POURQUOI j'arrive pas à ARRÊTER DE PENSER à lui / elle même quand je VOUDRAIS ?

0:00Qu'est-ce qui explique qu'on puisse

0:01vouloir arrêter de penser à quelqu'un

0:02mais qu'on n'y arrive pas ? Ça m'est

0:04arrivé avec plusieurs hommes que j'ai

0:06rencontré. J'avais beau essayé de penser

0:08à autre chose et de passer à autre

0:10chose, ça marchait pas. Jusqu'au jour où

0:13j'ai compris ce qui se jouait vraiment

0:14et que j'ai cassé un schéma répétitif de

0:167 ans. Je m'appelle Isis et sur cette

0:18chaîne, je te partage ce que j'ai appris

0:20qui m'a permis de sortir des ascenseurs

0:22émotionnels et de l'obsession mentale

0:23dans les rencontres amoureuses. Et je

0:25t'aide à faire pareil. Dans cette vidéo,

0:26je vais t'expliquer la raison

0:29neurochimique qui explique les pensées

0:31obsessionnelles et la raison qui

0:34explique pourquoi on n'arrive pas à

0:35faire autrement que penser à cette

0:37personne, même quand on veut pas penser

0:40à cette personne. Donc voici comment ça

0:42se présentait pour moi. À chaque fois,

0:44c'est arrivé avec des hommes avec qui il

0:46y avait une forme de flou et

0:47d'incohérence dans le début de relation.

0:49C'est-à-dire qu'on s'était rencontré, il

0:51y avait eu quelque chose entre nous de

0:52l'ordre de peut-être on pourrait être

0:54ensemble. On avait commencé à discuter.

0:58Pour moi, c'était un début de

1:00construction de relation mais en face la

1:03personne se comportait de façon

1:04incohérente. C'est-à-dire un coup elle

1:07allait dans ce sens-là et un coup ce

1:09qu'elle faisait n'allait pas dans ce

1:10sens-là. Typiquement dire "J'ai envie de

1:12te revoir et d'apprendre à te

1:13connaître." Puis finalement ne rien

1:14mettre en place pour que ce soit le cas.

1:16euh un coup être non chalant, avoir

1:20l'air d'en avoir rien à ce qui

1:22donnerait l'impression que la personne

1:23se désintéresse et veut plus rien. Puis

1:25finalement euh d'un coup euh être

1:29poétique dans ses messages, un peu

1:30romantique, dire "J'ai envie de te voir,

1:32j'ai hâte de te voir" et cetera. Et

1:34donc, c'est toujours avec ces

1:35personnes-là que j'ai eu des pensées

1:37obsessionnelles. C'est-à-dire que avec

1:40le temps, je me mettais à penser de plus

1:42en plus à ces personnes au point où

1:44j'arrivais plus à m'arrêter d'y penser

1:46dans le sens où ça occupait une énorme

1:48place dans mon quotidien, dans mon

1:50espace mental. C'est-à-dire que

1:52j'arrivais à travailler mais un peu tout

1:54le reste du temps, j'avais toujours un

1:56petit peu mon cerveau qui allait penser

1:57à cette personne alors que j'avais envie

2:00de me concentrer sur mon travail.

2:01J'avais pas envie d'être en train de

2:02passer ma journée à à penser à cette

2:04personne. Surtout quand avec le temps,

2:07j'ai pris conscience que la personne

2:09avait vraiment des comportements qui

2:10étaient un peu abusés. Euh voilà, c'est

2:13pas très respectueux si on est en train

2:15de construire une relation, de se

2:16comporter comme ça. Euh je voyais bien

2:18que c'était quelqu'un qu'il fallait que

2:20je laisse tomber, quelqu'un qui fallait

2:21que j'oublie. je commençais à comprendre

2:23que la personne était pas vraiment

2:24intéressée pour une histoire avec moi,

2:26même si ça avait peut-être mis un peu de

2:27temps à cause de cette intermittence

2:30entre un coup je te dis que je veux et

2:32un coup euh j'agis pas dans ce sens-là.

2:35Donc le fait que la personne continue

2:36d'aller dans le sens de je veux, ça mait

2:39l'espoir. Et euh le fait que l'autre

2:41moitié du temps, elle se comporte

2:42bizarrement avec incohérence, avec

2:44inconstance, avec flou, ça faisait que

2:46euh je comprenais que ça allait sûrement

2:49arriver nulle part. Et au bout d'un

2:50moment, honnêtement, j'étais saoulée par

2:53cette personne. J'avais qu'une envie,

2:54c'était me sortir de là, arrêter de

2:56penser à cette personne. J'estimer que

2:59cette personne ne méritait pas mon

3:01attention dans le sens où pas parce que

3:03cette personne n'était pas une bonne

3:04personne, mais dans le sens où euh elle

3:06se comportait pas d'une manière qui

3:09montrait qu'elle avait vraiment envie

3:10d'être avec moi. Et moi, je lui

3:12accordais beaucoup trop d'espace mental,

3:15beaucoup trop d'attention, d'énergie

3:17alors qu'il se passait pas grand-chose

3:18entre nous. Donc premièrement, j'étais

3:21saoulée de ressentir les pensées que ça,

3:24je veux dire, même si c'était un autre

3:26sujet, si c'était autre chose, le fait

3:28d'avoir une grosse partie de sa journée,

3:30de son énergie euh qui a cette fuite

3:32d'énergie, cette fuite mentale vers un

3:35autre sujet et de pas être juste

3:37concentré sur soi, apaisé, en train de

3:39bosser sur ces trucs, rien que ça, moi

3:41ça me saoulait et j'avais envie de me

3:44sortir de cette situation. J'avais envie

3:46que ça change mais j'avais beau essayer

3:48des choses, j'y arrivais pas. Je vais

3:50revenir là-dessus. Et euh deuxièmement,

3:52j'étais par-dessus ça, j'étais saoulée

3:56de pas réussir à arrêter de penser à

3:59quelqu'un

4:00qui ne méritait pas mon attention,

4:04que à qui je ne voulais pas être en

4:06train de penser. C'est-à-dire que je ne

4:08voulais pas continuer de penser à cette

4:10personne. J'avais décidé intérieurement,

4:11c'est bon, j'en ai ma claque. Cette

4:13personne, elle veut pas être avec moi,

4:14elle veut pas être avec moi, il y a pas

4:15de souci, je passe à autre chose. et

4:17j'arrivais pas à passer à autre chose à

4:18cause de ces pensées obsessionnelles qui

4:20étaient c'était plus fort que moi. Et

4:22j'ai essayé plusieurs trucs. J'ai essayé

4:24vraiment de me concentrer sur autre

4:26chose. J'ai essayé de vraiment me

4:27focaliser sur mon travail, de faire

4:30d'autres choses, de m'occuper,

4:32de faire de voir des gens. J'ai essayé

4:35des respirations, j'ai essayé des

4:36méditations parce que c'était ce qui ce

4:38qui était conseillé. Mais ça marchait

4:40pas. Les pensées, elles venaient et

4:42j'arrivais pas à contrôler le fait

4:44qu'elle elle venait dans ma tête comme

4:46ça. Je put j'ai encore pensé à lui.

4:48C'est chiant quoi. J'arrête de venir

4:50dans ma tête, ça me saoule. Laisse-moi

4:52être tranquille. Laisse-moi être en

4:53train de bosser. Laisse-moi être en

4:55train de vivre ma vie. Je voilà, ça

4:57marchait pas. et ça marchait pas parce

4:59que c'est un mécanisme neurochimique qui

5:02se passe en nous dans ces cas-là et qui

5:04peut pas être outrepassé par la volonté

5:07ou juste par le fait de penser à autre

5:09chose ou même la méditation. Voilà, je

5:11vais expliquer dans cette vidéo

5:13pourquoi, quel est ce mécanisme

5:15neurochimique, qu'est-ce qui se passe et

5:17pourquoi c'est ça marche pas en fait ces

5:18méthodes là ? Pourquoi on est coincé

5:22avec ses pensées alors qu'on veut pas y

5:24penser ? Donc voilà ce qui se passe

5:26quand on est dans une relation floue

5:30où il y a un peu de l'incertitude et il

5:31y a cette intermittence entre de

5:34l'espoir parce que la personne montre

5:36des signes que quand même elle est

5:37intéressée et de l'incertitude parce

5:39qu'elle montre des signes que peut-être

5:41elle est plus intéressée ou en tout cas

5:44ouais elle a des comportements un peu

5:46incohérents par rapport à son intérêt de

5:48départ. Ça crée une réaction dans le

5:51cerveau parce que le cerveau et

5:53notamment le système nerveux interprète

5:54ça comme une menace. Il se sent en

5:57insécurité face à cette incertitude.

5:59L'incertitude qui vient de

6:02un coup c'est comme ça, un coup c'est

6:04comme ça. C'est un peu ce qu'on dit

6:05chouffler euh chouffler

6:07souffler le chaud et le froid.

6:09J'arrivais plus à trouver le mot.

6:11Chouffler le chaud et le froid, c'est

6:13dur à dire. Donc c'est un peu comme

6:16cette expression souffler le chaud et le

6:18froid. Voilà. On sait jamais à quoi on

6:20va s'attendre. C'est un peu

6:21imprévisible. notamment quelques

6:23exemples. Si euh j'envoie un message au

6:26début la personne me pendant une

6:27semaine, elle me répondait euh du tac au

6:29tac ou tous les jours ou en moins d'une

6:31heure. Puis la semaine d'après, d'un

6:33coup, j'ai plus de nouvelles pendant

6:3424h, 48h, euh 2h, puis parfois, elle

6:38répond tout de suite. Et c'est ce

6:40changement qui crée de l'incertitude.

6:43Les les changements, ça peut être autre

6:44chose. Ça peut être la façon dont la

6:46personne nous parle, ça peut être le

6:48fait qu'elle était super disponible au

6:50début pour se voir et que d'un coup elle

6:52l'est plus ou que avant on parlait de

6:55certaines choses et maintenant on parle

6:56plus. En fait, c'est ce changement et le

6:58fait que un coup c'est comme si, un coup

7:00c'est comme ça, ça crée l'incertitude.

7:02Donc le système nerveux, il réagit en se

7:05mettant en alerte. En alerte, ça veut

7:08dire qu'il envoie du cortisol dans le

7:11corps, ce qui va créer du stress. Donc

7:13la première chose que ça crée en nous

7:15cette situation, c'est du stress. C'est

7:17une situation d'inconfort, de stress et

7:20d'insécurité.

7:22Et face à ça, le corps n'aime pas rester

7:24en état de stress et il est pas fait

7:26pour un stress prolongé. Bah c'est comme

7:28ça qu'on finit en burnout, dans des

7:29trucs comme ça. On n'est pas fait pour

7:31rester en stress prolongé. Donc le

7:33mécanisme automatique du corps face à

7:35ça, c'est de chercher à résoudre le

7:38problème,

7:40la situation d'insécurité pour revenir à

7:43la sécurité et donc au soulagement, à

7:46l'apaisement. Et pour ça ce qu'il fait

7:48que il balance de la dopamine parce que

7:50la dopamine c'est l'hormone de

7:52l'anticipation de la récompense. Donc le

7:55cerveau, il se dit "OK, les gars, on est

7:57en alerte euh faut trouver une solution.

8:01Qu'est-ce qu'on peut faire ?

8:02Et là, il se dit si je fais telle

8:05action, je pourrais obtenir du

8:07soulagement. Et en gros là déjà le il y

8:10a un microapaisement qui se fait dans le

8:12fait qu'on a une chance de résoudre le

8:14problème. Donc cette action ça peut être

8:16checker son téléphone pour voir si

8:18l'autre a répondu, regarder s'il est

8:20connecté, s'il est en ligne parce que

8:22s'il est en ligne, ça veut peut-être

8:23dire qu'il va bientôt nous répondre.

8:25C'est analyser, réanalyser les anciens

8:27messages, analyser les mots, les mots de

8:29l'autre, les mots de nous, euh voir si

8:31on a peut-être dit quelque chose qui l'a

8:33rebuté. C'est écrire des nouveaux

8:35messages pour euh se euh réexpliquer ce

8:39qu'on a voulu dire, pour euh voilà, pour

8:40essayer de réparer en se disant

8:42peut-être qu'il a mal compris, donc je

8:43vais lui redire. Voilà, il en envoyé 1 2

8:463 5 et cetera. Et puis c'est penser à

8:50cette personne, c'est ruminer, penser à

8:52cette personne, c'est essayer de

8:54comprendre et c'est prévoir tout ça.

8:56Toutes ces actions euh font partie de ce

8:59qui aide à résoudre le problème. Donc le

9:02cerveau, il balance de la dopamine, on

9:04ressent un microapaisement de se dire

9:06"J'ai une chance de résoudre le

9:07problème" et ensuite ça nous motive, ça

9:09nous pousse à nous mettre en action pour

9:11résoudre le problème et faire toutes les

9:12choses que je viens de citer. Ensuite,

9:14par exemple, l'autre va peut-être finir

9:16par nous répondre.

9:18quand il va nous répondre, on va avoir

9:19un soulagement parce que euh face au

9:22stress que ça avait généré cette

9:24insécurité de pas savoir ce qui va se

9:25passer, est-ce que la personne va

9:27répondre, comment est-ce qu'elle va

9:28répondre, est-ce que et si jamais elle

9:31me répond plus jamais et que la relation

9:32s'arrête ? Et si jamais j'ai dit quelque

9:34chose et que c'est à cause de ça que la

9:35personne elle part et si la personne

9:37elle revient mais elle me dit que ce que

9:38j'ai dit euh c'est pas du tout OK. Donc

9:41il y a toute cette insécurité où voilà,

9:43on va se poser des questions, on va

9:44réfléchir et se demander si ce qui s'est

9:47passé va amener à une fin de relation.

9:50Tout ça est apaisé par ce moment où on

9:53reçoit une réponse de l'autre et

9:55notamment une réponse euh positive. Et

9:58là soulagement. Donc là il y a d'autres

10:00hormones qui sont libérées, notamment de

10:02la sérotonine qui est l'hormone du

10:04bien-être. Si euh on se sent en lien

10:07avec l'autre, il y a potentiellement de

10:08l'oytocine qui est l'hormone du lien. Et

10:10ce soulagement-là, il est encore plus

10:12fort que les microslagements de

10:14l'anticipation. Et ce soulagement, c'est

10:17ce qu'on appelle la récompense dans ce

10:20circuit neurochimique qui est en train

10:22de se jouer en nous, qui est le circuit

10:24de la récompense. Ça s'appelle comme ça.

10:25Et donc quand le cerveau a reçoit cette

10:28récompense

10:30et ce soulagement après l'insécurité et

10:32donc il revient à ce moment-là dans la

10:34sécurité, dans l'apaisement, dans le

10:35bien-être, il enregistre le circuit. Il

10:38se dit "OK, quand j'ai fait ça, ça a

10:42marché pour obtenir le soulagement." Et

10:44donc ce qui va se passer, c'est que la

10:45prochaine fois que ça arrive, la

10:47prochaine fois qu'on se trouve à nouveau

10:48en insécurité dans cette zone

10:50d'incertitude, de doute, où on sait pas

10:53trop ce qui va se passer, on sait pas

10:55trop quand est-ce que l'autre va

10:57répondre et cetera parce que à nouveau

10:59l'autre est imprévisible parce qu'il a

11:01des comportements inconstants,

11:02incohérents, qui a du flou, on sait pas

11:04trop où on en est. Le cerveau bah du

11:07coup, il va reproduire le circuit qui a

11:09fonctionné. et rebalance de la dopamine

11:12par anticipation, par espoir du

11:14soulagement qui va arriver derrière. Et

11:17en fait, ce qu'il est en train de faire

11:18à ce moment-là, le fait d'envoyer la

11:20dopamine, c'est une tentative de

11:21régulation émotionnelle. C'est une

11:24tentative face au stress de reprendre le

11:27contrôle et de se réguler parce qu'on

11:29veut pas rester en stress. Mais le truc

11:31c'est que comme l'autre il est

11:32imprévisible, on contrôle pas quand

11:34est-ce qu'on va être soulagé, quand

11:36est-ce qu'on va recevoir la vraie

11:37récompense qui est la réponse de

11:39l'autre. Euh voilà son bon, je vais dire

11:42la réponse de l'autre pour simplifier.

11:44On a compris, c'est si l'autre voilà, il

11:46revient vers nous d'une façon positive

11:48et que ça nous soulage. Comme on

11:49contrôle pas cette partie-là qui est

11:51l'autre et qui en plus est imprévisible,

11:53c'est pas comme si euh on avait la

11:55garantie qui va nous répondre tous les

11:58jours et qui voulait absolument être

11:59avec nous parce que comme il nous l'a

12:00pas dit, bah on n pas cette garantie.

12:02Donc face à cette imprévisibilité du

12:04monde extérieur, on va dire notre monde

12:07intérieur cherche un moyen de se réguler

12:10en attendant et pour ça il balance la

12:13dopamine parce que la dopamine à

12:15nouveau, elle crée ce micro soulagement,

12:18ce petit espoir que l'autre va revenir.

12:21Mais en fait le cerveau avec le premier

12:23cycle, il a associé les actions ou

12:26l'action qu'on a mise en place avec la

12:28dopamine. Du coup, pour à nouveau

12:30ressentir la dopamine, il va chercher à

12:33refaire les actions. Donc ça crée un

12:35réflexe automatique. Par exemple, si ce

12:38qui a aidé, c'est de regarder le

12:40téléphone ou ne serait-ce que c'est

12:42penser à l'autre, peu importe n'importe

12:44quelle action ou ça donne l'impression

12:46que si je vais regarder mon téléphone,

12:49peut-être que je vais voir une réponse.

12:50C'est vraiment cet espoir, cette attente

12:53de la récompense, cette anticipation de

12:55la récompense qui crée ce microagement

12:58et qui fait que après quand le cycle se

13:01reproduit, le cerveau automatiquement il

13:04va reproduire l'action qui a marché pour

13:07libérer la dopamine. Ça va lui faire un

13:08microchot de dopamine qui va micro

13:11soulager. Et donc typiquement si penser

13:14à l'autre avait aidé avec cette

13:17dopamine, alors la pensée devient

13:21un levier que le cerveau utilise de

13:24régulation émotionnelle. Donc en fait ça

13:26a rien à voir avec de l'amour. C'est

13:28vraiment

13:30le cerveau acié le fait de penser à

13:33cette personne comme un moyen d'obtenir

13:35un micro soulagement face au stress

13:38généré par l'imprévisibilité de l'autre.

13:41Et plus ce cycle se reproduit, plus le

13:47système se renforce.

13:49Ça veut dire qu'on va avoir besoin de

13:51plus en plus de shot de dopamine pour

13:55être soulagé. Et donc on va notre

13:57cerveau automatiquement, il va se mettre

13:59à penser de plus en plus souvent à

14:01l'autre personne puisque il utilise

14:03cette pensée comme un régulateur. Il en

14:06a besoin de plus en plus souvent. C'est

14:08comme c'est une addiction, c'est une

14:10addiction comportementale, c'est une

14:12addiction entre guillemets à la

14:13dopamine. C'est-à-dire que notre cerveau

14:15à ce moment-là, il est devenu accro à la

14:18dopamine d'une certaine manière. accro

14:20au fait que quand je pense à l'autre, ça

14:23me libère de la dopamine. Donc je me

14:24sens mieux momentanément en attendant

14:27d'avoir le vrai soulagement, la vraie

14:29récompense qui est quand l'autre revient

14:31vers moi et que je me sens sécurisée,

14:33que je sais que le lien existe et donc

14:35je suis rassurée. Maintenant, pourquoi

14:38est-ce qu'on narrive pas à arrêter ce

14:40processus ? on arrive pas à arrêter de

14:42penser à l'autre quand on le décide

14:44quand rationnellement on décide que

14:46c'est bon euh j'en ai assez vite cette

14:49personne. Concrètement la personne a pas

14:51envie de me voir, a pas envie de

14:54vraiment développer une relation avec

14:55moi, il est temps de passer à autre

14:56chose. Ça c'est notre cerveau rationnel

14:58qui voit bien ce qui se passe. Notre

15:00cerveau rationnel ne disparaît pas en

15:02fait pendant qu'il se passe tout ça.

15:03C'est vraiment deux systèmes distincts.

15:05Et c'est parce que c'est deux systèmes

15:07distincts qu'on ne peut pas réguler le

15:10premier système dont j'ai parlé par le

15:13deuxième qui est la pensée rationnelle

15:15parce que ça utilise pas le même endroit

15:17en fait de notre corps et l'un ne peut

15:19pas réguler l'autre parce que la

15:21régulation émotionnelle ne se fait pas

15:23par une décision cognitive par le

15:26rationnel par l'esprit. La régulation

15:28émotionnelle elle se fait par le retour

15:30au sentiment de sécurité. C'est comme si

15:32tu avais deux pièces séparées par un mur

15:35et il y a pas de porte entre les deux

15:38pour aller de l'un à l'autre. tu as la

15:39pièce du rationnel qui dit "Franchement

15:42euh ce gars c'est bon, on passe à autre

15:44chose. Ce gars ou cette meuf bien

15:46évidemment, c'est pas quelqu'un qui est

15:47bon pour toi. Tu vois bien que ça te

15:49fait du mal de penser à cette personne.

15:51Arrête de penser à cette personne. C'est

15:53logique, il y a pas plus simple, juste

15:54arrête-toi." Le fait que le notre

15:57rationnel dise ça à notre émotionnel,

15:59c'est comme dire à un addict d'avoir

16:01envie. tu sais très bien que ça va pas

16:03marcher. C'est pas en disant à quelqu'un

16:05"Tu devrais pas faire ça ou arrête

16:07d'avoir envie que la personne va

16:08arrêter. Si elle est addicte, elle est

16:10voilà, c'est un peu plus complexe que

16:11ça. Sinon, tout le monde s'arrêterait de

16:12fumer du jour au lendemain sans problème

16:14et cetera ou fumer ou toutes les toutes

16:16les autres addiction. Et en fait,

16:17l'addiction comportementale qui est en

16:19jeu ici, c'est le même principe que

16:21quand on devient accro au jeux, les

16:23machines à sous notamment, parce que les

16:24machines à sous ou les voilà les tous

16:27les jeux d'argent, tu as jamais de

16:29garantie que tu vas gagner ou que tu vas

16:31perdre. Donc quand tu joues, il y a deux

16:34possibilités, soit je gagne, soit je

16:36perds. Et l'anticipation qu'on pourrait

16:38gagner, elle crée pareil ce chot de

16:42dopamine, elle donne l'envie de jouer

16:44parce qu'on a envie d'obtenir la

16:45récompense.

16:47Quand on gagne, du coup, ça renforce

16:49l'idée que quand on joue, on peut

16:50gagner. Mais quand on perd, on se dit

16:54"Oui, mais en fait, j'ai encore la

16:55possibilité de gagner si je rejoue, donc

16:57je vais rejouer." Et voilà. Et en fait

16:59euh après on s'arrête jamais parce que

17:02ça se renforce parce qu'il y a cette

17:04dopamine qui est libérée quand on est

17:06dans l'anticipation de la récompense

17:08financière ici qu'on pourrait recevoir

17:10en jouant. Dans le domaine amoureux, on

17:14n'est pas sur la récompense financière,

17:15on est sur la récompense euh de

17:19soulagement de bien-être et c'est la

17:20récompense du lien de la relation qui

17:23existe et qui crée du coup ce cette

17:25sensation euh de bien-être, de

17:27réassurance, de sécurité. Donc pour

17:29reprendre mon image là des deux pièces

17:31avec un mur et pas de porte, on a donc

17:33le système rationnel d'un côté qui lui

17:36est tout à fait conscient de ce qui se

17:37passe. Il voit très bien que il faut

17:40partir, qu'il faut arrêter de penser à

17:41la personne mais il ne peut pas

17:44contrôler ce qui est dans l'autre pièce

17:45qui est le système, le circuit de

17:47récompense, tout ce qui se joue là

17:48neurochimiquement avec la dopamine, les

17:51hormones. C'est quand même, tu imagines,

17:52c'est un truc qui est super fort en

17:54nous. C'est notre mécanisme d'être

17:57humain, c'est des hormones. C'est-àut

17:58dire que c'est ça nous fait des effets

18:00des euh des des sensations dans notre

18:04corps. Et c'est pour ça que c'est dur de

18:06lutter parce que c'est vraiment du

18:08ressenti et de l'ordre de l'hormone

18:09quoi. Et donc on a d'un côté un

18:11processus qui est un réflexe mis en

18:14place par le cerveau. C'est un truc,

18:15c'est un processus automatique, chimique

18:18qui est un réflexe mis en place par le

18:20cerveau parce qu'il a appris que quand

18:22on fait ça, OK, ça fait du bien de

18:25sentir qu'on va peut-être obtenir une

18:28réponse de l'autre, on va peut-être

18:29obtenir la récompense. Donc on continue

18:31ce système parce que ça marche. En fait,

18:33il continue parce que ça marche, parce

18:35que ça nous fait des microslagements et

18:37parce que au bout du compte, on finit

18:39par avoir le grand soulagement et donc

18:41bah forcément il reproduit ce qui

18:43marche. Donc tant que on est dans cette

18:46alternance avec l'autre, dans cette

18:48ambivalence, tant qu'il y a encore de

18:50l'espoir, ben il continue parce qu'il se

18:53dit en fait je peux comme quand avec les

18:55machines à sous, on se dit "Ouais mais

18:56en fait si je joue, j'ai toujours cette

18:58possibilité de gagner."

19:00Tant que l'autre il nous a pas dit

19:01Franco, je ne veux pas être avec toi, je

19:03ne voudrais jamais de la vie être avec

19:05toi en justifiant ou pas, mais un truc

19:07ultra clair qui mettrait clairement fin

19:09au truc, tant qu'il fait pas ça, on a

19:12l'espoir. Donc il a beau être

19:15inconstant, incohérent, flou, notre

19:17corps, il apprend à gérer ce flou en

19:20créant ses microslagements avec les

19:23microchotes de dopamine jusqu'au grand

19:25soulagement. Et du coup, il survit

19:26quelque part comme ça. Mais on est

19:28d'accord que c'est pas agréable parce

19:30queon vit dans ce stress et on vit dans

19:31l'attente de la vraie récompense. Et du

19:34coup, on vit dans ces pensées

19:36obsessionnelles parce que comme c'est

19:38notre moyen de régulation que le que le

19:40cerveau a retenu, ça devient notre moyen

19:43de régulation. Et donc on pense toute la

19:46journée à cette personne tant que parce

19:48que en fait c'est une relation hyper

19:49insécurisante. Et pourquoi est-ce que

19:51ici ça sert à rien de se flageller par

19:53rapport à ça ? Parce que c'est vrai que

19:55comme je le disais en intro, moi face à

19:57ces pensées qui étaient tout le temps là

20:00dans ma tête et face à mon avec mon

20:02rationnel qui me disait "Tu devrais pas

20:03être en train de penser à ça," il y a ce

20:06sentiment un peu ouais de de tu sais

20:09pourquoi j'y arrive pas quoi et puis

20:11j'essae j'essaie de contrôler mes

20:13pensées, de penser à autre chose mais ça

20:15marche pas. Et en fait ce flageller

20:17n'aide pas parce que ça ajoute de la

20:19pression, de la culpabilité, du

20:21contrôle. Tout ça c'est des injonctions

20:24et le système nerveux ne se régule pas

20:28par injonction. Donc plus tu force, plus

20:31tu résistes parce que on en faisant ça,

20:34en se flagélant, en se culpabilisant, en

20:36cherchant à contrôler, on est en train

20:37de faire pas du tout ce dont notre corps

20:40a réellement besoin. Et pourquoi toutes

20:42les autres stratégies ne marchent pas

20:43comme la méditation, le sport, les

20:46distractions parce qu'elles ne libèrent

20:47pas de la dopamine aussi vite que le

20:50fait de penser à l'autre. Et donc notre

20:52cerveau, il choisit ce qui marche le

20:54mieux et le plus vite à savoir penser à

20:57l'autre parce que c'est le moyen le plus

20:59rapide d'obtenir un microchot de

21:01dopamine et donc d'avoir un micro

21:03soulagement et de réguler ce stress

21:05qu'on a à l'intérieur de nous. Je vais

21:06conclure avec deux phrases que j'ai noté

21:09et que je vais lire pour pas les rater.

21:13Ton cerveau ne veut pas que tu penses à

21:15cette personne par amour. Il veut juste

21:17utiliser l'anticipation de la récompense

21:20pour calmer le stress que cette relation

21:22a créé.

21:24Et le cerveau veut la certitude de la

21:26récompense, mais comme elle est

21:28imprévisible, il devient accro à

21:30l'espoir. Voilà en gros, un résumé de ce

21:33qui se passe dans ton corps quand tu as

21:35ces penséesl donc on peut pas combattre

21:37ces pensées juste en essayant de penser

21:40à autre chose, juste par la volonté,

21:42juste parce qu'on sait qu'on devrait

21:44penser à autre chose ou par des

21:45stratégies qui mettent trop longtemps à

21:47libérer ce dont le corps a besoin à ce

21:49moment-là qui est la dopamine ou la

21:51sécurité ou la sérotonine. Donc pour

21:53sortir de cette addiction mentale, il

21:55faut utiliser les bons outils pour

21:58combattre le mécanisme qui est en train

22:00de se passer. Et en fait, j'utilise le

22:02mot combattre et c'est pas du tout le

22:03mot que j'aurais dû utiliser parce que

22:05c'est pas du tout un truc un plan

22:07d'attaque en fait. Au contraire, le

22:10corps à ce momentlà, il a besoin de

22:11sécurité. En gros, il faut remplacer la

22:13dopamine par la dopamine crée par les

22:16pensées par un autre type de dopamine et

22:18il faut remplacer l'insécurité par de la

22:21sécurité. C'est comme ça qu'on s'en sort

22:23et c'est ce que je t'apprends à faire

22:24dans mon guide gratuit. Reprends le

22:26contrôle, libère-toi mentalement et

22:28émotionnellement de lui ou elle. Le lien

22:30est en description. Et maintenant, si tu

22:32veux comprendre pourquoi tu as

22:33l'impression de vivre une vraie rupture

22:36amoureuse, alors avec quelqu'un avec qui

22:38tu n'étais même pas allé jusqu'au stade

22:40de couple, de qui tu n'étais

22:41probablement même pas encore amoureux ou

22:43amoureuse, mais quand tu coupes le

22:45contact avec cette personne, tu as

22:46l'impression de vivre une véritable

22:48rupture amoureuse. C'est un sujet dont

22:49je trouve qu'on parle très peu sur

22:51YouTube. C'est un sujet que j'ai vécu

22:53plusieurs fois et que j'ai trouvé très

22:55douloureux. Je trouve qu'il y a pas de

22:56mots pour qualifier ce type de rupture

22:58là. et je t'explique comment ça

23:00fonctionne dans cette vidéo.