8 Healthy Boundaries EVERY Relationship NEEDS

0:00إذا أردت حماية زواجك

0:01من الطلاق ، وإذا أردت

0:03تحصين علاقتك حتى لا

0:05تقلق بشأن الآخرين ،

0:06فإليك الحدود التي

0:08تحتاجها كل علاقة .

0:15الحد الأول : لا تكن

0:16أبداً بمفردك مع شخص

0:18من الجنس الآخر ليس من

0:20أفراد عائلتك .

0:21الانطباع هو الواقع .

0:23إذا بدا الأمر سيئاً

0:24أو سمعت عنه ما يسوء ،

0:26فهو سيء بالفعل . لا

0:27ترغب أبداً في وضع قد

0:29يجعل الناس يرفعون

0:31حاجبيّ التعجب أو

0:32يطرحون الأسئلة ، أو

0:34حتى خلق سيناريو يثير

0:35النميمة ويجعلك تبدو

0:37مريباً أو يشعر شريكك

0:39بعدم الأمان . في مكان

0:41العمل ، يعني هذا إبقاء

0:42الباب مفتوحاً دائماً

0:44حتى لا تكون في مساحة

0:46خاصة ، أو وجود زملاء

0:47آخرين في إطار جماعي .

0:49في الأماكن العامة ،

0:50يعني هذا تجنب أي وضع

0:52قد يظن فيه الناظر

0:53إليك أنك في موعد

0:55غرامي . لذا ، إذا كنت

0:56تعتقد أن الخروج

0:57لتناول القهوة ، أو

0:59الغداء ، أو مجرد المشي

1:00مع شخص من الجنس الآخر

1:02أمر آمن ، فأنت مخطئ .

1:03حتى لو كان كلاكما

1:05متزوجاً أو في علاقات

1:07منفصلة ، فقد يُساء فهم

1:09كل تلك الأمور وتعتبر

1:10غير لائقة ، بغض النظر

1:12عن مدى براءة نيتك .

1:14عندما تكون في علاقة

1:16ملتزمة ومحبة ، هناك

1:18التزام بتغيير تفاعلك

1:20مع الجنس الآخر ،

1:22واحترام مشاعر شريكك ،

1:24وحماية العلاقة من أي

1:26تهديدات محتملة . والآن

1:29، ليست كل تهديدات

1:30العلاقة واضحة مثل

1:32محاولة شخص ما إقامة

1:34علاقة معك أو مع شريكك .

1:36بعض التهديدات تبدو

1:38غير ذات أهمية ، حيث قد

1:40تتهاون أو تستثني

1:41أشخاصاً معينين تعتقد

1:43أنهم على الأرجح لا

1:45يشكلون خطراً . لكن حتى

1:48لو كنت أنت وشريكك

1:49تثقان ببعضكما تماماً

1:51، فأنت لا تعرف حقاً

1:53مدى جدارة الآخرين

1:55بالثقة ، ومن المجهد

1:57تقييم المخاطر لكل شخص

1:59من الجنس الآخر في كل

2:01سيناريو ممكن . إن وضع

2:03حد قياسي لجميع

2:04الأشخاص من الجنس

2:06الآخر يجعل القرارات

2:08بشأن كيفية التعامل مع

2:09المواقف سهلة ويمكن

2:11التنبؤ بها . فكر في

2:13الأمر . ما مدى شعورك

2:15بالأمان إذا كنت تعلم

2:16أن شريكك لا ينفرد أو

2:18يتسكع أبداً مع شخص من

2:20الجنس الآخر ؟ تذكر ،

2:23الانطباع هو الواقع .

2:25إذا بدا الأمر سيئاً

2:27أو سمعت عنه ما يسوء ،

2:28فهو سيء بالفعل . الحد

2:31الثاني : لا توجد روابط

2:33عاطفية مع الجنس الآخر

2:35. من الواضح أن

2:36الارتباط العاطفي مع

2:38أفراد عائلتك أمر

2:40مناسب وصحي . لكن خارج

2:42نطاق العائلة وشريك

2:43حياتك ، لا يوجد مكان

2:45للتعلق العاطفي . وهذا

2:47يشمل التعامل الشخصي

2:48المباشر وعبر

2:49الإنترنت . الآن ، لا

2:51تفهمني بشكل خاطئ . أنا

2:53لا أقول إنه لا يمكنك

2:55الحصول على أي تواصل

2:56مع شخص من الجنس الآخر

2:58لأن هذا غير معقول

3:00تماماً . لكن ما أقوله

3:02هو أنه لا يمكنك تكوين

3:04روابط عاطفية ، وهذا

3:06يعني ألا تشارك تفاصيل

3:08حميمة حول علاقتك أو

3:10أموراً حساسة في حياتك

3:12مع شخص من الجنس الآخر .

3:14في مكان العمل ، ليس من

3:16المناسب إجراء

3:18محادثات شخصية خاصة

3:20بعيداً عن نطاق العمل .

3:22والآن ، إذا كان لديك

3:23معارف من الجنس الآخر

3:25مرتبطون بهواياتك ،

3:26فلا تتصل بهم أو

3:28تراسلهم بشكل خاص

3:29أيضاً . اجعل التواصل

3:31ضمن مجموعة . وإذا

3:32تواصلت بشكل فردي مع

3:34شخص من الجنس الآخر ،

3:35فعليك إخبار شريكك

3:37بذلك ومشاركة ما تمت

3:39مناقشته . إذا تلقيت

3:40مكالمة من شخص من

3:41الجنس الآخر ، ضعها على

3:43مكبر الصوت وشريكك

3:45بجانبك . وهذا ينطبق

3:47بشكل خاص على صداقات

3:48الجنس الآخر . لا يهمني

3:50إن كنتم أصدقاء منذ

3:52الطفولة . أنا لا أقول

3:54إن عليك التخلي عن

3:55أصدقائك بمجرد دخولك

3:57في علاقة . ما أقوله هو

3:59أن ديناميكيات

4:01الصداقة تحتاج إلى

4:02التغيير . لم يعد من

4:04المناسب الخروج معاً

4:06بمفردكما أو إجراء

4:07محادثات خاصة . لا يكون

4:09شريكك على دراية بها .

4:11والآن ، بافتراض أن

4:13علاقتك صحية ، يجب على

4:15أصدقائك احترام

4:16علاقتك ، وأن يكونوا

4:18سعداء لأجلك ، وأن

4:20يتعلموا الاعتماد على

4:22أشخاص آخرين لدعمهم

4:23أولاً . لم يعد من

4:25المناسب أن يعتمد هذا

4:27الصديق من الجنس الآخر

4:29عليك كخيار أول أو

4:30ثانٍ عندما يحتاج إلى

4:32شيء ما . يجب أن يكون

4:34هناك قدر من الفصل

4:36لإفساح المجال للشخص

4:38الذي تحبه ليكون

4:39الأقرب إليك جسدياً

4:41وعاطفياً . إذا كنت تصر

4:44على أن يحتفظ صديق من

4:45الجنس الآخر بمكانة

4:47قريبة جداً منك ، فأنت

4:49تكنّ مشاعر أعمق من

4:50الصداقة . علاوة على

4:52ذلك ، لن تحظى أبداً

4:54بعلاقة ناجحة وأنت

4:55بالتأكيد لست مستعداً

4:57للزواج . إن وضع حد لعدم

5:00وجود روابط عاطفية مع

5:02الجنس الآخر يغلق

5:04الباب أمام أي شخص

5:06يحاول التسلل إلى

5:07علاقتك . وهذا يبقي

5:10بينك وبين شريكك صدقاً

5:12حول الحالة العاطفية

5:14للعلاقة لأنك لا تلجأ

5:15للآخرين للقيام بذلك

5:17المعالجة العاطفية .

5:19الحد الثالث ، لا تتحدث

5:22أبداً بسوء عن شريكك .

5:24يجب ألا تنخرط أبداً

5:26في حديث سلبي عن شريكك

5:28، خاصة مع شخص من الجنس

5:30الآخر ، لأنه يفتح

5:32باباً لخلق رابطة

5:34عاطفية غير لائقة

5:35بطريقتين . أولاً ، إنه

5:37يشير إلى أنك لست

5:39ملتزماً تماماً .

5:40ثانياً ، أنت تحاول

5:42معالجة قضايا العلاقة

5:44دون شريكك وخارج إطار

5:46الجلسات العلاجية . هذا

5:48الحد يتجاوز في الواقع

5:50مجرد الجنس الآخر

5:52وينطبق على الجميع في

5:54حياتك ، بما في ذلك

5:56أصدقاؤك ، وعائلتك ،

5:57ونفسك . ينحدر الكثير

5:59من الناس من عائلات

6:00ومجموعات أصدقاء

6:01يحبون التذمر من

6:03شركائهم لبعضهم البعض

6:04، لأنه قد يكون من

6:05الأسهل المواساة

6:07بدلاً من التواصل . يعد

6:08الحديث بسلبية عن

6:10شريكك عادة سيئة

6:11للغاية لأنك بذلك تكرر

6:13وتؤكد على الجوانب

6:14السلبية في علاقتك .

6:16أنت ببساطة تسمم بئرك

6:18الخاص . علاوة على ذلك ،

6:20إذا كنت تتحدث بسوء عن

6:22شريكك أمام أصدقائك

6:23وعائلتك ، فأنت تضعهم

6:25في موقف محرج ومستحيل .

6:27فكر في الأمر . هل مررت

6:28بتجربة ذلك الصديق

6:30الذي يحب التنفيس عن

6:31مشاكله مع شريكه ؟ إنهم

6:32يشكون ويشكون ، وبصفتك

6:34صديقاً ، تود تأييدهم

6:36وربما تشجيعهم على

6:37أنهم يستحقون الأفضل ،

6:39لكنهم يستمرون في

6:40العودة إلى نفس

6:41العلاقة . كان صديقك

6:43يريد فقط التنفيس عن

6:45غضبه ليشعر بالتحسن في

6:47تلك اللحظة ، ثم يعود

6:49لشريكه ، لكنك الآن

6:51تعرف الكثير من

6:52السلبيات عن شريكه

6:54لدرجة أنك لم تعد

6:55تطيقه . ثم يغضب صديقك

6:57منك لأنك لا ترغب في

6:59قضاء الوقت مع شريكه

7:00أو لا تستطيع دعم

7:02وتشجيع العلاقة

7:03بالكامل . هل تفهم ما

7:05أعنيه ؟ مرة أخرى ، إذا

7:07كنت في علاقة غير صحية

7:09أو سامة ، فمن المهم

7:11ألا تعزل نفسك أو تخفي

7:13الإساءة . ومع ذلك ، هذا

7:16الفيديو ليس حول هذا

7:17الموضوع . هذا الفيديو

7:19مخصص للأشخاص في

7:21علاقات صحية ويريدون

7:23حمايتها . إن وضع حدود

7:25بعدم التحدث بسوء عن

7:27شريكك يحمي رؤيتك

7:29الذهنية للعلاقة ،

7:30ويحمي علاقتك

7:32بأصدقائك وعائلتك ،

7:33ويغلق الباب أمام من

7:35قد يحاول التسلل إليها

7:37. الحد الرابع ، لا مزيد

7:40من المغازلة الودية .

7:42لا تقم أبداً بمجاملة

7:44أو التفاعل مع شخص من

7:46الجنس الآخر بطريقة قد

7:47تثير استجابة عاطفية .

7:49يشمل ذلك التعليقات أو

7:51الإيماءات الصغيرة

7:53التي قد يُنظر إليها

7:54على أنها مغازلة . ربما

7:56تحب اللمس المرح أو

7:58تقديم مجاملات حول

7:59مظهرهم والتي قد تُفهم

8:01في بعض الأحيان بشكل

8:03خاطئ . الآن ، قد يكون

8:04لدى بعضكم شخصية تجعل

8:06من كونه ودوداً يبدو

8:08كأنه يغازل . هذا الحد

8:10مخصص لك بشكل خاص . من

8:12المقبول تماماً مدح

8:14شخص ما على عمل جيد قام

8:16به في العمل أو

8:17الإشارة إلى شيء لطيف

8:19قاله أو فعله . ومع ذلك ،

8:21فإن مدح مظهرهم يجب أن

8:24يتم بحذر شديد . إذا كنت

8:26ترغب حقاً في مدح مظهر

8:28شخص من الجنس الآخر ،

8:30كأن تقول إن شعره يبدو

8:32جميلاً أو أنك تحب

8:33ملابسه ، فيجب عليك

8:35فوراً إدراج مجاملة

8:36لشريكك أيضاً . الآن ،

8:38قد يعتقد البعض منكم

8:40أن الأمر مقبول طالما

8:41أنك لست منجذباً لذلك

8:43الشخص ، وأنت مخطئ . لا

8:44يهم ما إذا كنت لست

8:46منجذباً إليهم . لا

8:47يزال هذا الأمر غير

8:49لائق . عليك أن تدرك أن

8:50بعض الناس لا يتلقون

8:52الإطراءات كثيرًا ،

8:53لذا قد تكون ذات معنى

8:55أكبر بكثير بالنسبة

8:56لهم مما كانت عليه

8:57بالنسبة لك عند قولها .

8:59أو إذا كان الشخص غير

9:00مستقر عاطفيًا ، فقد

9:02يملأ الفراغات بما لا

9:04تقوله ، وقد يُفهم

9:05الأمر بشكل خاطئ .

9:09تُوضع هذه الحدود

9:10كقاعدة صارمة للجميع

9:12من أجل إخراج عناء

9:13التقييم من المعادلة .

9:17إذا عومل الجميع من

9:19الجنس الآخر بنفس

9:20الطريقة ، سيظل شريكك

9:22واثقًا ومطمئنًا

9:23دائمًا . علاوة على ذلك

9:25، يشمل هذا الحد تجنب

9:27النكات البذيئة

9:28والجنسية تمامًا . أي

9:30شيء يتعلق بالجنس ولو

9:32من بعيد أصبح الآن غير

9:34مطروح ويعتبر موضوعًا

9:36غير لائق مع الجنس

9:37الآخر . أنا أتفهم أن

9:40يكون لديك حس فكاهي

9:41جريء أو أنك تحب المرح

9:43مع الآخرين . لكن

9:45التواجد في علاقة حب

9:47والتزام يتطلب بعض

9:49النضج . كن على طبيعتك ،

9:51ولكن كن نسخة أكثر

9:53تهذيبًا من نفسك .

9:54تحتاج إلى ممارسة بعض

9:56ضبط النفس الشخصي

9:57عندما يتعلق الأمر

9:58بالجنس الآخر . الحد

10:00الخامس هو التواصل

10:02الحصري مع شريكك . لا

10:04ينبغي أبدًا إجراء

10:05تواصل جسدي يتجاوز

10:06المصافحة العادية أو

10:08العناق الجانبي مع شخص

10:10من الجنس الآخر . هذا

10:12يعني أن تتجنب ولا

10:13تبادر أبدًا بالعناق

10:15الكامل الذي تتلامس

10:16فيه الأجزاء الحساسة

10:18مع الجنس الآخر .

10:19مجددًا ، أفراد

10:20العائلة مستثنون من

10:22هذه القاعدة ، ولكن هذا

10:23كل شيء . الأصدقاء

10:25وزملاء العمل من الجنس

10:26الآخر لا يزالون

10:27مشمولين بها . هناك

10:29وباء للوحدة ، وللأسف

10:31بعض الناس لا يحصلون

10:32على تواصل جسدي منتظم .

10:34إذا انتقلت بعيدًا عن

10:36المنزل ، أو كنت تعمل

10:38عن بُعد ، أو كنت

10:40أعزبًا لفترة طويلة ،

10:41فقد يكون العناق

10:43واللمس الجسدي نادرًا

10:45جدًا . وكما يبالغ

10:47البعض في تفسير

10:48الإطراء ، يمكنهم

10:49أيضًا المبالغة في

10:51تفسير العناق . ويبدو

10:53الأمر سيئًا عندما

10:55يراك الناس تعانق

10:56شخصًا عناقًا كاملًا

10:57ليس شريكك أو فردًا من

10:59عائلتك . الآن ، إذا شعر

11:01شخص من الجنس الآخر

11:02بأنه يحق له الحصول

11:04على تواصل حصري معك أو

11:06مع شريكك ، فهذه علامة

11:08خطر . البشر مبرمجون

11:09عصبيًا وبيولوجيًا

11:11على إفراز هرمونات

11:12الترابط مثل

11:13الأوكسيتوسين من خلال

11:14التواصل الجسدي مع

11:16الآخرين . إن وضع حد

11:17بحصر التواصل الحميم

11:19على أفراد عائلتك

11:21وشريكك يساعد في ضمان

11:23أنك لا ترتبط أو تسمح

11:24للآخرين بالارتباط بك

11:26دون قصد . الحد السادس

11:28هو استخدام صيغ " نحن " ، "

11:30لنا " ، و " خاصتنا " . لا

11:32ينبغي أبدًا أن تقدم

11:34هدية أو بطاقة لشخص من

11:36الجنس الآخر . تكون منك

11:38أنت فقط . يجب أن تكون

11:40دائمًا منك ومن شريكك

11:41معًا . وضح تمامًا أنها

11:44من " نحن " ، وأننا نقدرك ،

11:47وأن هذه هديتنا لك .

11:50فيما يتعلق بالجنس

11:51الآخر ، لم تعد شخصاً

11:53مستقلاً . ويشمل ذلك

11:55الأصدقاء والمعارف .

11:57إذا تلقيت دعوة من شخص

11:59من الجنس الآخر ولم

12:01تتضمن شريكك ،

12:02فبالمبدأ ، هذا رفض

12:04فوري . يجب أن تتضمن

12:08الدعوات مع الجنس

12:09الآخر وجود الشريك أو

12:11مجموعة لحماية سلامة

12:13علاقتكما . أما إذا

12:16كانت علاقتك مع شريكك

12:18لا تحظى بقبول

12:19الأصدقاء أو العائلة ،

12:21فتابعنا في الحد

12:22الثامن ، لأننا سنتحدث

12:24عن ذلك . الحد السابع هو

12:26الشفافية . هذا يتضمن

12:28الوصول الكامل لهواتف

12:30بعضكما ، وحسابات

12:31التواصل الاجتماعي ،

12:33والموقع . أعلم أن هناك

12:34من يقول بأن العلاقات

12:36يجب أن تحظى بخصوصية

12:38رقمية ، لكنهم مخطئون .

12:40الشفافية في العلاقات

12:41لا تنبع تلقائياً من

12:43انعدام الثقة أو

12:44الرغبة في السيطرة . قد

12:46تُستخدم للسيطرة في

12:48العلاقات المسيئة ،

12:49ولكن مرة أخرى ، هذا

12:51الفيديو ليس عن ذلك . في

12:54العلاقات الصحية ، حد

12:56الشفافية هذا هو جسر

12:58يبني ويحافظ على الثقة

13:00من خلال الوضوح . إذا

13:02أردت معرفة المزيد عن

13:04الحدود كجسور لا

13:05كحواجز ، شاهد قائمة

13:07تشغيل الحدود

13:08وفيديوهاتي السابقة : "

13:10إذا كنت تثق بهم ، هل لا

13:12تزال بحاجة لحدود ؟ "

13:14الثقة ليست مجرد اسم ،

13:16كشعور يراودنا . الثقة

13:18فعل . إنها شيء نقوم به .

13:21إنها شيء نمارسه . وإذا

13:23كان لديك شيء على

13:24هاتفك أو تذهب لأماكن

13:26لا تريد لشريكك

13:27معرفتها ، فأنت لست في

13:28علاقة قائمة على الثقة

13:30. سواء كنت الشخص

13:32الغامض أو كنت تخشى أن

13:34يغضب شريكك ظلماً من

13:36حد الشفافية هذا ، فلا

13:38وجود للأكاذيب أو

13:40الأسرار ، ولا شيء أكثر

13:42أماناً عاطفياً من ذلك

13:44. الحد الثامن ، ابقَ

13:47ضمن اختصاصك . لا يجب أن

13:50تتوقع أبداً من شريكك

13:52التعامل مع مشكلة في

13:53عائلتك أو مجموعة

13:55أصدقائك ، والعكس صحيح .

13:57أنت سفير عائلتك

13:59وأصدقائك ، وشريكك هو

14:01سفير عائلته وأصدقائه .

14:03هذا الأمر عادة ما

14:05يكون أكثر صلة بمرحلة

14:06الزواج ، لكن الأمور قد

14:08تصبح فوضوية قبل ذلك

14:09أحياناً . لذا ، إذا حدث

14:11أي شيء غير لائق أو

14:13كانت هناك دراما في

14:14دائرة اختصاصك ، يجب

14:16عليك التعامل معها .

14:17مثلاً ، إذا كان شريكك

14:19لا يشعر بالارتياح

14:20لقضائك وقتاً مع صديق

14:22من الجنس الآخر ، يجب

14:24أن تكون أنت من يبلغ

14:25صديقك بذلك . إذا كان

14:27هناك دراما أو خلافات

14:29بين شريكك ومجموعة

14:30أصدقائك ، عليك أن

14:32تتولى الأمر . هذا يوصل

14:34لمجموعاتكما أنك

14:35وشريكك تمثلان جبهة

14:37واحدة متحدة . في بعض

14:39الأحيان ، قد يكون

14:40الأهل والأصدقاء

14:42متطفلين وغير محترمين

14:43لعلاقتك . وضع هذه

14:45الحدود يوصل رسالة

14:46بأنك تعطي الأولوية

14:48لعلاقتك وتحميها ،

14:50وأنك تواجه المشكلات

14:51مباشرة ، ولا تتخلى عن

14:53شريكك أو تسمح للآخرين

14:55بالتقليل من احترامه

14:57أو احترام علاقتكما .

14:58هل وجدت هذا الفيديو

15:00مفيداً ؟ ما هي الحدود

15:01الرائعة الأخرى التي

15:02ساعدت في تحسين علاقتك

15:04؟ أخبرنا بذلك في قسم

15:05التعليقات أدناه .

15:06شكراً جزيلاً لكم على

15:08المشاهدة . تذكروا

15:09الإعجاب بالفيديو

15:10والاشتراك ومشاركته

15:11مع شخص قد يحتاجه .

15:13وأراكم في الفيديو

15:14القادم .