Tips for Listening without Defensiveness | Assertiveness Skills

0:00Hallo almal, en welkom by hierdie aanbieding oor

0:03luister sonder om te verdedig. Ek is u gasheer, dr. Donelly snip

0:09in hierdie aanbieding, ons gaan eenvoudig ondersoek wat defensief kan veroorsaak

0:13en 'n paar strategieë identifiseer om selfgeldigheid te verbeter en verdediging te verminder,

0:22so laat ons begin by die begin onthou dat alle gedrag betekenis het, ek weet ek het

0:27al 'n duisend keer gesê dat ek dit nog ' n duisend keer meer sal sê as mense verdedigend raak,

0:34dit is dikwels 'n gedrag wat aandui dat hulle om een ​​of ander rede nie veilig voel nie. hulle het

0:40vooraf ervaring gehad van onveiligheid in verhoudings wat hulle gekommunikeer het met iemand

0:47wat mondelings of fisies aggressief was of hul gevoelens ongeldig gemaak het en hul

0:53emosionele of kognitiewe grense bekragtig het, en hulle het geleer om met ander te kommunikeer op grond van

1:02die verhouding wat hulle het geleer om op 'n verdedigende of aggressiewe manier met ander te kommunikeer, 'n

1:09ander rede vir verdediging kan bloot skyf wees As u snellermateriaal gebruik

1:14as u iets bespreek wat u baie na aan die hart lê of baie traumaties vir u is, kan u

1:21dit beskerm en kan u baie verdedigend daaroor raak, baie mense word baie verdedigend

1:29as iemand hul ouerskapstyl kritiseer, byvoorbeeld omdat Dit is iets wat

1:34vir hulle baie persoonlik is, en dit voel indringend as mense dit verdedig as defensief, want ek noem

1:46dit 'n soort aggressie as ons verdedigend is, wat ons sê: my gedagtes en

1:51gevoelens maak nie saak nie, en dit is mooi die definisie van aggressiewe kommunikasie,

2:02so wat kan ons daaraan doen, die eerste put, u kan dit in enige volgorde doen, wat ek sou sê,

2:08is om selfbeeld te verbeter wat ons nodig het om veiligheid te skep en een van die belangrikste redes waarom mense

2:16verdedigend raak omdat hulle voel dat hulle ongeldig is of dat hulle bang is

2:23dat hulle verwerp gaan word deur selfbeeld te versterk, kan u u waarde as persoon herken, selfs

2:32as u 'n fout maak es selfs al hou ander mense nie van u nie of is dit honderd persent van

2:38die tyd met u eens, dan is die volgende om die verskil tussen kritiek op u

2:44en kritiek op u gedrag baie keer te erken. of die

2:51manier waarop u 'n situasie hanteer het, dit is nie dat hulle nie van u hou nie, hulle kritiseer u gedrag

2:59en dit is belangrik om die twee te skei, net soos 'n kind iets verkeerds kan doen en ons sê dat

3:06u 'n klein kind ken wat 'n slegte keuse was ons sê nie dat u 'n slegte kind is nie, want die

3:14kind is goed, maar die kind het 'n slegte keuse gemaak, en dit is waaroor ons hier praat as ons

3:21kritiek kry van mense wat ons moet hoor, sê hulle dat hulle dit nie gedoen het nie t

3:26soos 'n gedrag wat ek gedoen het of is hulle aggressief en sê dat hulle nie soos ek

3:37wat ons neem om wat nuttig neem en laat die res selfs die beste opbouende kritiek

3:44kan nie akkuraat in jou persepsie so wees en en dit is een van die frases wat

3:51ons baie sê i n Herstel van verslawing omdat die herstelproses van almal 'n bietjie

3:56anders is, dus nie elke instrument wat ek aan mense gee nie, nie elke opmerking wat ek maak nie, is

4:04soms nuttig, en dit is belangrik dat mense die inligting kan opneem,

4:11of dit nuttig is gebruik dit as dit nie laat vaar nie en erken dit was waarneming net een persoon

4:21se realistiese niemand graag deur almal dis net die manier waarop dit is daar nie 'n persoon wat ek nog

4:30ooit gehoor het van wat graag deur almal Ek het selfs ons het kritiek op moeder Teresa en die pous gehoor, sodat

4:38niemand by almal gehou word nie en niemand se gedrag sal deur almal gehou word nie, maar

4:47ons maak altyd foute, ons is mense, ons is feilbaar, ons sal dinge doen, selfs as ons dink ons As ons reg doen

4:54, kan ons dinge doen waarmee ander nie saamstem nie, en dit is goed dat hulle dit nie hoef te doen nie

5:00, solank ons ​​nie hul regte skend of hulle op een of ander manier seermaak of iemand anders seermaak

5:07as ons doen nie ons dink die beste is dan s As jy iets het om mee te sit, moet jy

5:16verskeie bronne van ondersteuning koester as jy met iemand in gesprek is as jy

5:24verskillende standpunte met iemand het, dit is minder bedreigend as jy met hom in gesprek tree

5:31en jy verskil, selfs as jy begin uit vrees dat hulle jou gaan verwerp as gevolg daarvan

5:39as jy ander bronne van ondersteuning het, as dit jou enigste bron van sosiale ondersteuning is, is dit

5:46baie meer bedreigend as jy die risiko loop dat die persoon jou verlaat as jy ander bronne

5:53van ondersteuning het familie vriende kennisse kollegas wat ook al dit maak dit '

6:01n bietjie minder of kan dit 'n bietjie minder dreigend maak,

6:05dit beteken nie dat dit nie seer sal maak as die persoon besluit om sy bande te verbreek en jou te laat vaar nie,

6:13ek sê dit nie, maar Ek sê as jy vyf vingers het en jy een daarvan verloor, kan jy nog

6:24steeds die meeste dinge doen wat jy gedoen het, my oupa het twee van sy vingers verloor

6:32toe hy in die Tweede Wêreldoorlog was en hy het geleer hoe om die meeste te doen wat hy moes doen

6:38Met net drie vingers het hy op die drie vingers staatgemaak om hom te help

6:46om grense vas te stel en te onderhou, en dit is allerhande grense: fisiese grense

6:51wanneer ons 'n bespreking voer,

6:56is my fisiese grense ten opsigte van aanraking, ens. affektief en kognitief grense,

7:03dit is my gevoelens, dit is my gedagtes, u hoef nie daarmee saam te stem nie,

7:08maar dit is myne, en ek sal u nie van my laat afneem nie, ek sal u nie laat

7:16weet dat u dit ongeldig maak nie en ek Ek sal nie toelaat dat jy jou gevoelens en gedagtes op my afdwing

7:24nie, ek kan jou gedagtes en gevoelens as joune herken en bekragtig en terselfdertyd my gedagtes en gevoelens as myne

7:33herken, en dit is regtig moeilik as jy nie gewoond is nie doen

7:40dit, want as ons kwaad jy weet ons wil hê mense moet verstaan hoekom ons kwaad en stem saam met ons

7:48nie net bekragtig ek kan sien dat jy kwaad sodat dit neem 'n paar om gewoond te raak en

7:53ons sal praat oor herprogrammering wat verstek modus netwerk aan die einde van die aanbieding

8:00omgewingsgrense is nie so belangrik as ons praat oor die voorkoming van verdediging nie, maar

8:10dit is altyd goed om gerespekteer te voel en as u gerespekteer voel deur die persoon

8:16met wie u kommunikeer , is dit minder bedreigend, voel u veiliger, so grense beteken dat dit my goed is

8:24as dit by die werk is, dit is my lessenaar, dit is my, dit is my laaie, jy gaan nie daardeur nie,

8:29ek gaan nie deur joune nie, as dit by die huis is, weet jy of dit jou dagboek is of wat jy ook al het

8:36dinge wat joune en jou omgewing ruimte wat jy verwag mense te respekteer

8:43en verhoudings relasionele grense as ek dink oor hulle is, is wat ek is toegelaat of wat

8:52ek voel gemaklik met vriendskappe met so i grense kan hê ek 'n paar vriende wat my beduidende mag hê

9:00ander hou nie daarvan nie, en dit is goed, jy weet dat hy nie van hulle hoef te hou nie,

9:06maar as dit my vriende is, sal ek nie die grens stel nie en sê dat dit steeds my vriende is,

9:14en jy het nie Om saam met ons te kuier, maar ek gaan hulle nie in die steek laat nie, net

9:20omdat u nie daarvan hou nie, so fisies affektiewe kognitiewe omgewings- en verhoudingsgrense

9:28kan almal baie nuttig wees, maar dit is belangrik dat die mense in u sosiale ondersteuningsnetwerk

9:34u as u veilig moet voel, moet u voel dat u kan vertrou dat hulle daar is,

9:41u moet 'n trommelrol hê, 'n veilige gehegtheid moet konsekwent

9:47reageer, aandag gee, bemoedigend en ondersteunend gee die respek wat u verwag

9:57as u As u met iemand praat, of dit nou op die werk is of in 'n persoonlike verhouding,

10:03as u 'n gesprek voer, veral 'n spanningsvolle gesprek oor iets, is

10:11dit belangrik om selfstrategieë te beoefen

10:18wat sê dat my gedagtes gevoelens en behoeftes saak maak en u gedagtes gevoelens en behoeftes maak ook saak

10:26en laat ons 'n manier vind om 'n kompromie aan te gaan; gee die respek wat u verwag as u nie

10:32wil hê dat mense snaaks en verdedigend moet wees nie dan wil u waarskynlik probeer om nie snuffelend

10:38en verdedigend met hulle te wees nie, as u wil hê dat mense moet luister en u moet hoor, dan moet u waarskynlik

10:44luister en dit hoor, en ons sal oor 'n paar strategieë praat om dit in 'n tweede

10:50poging te doen om empaties en nuuskierig te wees as u hartstogtelik verskil oor iets

10:57wat u besluite oor hierdie situasie inlig en wat hul besluite inlig,

11:03miskien het u twee verskillende inligtingsbronne, en dit kan teenkanting wees, dit beteken nie dat

11:13die een regter of verkeerder is as die ander nie die een beteken dat dit twee verskillende standpunte is;

11:22dit kom na die politiek, godsdiens, gesondheidsorg, selfs dinge soos kwaliteitstyd, jy weet

11:29hoe kwaliteitstyd vir die een maat lyk, en hoe lyk effektiewe kommunikasie

11:36vir die een teenoor die ander, so dit is belangrik om empaties en nuuskierig te wees,

11:44ondersoek alternatiewe verduidelikings en ek identifiseer gewoonlik drie verken drie alternatiewe

11:50verduidelikings waarom iemand kritiek kan lewer Ek is vandag of kort met jou, miskien kom jy normaalweg

11:58oor die weg en vandag is hulle toevallig regtig antagonisties, sodat jy kan vra waarom

12:08dit vandag anders is, of dat daar iemand is wat gereeld teenstrydig is met jou, en dit voel

12:15asof hulle jou gereeld onderkry die bus, en dit is belangrik om terug te stap en te oorweeg

12:24of dit met jou te doen het. Het jy iets gedoen om daardie persoon aanstoot te gee of om hom bedreig te laat voel,

12:30of is dit hulle ding? Miskien herinner jy hulle aan iemand uit hul

12:36verlede of herinner hulle aan iemand die tekortkominge wat hulle het,

12:39en hulle projeksie is waarop hulle reageer, nie op u nie, maar wat u aan hulle voorstel,

12:50soms gee mense ons terugvoering wat ons kan laat voel dat ons gekritiseer word

12:57en ons in die verdediging plaas, onthou nou die eerste ding wat u wil doen, is om

13:05die kritiek op die gedrag van die persoon te probeer skei, so kritiseer hulle my as persoon

13:12of kritiseer die manier waarop ek iets goed doen, dit is die eerste ding omdat dit

13:17minder is dreigend as hulle net nie hou van die manier waarop jy iets doen nie, is dit steeds nie gemaklik nie, dit is

13:23nog steeds nie aangenaam nie, maar dit kan minder bedreigend wees, maar dink ook aan waar dit vandaan kom,

13:30is dit goed bedoel en bedoel om konstruktiewe terugvoer te wees of doen dit kom uit 'n plek van

13:39ongelukkigheid en vrees hulself, waar dit destruktiewe terugvoering is, is dit

13:46bedoel om u af te sny en u sleg te laat voel, of is dit inligting dat hulle

13:52êrens in hul gedagtes dink dat dit nuttig is en probeer om tegemoet te kom

13:59U weet soms dat ons familielede sal hê wat ongevraagd advies kan gee

14:06en wat soos kritiek kan voel, of dat dit soms as kritiek kan verskyn, en hulle is van plan dit

14:11as nuttige advies te gebruik, maar dit kom uit 'n plek van omgee, maar dit kan wees aangebied op 'n manier wat

14:20minder as deernisvol is, so oorweeg waar dit vandaan kom en kies u gevegte soms is

14:30mense soos hulle is en sommige mense is meer

14:37geneig om meer terugvoer te gee. of ander terugvoer

14:44as ander, en dit is net hoe hulle is; dit kan wees hoe hulle grootgemaak is, dit kan

14:50wees dat hulle uit 'n plek van ongelukkigheid kom, daar is baie redes waarom mense

14:57oormatige terugvoer kan doen, maar dit is belangrik om te erken dat om verdedigend te raak en '

15:05n bespreking hieroor te voer of 'n argument hieroor te doen, sal

15:11dit voordelig wees of net 'n vermorsing van my energie, so speel die band deur ek het 'n familielid gehad

15:20wat elke keer kom as hulle kom, moet hulle iets sê wat

15:28nuttig is, of soms was dit net van kritieke belang, maar as hulle eenmaal gesê het dat

15:35hulle eers hul opmerkings gemaak het, was hulle klaar, en

15:42my man het my die patroon daarop gewys en gesê jy weet wat hulle net laat kom het, laat hulle

15:50hul stuk sê en laat dit gaan, want as hulle dit eers uit hul stelsel verwyder het, is alles reg,

15:56en ek het dieselfde gesien met 'n ander familielid wat ons tussen twee het As familie en

16:08hulle dit nie bespreek nie, weet u dat die een familielid ietwat kranksinnig kan wees,

16:15en die ander persoon laat dit net sê dat u weet hoe dit is en hoe dit is, en dit is

16:24belangrik om te erken wanneer u in 'n familie beland . 'n Argument of 'n bespreking oor iets is dalk nou

16:33nutteloos, dit wil nie sê dat dit passief is nie, dit wil sê dat jy nie respek vir jouself het nie,

16:41maar dit is belangrik om jou stryd te kies en te sê of dit die moeite werd is

16:47om jou oortuigings te evalueer oor wat dit beteken om wees verkeerd om 'n fout te maak of om nie van u

16:52gehou te word nie, wat beteken dit? Waarom is die dinge wat u bedreig of vernietig,

17:02wat verteenwoordig dit, dan verteenwoordig dit verwerping, wat beteken verwerping, want die meeste

17:10van ons durf ons almal sê, maar ten minste die meeste van ons het verwerping beleef, het mislukking beleef

17:17en dit is nooit lekker nie, moenie my verkeerd verstaan ​​nie, maar sommige mense kan verwerping ervaar en

17:26hulself regkry, maar dit werk nie, en ander mense is ongeskik Dit is

17:34dus belangrik, as u nie bang is vir verwerping nie of baie ontsteld is as u verwerping vrees

17:44of iemand kritiek voel, is dit belangrik om te ondersoek wat u vir uself sê,

17:49wat beteken dit in die groot skema van dinge, wat beteken dit? bedoel, as hierdie persoon nie hou van

17:54die manier waarop u u huis skoonmaak, u ouer of u kinders skoonmaak nie, of wat dit ook al is,

18:03dink hulle terug en probeer ten minste 10 keer identifiseer dat u verdedigend geraak het,

18:07dink die meeste van ons kan doen dat waaroor dit vir elkeen gegaan het, waarom het u bedreig gevoel,

18:15hoekom het u hackles so te sê omgee, was dit omdat dit u herinner aan die verlede wat u

18:24voorspel het? gesê,

18:30herinner u aan die manier waarop u ma, u pa, u eks, iets gesê het,

18:36wat die geheue so veroorsaak het en die reaksie veroorsaak het, sodat u reageer op iets uit die verlede

18:42waaraan hierdie persoon u herinner het: reageer u omdat u

18:47deur te lees, het u aangeneem dat u hul bedoeling ken toe hulle iets sê wat

18:55u aangeneem het dat hulle haatlik kritiek probeer kry as hulle moontlik nie was nie

19:03en u weet dat god hom liefhet, my seun is een van die mense wat baie analities is

19:10en as ek sê die lug is blou, hy gaan sê dit is akwamarien, as ek 'n blom se geel sê, sal

19:19hy sê dat dit 'n effense skakering van geel is, of iets wat ek bedoel,

19:27so dit is belangrik om te erken dat hy graag debatteer, dat hy graag na

19:34dinge wil kyk op sy eie manier, en hy sukkel om die perspektiewe van ander in te neem, en as ek omgee om te

19:44lees en ek iets sê, is dit 'n daaglikse ding wat my daagliks weerspreek,

19:52as ek dit wil lees, kan ek sê dat hy oneerbiedig is en my probeer uitdaag

19:58as alles wat hy doen in werklikheid 'n dinkskrum het oor ander moontlike verklarings vir iets, is

20:05dat die beste interpersoonlike vaardigheid wel, maar hy bedoel nie dat u weet dat u moet terugkeer na waar dit

20:12vandaan kom nie, dit is nie ek nie aning kwaadwillige hy net nie empathizing glad en hy

20:19praat van sy logiese verstand te wees ook kyk is daar geen temas wanneer jy terugkyk oor die dinge wat

20:28jy verdedigende kry oor soms is daar temas wat kom miskien is dit jy verdedigende oor jou ouerskap

20:36te kry of as u verdedigend raak oor hoe u u werk verrig, of u verdedig u oor hoe u u aantrek,

20:44wat u ook al weet, as daar temas is, wil u ondersoek waarom hierdie tema

20:51vir my so sensitief is. om verdedigend te raak as mense dit aan die

21:03orde stel, wat doen u as u met mense praat, en ons gaan aanneem

21:07dat dit van toepassing is op u, ken belangrike verhoudings, so duidelik met u gesin met u

21:15kinders, hul gesin met u beduidende ander met u Vriende, jy moet dalk

21:21grondreëls stel as jy 'n gesprek voer of 'n argument, hoe jy dit ook al wil noem,

21:29daar is sekere dinge wat eerlik is en sekere dinge wat

21:35nie omgee nie. As u weet dat wat iemand gaan sê, wat ook beteken dat

21:40hulle nie hul sinne voltooi nie, laat hulle hul sin eintlik voltooi, u sal miskien verbaas wees

21:46dat wat u gedink het hulle sou sê, nie was wat hulle sou sê nie,

21:51stop met projekteer en hierdie is manier makliker gesê as

21:56gedaan, maar dis belangrik om werklik te kry 'n handvatsel op dit en erken wanneer jy reageer op iemand

22:03omdat hulle jou te herinner aan iets uit jou verlede, in teenstelling met reageer op hulle in die huidige

22:11my ma jy weet ons versorgers altyd Ek het klein knoppies wat ons later in die lewe kan aktiveer,

22:19maar my ma het die voorkoms gehad en sy het haar kop toegedruk en haar tong in

22:25die wang gesit, en ek sou elke keer weet dat sy die voorkoms kry was diep doo-doo,

22:33so as mense dit doen, voel ek asof ek weer die sesjarige is wat my gereed maak om uitgejou te word

22:40en ek kan verdedigend raak, dit is belangrik dat ek die nie-verbale herken, net soos

22:47u verbale ken en onderwerpe um f my verlede kan veroorsaak word, wat die

22:54innerlike kind kan veroorsaak as u wil. Dit reageer soos 'n ses of 'n sewejarige in plaas van 'n 47 -jarige

23:06een, en een ding op 'n slag

23:10wanneer ons verdedigend raak, wil ons dikwels onderbreek, ons hoor wat ons dink iemand

23:17begin sê, en ons wil hulle afsny en dit dadelik opklaar

23:22wat nie nuttig is nie, sodat die spreker kan praat en die prater bly op die punt om oor

23:30een ding op 'n slag te praat, nie 'n hele lys nie en ek het my verkeerd gedoen, maar ek het gepraat oor watter kwessie hulle ook al

23:38wil bespreek, as u eers die probleem opgelos het, kan u na die volgende een gaan, as u

23:42slegs een probleem op 'n slag het en die persoon praat totdat hy sê hulle moet sê:

23:52gebruik objektiewe taal as jy praat in plaas daarvan om te sê dat jy lui is, sê

23:59ek voel gefrustreerd as ek by die huis kom en jy was die hele dag tuis en daar is nog skottelgoed in

24:05die wasbak en jou onderklere is in die middel van die vloer ek woon saam met tieners, wat kan ek sê u m,

24:13maar dit is objektief as ek sê dat jy lui is of as jou kamer 'n ramp is wat nie objektief is nie,

24:21hulle kan na hul kamer kyk en dit lyk vir my goed, so dit is vir my belangrik om te sê wanneer ek sien wanneer

24:30ek in jou kamer gaan en die bed is nie gemaak nie en daar is stof op elke plat oppervlak wat '

24:40n sentimeter dik is wat my stres, wat my stres veroorsaak, en ek sal dit waardeer as u

24:47dit sou help, ek sou baie minder gestres voel as u u bed sou laat

24:52stof en rakke ten minste een keer elke twee weke so die verskaffing van objektiewe

25:01stellings oor wat dit is wat pla jy 'n veilige woord en 'n de-eskalasie plan

25:08as jy voel soos jy verdedigende kry of aangeval introverte soos om te dink oor iets

25:17verwerk en dan vertel u daarvan: dit is net die manier waarop hulle ekstroverte gebruik,

25:26soos om dit uit te spreek, dink ons ​​terwyl ons praat, so dit is moeilik vir ons om iets te verwerk, tensy

25:33ons eintlik praat, laat ons ons net 'n ekstrovert en 'n introvert voorstel in 'n argument wat

25:39die ekstrovert wil hê om dit te praat uit die introvert kry die insette en wil dit vir 'n

25:45minuut verwerk en praat dit dan goed, wat 'n probleem veroorsaak as die introvert wil gaan sit

25:55en die inligting verwerk wat die ekstrovert verlate of geïgnoreer kan voel, so dit is belangrik

26:03dat u Stel 'n plan in, as die een of ander party 'n minuut of tien minute

26:13moet neem om hul gedagtes bymekaar te kry, of om te ontneem dat u 'n veilige woord het en u 'n plan het,

26:21en u weet dat dit goed is as ek sê dat u weet sjokolade -kakaopoffertjies, ongeag u veilige woord, is

26:32dat ek 'n blaaskans gaan neem, maar ek is binne

26:36x minute terug, laat ons sê 10 minute, sodat die ekstrovert weet dat hulle net

26:42tyd moet neem om hul stuk 10 minute te hou en dan jy sal weer bymekaar kom wat die

26:49persoon verhinder om verlate te voel en wat die introvert of die persoon wat die tyd nodig het,

26:57weer in staat stel om weer op die been te kom en nie te voel asof hul emosionele grense

27:06oortree word nie, omdat die ekstroverte gaan voort of die ander persoon gaan voort om hulle na te streef

27:14as u met mekaar praat, luister om te hoor en te verstaan ​​dat daar 'n groot verskil is,

27:22en ek sal u na my wiskundeklasse verwys toe ek goed gegradueer het, selfs op laerskool en hoërskool

27:29um hoor alles wat professor gesê het jy weet geen probleem nie, ek sit daar, ek

27:37luister, ek neem notas, ek verstaan ​​nie 'n lek van wat hulle sê nie, maar ek kan

27:42dit vir hulle herhaal , maar ek het geen idee wat ek 'm sê ek kan net so goed praat 'n vreemde taal en

27:49'n baie keer dit is wat kommunikasie blyk te wees tussen mense, want een persoon praat

27:57en hulle sê iets en hierdie persoon is dit wat deur hul interpretatiewe filter

28:02jy weet hoe Google het die google goed vertaal, dit is asof mense dit

28:07in die regte lewe doen; u het die ontvanger wat neem wat die spreker sê en dit deur hul eie

28:14filter laat gaan, en dit kom anders uit, dit is nie honderd persent akkuraat as jy het ooit

28:21iets in google translate geplaas, veral as jy 'n groter dokument in google

28:26translate geplaas het, dit kry dinge meestal reg, maar daar is 'n paar dinge wat nie akkuraat is nie en dit is

28:33eintlik waaroor ons praat, dit is om seker te maak dat net jy hoor wat gesê word,

28:39maar jy verstaan ​​wat bedoel word met wat gesê word sodra jy hoor en verstaan, neem 'n rukkie om asem te

28:49haal en te besin as jy voel dat jou stresvlak nou styg, is dit belangrik om te hoor, ongeag

28:56of jy 'n ekstrovert of introvert, jy is die spreker, jy is die ontvanger, wat die spreker ook al

29:02nodig het om te kan praat totdat hy klaar is, sit 'n punt op die laaste sin en dan is

29:08daar miskien vyf sekondes of selfs meer stilte van die persoon wat as ek asemhaal,

29:21bevestig die ervaring van die ander persoon; ek hoor dat jy gefrustreerd voel oor wat aangaan

29:26, of ek hoor dat jy kwaad is, en dan vat ek 'n opsomming van wat hulle dink dat hulle gehoor het van die

29:36ander persoon wat ek hoor jy is gefrustreerd hieroor, waaroor ek hoor dat jy ontsteld is, is bla bla bla

29:44bla bla as die persoon presies goed sê, dan kan jy aanhou as die persoon nee sê,

29:52waar het jy dit vandaan gekry of jy het die hele gemis punt dan wil u 'n back -up maak en sê okay

29:58help my om te verstaan, maar as die persoon ja sê, formuleer 'n antwoord met

30:06i -stellings, dan werk stellings baie beter as om stellings te gebruik as u sê dat

30:09ek so voel, of ek wil dit hê of my angs word geaktiveer, wat minder antagonisties is en wat

30:18vir die persoon minder bedreig voel as om te sê dat jy dit gedoen het, jy het dit gedoen, en jy kan dit selfs kry

30:25uit die nie-verbale gebare wat jy teenoor ek is, die ander ding wat belangrik is met

30:34i-stellings is ons respek vir hul grense

30:38ons sê ek voel soos ons ook nie sê dat jy my nou gemaak iemand kan iets doen

30:46en dit kan 'n gevoel te aktiveer in jou, maar wat jy doen met daardie gevoel is aan jou

30:55vir die grootste deel en ek weet jy in die kommentaar Ek kom terug met

31:00allerhande uitsonderings, ek weet daar is uitsonderings, maar as u oor twee volwassenes

31:06praat, kan een persoon nie 'n ander persoon laat voel of iets onbepaald doen nie,

31:14u weet dat u dit kan beloon, u kan dit beheer kan daarvoor vra, maar

31:21u kan nie noodwendig iemand iets laat doen nie

31:28, maar dit is veral waar as u van volwassenes praat as u van

31:31kinders praat, u weet natuurlik dat u 'n bietjie kan hê meer pull maar uiteindelik as klein

31:38Johnny wil nie die dinee geregte te skei en hy gaan sit in die middel van die kombuis

31:45wat jy weet jy kan nie in staat wees om hom te laat doen wat hy mag verkies om 'n straf verduur, maar ek digress

31:53so in stellings kan jy iets sê soos ek voel dat my gedagtes of gevoelens of ervarings

32:02ongeldig of trivialiseer word as jy dit sê as iemand in die verlede gepraat het

32:10oor hul kinderjare of hul traumatiese ervaring en in die hede

32:17die ander persoon persoon wie maak lig van dit of verminder dit in een of ander manier of dit lyk of

32:25dit te verminder in een of ander manier dan daardie persoon kan terugkom en sê: Ek voel soos my ervaring van

32:32hierdie is ongeldig wanneer jy sê xyz die persoon kan sê in plaas van om verdedigende

32:41die 'n Persoon kan sê dat ek angstig is om my gedagtes met u te deel, want u weet basies dat u

32:49die defensiwiteit moet voorafgaan deur te sê dat u weet dat ek nou regtig nie hierheen wil gaan nie, want

32:56ek voel angstig om dit te deel, ek voel dat dit 'n bedreigende situasie gaan wees vir my

33:03en ek weet dat as ek in 'n situasie beland waar ek angstig voel waar ek bedreig voel, dit

33:08meer waarskynlik is dat ek verdedigend is, sodat ek angstig is om my gedagtes met u te deel, omdat dit

33:15'n moontlikheid van bespreking of my moontlik maak angs word geaktiveer as jy jou stem verhef

33:26, dit is nog steeds die eienaar, my angs word veroorsaak, ek sê nie dat jy dit veroorsaak nie,

33:31ek sê dat my angs ontketen word, maar dit kan wees omdat jy van kleins af

33:37gekom het toe jy versorgers of iemand het hul stem verhef,

33:42regtig slegte dinge het gebeur, so as mense hul stem verhef, kan dit jou

33:50onveilig en verdedigend laat voel, of dit kan jou laat voel soos die kindjie wat vroeër deur

33:58hul ouer getugtig is, en ander strategieë vind ooreenkomste met jou mag verskil oor sekere aspekte

34:08van 'n situasie, maar u kan ook saamstem oor ander aspekte van 'n situasie, u weet hoe u wêreldvrede

34:16kan bereik, mense het verskillende idees oor hoe om dit te doen, en dit is belangrik om te hoor

34:26waar u ooreenkomste het en ook waar u As u 'n verskil het, kan u

34:31iets leer van ander mense wat 'n ander standpunt het, na maniere om saam te werk in plaas

34:38van konflik as u 'n idee het oor iets en iemand anders 'n idee het oor

34:45hoe om dit te laat werk saam, wat 'n manier is om 'n wen-wen te skep, 'n ander

34:52manier om 'n wen-wen te skep wat nie regtig samewerking is nie, is om iets te sê soos jy weet,

34:59ek voel baie gestres as jy s Ek was van plan om vyfuur by die huis te wees en ek hoor nie van u nie, en

35:08u weet dat u eers agtuur inskakel, dit sal my spanning regtig verminder as u my 'n SMS stuur

35:15as u dit wil doen As u laat raak, weet u dat dit 'n wen-wen-aanwins is, want dit sê dat dit

35:20my gelukkig sal maak as u dit doen, en as ek gelukkig is, is ek minder gestres, wat ook goed is vir u.

35:28Kies ook u gevegte. 'n toestel hiervoor is om te dink dat

35:35dit wat u sê waaragtig is, wat u sê, is nuttig, weet u nie, of

35:44is dit iets wat vir die persoon kan help, of is dit irrelevant, is dit net

35:48'n nepicky? U sê dit op 'n inspirerende manier,

35:54of sê u dit op 'n kritieke en vernederende manier, weet u dat ek met my personeel

36:01sou praat, en ek sou dit inspirerend probeer maak, ek weet dat ons dit kan laat

36:06gebeur ek weet dat u dit kan bereik, laat ons saamwerk om uit te vind hoe u hierdie situasie kan regmaak

36:14in plaas daarvan om u te sê jy is regtig verward, en jy kan dit beter regstel; jy weet dat dit inspirerend is, en dat

36:19dit van kritieke belang is dat dit soms so is dat ons die nodige terugvoer moet gee

36:28wat nuttig kan wees, en ons wil seker maak dat ons dit op 'n manier sê wat nie net inspirerend,

36:34maar dit is vriendelik en dit help ons om verdediging te ontlont, om verskoning te vra as dit nodig is,

36:44soms gaan ons steeds verdedigend raak, en as ons verdedigend raak,

36:50kan dit die ander persoon bedreig laat voel of kan dit die verdediging plaas

36:56. as ons erken dat ons verdedigend was as ons aggressief gedra het en ons om verskoning vra

37:03, stop ons dit en ons vra om verskoning, ons help die ander persoon om te besef

37:09dat hulle veilig is, ons gaan nie doelbewus hul grense oortree nie, en

37:16uiteindelik is ons betrokke by die uitvoerende beheer netwerk. drie netwerke wat belangrik is,

37:24die netwerk van die uitvoerende beheer is presies hoe dit klink soos die bestuurders, die uitvoerende hoofde van die kognitiewe

37:30gebied, die opvallende en emosionele netwerk k is die netwerk wat aandag gee aan al die stimuli

37:40in die omgewing; dit skandeer net voortdurend en die standaardmodusnetwerk is die gewone manier

37:49om dinge te doen as u soggens werk toe ry, of laat ons sê dat u baie werk toe ry

37:58As jy al 'n dosyn keer werk toe gery het voordat jy waarskynlik weet wat jy doen

38:04, kan jy in die motor klim en werk toe ry en nie eers daaraan dink nie, jy weet waarheen jy moet

38:09draai, jy weet wat jy doen dit is outomaties, u is op 'n outomatiese piloot, u is in die standaardmodus as

38:19ons veg of vlug as die hpa -as geaktiveer is, ons is in 'n standaardmodus, ons

38:27is in 'n beskermende modus, ons dink nie ons is net veg of vlug om veilig te bly,

38:33sodat die standaardmodus teenoor die netwerk van uitvoerende beheer is wanneer uitvoerende beheer

38:41ingeskakel is, die standaardmodus is nie as die standaardmodus aangeskakel is nie, die uitvoerende beheer is nie

38:49die amygdala word veroorsaak deur 'n bedreiging nie en dit gebeur wanneer dit gebeur dit versterk die verbindings met

38:55die standaardmodusnetwerk of die stryd- of vlugreaksie, wat kan lei tot die standaard

39:02reaksie, dus wanneer die amygdala geaktiveer word en hoe meer dit veroorsaak word,

39:08hoe sterker is die vermoë om die veg-of-vlug-reaksie te aktiveer en

39:14uitvoerende beheer heeltemal te omseil opsie vir kognitiewe beheer, wat beteken dat mense

39:23emosioneel reageer, die uitvoerende beheernetwerk help u om te fokus op die huidige situasie in die

39:29huidige konteks, u weet dat ons alreeds oor projeksie gepraat het, die uitvoerende beheernetwerk sê

39:34goed, ons het al die herinneringe daar, maar hoe akkuraat is dit skema hoe akkuraat

39:41is wat ons verwag, gebaseer op die huidige konteks en in die huidige situasie, en is

39:49daar 'n antwoord wat meer ooreenstem met wat ek regtig wil doen, is daar 'n beter antwoord wat

39:57ek kan kies as ek nie wil nie om verdedigend te wees as ek nie impulsief wil wees nie, wat kan ek doen met

40:03die uitvoerende beheernetwerk, die kognitiewe gebied kan u help om nuwe vaardighede aan te leer en verander die skema, sodat

40:10in plaas daarvan om voortdurend die amygdala en standaardbeheernetwerk te hê wat die

40:16netwerk van die uitvoerende beheer beveg of vlug, kan u nuwe vaardighede aanleer en die

40:23skema verander, sodat u uself nie gereeld sien nie, maar ook dat u hulpeloos is

40:30. bemagtig en veilig in jou eie vel dit verminder die krag van die amygdala verband

40:39met die verstek en verminder HPA-as dysregulation wat kan jy doen om hierdie

40:49verbindings met die uitvoerende beheer netwerk repetisie versterk is belangrik Envision

40:54jouself in situasies wat jy ken terugdink aan die situations in which you've become defensive before

41:02replay them in your head but this time play them out using more helpful communication skills

41:14you can also do this with an empty chair you know if you envision the person that you got

41:19into the disagreement with or you got defensive with sitting in that chair and again replay that

41:25discussion but this time figure out how to handle i t differently figure out what you

41:32need to do ahead of time to make sure you feel safe and explore using some of these other tools

41:40the nice thing about cognitive rehearsal and using the empty chair is you can pause whenever you want

41:48to and think and process it through and go okay i wonder what they were thinking or i wonder if

41:54this what what this might have triggered in them that caused them to become defensive

42:01it's also important for you to identify and modify your outdated schema so if

42:08you are regularly getting defensive and saying things like you sound just like my

42:14dad mom ex whatever that's probably a schema that you're still projecting onto people

42:20so identify those schema recognize them but then also recognize that this person in the present

42:28is an entirely different person it's not your mom your dad your ex it is sally and

42:36form a schema about sally not about all people in general but what does sally mean when she

42:44acts this way what does sally mean when she says this and use beta te sting with this

42:51and beta testing all in caps stands for breathe first thing is to take a breath slow breath in for

42:59four or so hold for a few seconds and then slowly exhale that helps reduce your blood pressure

43:08and and start re-regulating or down regulating your hpa axis evaluate the facts in the situation

43:18you know really to take a look about the facts in this situation in this context at this time

43:24think about what your options are and if you have the luxury talk to other people about what

43:30your options are and then act so at first this feels like a cumbersome process you're used to

43:41reacting but unfortunately when you react when you immediately act a lot of times you are reacting

43:48in the default mode and if you're watching this presentation you're trying to get out of

43:56defensive default mode responding so it's important to practice

44:02some of these skills sometimes you can even turn on the television you know turn on some um

44:11reality tv show and sometimes you can find information there to prac tice paraphrasing

44:17or practice some of these skills with and think okay if i were the person on the receiving end of

44:23this conversation how would i react because sometimes you know some of those i remember

44:29way back when it started i watched one of the seasons of big brother and i remember sitting

44:34there thinking to myself a couple of times oh no you didn't oh you wouldn't talk to me that way

44:41so they weren't even talking to me and i felt myself getting defensive and triggered

44:46when you feel that way you know pause the show and go hey what's going on here what just got

44:52triggered in me and why did i feel the need to maybe try to stick up for that person you know

45:02defensiveness is a way we protect ourselves from hurt or rejection it is an aggressive behavior

45:08but it stems from that fight or flight response defensiveness because it's an aggressive strategy

45:17also tends to make the other person feel unsafe and attacked so defensiveness is often met with

45:23guess what defensiveness creating safety is es sential to reduce defensiveness having

45:31those ground rules ahead of time using objective language using i statements staying on topic etc

45:39in real life and cognitive mental rehearsal of new skills using your executive control network

45:47is essential to enhance feelings of safety and effectiveness if you can do it in your mind you're

45:55that much closer to being able to do it in real life you're strengthening those mental connections

46:01so when it comes up in real life it's easier to pull that tool out of your toolbox

46:08by rehearsing this in your own mind and seeing it come out well you're

46:14also helping to reprogram yourself schema of the default mode network so you're starting

46:21to see yourself as capable of protecting yourself as safe and as effective as a

46:28communicator