Full transcript
0:00مرحباً بالجميع ،
0:00أهلاً بكم مجدداً في
0:01بودكاست " قضايا الخلاف
0:02" . البودكاست الذي
0:03نتناول فيه الأسئلة
0:04المحيرة التي تواجهكم
0:05في الثلاثينيات من
0:06العمر . وأنتم تستمعون
0:07الآن لحلقة " عيادة
0:09اتخاذ القرار " . هنا
0:10نجيب على أسئلتكم التي
0:11أرسلتموها . نحن لسنا
0:13مؤهلين تماماً ، لذا
0:14خذوا كلامنا بحذر ،
0:16لكنني أعتقد أنكم
0:17ستستمتعون . واليوم
0:18تنضم إلينا الرائعة
0:19آمي . نحب استضافة نساء
0:21جريئات بآراء جريئة ،
0:23فلنبدأ . إذا كانت
0:24الحياة تبدو كدوامة من
0:26الوضوح والتشويش ،
0:27تفضلوا بالجلوس . أهلاً
0:29بكم في " قضايا الخلاف " .
0:33آمي ، أهلاً بعودتك .
0:35>> أنا سعيدة جداً
0:36بالعودة . لقد
0:37>> تغيرت الأمور منذ آخر
0:38مرة كنتِ فيها هنا .
0:39>> أجل .
0:39>> اختفت الأريكة . نحن
0:41الآن نجلس على الكراسي
0:42. يبدو الأمر رسمياً
0:43بعض الشيء .
0:43>> أعلم . لا يوجد شرطة في
0:45الطريق إلى هنا .
0:46>> لا يوجد شرطة في
0:46الطريق إلى هنا . لمن لم
0:48يستمع إلى حلقة آمي ،
0:49ماذا سميناها ؟ كنا
0:51نسميها " بو - بودي بيبي
0:53بيبيز " ( صورة الجسم
0:54وكمال الأجسام ) ؟ شيء
0:56من هذا القبيل .
0:57>> كانت تدور
0:58>> حول الجسم . كانت تدور
1:00حول
1:01>> الجسم وتقلبات
1:02الأمومة وكل ما يتعلق
1:03بها . أجل . لكنكم
1:05>> تنضمون إليّ اليوم
1:06لأنني فكرت : " من يمكنني
1:07استضافته ممن لديه
1:08آراء لا تشوبها شائبة
1:09في هذه الحلقة من
1:10برنامج اتخاذ
1:10القرارات ؟ "
1:11>> آراء لا تشوبها شائبة ،
1:12ولكن في الحقيقة لا
1:13يوجد ما يدعمها .
1:14>> لا يوجد ما يدعمها .
1:15مجرد آراء . لذا ، خذوا
1:17هذا الكلام بحذر . أي
1:19قرارات مصيرية
1:20تتخذونها ، لا نتحمل
1:21مسؤوليتها . ولكن كما
1:23تعلمون ، لدينا بعض
1:24الأفكار الجيدة
1:25أحيانًا .
1:26>> أجل ، أجل .
1:27>> سنعترف بذلك . لنبدأ .
1:29هذه كلها أسئلة طرحها
1:31المستمعون . وفي الواقع
1:32، هناك الكثير من
1:33الأسئلة الجيدة اليوم .
1:35حسنًا ، لنبدأ مباشرة .
1:36أولًا ، أنا على خلاف
1:38مع أختي . حاولت عدة
1:40مرات إصلاح الأمور ،
1:41لكنها في النهاية
1:42تؤذيني . أشعر بانعدام
1:44الاحترام ، والعلاقة
1:45منقطعة . هل أحاول
1:46مجددًا أم أتركها ؟
1:48>> يا إلهي !
1:49>> انهيار في علاقتي مع
1:50أختي . لدي أخت . لدي
1:52>> اثنتان .
1:53>> لديكِ اثنتان ؟
1:54>> أجل . لدي أخت أكبر مني
1:56بثلاث سنوات ، وأخت
1:58أصغر مني بتسع سنوات .
1:59>> يا للعجب ! أجل .
2:01>> هذا
2:02>> فرق شاسع .
2:03>> عائلتي مترابطة جدًا ،
2:05متقاربة جدًا . هناك
2:07الكثير من السيدات .
2:08الكثير من النساء . في
2:10الواقع ، وكما قال والد
2:11أختي الصغرى ، كان
2:13يسمينا جماعة .
2:14>> أحب هذا الوصف . أجل .
2:16إنه
2:16>> وصف رائع .
2:17>> أجل . لكنني أعتقد
2:19أيضًا أنه ليس عليكِ
2:20فعل ذلك ، يمكنكِ تكوين
2:22عائلتكِ الخاصة مع
2:23الأصدقاء ، ولديّ
2:25صديقات أعتبرهنّ
2:26أخواتي .
2:26>> أجل ، وأنا كذلك .
2:28>> إنه أمر صعب ، أليس
2:29كذلك ؟ أعتقد أنه عليكِ
2:31حماية مساحتكِ
2:33الشخصية أحيانًا ،
2:34وللأسف ، إذا استمر
2:36أحدهم في إظهار حقيقته
2:38لكِ ، فعليكِ فعل ذلك .
2:39>> هذا الجزء المتكرر هو
2:41ما لفت انتباهي مجددًا
2:42في هذا السؤال ، لأنها
2:44قالت : " هل أحاول مرة
2:45أخرى أم أترك الأمر ؟ " .
2:46فكرتُ ، كما ذكرتُ في
2:48حلقة كاملة عن
2:49النقاشات التي تستحق
2:50العناء وتلك التي لا
2:52تستحق . أحد أهم
2:53العوامل بالنسبة لي هو
2:55ما إذا كان لدى هذا
2:56الشخص القدرة على
2:57التغيير والاستماع
2:59والتكيف . لذا ، سؤالي
3:00للمستمع هو : هل هناك
3:02شيء تغير في هذا
3:03الموقف يجعلك تعتقد أن
3:05المحاولة مرة أخرى قد
3:07تكون مجدية ؟
3:08>> نعم .
3:08>> لأن علاقات الأخوات ،
3:10كما تعلم ، صعبة .
3:12غالبًا ما تمر بتقلبات
3:13كثيرة . لكن الأشقاء ،
3:15كما تعلم ، هم مهمون ،
3:17كما أقول . والشيء
3:18الآخر الذي قالته هذه
3:19السيدة يتعلق
3:20بالاحترام . أعتقد أنها
3:21قالت : " لا أشعر بأي
3:23احترام " . لذا ، بالنسبة
3:24لي ، الأمر واضح . أنت
3:25تعرف ما هو المفقود .
3:26أنت تعرف ما هي
3:27المشكلة ، أليس كذلك ؟
3:28إنها لا تحترمك . أجل ،
3:30>> أنا وأخواتي نستطيع أن
3:31نختلف في بعض الأمور
3:32لأننا نحترم بعضنا ،
3:34فربما لا نتفق في
3:35وجهات النظر ، لكن من
3:36حقنا أن يكون لكل منا
3:37رأيه . ولذلك ، يمكننا
3:38أن نختلف في بعض
3:40الأمور . أعتقد أيضاً
3:41أنني أؤمن بأنه يحق لي
3:42أن أقول ما أشاء عن
3:44أخواتي ، ويحق لهن أن
3:45يقلن ما يردن عني ، لكن
3:46لا يحق لأحد غيرهن ذلك .
3:48هل تفهمين قصدي ؟
3:49يمكننا أن نتحدث عن
3:50بعضنا البعض ، لكن لا
3:51أحد يتحدث عنا كمجموعة
3:53، وأعتقد أن هذا ينبع
3:54أيضاً من الاحترام
3:55المتبادل . أعتقد أنه
3:58إذا لم يكن الشخص
3:59مستعداً للتنازل ، فمن
4:01المؤكد أن الأمر صعب
4:03للغاية ، وأعرف صديقة
4:05لي مرت بمشكلة بين
4:06إخوتها ، وكانت تجربة
4:08قاسية عليها . لكن في
4:11النهاية ، لا يمكنكِ
4:12الاستمرار إلى ما لا
4:14نهاية . يجب على ذلك
4:16الشخص أن يتنازل ، وإذا
4:18لم يكن مستعداً ،
4:19فسيكون الأمر مضيعة
4:20للوقت والجهد .
4:21>> نعم ، يبدو أن هناك
4:22حوارًا كان يجب أن
4:23يجريه هذا الشخص إذا
4:24أدرك أن المشكلة تكمن
4:26في الاحترام . وكأن هذا
4:27هو سبب عدم توافق
4:28وجهات النظر . هل أجرت
4:30هي بالفعل ، وأفترض أن
4:32هذه امرأة هي من كتبت ،
4:33هذا الحوار بوضوح
4:34وقلتما إن سبب عدم
4:36تقدمنا هو عدم شعوري
4:37بالاحترام ؟ هذا ما
4:39أحتاجه . ماذا تحتاج
4:40أنت ؟ أعتقد أن من
4:42الأفضل تخصيص الوقت
4:44لإجراء هذا الحوار
4:46الواضح إذا لم يفعلوا
4:47ذلك قبل أن تقول : "
4:49حسنًا ، لقد انتهيت من
4:51هذا . لن أصلح الأمور
4:53بعد الآن . "
4:54>> نعم . لأنك لا
4:55>> تريد أبدًا إنهاء
4:56علاقة مع أي شخص دون أن
4:58تشعر أن كل شيء قد تم
4:59مناقشته ، وأنك
5:00>> فعلت كل ما في وسعك .
5:01وأعتقد أن الأمر الآخر
5:03هو أنه يمكنك من وجهة
5:04نظر : " حسنًا ، أنا أعرف
5:05ما هي مشكلة هذا الشخص .
5:07أعرف أنه لن يتفهم
5:08وضعي . هل تعلم ؟ "
5:10بإمكاني ببساطة أن
5:11أتجاهل ذلك وأكون
5:12مهذبًا ولا أتوق إلى
5:13أي شيء آخر . " هل هذا
5:14منطقي ؟ إذا كنت تتوق
5:16إلى المزيد من شخص ما
5:17ولن يمنحك إياه أبدًا ،
5:19فعليك أن تتقبل فكرة
5:20وجود ديناميكية
5:21مختلفة ، نعم .
5:22>> نعم ، هذا صحيح تمامًا .
5:24نعم ، كنت أفكر في ذلك ،
5:25عليك أن توضح حدودك ،
5:26وإذا لم يكونوا
5:27مستعدين لمقابلتك ،
5:29فعليك أن تترك الباب
5:30مفتوحًا . لكن أعتقد
5:31أنه من العدل جدًا أن
5:32تقول لشخص ما : " انظر ،
5:34لن أكون الشخص الذي
5:35يستمر في محاولة إصلاح
5:36هذا . هذا ما أحتاجه .
5:38لقد سمعت ما تحتاجه . لا
5:40يمكنني الاستمرار في
5:42الضغط ، لكنني منفتح
5:43إذا استطعت أن تلتقي
5:44بي ، كما تعلم ، حيث
5:45نلبي احتياجاتنا معًا .
5:47"
5:47>> أعتقد أن إجابتي
5:48الكاملة ستكون : هل
5:50لديك الوقت والطاقة ؟
5:51>> نعم .
5:52>> وهل يمكنك وضع حدودك
5:54بحزم ؟
5:54>> نعم .
5:55>> وإذا كنت تقول : " نعم ،
5:56أريد أن أقاتل من أجل
5:57ذلك . " أستطيع وضع حدودي
5:58، لكنهم لا يلتزمون
5:59بها . " إذن ، انتهى الأمر
6:01. هذا ما أود قوله .
6:02>> أتفق . حسنًا ، هذا أحد
6:04الأسئلة التي وردتني .
6:06فقلت في نفسي : " يا إلهي
6:07، ربما نحن الأشخاص
6:08المناسبون للتحدث في
6:09هذا الموضوع . " " همم ، هذا
6:10السؤال يقول : " هل يجب
6:11أن أنجب المزيد من
6:12الأطفال ؟ لدي طفل واحد
6:13وأنا سعيدة ، لكنني
6:15أعتقد أيضًا أن وجود
6:16أخ أو أخت أمر مهم . " أنا
6:17غارقة في هذا الموضوع .
6:19يعني ، أنا فقط ... كم عمر
6:21ابنتي ؟ سبعة أشهر ونصف
6:23، لكنني أفكر في هذا
6:25الأمر كثيرًا . ما رأيك
6:27؟ أشعر مثلكِ تمامًا .
6:29أعتقد أنه أمر
6:31>> مهم ، لكنني أعتقد
6:32أيضًا أن سعادتكِ
6:34الشخصية مهمة . لطالما
6:36كنت أقول : من الأفضل أن
6:37يكون لديكِ أخ أو أخت .
6:38زوجي وحيد والديه .
6:39أقول إنه من الأفضل أن
6:40يكون لديكِ أخ أو أخت .
6:42ومن المثير للاهتمام
6:43أن حماتي قالت شيئًا
6:44مثيرًا للاهتمام
6:44عندما كنت أتحدث عن
6:45هذا الموضوع . قلت لها : "
6:47أشعر أنه سيكون من
6:48المحزن ألا يكون لديها
6:49أخ أو أخت ، كأنها
6:50ستفوت تلك العلاقة . "
6:51فقالت : " حسنًا ، وجود أخ
6:52أو أخت لا يعني
6:54بالضرورة أنهما
6:55سيكونان مقربين . هذه
6:56العلاقات ليست سهلة
6:58دائمًا . " ثم قالت : " لا
6:59يمكنكِ أن تجعلي شخصًا
7:01ما صديقًا حميمًا . "
7:02قالت لي : " عليكِ أن
7:03تُنشئي طفلاً يمتلك
7:05الأدوات والقدرة على
7:07تكوين صداقات وثيقة " .
7:08فقلت : " يا إلهي ، أجل .
7:11أجل .
7:11>> وإلا سيكتبون إلى
7:13بودكاست يسألون فيه عن
7:14كيفية التواصل مع
7:15إخوتهم .
7:16>> أجل ، حرفياً . هذا مضحك
7:19لأن ابني يبلغ من
7:21العمر ثلاث سنوات ونصف
7:23، وأشعر أخيراً أنني
7:25عدتُ إلى طبيعتي . أشعر
7:28بثقة كبيرة في كوني
7:30أماً له . لكنني أيضاً
7:32أنتمي لعائلة مكونة من
7:34ثلاثة أفراد . لديّ
7:36أختان ، وزوجي لديه
7:38أختان ، ولديه أخ وأخت .
7:42إنه مثل الإخوة تماماً
7:44، وكنتُ أعتقد أنه
7:46سيكوّن صداقات ، فهو
7:48اجتماعي جداً . بينما
7:52قال زوجي عكس ذلك
7:53تماماً : " أجل ، لكنكِ قد
7:57لا تمنحيه ما لديكِ مع
7:59أخواتكِ ، ولن يختبر
8:00ذلك أبداً " . "
8:01>> همم .
8:02>> وقلتُ : " أوه ، أجل .
8:04كلامك صحيح . إنه موضوع
8:07>> صعب حقًا ، لأنني
8:08تعمقتُ في البيانات
8:09المتعلقة بهذا الأمر
8:10من أجل هذا المستمع
8:11لأنني كنتُ مهتمة . هذه
8:13هي طريقتي في اتخاذ
8:14الكثير من القرارات .
8:15>> دعني أناقش الأمر .
8:16>> لا يوجد دليل يُذكر
8:18على أن وجود إخوة
8:19يجعلك أكثر سعادة .
8:21>> همم .
8:21>> تُظهر جميع الأبحاث ،
8:23من حيث نتائج الصحة
8:24النفسية ، أن كونك
8:25طفلًا وحيدًا مقابل
8:26وجود إخوة يكاد يكون
8:28متطابقًا . هناك بعض
8:29الأدلة على أن ذلك
8:31يُتيح ممارسة
8:32ديناميكيات مثل
8:33المشاركة والتعاطف
8:35وكل تلك الأشياء . ولكن
8:37نظرًا لأهمية الشخصية
8:39والبيئة الأسرية ، فإن
8:41هذه الأمور قد تسير في
8:42أحد اتجاهين .
8:43>> همم . قد تتاح
8:45>> لك فرصة التعاطف
8:46والمشاركة ، ولكن
8:47بدلًا من ذلك تتشاجرون
8:49وتتجادلون . الأمر أشبه
8:50بأنك لا تستطيعين
8:52تحقيق ما قاله زوجك .
8:53نعم ، سيكون ذلك رائعًا
8:55، لكن لا يمكنكِ فعله
8:57لهذا السبب ، على ما
8:58أعتقد . أجل . "
9:01>> أعتقد أن أحد أهم
9:02الأمور ، وربما يبدو
9:04هذا مروعًا بعض الشيء ،
9:06هو أنه لو حدث مكروه
9:08لأمي مثلًا ،
9:10>> على الأقل لن أكون
9:11وحدي في مواجهة الأمر .
9:13لديّ
9:14>> أشخاص آخرون تربطهم
9:15بها علاقة مختلفة ،
9:17لكنهم سيكونون معي
9:19للمساعدة . هل هذا واضح
9:21؟ لأنني رأيتها تُخلي
9:24منزل والدها مع أختها ،
9:26ولا أستطيع تخيل
9:28القيام بذلك بمفردي .
9:32لذا ، من هذا المنطلق ،
9:34أعتقد أن شبكة
9:35العلاقات ، أي من حولك ،
9:38مهمة جدًا .
9:39>> إذا كانت لديك علاقة
9:41جيدة ، سأطرح وجهة نظر
9:42مخالفة ، فأنا واحد من
9:44ثلاثة إخوة . كنا
9:45نتخاصم بشدة في صغرنا ،
9:47والآن علاقتنا جيدة ،
9:48لكننا جميعًا مختلفون
9:50جدًا . أمي واحدة من
9:51ثلاثة ، وأبي واحد من
9:53ثلاثة . أبي مثلًا ،
9:55توفي أحد إخوته قبل
9:57عامين ، وهو منفصل عن
9:59أخيه الآخر أيضًا .
10:02يعني في الواقع هو
10:03الآن طفل وحيد يُحاول
10:06التأقلم مع والدته
10:08المُسنة وغيرها من
10:09الأمور . لذا ، أشعر أنه
10:12ليس من
10:12>> السهل أبدًا الاعتماد
10:13على أم واحدة فقط .
10:14ببساطة ، ليس هناك حل
10:16مضمون .
10:16>> وأتساءل إن كان هذا
10:17الشخص مثلي ، فقد بحثتُ
10:18أيضًا في موضوع ما إذا
10:19كانت الأمهات أكثر
10:20سعادةً إذا كان لديهن
10:21طفل واحد أو أكثر ؟
10:22>> نعم .
10:22>> ووجدتُ أن الأشخاص
10:23الأكثر سعادةً بعد
10:25إنجاب طفل واحد غالبًا
10:26ما يُنجبون طفلًا
10:27ثانيًا . لذا ، إذا كانت
10:29لديهم تجربة أمومة
10:30جيدة ، فمن المرجح أن
10:32يُنجبوا المزيد . هذا
10:33منطقي ، أليس كذلك ؟
10:35>> لذا ، أعتقد أن هذا
10:36الشخص يجب أن ينبع من
10:38سعادته الشخصية . وهل
10:39تعتقدين أنكِ ستكونين
10:40مُرهقةً للغاية مع
10:42طفلين ؟ هل تعتقدين
10:43أنكِ ستفقدين جوانب
10:44كبيرة من نمط حياتكِ
10:45مع طفلين ؟ لا بأس أن
10:47تقولي إنكِ سعيدة ،
10:49وليس من الأنانية أن
10:51تقولي إنكِ ستكونين
10:52أمًا أسعد وأفضل مع
10:54طفل واحد .
10:55>> نعم .
10:56>> لأن وجود أم سعيدة
10:57للطفل أهم بكثير من
10:59وجود أم وأخ مُرهقين
11:01ومُتعبين .
11:02>> نعم ، هذا صحيح .
11:04>> أوافق على ذلك . لذا ،
11:06أعتقد أن نصيحتي ستكون
11:09: إذا كنتِ تنجبين
11:11طفلاً ثانياً فقط من
11:12أجل طفلكِ ، وهو ما قد
11:14أفعله أنا أيضاً ،
11:16فربما من الأفضل ألا
11:17تفعلي .
11:18>> نعم . نعم .
11:19>> ستكونين أنتِ الطرف
11:21الآخر .
11:21>> أعرف . لا أعرف . أوافق
11:26تماماً على ضرورة
11:27الشعور بالتضحيات
11:32التي ستقدمينها ،
11:34لأنكِ ستفعلين ذلك ،
11:35مثل استعادة جسدكِ ،
11:37>> ممم .
11:38>> واستعادة التوازن بعد
11:39ذلك ، وكذلك تغيير
11:41الديناميكية ، لأنه من
11:43الواضح أن إضافة شخص
11:45رابع إلى
11:46>> ديناميكية ثلاثية
11:47أمرٌ مهم . أعني ، أهم
11:48شيء أفكر فيه دائماً
11:49هو : كيف يمكنني أن أحب
11:50شخصاً آخر بنفس القدر
11:51الذي أحب به ابني ؟
11:52وكيف يمكنني أن أحب
11:53شخصاً آخر جسدياً بنفس
11:54القدر الذي أحب به
11:55ابني ؟ انظري ، الكثير
11:56من الأشخاص الذين
11:57أعرفهم ممن أنجبوا
11:58أكثر من طفل ، بمن فيهم
12:00والدتي ، قالوا : أنتِ
12:01فقط تفعلين ذلك . يعني ،
12:02في الحقيقة ، قالت لي
12:04إحداهن قبل أيام : " أنا
12:05أحب طفلي الأول أكثر
12:06من ذي قبل " . قالت : " ربما
12:08لا يجب أن أقول هذا ،
12:09لكنني في الحقيقة أحب
12:10طفلي الأول الآن أكثر
12:12مما كنت أحبه من قبل " .
12:15وهذا ما لم أتوقعه .
12:16قالت : " أنا متأكدة من
12:18أنني سأحب طفلي الثاني
12:19أيضًا ، لكن الآن ، ليس
12:21لديه شخصية مميزة . إنه
12:23موجود فقط . أما هو ،
12:24فطريقة تفاعله ورؤيته
12:26، تجعلني أحبه أكثر
12:28بكثير " . وقلت لنفسي : "
12:30هذه وجهة نظر مثيرة
12:31للاهتمام حقًا . وفي
12:32الحقيقة ، أحسنتِ
12:33لاعترافكِ بذلك ، لأنه
12:34لا بد أن يكون من الصعب
12:36جدًا قول ذلك بصوت
12:37عالٍ ، لكنني أعتقد ...
12:38وهذا سيكون ... أنا من
12:40النوع الذي ، إذا كنتُ
12:42مترددة بشأن هذا الأمر
12:43، سأترك الأمر للقدر .
12:45>> أوه ، ستُجربين حظكِ .
12:47أجل .
12:48>> أعتقد أنني سأجرب حظي
12:49لفترة معينة ثم أغلق
12:51هذا الباب سواء حدث
12:53الأمر أم لا . في
12:54>> الواقع ، يعجبني هذا
12:56النهج . أشعر بشيء
12:57مشابه ، أعتقد أنني
12:58سأكون سعيدة في كلتا
13:00الحالتين ، وإذا
13:01حاولنا ، فأنا شخصيًا
13:03لا أعتقد أنني سألجأ
13:05إلى تتبع الخصوبة
13:06الحقيقي لإنجاب طفل
13:07ثانٍ . أعتقد أنني
13:09سأجرب حظي وأقول : إذا
13:10لم يحدث ذلك في غضون 8
13:12أشهر ، فربما لم يكن
13:13مقدرًا لي . أجل . لذا ،
13:15في بعض الأحيان يكون
13:16ترك الأمر للقدر طريقة
13:19جيدة .
13:19>> إذا كنتِ مترددة بشأن
13:21شيء ما حقًا .
13:22>> أعتقد أن هذا ... أعتقد
13:23أن هذا هو ... سأفعل .
13:25سأقول لنفسي إن هذه هي
13:27الفترة الزمنية ، وإن
13:28كان مقدراً لي فسأفعل .
13:30>> لأن هذه الفترة ستنتهي
13:32أيضاً ، أليس كذلك ؟
13:33لأنكِ ربما ستفكرين :
13:34لا أريد فارق ست سنوات
13:36بيننا ، أو لا أريد هذا .
13:37أجل ،
13:38>> أعتقد بالنسبة لي ، في
13:39الوقت الحالي ، لا أريد
13:41ذلك ، ولا أقصد الإساءة
13:43لأحد . لا أريد إنجاب
13:44أطفال بعد سن الأربعين
13:45.
13:46>> أجل . لديّ ثلاث سنوات .
13:48وإذا بقينا نحن
13:49الثلاثة فقط بعد ثلاث
13:51سنوات ، فسأكون سعيدة
13:52بذلك .
13:53>> أجل .
13:54>> لكن إذا شاء القدر
13:56أنكِ بحاجة لطفل آخر ،
13:58فسيحدث ما سيحدث . ولا
14:00ينبغي
14:01>> للشخص الذي يكتب هذه
14:02الرسالة أن يشعر
14:04بالذنب إذا قرر عدم
14:05الإنجاب ، لأن كل
14:07المؤشرات تقول إن
14:08طفلكِ سيكون بخير . وهو
14:10>> أيضاً لا يعرف غير ذلك .
14:12>> أجل .
14:12>> يحب أن يكون طفلاً
14:14وحيداً .
14:14>> لأني لا أعرف غير ذلك .
14:16>> أجل . بنفس الطريقة ، لا
14:18أعرف
14:18>> أنا الابنة الثانية ،
14:20ولا أعرف غير ذلك .
14:21>> حسنًا ، هذا سؤال جيد
14:23لأنه ليس قصة شخصية ،
14:24بل سؤال طرحته علينا
14:26نحن الاثنتين ، وهو
14:27سؤال وجدته مثيرًا
14:28للاهتمام . ما هو
14:30المعيار المزدوج الذي
14:31واجهته ولا يزال يثير
14:33غضبك ؟ يمكنني
14:36الاستمرار في الحديث
14:37عن هذا الموضوع ، بينما
14:39تفكرين فيه ، كنت أفكر
14:40في كثرة المعايير
14:42المزدوجة في العالم
14:43التي تغضبني عمومًا .
14:44>> نعم .
14:45>> لكن أحد المعايير
14:46المزدوجة التي
14:48واجهتها أقل
14:49دراماتيكية ، لكنها
14:51جرحت مشاعري بشدة ، وهو
14:53عندما قام أحدهم
14:54بتحليل شخصيتي في سياق
14:56العمل . كنت أعمل في
14:58شركة ناشئة ، صحيح ؟
15:00>> صحيح .
15:00>> وتحدثت مع مؤسس الشركة
15:02الذي قال لي باختصار : "
15:04أفكارك مخيفة جدًا .
15:06أنتِ صريحة جدًا .
15:08أحيانًا تبدين
15:10عدوانية " . فجلست هناك
15:12وقلت في نفسي : هل هذا
15:14الرجل يتوهم ؟ نحن نعمل
15:17في مجال يهيمن عليه
15:18الرجال ، حيث توجد بعض
15:19أكبر الأنا التي
15:20قابلتها في حياتي . في
15:22حياتي . كأن هؤلاء
15:23الناس سيتشاجرون مع
15:24بعضهم البعض . وقلت
15:25لنفسي ، يجلسونني
15:26ويقولون لي إنني صعبة
15:28المراس . قلت لهم ، أنا
15:30هادئة جدًا . أنا في
15:31الواقع هادئة جدًا .
15:33وأعتقد أن هذا كان
15:34بمثابة ازدواجية
15:35معايير صارخة . وعندما
15:37سألتهم ، قلت : " هل يمكنك
15:38إعطائي أمثلة ؟ "
15:39فأجابني : " الأمر يتعلق
15:41بنبرة الصوت أحيانًا
15:42وطريقة كلامك . " فقلت : "
15:44هذا جنون ! " لن تقولي
15:46هذا لي أبدًا لو كنتُ
15:47واحدةً من زملائي
15:48الرجال ، حسنًا ، أنتِ
15:49لا تقولين هذا لأيٍّ
15:51منهم . وهذا بالنسبة لي
15:52معيار مزدوج ، كأن
15:54تقولي : " أنتِ صعبة
15:55المراس ، أنتِ صريحة " ،
15:57بينما الرجل في نفس
15:58المجال يكون حازمًا ، "
16:00حسنًا " ، " إنه شغوف " ،
16:02كما تعلمين .
16:03>> هذا يُثير غضبي .
16:04>> نعم ، إنه أسلوب
16:05استفزاز سافر .
16:06>> من الدرجة الأولى .
16:08ربما لأنهم لم يشعروا
16:09بالخوف من دفاعكِ عن
16:10نفسكِ .
16:11>> نعم ، أتساءل ما الخطأ
16:13في إبداء الرأي ؟ من
16:14الواضح أنه لا يجب
16:15أبدًا أن تكوني وقحة ،
16:16ولا يجب أبدًا أن
16:17تُهيني أحدًا ، ولكن من
16:18الطبيعي تمامًا أن
16:19أقول : " أنا في الواقع
16:20لا أتفق مع ما قلته
16:21للتو " . وهذا في حد ذاته
16:22ليس تعبيرًا عن الغضب ،
16:24قول " أنا لا أتفق مع ما
16:25قلته للتو ، وهذا هو
16:26سبب رأيي " .
16:27>> نعم ، لقد مررتُ بشيء
16:29مشابه من قبل . في العمل
16:31، قيل لي الشيء نفسه
16:33تقريبًا ، أنه لا
16:34يمكنكِ أن تكوني صريحة
16:36جدًا ، وكان ذلك بعد
16:38ترقية ... أنا وزميل لي ،
16:40لم نكن نرغب في هذا
16:42المنصب . لم نكن نريده .
16:44لكننا كنا الوحيدين في
16:45المستوى الأدنى ،
16:47فقالوا لنا باختصار :
16:48يجب أن نجري مقابلة .
16:50فقلت له : لا أريد إجراء
16:52مقابلة ، هل تريد أنت ؟
16:54فأجاب بالنفي . فقلت :
16:56حسنًا ، لديّ فكرة .
16:58فقلت : لنذهب في اجتماع
16:59، واقترحت أن نتقاسم
17:01العمل ونحصل على نفس
17:02الزيادة في الراتب .
17:04>> ممتاز .
17:07>> قيل لي إنني كنت
17:09صريحًا جدًا ، صحيح
17:11أنهم أخذوا فكرتي
17:12ونفذناها ، لكنها بدت
17:14عدوانية بعض الشيء .
17:16فقلت في نفسي : لو فعلها
17:18هو لكان الوضع مختلفًا
17:20. لكانوا قالوا : هذه
17:21>> فكرة ذكية جدًا . فكرة
17:23ذكية حقًا .
17:24>> خاصةً أنهم تبنوها
17:25ونفذوها . كان ذلك
17:26سيثير غضبهم . كم وفرنا
17:28من العمل الإداري ؟
17:29عملية المقابلة .
17:30>> نعم .
17:31>> إعطاء أحدنا بعض
17:32الملاحظات السخيفة .
17:33>> حسنًا . هل هناك أي
17:35معايير مزدوجة أخرى
17:36مررتِ بها تجعلكِ
17:37تشعرين بالخجل ؟
17:38>> نعم ، في الواقع . مثلًا
17:39، ودائمًا ما يكون
17:41الأمر جسديًا معي .
17:42صدري .
17:43>> أوه .
17:44>> أجد هذا معيارًا
17:45مزدوجًا للغاية ،
17:47فالجميع يريد شراءها ،
17:49نعم ، والحصول على
17:50غرسات ، وهذا أمر رائع .
18:01لكن عندما يكون لديكِ
18:02صدر كبير بشكل طبيعي ،
18:03عليكِ الدفاع عن جسدكِ
18:05طوال الوقت . وهذا أمر
18:06يثير غضبي بشدة .
18:08>> حسنًا ، بصفتكِ عضوة في
18:10لجنة الصدر الصغير ،
18:11ماذا تقصدين بقولكِ إن
18:13عليكِ الدفاع عن جسدكِ
18:15؟ أجد
18:16>> أن النساء الأخريات
18:17بشكل عام ، أعتقد لأنهن
18:19جزء جنسي من الجسم ،
18:20ولأن المجتمع قال ، كما
18:22تعلمين ، إن الرجال
18:24يحبونها أكثر ، عندما
18:25يكون لديكِ صدر أكبر ،
18:27وما إلى ذلك ، أعتقد أن
18:28النساء الأخريات
18:30يصبحن دفاعيات للغاية
18:31تجاهكِ على الفور .
18:33>> نعم .
18:34>> وأعتقد أن هناك
18:34ديناميكية غريبة ، إذا
18:35اشترت إحداهن صدرًا أو
18:37يمكنكِ معرفة أنه مزيف
18:38للغاية ، من هذا النوع
18:39من الناس يقولون : " أوه ،
18:40نعم ، نعم ، لقد اشتروها
18:41. إنها مزيفة . " " لكن
18:43عندما يكون صدركِ
18:44كبيرًا بشكل طبيعي ،
18:46>> صحيح ؟
18:47>> هناك نوع من التلميح ،
18:48وبعض الفتيات يعشقن
18:49ذلك ، أليس كذلك ؟ نعم ،
18:51بعض الفتيات يؤيدن ذلك
18:52تمامًا . لكنني متأكدة
18:54من أنه لو سألتِ
18:55مجتمعات كبيرة منا ممن
18:56لديهن صدور كبيرة بشكل
18:58طبيعي ، فسيكون أحد أهم
18:59الأشياء هو الدفاع عن
19:01النفس بالقول : لا أريد
19:02رجلكِ اللعين . أنا لا
19:04أريده . لكن لأنه طبيعي
19:06،
19:07>> هذا مثير للاهتمام لأن
19:09تفكيري معكوس . سيقول
19:11عقلي : إذا اشتريتِ
19:12صدركِ ، فأنتِ
19:14اشتريتِه لغرض ما ،
19:15أليس كذلك ؟ بينما إذا
19:17وُلدتِ به ، فهذا ما
19:19مُنح لكِ .
19:20>> أوه ، لذا نعم .
19:21>> لكن ربما يعود ذلك إلى
19:23أننا نُولي قيمة أكبر
19:24بكثير للأجسام
19:25الطبيعية ، بمعنى أن
19:26هناك غيرة من ذلك ،
19:27مقارنةً بـ ... تعرفين ،
19:28إذا كان شخص ما وقحًا ،
19:30أعني ، ما الذي أراه في
19:31هذه اللحظة ؟
19:32التعليقات على ... هل
19:34تعرفين كايا جربر ،
19:35ابنة سيندي كروفورد ؟
19:37حسنًا ،
19:38>> ربما من خلال وجهها ،
19:39وليس من خلال ... اسمها
19:41>> جميل . أجل . ربما خضعت
19:43لعمليات تجميل ، يعني ،
19:44بصراحة ، لا أعرف .
19:45يقولون إنها حقنت
19:46القليل من الفيلر ،
19:47وقليلًا من فيلر
19:47الشفاه ، وقليلًا من
19:48هذا . الناس يعاملونها
19:49بفظاظة في التعليقات
19:51لأنهم يقولون : " حسنًا ،
19:52لقد اشتريتِ هذا ، لقد
19:53فعلتِ هذا . بيلا حديد
19:55مثال آخر . " أنتِ تبدين
19:57هكذا فقط بسبب أنفكِ . "
19:58يبدو أن هناك كراهية
20:00للنساء اللواتي
20:01يشترين شيئًا ما لأنه
20:03يمكنكِ بعد ذلك تشويه
20:04سمعتهن . يمكنكِ أن
20:05تقولي : " أجل ، إنها
20:06جذابة ، لكنها فعلت هذا
20:08بوجهها . " " أوه ، أجل ،
20:09لديها ثديان رائعان ،
20:10لكنهما ليسا حقيقيين . " "
20:11>> أجل . ربما تكون الغيرة
20:13أشبه بعدم امتلاكك
20:14لشيء ترغب فيه الكثير
20:15من النساء .
20:16>> أجل ، هذا هو مصدرها .
20:17أجل . أعتقد أيضًا أنكِ
20:19تشعرين بذلك . حتى لو
20:21اشتريتِها ، لن تفهمي
20:22معنى أن تكبري وأنتِ
20:23تمتلكينها . هل هذا
20:24واضح ؟ أنتِ تفكرين فقط
20:26في الأشياء الجيدة .
20:27أجل . أجل . أجل . أجل .
20:29أصدق ذلك . أجل . حسنًا .
20:32هذه مثيرة للاهتمام .
20:33قالت هذه السيدة : " أدير
20:35وكالة تسويق حاليًا
20:36وأعيش في لندن ، لكنني
20:37أفكر في
20:38>> تحويل وظيفتي إلى دوام
20:39جزئي والحصول على
20:41ماجستير في الآداب ،
20:42على ما أعتقد ، من
20:43كورنوال ، لأكون مبدعة .
20:44هل هذا جنون ؟ لن
20:46يفيدني ذلك بالضرورة
20:47في مسيرتي المهنية ،
20:49ودخلي ليس وفيرًا الآن
20:51. لذا ، سأعمل بدوام
20:52جزئي في وظيفتي التي
20:54تبدو مستقرة لأحصل على
20:56ماجستير في كورنوال . "
20:57>> لو سألتني هذا السؤال
20:59قبل خمس سنوات ، لكنتُ
21:00قلتُ لك : " أنتَ مجنون " .
21:02>> حقاً ؟
21:02>> ابقَ في وظيفتك .
21:04الاستقرار هو الأهم .
21:06أما الآن ، فأنا أقول
21:07لك : انطلق وأبدع . أجل .
21:09عش حياتك . كن جريئاً .
21:12التسويق باقٍ .
21:14>> لا ،
21:14>> يمكنك دائماً العودة
21:16إليه . حتى لو اشتريتَ
21:17بعض الأشياء البسيطة
21:19في كورنوال ، مثلاً
21:20لمحلات بيع مستلزمات
21:21ركوب الأمواج أو ما
21:22شابه ، وقمتَ ببعض
21:23الأعمال الجانبية .
21:25>> خاصةً إذا كنتَ تعمل
21:26بدوام جزئي . إذا كان
21:27بإمكانك العمل بدوام
21:28جزئي والقيام بهذا ،
21:29فأنا أقول لك : انطلق ،
21:30اهرب . أجل .
21:31>> حرفياً .
21:32>> أيضاً ، يا له من وقت
21:33مناسب للخروج من لندن .
21:34إنها غالية جداً الآن .
21:36كورنوال جميلة . إنها
21:37ساحرة . مشمسة
21:39>> طوال الوقت .
21:39>> حرفياً .
21:40>> طوال الوقت .
21:41>> لكنها جميلة حقاً هناك
21:42. أعني ، الجو يزداد
21:43دفئاً . الجو يزداد
21:44دفئاً .
21:45>> هذا مكسب .
21:46>> أجل . يعني ، هذا
21:47الموضوع لا يحتاج حتى
21:48إلى نقاش . أجل . ١٠٠ ٪ .
21:50>> إذا لم تفعلي ذلك ،
21:50فسأفعله أنا .
21:51>> أجل ، يجب على هذه
21:52المرأة أن تفعل ذلك
21:53بالتأكيد . أنتِ حرفيًا
21:54تحمين حياتكِ لأنكِ
21:55ستعملين بدوام جزئي ،
21:56لذا يمكنكِ دائمًا
21:57العودة إلى ذلك العمل .
21:58>> أجل .
21:58>> ستخوضين تجربة جديدة
22:00تمامًا . حتى لو لم تكن
22:01مرتبطة بشكل مباشر
22:02بوظيفتكِ ، ستتعلمين
22:03الكثير من الأشياء
22:03الجديدة .
22:04>> أجل . بيئة جديدة كهذه
22:06ستغير بنسبة ١٠٠ ٪
22:07الطريقة التي تريد هذه
22:09المرأة أن تدير بها
22:10أعمالها لأنها ستختبر
22:12وتيرة حياة جديدة . أجل .
22:14>> افعليها .
22:15>> افعليها .
22:16>> لا مزيد من الكلام .
22:19حسنًا . حسنًا ، السؤال
22:21التالي مثير للاهتمام
22:23للغاية . السؤال هو ، هل
22:25امتلاك كل شيء يمنح
22:26المرأة القوة ، أم أنه
22:28مجرد توقع مستحيل آخر
22:30يُفرض عليها ؟
22:33>> أكره امتلاك كل شيء .
22:35>> همم . لقد تم
22:37>> إقناعنا بأن الحياة هي
22:38البقاء في المنزل
22:39وإنجاب الأطفال
22:41والزواج وأن يعتني بنا
22:42الزوج ، أليس كذلك ؟ ثم
22:43تم إقناعنا ، لا ، الأمر
22:45ليس كذلك . انطلقي
22:47لتحقيق كل شيء . أنجبي
22:48أطفالك ، واحصلي على
22:49وظيفة أحلامك ، وعيشي
22:51حياةً رغيدة . وهكذا
22:52بدأنا نسعى وراء هذا
22:54الوضع الذي يبدو
22:55حتميًا وغير قابل
22:56للتحقيق ، والذي يؤدي
22:58في النهاية إلى
22:59الإرهاق .
22:59>> أجل . لذا
23:01>> أعتقد أن تحقيق كل شيء
23:02يعتمد على شخصيتك .
23:04أنتِ من تحددين معنى "
23:05كل شيء " . فإذا كان " كل
23:07شيء " يعني البقاء في
23:08المنزل ، فافعلي ذلك .
23:10وإذا كان يعني العمل
23:12والنجاح المهني ،
23:13فافعلي ذلك .
23:14>> أجل .
23:17>> لكن فكرة الجمع بين
23:18الأمرين ، لا أعتقد
23:20أنها ممكنة إلا إذا
23:22وجدتِ معيارًا وسطًا
23:23مستدامًا يناسبك .
23:26>> أعتقد أن هذه هي
23:27الطريقة التي يجب أن
23:29يفسر بها الناس مفهوم "
23:30كل شيء " الآن . لأنني
23:32عندما كنت أفكر في هذا
23:33الأمر ، قلت : حسنًا ،
23:34مصطلح " كل شيء " ، أعتقد
23:35أنه يأتي من الموجة
23:36الثانية أو الثالثة من
23:38الحركة النسوية ، وهو
23:39ما ذكرتِه بالضبط .
23:40لطالما كان مصطلح " كل
23:41شيء " موجهًا للنساء ،
23:43وكان يعني دائمًا أن
23:44تكوني أمًا وأن يكون
23:45لديكِ وظيفة . هذا ما
23:46أقصده . عندما يقولون "
23:48امتلاك كل شيء " ، لا
23:49نقصد بالضرورة مسيرة
23:50مهنية متعددة
23:50المسارات . نحن نتحدث
23:52دائمًا عن الأطفال
23:53والمسيرة المهنية ،
23:54أليس كذلك ؟ كنتُ أعتقد
23:55سابقًا أن هذا الكلام
23:57مُلهم ، وكنتُ أحب فكرة
23:58أنه بإمكانكِ امتلاك
24:00كل شيء ، ولكن ليس في
24:01نفس الوقت .
24:02>> حسنًا .
24:02>> ثم أدركتُ أن هذا
24:04الكلام غير منطقي ، لأن
24:05الفترات الزمنية التي
24:07يجب عليكِ فيها بذل كل
24:09ما في وسعكِ تتزامن .
24:10فمثلاً ، الفترة التي
24:11تكونين فيها أكثر
24:12ميلًا لإنجاب الأطفال
24:13هي على الأرجح أواخر
24:14العشرينات وحتى
24:14الأربعينات ، أليس
24:15كذلك ؟ وهذا هو نفس
24:16الوقت الذي إذا كنتِ
24:17تبنين فيه مسيرة مهنية
24:18ناجحة ، عليكِ أن تبذلي
24:20جهدًا كبيرًا . لا
24:21يُجدي نفعًا محاولة
24:22القيام بالأمرين في
24:23أوقات مختلفة ، لأنهما
24:25يتطلبان نفس الفترة من
24:27حياتكِ .
24:27>> حرفيًا . وقد دار بيني
24:30وبين صديق لي نقاش حاد
24:32حول هذا الموضوع .
24:36باختصار ، كانوا
24:38يقولون إنه إذا ذهبت
24:40امرأة في إجازة أمومة ،
24:42فلا ينبغي أن تُصبح
24:43شريكة في الشركة لأنها
24:46لم تُكمل نفس مدة خدمة
24:48زملائها الرجال . يا
24:50للعجب !
24:51>> شعرتُ
24:52>> برغبة في لكمه . لحسن
24:54الحظ ، كان هناك
24:55>> طاولة بيننا . لكن فكرة
24:57أنه يمكنكِ الحصول على
24:59كل شيء ، ولكن ليس في
25:01نفس الوقت ، فكرة خاطئة
25:02. تخيلي امرأة تُنجب
25:04طفلاً في سن الثلاثين ،
25:05لكنها لا تُصبح شريكة
25:07إلا في سن الخامسة
25:08والثلاثين . هذا صحيح ،
25:10>> وينطبق هذا المبدأ
25:11عليكِ ، فلا يمكنكِ
25:12الحصول على كل شيء . نعم
25:14،
25:14>> لأنكِ ستذهبين في
25:15إجازة أمومة وتعودين ،
25:16ثم ستكونين ... هذا رأيه ،
25:18لكن على الأرجح أن
25:19هناك العديد من الرجال
25:21في هذا المجال ممن
25:22يشعرون بنفس الشيء ،
25:23وربما يشغلون مناصب
25:24أعلى في الشركة . لذلك ،
25:26ستُعاقبين على ذلك .
25:28إذن ، أنتِ ... مرة أخرى ،
25:29إنه شيء بعيد المنال ،
25:31لا يمكنكِ الوصول إليه
25:32فعليًا . ومن المثير
25:34>> للاهتمام أن معيار
25:35امتلاك كل شيء يختلف
25:37بين الرجال والنساء .
25:38فعندما نتحدث عن رجل ،
25:40نقول : " لديه كل شيء .
25:41لديه زوجة رائعة ،
25:43ولديه طفل ، ولديه عمل
25:44ناجح . " نعم ، ولكن
25:46المتوقع منه أن يقضي
25:48وقتًا مع أطفاله في
25:49عطلة نهاية الأسبوع .
25:51إنه أب رائع لأنه قد
25:52يعود إلى المنزل
25:53ليضعهم في الفراش مرة
25:54واحدة في الأسبوع .
25:55>> لأنه يعمل بدوام جزئي .
25:57نعم ،
25:57>> إنه أب بدوام جزئي . هذا
25:59هو معيار الأب الرائع ،
26:00لكن معيار الأم
26:01الرائعة في الواقع هو
26:02أن أطفالكِ لا يذهبون
26:03إلى الحضانة حتى
26:04يبلغوا الثالثة من
26:05العمر .
26:06>> همم .
26:06>> ماذا يريدون منكِ ؟
26:08يريدونكِ أن ترضعيهم
26:09رضاعة طبيعية .
26:10يريدونكِ أن تكوني في
26:11المنزل طوال الوقت .
26:12يريدونكِ أن تضحي بكل
26:14شيء . لذا ، يبدو الأمر
26:15مستحيلاً بحد ذاته ،
26:17لأن معايير هذين
26:18الجانبين من المعادلة
26:19، العمل والأمومة ، غير
26:21متوازنة أيضاً .
26:22ولتحقيق مسيرة مهنية
26:23رائعة ، نعم ، لا يزال
26:24عليكِ أن تكوني
26:25الرئيسة التنفيذية ،
26:27أو صاحبة العمل ، أو ما
26:28شابه ، لكننا نعلم أن
26:29الوصول إلى ذلك كامرأة
26:30أصعب بكثير .
26:31>> أجل .
26:32>> لذا أقول إنني لا
26:33أعتقد أن هذا تمكين
26:35للمرأة . بل أعتقد أنه
26:36توقع مستحيل ، وأعتقد
26:38أن ما قلتِه في
26:39البداية عن اكتشاف ما
26:41يعنيه لكِ تحقيق كل
26:42شيء ، ثم يمكنكِ
26:43التفكير فيه على مراحل
26:45. مثلاً ، أنا الآن أخصص
26:47وقتاً أطول بكثير
26:48لطفلتي لأنها صغيرة .
26:50وفي وقت ما سأخصص
26:51المزيد للبودكاست ، أو
26:53لعملي ، أو أي شيء آخر .
26:55لكن لا يمكنكِ أن
26:55تتوقعي أن تكوني في
26:57القمة في كل مرحلة من
26:58مراحل حياتكِ طوال
26:59الوقت . ستُستنزفين
27:00تماماً . أجل .
27:02>> يعني ، لا أريد أن أسمع
27:03عبارة " تحقيق كل شيء " .
27:04>> لا .
27:05>> يمكنكِ تحقيق كل شيء .
27:06>> لا أريد ذلك . ما أريده
27:08هو الاستلقاء . هذا ما
27:10أريده .
27:11>> استغرق الأمر مني لحظة
27:12لأفهم ما تقصده . قلت :
27:14أجل .
27:14>> وأنا أيضاً . متفق .
27:16>> لا ، دعك من هذا . انسَ
27:18الأمر . أجل .
27:19>> حسناً ، هذا هو الأخير .
27:21أوه ، لدينا سؤال آخر
27:23عن الأعمال ، وسيكون
27:24مثيراً للاهتمام . هل
27:26تعتقد أن تغيير المسار
27:27الوظيفي الذي ينطوي
27:28على انخفاض كبير في
27:30الدخل في الثلاثينيات
27:31من العمر هو فقط للقلة
27:33الميسورة التي لديها
27:34آباء أو شريك يدعمها ؟
27:35كيف تقلل المخاطر إذا
27:37لم يكن لديك شبكة أمان
27:39؟ يا إلهي . أعتقد أن
27:44أول ما يلفت انتباهي
27:46هنا هو أن لا شيء متاح
27:48فقط للقلة الميسورة ،
27:50بل فقط لمن لديهم دعم
27:52عائلي أو دعم من
27:53الشريك . لكن عليك أن
27:56تكون مستعداً لتحمل
27:58الصعاب لفترة من الزمن
28:00. أجل .
28:01>> كما قالوا ، سيكون هناك
28:02انخفاض كبير في الدخل .
28:04عليك أن تكون مستعداً
28:06للقول : حسناً ، أنا
28:08مستعد للتخلي عن نمط
28:10حياتي لاتباع هذا
28:13المسار . من المفترض أن
28:15هذا شيء يرغبون حقًا
28:16في فعله ، شيء شغوفون
28:17به ، لكنهم يدركون أن
28:19هذا التغيير المهني
28:20سيؤدي إلى خسارة مالية
28:22. من الرائع أن يكون
28:23لديك عائلة تدعمك ، ومن
28:25الرائع أيضًا أن يكون
28:26لديك شريك يدعمك
28:28ماليًا ، لكن هذا ليس
28:29مستبعدًا بالتأكيد في
28:31حال عدم وجود ذلك ،
28:32ولكن هل أنتِ مستعدة
28:34لتحمل مشقة الوضع بدون
28:35هذا الدعم ؟
28:36>> نعم . السبب هو أنني
28:38عندما بدأت العمل الحر
28:40، انتابني قلق شديد
28:41بشأن ما إذا كنت سأجني
28:43نفس المبلغ الذي كنت
28:45أجنيه في وظيفة براتب
28:46ثابت ، وما إلى ذلك .
28:49وكانت والدتي صريحة
28:50جدًا في هذا الشأن ،
28:51وقالت لي : " حسنًا ، لا
28:52يمكنكِ ببساطة تركيب
28:53رموشكِ أو تجميل
28:54أظافركِ . عليكِ فقط
28:55توفير المال قدر
28:56الإمكان في هذه الحالة
28:58. " كان كلامها قاسيًا ،
28:59فقلت لها : " ماذا تقولين
29:01؟ " حسنًا ، هي محقة ،
29:03قالت : " أو يمكنكِ
29:04اختيار وظيفة ، تعرفين
29:05، في مكان لا ترغبين
29:07بالعمل فيه عادةً ،
29:08لكنها تخدم غرضًا ما ،
29:09وهو الوصول إلى ما
29:10تريدين الوصول إليه
29:12خلال 3 أو 4 سنوات . "
29:13>> أجل .
29:14>> لذا ، أعتقد أنه إذا
29:15كنتِ ترغبين في شيء ما
29:17حقًا ، فستنجحين ، لكن
29:18عليكِ أن تكوني مستعدة
29:20للتراجع في بعض
29:21الجوانب . نعم . حسنًا ،
29:25أعتقد أن وجود شخص ،
29:26مثل شريك أو عائلة ،
29:28يمكنه تقديم الدعم
29:30الذي تحتاجينه للقيام
29:31بذلك ، هو رفاهية .
29:33لكنني لا أعتقد أن أي
29:34شيء ... أنا أؤمن حقًا أن
29:36الناس يمكنهم فعل ما
29:38يريدون إذا كانوا على
29:39استعداد لتحمل
29:40المخاطر وبذل قصارى
29:42جهدهم فيه ، وإيجاد
29:43طريقة لتحقيقه . إذا
29:44كنتِ ترغبين في فعل
29:45شيء ما حقًا ، فستجدين
29:47طريقة للقيام به .
29:48>> أتفق .
29:48>> لذا لا أعتقد أنه أمر
29:50مستحيل أو امتياز لفئة
29:52قليلة فقط . أعني ، من
29:54المفيد دائمًا امتلاك
29:56ذلك .
29:56>> أجل .
29:57>> لكن إن كنت ترغب في شيء
29:59ما حقًا ، فاجعله ينجح .
30:00>> وأعتقد أنهم يدركون ،
30:02كما قالوا ، " كيف أقلل
30:03المخاطر إذا فعلت ذلك ؟
30:05" أعتقد أن من الأمور
30:06القيّمة حقًا تحديد
30:07احتياجاتك الأساسية
30:08للعيش . أجل . كما ذكرنا
30:10للتو عن التبسيط . صحيح
30:11أنه من الجميل حقًا
30:12تجميل أظافرك ورموشك ،
30:14وما إلى ذلك . من الجيد
30:15أحيانًا تحضير وجبة
30:16غداء سريعة لأنك تشعر
30:18بالكسل ، وما إلى ذلك .
30:19لكن انظر كيف تقلل
30:20المخاطر بالعودة إلى : "
30:22ما الذي أحتاجه حقًا ؟ "
30:23حسنًا ، أحتاج إلى دفع
30:25الإيجار ، أحتاج إلى
30:26السفر ، أحتاج إلى هذا .
30:27قد تكون عضوية النادي
30:29الرياضي شيئًا تحتاجه
30:30، فهذا ما تحتاجه
30:31للحفاظ على صحتك
30:32النفسية ، وما إلى ذلك .
30:33ركز على ما تحتاجه
30:34حقًا ، ثم فكر : " هل
30:36ستغطي هذه الوظيفة
30:37الجديدة ، على الأقل في
30:38البداية ، احتياجاتي
30:40الأساسية ؟ " أجل ، أعتقد
30:41أن هذا قيّم .
30:43>> الأمر أشبه بأشياء
30:44صغيرة لا تُدرك قيمتها
30:45، مثل فنجان قهوة - إذا
30:46كنت تشتري قهوة يوميًا
30:47، فأنت تعلم أنها
30:48تُكلفك 25 جنيهًا
30:49إسترلينيًا أسبوعيًا ،
30:50بينما لو
30:51>> حصلت عليها بخمسة
30:52جنيهات فقط ، نعم .
30:54وأيضًا ، التجربة قبل
30:56الرحيل .
30:56>> لا أعرف إن كنت قد فعلت
30:58هذا ، لكنني أعتقد أنه
30:59عندما تُقدم على تغيير
31:00جذري في مسارك المهني ،
31:02إلا إذا كنت ، مثلاً ،
31:03تنتقل من مجال التسويق
31:04إلى الطب ، فلا يمكنك
31:05ببساطة تجربة مهنة
31:07الطب على الناس . بشكل
31:08عام ، هل يُمكنك تجربة
31:09هذا الأمر بشكل مصغر
31:11قبل اتخاذ القرار
31:12النهائي ، لتقليل
31:13المخاطر والتأكد من
31:14رغبتك الحقيقية في هذه
31:16المهنة التي طالما
31:17حلمت بها ، هذا التحول
31:19الكبير ، وهل يُمكنك
31:20البدء في استكشافه
31:21تدريجيًا قبل
31:22الانطلاق ؟ لذا ، كما
31:24تعلم ، عندما بدأت
31:25العمل الحر ، بدأت
31:27بالتواصل مع العملاء
31:28القدامى ، وسألتهم : هل
31:30يُمكن أن يكون هناك
31:31عمل هنا ؟ أعرف أشخاصًا
31:33تولوا مسؤولية عملاء
31:35كاملين أثناء عملهم
31:36بدوام كامل ، لأنهم
31:37يقللون المخاطر ، فهم
31:38يقولون : " حسنًا ، أتأكد
31:40من قدرتي على القيام
31:41بهذا العمل قبل أن
31:43أقدم على قفزة كبيرة ،
31:44لأنني لا أملك أي خطة
31:45بديلة " .
31:46>> نعم ، أعتقد أنني قمت
31:48ببعض الأعمال الحرة
31:50البسيطة أثناء عملي
31:52بدوام كامل ، لكنني لم
31:54أغامر ، بل قفزت مباشرة
31:56. وما اعتمدت عليه هو
32:00معرفتي الجيدة بنفسي ،
32:02فأنا أعلم أنني سأفعل
32:04أي شيء لأنجح .
32:05>> أجل . وإذا ساءت الأمور
32:07، فسأعود إلى وظيفتي
32:08السابقة . وأعتقد أنه
32:10يجب علينا إعادة النظر
32:11في هذا الأمر أيضًا .
32:12ليس من الفشل العودة
32:14إلى وظيفة سابقة .
32:15بالتأكيد .
32:16>> ليس الأمر وكأنك لم
32:18تنجح إذا احتجت إلى
32:19وظيفة أخرى .
32:21>> نعم ، لا بأس . ضع خطة
32:23للخروج أو خطة للعودة
32:24إذا قمت بهذه القفزة
32:25المهنية الكبيرة ،
32:26فإذا واجهت صعوبة أكبر
32:28مما كنت أتوقع ، ستدرك
32:29أنها أصعب بكثير مما
32:30كنت أظن . ابحث عن طريقة
32:32للعودة إلى ما كنت
32:33تفعله سابقًا أو شيء
32:35آخر . أجل . أحيانًا ، كما
32:37تعلم ، عندما أطلقتُ
32:38البودكاست ، كان لديّ
32:39بعض المال الذي
32:40ادّخرته من وظيفتي ،
32:42وقلت لنفسي : يمكنني
32:43بهذا المال أن أفعل
32:44ذلك لمدة ستة أشهر .
32:45>> أجل .
32:46>> وإذا لم ينجح الأمر ،
32:48فلا يهم . لقد استخدمتُ
32:50ذلك المال ، وسأنتقل
32:51إلى شيء آخر ، لكن وجود
32:52هامش زمني لمعرفة
32:53المدة التي يمكنك فيها
32:55الاستمرار قبل أن يصبح
32:56الأمر مشكلة حقيقية .
32:57أجل ،
32:58>> حيث يتعين عليك حقًا
32:59إيجاد حل . أجل .
33:01>> أجل .
33:01>> وكما
33:02>> قلتُ في البداية ، وهو
33:03أمر مزعج أن يقوله
33:04أحدهم ، عليك أن تكون
33:05مستعدًا لتحمّل
33:06الصعاب .
33:07>> أجل .
33:08>> إذا كنت تريد شيئًا ما
33:09حقًا . ماذا قالت
33:10مدربتي ؟ قالت إنه عليك
33:12أن تُعلّق رغبتك في
33:14الشيء أكثر من الألم
33:16الذي يتطلبه الوصول
33:17إليه . عليك أن ترغب في
33:20ذلك الشيء أكثر من مدى
33:22صعوبة الوصول إليه .
33:24>> أجل . أعتقد أنني كنت
33:27أعرف في داخلي أنني
33:29سأفعل أي شيء .
33:30>> همم .
33:31>> لجعل شيء ما ينجح . هل
33:33هذا واضح ؟ يبدو الأمر
33:35يائسًا ، لكن بمعنى
33:37أنني سأتواصل وأرسل
33:38مليون بريد إلكتروني
33:40يوميًا ، أو سألاحق
33:41العملاء المحتملين ،
33:43أو سأجعل الأمر ينجح .
33:44>> نعم ، عليك أن تكون
33:46مستعدًا لليأس
33:46والرغبة الشديدة .
33:48>> أجل ، أجل . لا بأس .
33:50>> حسنًا . يجب على هذا
33:51الشخص أن يفعل ذلك .
33:52وحاول ألا تدع تلك
33:53المعتقدات المقيدة
33:54تسيطر على تفكيرك ،
33:55لأنها وإن كانت حقيقية
33:56، ستؤثر على كيفية
33:57اتخاذك للقرار التالي .
33:59إذا كنت تفكر دائمًا ، "
34:00حسنًا ، لا أستطيع فعل
34:01هذا لأنني لا أملك هذا .
34:02" فلن ينجح الأمر . عليك
34:04أن تكون مثل ، " أنا شرس .
34:05" وأن
34:06>> تخوض سباقك الخاص . أنت
34:07دائمًا تعتقد أن ما
34:08لدى الآخرين أفضل ، لكن
34:10إذا كنت تركز على ما
34:11لديك ، فلا يهم .
34:11>> همم . أشعر أن هذه كانت
34:13مجموعة جيدة من
34:14الأسئلة لأنها
34:15>> كانت جيدة . أجل .
34:17>> انتقلنا من
34:17ديناميكيات الأسرة ،
34:18ومسألة إنجاب الأطفال
34:20، والعلاقات الحميمة
34:21مع الأخوات ، وأمور
34:22أخرى أزعجتنا في تجربة
34:23كوننا نساء ، وأعتقد
34:25أننا تعمقنا كثيرًا في
34:26موضوع الحياة المهنية .
34:27>> نعم .
34:28>> كل جوانب تجربة
34:29الثلاثينيات . لم
34:30ينقصنا شيء .
34:32>> لم
34:32>> ينقصنا شيء . كانت جميع
34:33النصائح مثالية . خذوها
34:35بعين الاعتبار .
34:35أخبرونا برأيكم . شكرًا
34:37جزيلًا لكم على حضوركم
34:38.
34:38>> شكرًا لاستضافتكم لي .