente você tem
1:51toda a pressão do olhar de todas as
1:52pessoas sobre você, sobre teu filho. Teu
1:54filho tá fazendo aquela birra e você não
1:56sabe o que fazer. Não sabe o que fazer.
1:58Por que que você não sabe o que fazer?
1:59Por que que você não tem a mesma
2:00autoridade com teu filho em público do
2:03que você tem em casa? Que que você tem
2:05mais autoridade com teu filho em casa,
2:07em privado, na intimidade, do que em
2:09público? O que muda em você? O que te
2:11faz perder autoridade e não saber como
2:14lidar com teu filho? a tua preocupação
2:15com as outras pessoas. O que é que eles
2:17vão achar de mim? O que é que eles van
2:18achar? Que tipo de ma eu sou? Será que
2:21eu tô fazendo certo? Será que eu tô
2:22fazendo errado? Meu filho tá incomodando
2:24as pessoas porque o choro da criança
2:26incomoda. O choro da criança mexe em
2:28lugares profundos dentro da gente. Muita
2:32gente se incomoda muito com o choro da
2:34criança. E aí você tá ali tendo que
2:36lidar com teu filho com todo o
2:37desconforto de todo mundo. Aquele olhar
2:39de cobrança, de peso, de repressão, de
2:42pressão. Todo mundo te pressionando. Ou
2:45você se sente pressionada a ter que
2:47fazer aquele menino calar a boca porque
2:48tá todo mundo incomodado com aquele
2:50choro e com julgando aquela criança
2:52birrenta e esperando algo de você. O que
2:54te faz perder a segurança, a confiança
2:58de como lidar com teu filho, porque
2:59seguramente em casa você sabe lidar.
3:01Você lida bem, bem melhor em casa, em
3:03público. O que te faz perder a
3:05segurança, a confiança em como lidar com
3:07teu filho? Eu me julgamento, é medo
3:10desagradar as pessoas, o que que elas
3:11vão falar, o que que elas vão dizer ou a
3:13pressão que você sente das pessoas
3:16querendo porque quer, porque quer,
3:17porque quer que você faça o teu filho
3:19calar a boca, porque o choro tá
3:21incomodando as pessoas. Você tem que
3:22entender que o choro da criança incomoda
3:26profundamente muita gente, mas isso não
3:29é a tua responsabilidade. O que as
3:31pessoas sentem em relação ao choro do
3:33teu filho, você não tem controle sobre
3:35aquilo. O incômodo que elas sentem tá
3:37falando sobre eles, não sobre teu filho.
3:39Vamos falar sobre o teu filho. Então,
3:41como você deveria lidar com a criança a
3:44birra? Primeiro você tem que entender
3:47que a birra não é um erro. Muitas mais
3:49pensam, se o filho faz birra é porque é
3:52malcriado. A birra não é malcriação.
3:55Você tem que entender isso. As pessoas
3:57em volta de de você estão julgando,
3:59achando que é malcriação, problema
4:00deles. As pessoas em volta de você estão
4:03incomodadas com o choro da criança,
4:05então elas no próximo avião, na próxima
4:07viagem que comprem uma passagem um avião
4:09exclusivo para adulto que não tenha
4:11criança. Porque assim, enquanto a gente
4:13conviver com criança, a gente vai ter
4:15que conviver com choro de criança. Se
4:17aquele adulto tá t incomodado, então ele
4:19que se vire, ele que se ele que se
4:21ajeite. O adulto não pode virar a tua
4:23prioridade, mas você precisa assim
4:27contextualizar a teu filho, orientar o
4:29teu filho de que ele tá gritando,
4:31chorando no meio da de um avião, no meio
4:34de um vô, cheio de gente, no meio de um
4:36supermercado, cheio de pessoas, que esse
4:38choro incomoda. Você precisa se você
4:41precisa se trabalhar isso com teu filho.
4:43O ponto é que você não pode ficar
4:44desesperada tentando abafar o choro do
4:47teu filho para não descontentar as
4:49pessoas porque elas estão irritadas com
4:50o choro do teu filho. Porque a irritação
4:52que elas sentem com o choro de uma
4:53criança, problema delas foge a você.
4:56Aquilo não tá no teu controle e não é
4:58tua responsabilidade. Entende? Eu que
5:00tenho trabalhado muito bem o choro das
5:01crianças não me incomoda de jeito
5:03nenhum. Pode estar berrando a criança.
5:05Só se for um choro de sofrimento, aí
5:07sim. Mas se for um choro de birra, não
5:10me incomoda de jeito nenhum. Então você
5:12não pode ser responsável pelo
5:14desconforto, o choro do teu filho
5:16provoca nas pessoas. você tá dentro de
5:18um avião, se você tá dentro do
5:19supermercado, num lugar público, isso
5:21não significa que você não deva orientar
5:24ao teu filho, de que esse tipo de
5:26escândalo incomoda as pessoas e
5:28precisamos procurar um lugar onde ele
5:31possa fazer esse escândalo à vontade.
5:33Quando eu digo possa fazer o escândalo à
5:35vontade, eu não tô dizendo que ele pode
5:36quebrar, rasgar, xingar, não. Tô dizendo
5:39que ele pode chorar à vontade. Porque a
5:42birra não é um problema. A birra não é
5:44um erro. Não tem nada de errado com teu
5:46filho que tá fazendo birra. Não é por
5:48falta de educação, não é por malcriação
5:51que a criança faz birra. Criança faz
5:53birra porque ela é tomada por uma emoção
5:55que ela não consegue gerenciar. Como a
5:57criança aprende a gerenciar as suas
5:59emoções? vivendo, passando pelas
6:01emoções, entrando em contacto, sentindo
6:03as emoções. Uma criança não pode
6:05aprender a gerenciar suas emoções se
6:07você abafa ele quando ele está sendo
6:10tomado por uma emoção. Cada birra que
6:12teu filho vive é um convite a entrar em
6:16contato com suas emoções e desenvolver
6:18inteligência emocional. A criança
6:20precisa entrar em contato com suas
6:22emoções. Você não aprende a lidar com a
6:25raiva, com a frustração, com ciúme, com
6:28inveja, com tristeza. Você não aprende a
6:31lidar com as emoções se você não sente
6:34elas. E você é proibido de entrar em
6:36contacto com tuas emoções. Com isso, não
6:38estou dizendo, deixa teu filho com
6:39raiva, chutar tudo no mercado, rasgar
6:42tudo, quebrar tudo, no avião, chutar o
6:44banco moço que está sentado na frente,
6:46porque ele tá com raiva, ele precisa
6:48entrar em contacto com as emoções.
6:50Então, é vivendo a emoção que ele começa
6:52a desenvolver a sua inteligência
6:54emocional. Não, a criança precisa entrar
6:56em contacto com a emoção, mas ela
6:57precisa ser conduzida também. O que a
6:59criança não precisa é que você bloquee a
7:02emoção, que você fale cale a boca, para
7:04de chorar agora, acaba com isso agora.
7:07Para. Isso é o que ele não precisa. que
7:09ele precisa é a orientação, é a tua
7:11orientação. Ei, você não pode juntar o
7:14banco do menino na frente. Ei, você não
7:16pode quebrar as coisas do supermercado.
7:18Ele precisa de limites no comportamento.
7:21Por quê? Se você reprimir ele de sentir
7:24o que ele tá sentindo, então ele não vai
7:26conseguir aprender a como pode lidar com
7:29o que ele tá sentindo. Você tá
7:31reprimindo ele. Se você deixa ele sentir
7:34o que está sentindo, mas educa o teu
7:36filho. Ou seja, você não fala: "Cala a
7:38boca, pare de chorar agora, engole o
7:40choro, mas você fala: "Você não pode
7:42chutar esse banco, você não pode rasgar
7:44as coisas". Então você ensina o teu
7:47filho a sentir a emoção. Ele pode sentir
7:50as emoções, mas você ensina o que não
7:53deve fazer quando ele sente essas
7:55emoções. Então, na experiência, você vai
7:58na vivência ali na prática, você vai
8:00educando o teu filho a tudo aquilo que
8:02ele não pode fazer quando ele sente
8:04raiva, tudo aquilo que ele não pode
8:06fazer quando ele sente tristeza. Sei lá,
8:09tem criança que fica triste e começa a
8:10se arranhar. Você vai educar o teu filho
8:13aquilo que não pode ser feito quando ele
8:15está sentindo aquela emoção. Então, teu
8:17filho começa a aprender a lidar com essa
8:20emoção. Se você reprime a emoção do teu
8:22filho, você proíbe ele de se sentir como
8:24ele está se sentindo, grita com ele e
8:27manda calar a boca, você não pode ficar
8:28com raiva. Então, o teu filho não
8:30aprende a lidar com a raiva, ele aprende
8:32a reprimir a raiva. As crianças, elas
8:34precisam sentir a emoção para poder
8:37aprender a lidar com as emoções. Se elas
8:40são reprimidas, a criança não aprende a
8:43lidar com essa emoção. A criança aprende
8:45a reprimir a emoção. Como tudo o que é
8:48reprimido, em alguma hora explode,
8:50estoura. E quando estourar, a criança
8:52não sabe lidar com aquela emoção, porque
8:55até então ela teve que reprimir,
8:56aguentar, segurar, engolir o choro. Ela
8:59não sabe lidar com a emoção. Então
9:01quando ele estoura, estoura e estoura
9:03tudo, porque ela ele é tomada por uma
9:05emoção que ela não tem ideia de como que
9:07que pode e o que que não pode fazer
9:08quando ela se sente desse jeito. Então a
9:10birra não é um problema, não é um
9:12equívoco. A birra não é uma má educação,
9:16falta de educação do teu filho. Deixa as
9:18pessoas dentro do avião ou no
9:20supermercado pensarem o que elas
9:22quiserem. Não se responsabilize pelo que
9:24as pessoas pensam, porque a maior parte
9:26das pessoas tá julgando sem ter ideia do
9:29que tá julgando. Não tá na tua pele, nem
9:31na pele da criança. E as crianças são
9:33muito julgadas por ser criança. A
9:35criança que se comporta como criança é
9:37julgada por ser criança. Uma criança que
9:40comete um erro é julgada por ser
9:42criança, porque todo mundo comete erro,
9:44muito mais as crianças. Então, não se
9:47responsabilize pelo incômodo, pelo
9:49malestar das pessoas. ao mesmo tempo,
9:51foque no teu filho, não foque nas
9:53pessoas, o que que elas vão falar, o que
9:54que elas vão pensar, porque quando você
9:57está mais preocupada durante uma birra
10:00do teu filho, quando você está mais
10:02preocupada em não incomodar as pessoas
10:05do que em acompanhar o teu filho naquela
10:08birra para ele poder ultrapassar aquela
10:10birra, criança sente, teu filho sente
10:13que a tua prioridade são as outras
10:14pessoas, não é ele. Por quê? que você tá
10:17mais preocupada em mostrar para as
10:19pessoas que você é uma boa mãe que em
10:21você ser de fato a mãe que teu filho
10:23precisa. Às vezes o teu filho precisa
10:24que você seja muito firme e isso não vai
10:26agradar os olhos das pessoas. Olha,
10:28sinto muito se não agradar as pessoas.
10:30Então, concentre no teu filho, seja o
10:32porto seguro para o teu filho. Quando a
10:34criança está passando por uma birra, ela
10:36está sendo tomada por uma emoção. Se
10:38você vai ficar tensa, querer reprimir o
10:41teu filho, vai ficar preocupada com todo
10:43mundo, você vai ficar estressada porque
10:45ele tá gritando, porque ele tá fazendo
10:48uma birra, o teu filho vai se estressar
10:50muito mais. Você tem que ser o porto
10:52seguro. Você tem que ser o exemplo pro
10:53teu filho. Você tem que ser o exemplo
10:56para o teu filho. Se ele tá
10:58descontrolado, a última coisa para você
11:00fazer é se descontrolar. Então vamos lá.
11:03Na prática, como você vai lidar? O teu
11:04filho começou a fazer uma birra, tudo
11:06bem. Isso aí. Procure levar o teu filho
11:09para um canto que incomodar menos
11:11pessoas. Isso vai tirar tanta pressão de
11:13você. E é um sinal de respeito também.
11:15Se tiver um canto mais isolado, onde não
11:18tem tanta gente, leve o teu filho para
11:20lá. para ele poder fazer a birra lá.
11:22Beleza? Se for dentro do avião, você não
11:24pode levar o teu filho para nenhum
11:25lugar. Então, fogue no teu filho,
11:28esqueça das pessoas. Você não vai
11:30conseguir gerenciar malestar, o
11:32desconforto, a angústia, frustração, a
11:34maldade da mente das pessoas que estão
11:36julgando o teu filho, julgando você.
11:38Você não vai conseguir gerenciar isso
11:39tudo e o teu filho. Então, priorize o
11:42teu filho, concentre nele. Como você vai
11:45fazer? Você vai espelhar o que tá
11:47acontecendo. Filho, você não quer botar
11:48o cinto de segurança, mas agora tá na
11:50hora de botar o cinto de segurança. Não
11:52quero, não quero. Se você não quer botar
11:54o cinto de segurança, mas agora tá na
11:56hora de botar o cinto de segurança. Você
11:57vai acolher como a criança se sente, vai
12:00colocar o limite e teu filho começa a
12:01chutar o banco da frente. Não, não, não.
12:03Chutar o banco da frente não pode. Então
12:05você vai colocar limite ou tá dentro do
12:06supermercado, ele começa a querer puxar
12:08as coisas das prateleiras. Não, não.
12:10Você não pode puxar as coisas da
12:11prateleira, mas não vai falar pro teu
12:13filho: "Você não pode chorar, você tem
12:14que ficar quieto para agora". Não fique
12:16louca, estressada, querendo reprimir a
12:18criança que tá sendo tomada por uma
12:20emoção. Ela precisa que você seja o
12:22Porto seguro. Ela precisa que você seja
12:24o adulto estável, capaz de acompanhar a
12:26criança que não sabe lidar com emoção.
12:28Ou seja, ela espera que você saiba lidar
12:31com tuas emoções. Concluindo é isso. A
12:33criança espera que você, adulto, saiba
12:36lidar com tuas emoções, que você não se
12:37deixe tomar pela emoção igual
12:39acontecendo com ela. Você não faz uma
12:41birra junto com a birra do teu filho,
12:44porque também você foi tomado por uma
12:45emoção. Ficou nervosa e se deixou tomar
12:47por uma emoção. Não, tem que ser o
12:49exemplo. Quanto mais tranquila você
12:51estiver, mais segurança você vai passar
12:53pro teu filho. Quanto mais você acolher
12:55o teu filho como ele está se sentindo,
12:57mais espaço você vai dar para ele entrar
12:59em contacto com aquela emoção, sentir
13:01aquela emoção. Quanto mais birras o teu
13:04filho passar bem vividas, ou seja, não
13:07com uma mãe louca gritando e fazendo
13:10outra birra junto com ele, mas com uma
13:12mãe que está firme e forte, colocando
13:13limites, porém sendo amável com seu
13:15filho, acolhendo os seus sentimentos. E
13:18tudo bem, você pode se sentir assim,
13:20você pode estar frustrado, você pode
13:22ficar bravo porque não quer botar o
13:24cinto de segurança, mas o cinto de
13:26segurança é obrigatório. Você tem que
13:27botar o cinto de segurança. Pode ficar
13:29bravo, tá tudo bem. Eu entendo você
13:31bravo. Eu entendo que você não gosta de
13:33botar o cinto de segurança, mas agora tá
13:35na hora de botar o cinto de segurança.
13:36Então você vai acolher como teu filho se
13:38sente, mas vai afirmar o que ele tem que
13:40fazer, o que tem que ser feito e vai
13:43colocar limite naquilo que ele está
13:45fazendo que não pode chutar o banco da
13:47frente. Vai colocar limite, não pode.
13:49Confirma esta com seriedade. Isso não
13:51pode. Você tá chutando o banco da
13:52frente, não pode. Você pode ficar firme
13:55e séria e botar um peso ali no que você
13:58fala. O que teu filho não precisa é que
13:59você fique louca. estressada, gritando
14:01com ele, que você agrida ele, que você
14:03seja tomada pela emoção. Você pode falar
14:05com firmeza sem estar brava. Você não
14:08precisa ficar brava para botar um limite
14:10firme no teu filho, entende? Isso faz
14:11toda a diferença, porque teu filho fica
14:13com tua firmeza e mas ela não tem que
14:15carregar o teu desequilíbrio, entende?
14:18Não tem que carregar a tua bagunça
14:20emocional. Ela já tá lidando com a
14:21bagunça emocional dela para ainda ter
14:23que lidar com uma mãe bagunçada. Cada
14:25vez que teu filho passa por uma birra
14:27com você, sendo um porto seguro,
14:29acompanhando ela e educando ela com
14:32aquilo que ela tá sentindo. Você tá
14:33bravo, você quer tirar o cinto, mas não
14:36pode tirar o cinto. Olha, você educa.
14:38Criança disse assim: "A minha mãe sabe
14:39quem eu sou. Ela sabe que eu tô brava e
14:41ela sabe que eu quero tirar o cinto, mas
14:43ela não me deixa tirar o cinto. Ah,
14:44então quando eu estou bravo, eu não
14:46posso fazer o que eu quero. Eu não posso
14:48quebrar a regra, eu não posso sair
14:50desfazendo. Olha só, meu filho vai
14:52aprendendo a lidar com as emoções.
14:54Quando eu estou bravo, não posso chutar
14:56o banco da frente. Eu posso estar bravo,
14:58mas eu não posso chutar o banco da
14:59frente. Eu posso estar bravo, mas eu não
15:02posso tirar o cinto de segurança. Mas
15:04bravo eu posso estar. Então o teu filho
15:06vai aprendendo, porque ele, você tá
15:08deixando ele entrar em contato com essa
15:10emoção, ele vai aprendendo a como se
15:12comportar quando ele está bravo. Ah,
15:15inteligência emocional. Depois a gente
15:16bate palma quando tem um adulto que sabe
15:18lidar com suas emoções, que não perde a
15:21cabeça. Mas esse adulto que sabe lidar
15:22com as suas emoções, ele precisou entrar
15:24em contacto com as emoções. Então, se
15:26você quer que teu filho desenvolva
15:28inteligência emocional, que ele saiba
15:30lidar com suas emoções, não reprima,
15:32acompanha e não faça um escândalo, pelo
15:35amor de Deus. Talvez você pode ir
15:37aprendendo junto com teu filho.