I React To The Worst Dating Advice On The Internet

0:00أهلًا بكم مجددًا في

0:01قناتي يا شباب . اليوم

0:03معي صديقتي من رومانيا

0:05في فيديو مدونة . في

0:08الشهر الماضي ، بدأت

0:10أقرأ الكثير من الآراء

0:11حول المواعدة ، خاصةً

0:13على تويتر . لكنها نفس

0:15الآراء الموجودة على

0:16تيك توك . أتفق مع بعض

0:18الآراء التي قرأتها ،

0:20وأختلف مع بعضها الآخر

0:21. ولأنني أعرف أكثر من

0:23أي شخص آخر على يوتيوب

0:25، تيك توك ، وتويتر ،

0:27أريد أن أخبركم بالضبط

0:29ما هو صحيح وما هو غير

0:30صحيح مما يقوله هؤلاء

0:32الناس . لذا ، سأبدأ

0:34بهذه التغريدة . لم يعد

0:36هذا زمن التسعينيات .

0:37إذا كنت جذابًا ، كل ما

0:39عليك فعله هو مراسلة

0:40النساء ، " هيا نمارس

0:41الجنس " ، وستقود

0:42سيارتها لأربع ساعات

0:44إلى منزلك . حتى تشاد لا

0:45يواعد ، ههه . باختصار ،

0:48يقول هذا الشخص إن

0:50جاذبيتك كرجل هي كل

0:52شيء ، وحتى من أول لقاء

0:54، ستأتي إليك فتاة

0:56جميلة أو امرأة جذابة

0:58وتمنحك ما تريد . ما

0:59رأيكم في هذا ؟ ثم

1:01سأقول رأيي .

1:02>> حسنًا ، أعتقد أن ما

1:09يغيب عن بال معظم

1:10الرجال عند قراءة مثل

1:12هذه الأمور هو أن

1:14اللياقة البدنية

1:16والجاذبية والوسامة ،

1:17وما إلى ذلك ، تُعدّ

1:19ميزة حقيقية . لكن

1:25الاعتماد المفرط على

1:27المظهر ، في رأيي ، مجرد

1:29هراء ظهر مع حركة

1:30تحسين المظهر على

1:32الإنترنت ، لأنه يساعد

1:34بالتأكيد . لكن هناك

1:37أمور أخرى أكثر أهمية

1:39عندما يتعلق الأمر

1:40بوجود النساء حولك أو

1:42سهولة الوصول إلى

1:43النساء الجميلات كجزء

1:45من نمط الحياة ، وما

1:47إلى ذلك . لذا ، بالنسبة

1:49لي ، هذا أحد الأشياء

1:50التي لا تنطبق على

1:52الحياة الواقعية . هذا

1:54من واقع تجربتي . ما

1:56رأيك في ذلك ؟

1:57>> برأيي ، المظهر مهم .

1:59على سبيل المثال ،

2:01عندما كنت أصغر سنًا

2:02وكنت مدربًا شخصيًا ،

2:04وكنت تروي لي قصصًا عن

2:05ممارسة الجنس مع نساء

2:07متزوجات وما شابه ، كان

2:09مظهرك مهمًا لأنك كنت

2:10قريبًا من هؤلاء

2:11النساء . لم يكن الأمر

2:13مجرد لياقتك البدنية ،

2:15أو مظهرك الأنيق ، وما

2:17إلى ذلك . ربما الأهم من

2:22ذلك هو قربك من هؤلاء

2:23النساء اللواتي

2:25تدربهن . كنتَ ، كما

2:26ذكرتَ لي ، في موقع

2:28سلطة لأنك المدرب

2:30الشخصي . ينتهي بك

2:31الأمر في مواقف ترسل

2:33لك فيها الفتيات صورًا

2:34لأجسامهن . هل تعتقد أن

2:38هذا الأمر

2:39>> مهم في تلك الظروف

2:41تحديدًا ؟ لكن أن تكون

2:45جذابًا فقط وتظن أنه

2:47يمكنك مراسلة فتاة

2:49عشوائية على إنستغرام

2:51، وأن تتفاعل معك

2:53بحماس شديد ، فهذا لا

2:55ينطبق على الواقع .

2:58صحيح أن الأمر مهم ،

3:00لكن كما قلتَ ، السياق

3:03أهم ، والظروف أهم . لذا

3:06، إذا كنتَ جذابًا ،

3:12فعليك أن تضع نفسك في

3:14موقف يسمح لك بجذب

3:16الفتيات ،

3:18>> لأن هذا الأمر موجود

3:19على الإنترنت وما شابه

3:21. يعني ، حسنًا ، لكن ليس

3:23هذا شيئًا يمكنك

3:25الاعتماد عليه كثيرًا .

3:27أعتقد أنه مهم ، على

3:28سبيل المثال ، في حالات

3:30مثلًا ، عندما تكون في

3:32حالة بدنية جيدة ،

3:33ونسبة دهون جسمك

3:34منخفضة ، ولديك عضلات

3:36بطن بارزة وما إلى ذلك

3:37، وتصادف أنك تسكن في

3:39نفس المبنى السكني في

3:40دبي مع بعض الفتيات

3:42الجميلات ، ويرينك كل

3:43يوم عند المسبح ؛

3:44وبالطبع ، لديك ميزة

3:46إذا تحدثت إليهن . لكن

3:47عليك أن تكون حاضرًا

3:49حيثما يكون ذلك مهمًا

3:50وفي الوقت المناسب وأن

3:51تتمتع بجو إيجابي . إذا

3:52كنت جذابًا في مدينة

3:54صغيرة في رومانيا ،

3:55وغادرت جميع الفتيات

3:56الجميلات تلك المدينة

3:57وذهبن إلى العاصمة ،

3:58وأنت لا تخرج أبدًا

4:00لأنك تعاني من مشاكل

4:01في عملك ، فسيكون الأمر

4:02صعبًا للغاية .

4:03>> وهناك أيضًا شيء أود

4:04الإشارة إليه . أعتقد

4:06أن مسألة المظهر

4:08الخارجي ، وكيف أن

4:10المظهر العام مهم لفئة

4:12معينة من النساء ،

4:13فمثلاً ، إذا كنت ترغب

4:16في علاقة عابرة مع

4:17امرأة متزوجة ، والتي

4:19غالباً ما ترغب في

4:21قضاء وقت ممتع معها ،

4:23أو مجرد علاقة غرامية ،

4:25فقد يكون لهذا الأمر

4:27تأثير أكبر من محاولتك

4:29التقرب من فتاة في

4:31الخامسة والعشرين من

4:33عمرها ، وهي في أوج

4:35جمالها ، والاعتماد

4:37فقط على مظهرك . بمعنى

4:39آخر ، إذا كنت ترغب في

4:41جذب نساء متزوجات أو

4:43فوق سن الرابعة

4:44والثلاثين ، فقد يكون

4:46هذا ميزة حقيقية تُحدث

4:48فرقاً كبيراً . لكن

4:50بالنسبة للنساء في أوج

4:51جمالهن ، في الخامسة

4:52والعشرين أو الرابعة

4:54والعشرين ، فالوضع

4:55مختلف تماماً ، ويستحق

4:57نقاشاً مختلفاً .

5:02وأعتقد أن هذا جانب

5:03آخر يجب أن نتحدث عنه ،

5:05وهو أن جميع هؤلاء

5:07الرجال الوسيمين ،

5:08سواء كانوا يتمتعون

5:09بمظهر جذاب أو شهرة أو

5:11ثروة ، يسعون عادةً إلى

5:13جذب فتيات تتناسب مع

5:14قيمتهم . يعني ، لو كنتَ

5:16مثل كريس براون أو أي

5:18شاب وسيم ، لو راسلتَ

5:19فتاةً ممتلئة الجسم ،

5:21ربما تأتي إلى منزلك

5:23ولا تفعل شيئًا ، فقط

5:24تجلس في سريرك وتأتي .

5:28لكن الفتاة التي في

5:29مستوى مماثل ، عادةً

5:31عندما تكون ذا قيمة

5:33عالية ، تستمتع أيضًا

5:34بالنساء اللواتي

5:36يتمتعن بقيمة مماثلة .

5:38لأنك لو نظرت إلى كل

5:39هؤلاء الشباب

5:40الوسيمين ، كنت أتحدث

5:41مع فلاد . هناك شاب من

5:43التسعينيات . ربما كان

5:45أشهر شاب وسيم في

5:47التسعينيات وبداية

5:48الألفية . اسمه تايسون

5:50بيكفورت . إنه شاب أسود

5:51البشرة كان يظهر في

5:52العديد من مقاطع

5:53الفيديو الموسيقية ،

5:54مثل توني براكستون

5:55وجينيفر لوبيز . كانت

5:57جميع الفتيات معجبات

5:58به . لكن لو حللتَ من

5:59كانت تواعده ، لوجدتَ

6:01أنه كان يواعد عارضة

6:02أزياء من فيكتوريا

6:03سيكريت . إذن ، نعم ، إذا

6:04أراد تايسون بيكفورد ،

6:05وهو في التاسعة من

6:06عمره ، أن يمارس الجنس

6:07مع إحدى معجباته ،

6:08فسيكون الأمر سهلاً

6:09للغاية . لكن مع عارضة

6:10فيكتوريا سيكريت ،

6:11كانت القيمة متساوية ،

6:12وربما كان يخرج في

6:13مواعيد غرامية . ربما

6:14كان يتصرف بشكل طبيعي ،

6:16كما

6:16>> تعلم .

6:17>> أو نعم . وهذا بالإضافة

6:19إلى شيء آخر . أعني ،

6:20لنفترض أن إحدى مزاياك

6:22في اللعبة هي المظهر ،

6:24صحيح ، في رأيي ، ما يجب

6:26عليك فعله هو التركيز

6:28أكثر على الخروج ،

6:30والذهاب إلى النوادي ،

6:31لأنها على الأرجح

6:33ستكون مناسبة لك

6:34لممارسة الجنس ،

6:36وإقامة علاقات عابرة .

6:38لكن عليك أن تجد

6:39المكان المناسب لك ،

6:40لأنه عند دخولك نادٍ ،

6:42ربما تكون قد شربت بعض

6:44المشروبات وما إلى ذلك

6:45، وتريد ممارسة الجنس

6:47مع شخص ما ، إنها مثارة

6:49جنسياً وما شابه ، وإذا

6:51كنت تبدو جيداً ، فقد

6:52تكون خياراً أكثر

6:54ملاءمة . لأنك إذا

6:55حاولت التقرب منها ،

6:57لنقل نفس الفتاة ، على

6:59إنستغرام ، فستأخذ في

7:01الاعتبار أمورًا أخرى

7:02مثل نمط حياتك ، وربما

7:04مكانتك الاجتماعية ،

7:06ووضعك المالي ، وما إلى

7:08ذلك . لكن إذا كان الأمر

7:10سريعًا ، نعم ، قد

7:12يساعدك المظهر ، ولكن

7:14فقط إذا وضعت نفسك في

7:15موقف يمنحك فيه المظهر

7:22فرصة مثالية .

7:23>> وكتب أحدهم تغريدة

7:25أخرى ، وأنا أميل إلى

7:26الموافقة عليها ، يقول

7:28فيها : " الشخص الذي يجب

7:30أن تقلق بشأنه ليس ضمن

7:32قائمة متابعي حبيبتك

7:33أو جهات اتصالها ، بل

7:35هو محظور لديها . هناك

7:36سبب وراء لجوئها إلى

7:38هذا الخيار الحاسم " .

7:39فما رأيك في هذا ؟ أجل ،

7:42>> هذا شيء يجب عليكِ

7:43أخذه بعين الاعتبار ،

7:45لأنكِ تعلمين ، عندما

7:46يتم حظر شخص ما - وهذا

7:48شيء أعرفه من تجربتي

7:50الشخصية - إذا وصلتِ إلى

7:51مرحلة تحتاجين فيها

7:53لحظر شخص ما ، فذلك

7:54يعني بالتأكيد أن هذا

7:56الشخص قد أثار شيئًا

7:58ما في داخلكِ . إنه نوع

8:00من الارتباط العاطفي

8:02مع ذلك الشخص . وعندما

8:06تتحدثين عن امرأة أو

8:07فتاة ، فإن الكراهية ،

8:09ليست شيئًا يُريحكِ .

8:11بل هي شيء يجب أن

8:13يجعلكِ تتساءلين

8:14دائمًا : لماذا تكره

8:16ذلك الرجل ؟ ماذا كان

8:18يحدث ؟ ما الذي يجري ؟

8:19ما الذي حدث بالضبط ؟

8:21لذا ، أميل إلى

8:23الموافقة على هذا . من

8:25>> المحتمل أن يكون جميع

8:26هؤلاء الأزواج

8:27السابقين السامين في

8:28قائمة الحظر لأن هذه

8:29هي طبيعة الأمور .

8:31وأنتِ محقة فيما

8:32تقولينه . لذا ، إذا

8:34ذهبتِ إلى قائمة

8:35واتساب فتاة ووجدتِ كل

8:36هؤلاء الرجال

8:37المدونين ، فمن

8:38المحتمل أن نصفهم على

8:39الأقل على علاقة بها .

8:41>> نعم ، لأن هذه أيضاً

8:43طريقة لحماية نفسها

8:45منه ، كما تعلم ، لأن

8:47هذه هي عقلية الحظر .

8:49هكذا تسير الأمور ،

8:51أليس كذلك ؟ تحظر شخصاً

8:53ما لأنك تعلم أنه يملك

8:54سلطة عليك . لذا من

8:56الأسهل عليك ، كما تعلم

8:58، إنهاء التواصل ،

9:01بدلاً من محاولة

9:03الاستمرار في الأمر .

9:05الأمر أشبه بالانسحاب

9:07من شجار ، كما تعلم ،

9:08لأنك تعلم أنك قد

9:10تخسره . هذا هو نوع

9:12العقلية . يقع

9:13>> الكثير من الرجال في

9:14هذا الخطأ . يذهبون فقط

9:16إلى قائمة الإعجابات

9:17أو قائمة من تتابعهم

9:18الفتاة . لكن تخيل ، حتى

9:20أنا ، لا أتابع أي فتاة

9:21على حسابي الرئيسي في

9:22إنستغرام . ولأنني لا

9:24أتابع الفتيات ، لا

9:25تتابعني الكثيرات .

9:27لذلك ، أتصل بالفتيات

9:31وأراسلهن . بعض الرجال

9:33يتحدثون إلى الفتاة

9:34دون متابعتها .

9:36المتابعة ليست هي

9:37المهمة . هذا لا يعني

9:38شيئاً . التغريدة

9:39الفيروسية التالية .

9:41بمجرد أن تمارس الجنس

9:42مع فتاة ، يحدث تحول

9:43جذري في موازين القوى .

9:45لقد فزت . أنت الآن

9:46المتحكم . يخطئ معظم

9:48الرجال هنا ويبدأون

9:49بملاحقتها بشدة ،

9:50ويبالغون في

9:50الاستثمار ، محاولين

9:51التمسك بها . خطأ . حافظ

9:53على هدوئك وسيطرتك على

9:54نفسك . لا تكشف أوراقك .

9:56إنها ملكك الآن . إذن ،

9:57ما رأيك في حقيقة أنك

9:59تمارس الجنس مع فتاة ؟

10:00وهل يعني هذا في عام 2026

10:03>> أنك تسيطر عليها ؟

10:05>> هذه هي النتيجة

10:06المثالية ، كما تعلم ،

10:08لأنه إذا كنت ، لا أعرف

10:10، لا أعرف ، إذا كنت على

10:13علاقة غرامية مع فتاة ،

10:17لنقل ، فعادةً ما تعتقد

10:23أن ما سيحدث هو أنها

10:25ستتابعك . ستبدأ هي في

10:27القيام بكل الملاحقة ،

10:29وهذا شيء يتحدث عنه

10:31معظم الرجال على

10:32الإنترنت . لكن أعتقد

10:34أن الأمور لم تعد على

10:36هذا النحو في عام 2026 ،

10:37لأن ممارسة الجنس مع

10:39فتاة اليوم لم تعد ذات

10:41أهمية كبيرة ، فالجميع

10:43يمارس الجنس مع الجميع

10:45. لذا ، فهي ليست شيئًا

10:47يمنحك أي نوع من القوة .

10:50على الأقل هذا ما

10:51لاحظته من خلال تجربتي

10:53. صحيح أنك قد تجد

10:55فتاةً تبدأ بمغازلتك

10:56بعد ممارسة الجنس معها

10:58، لكن في أغلب الأحيان

11:03ستكتشف أن الأمر ليس

11:04بتلك الأهمية . لذا ، لا

11:07تتوقع ذلك . الواقع

11:09الحالي هو أن لا شيء

11:10مهم ، خاصةً في الأشهر

11:12الأولى من العلاقة .

11:14وستلاحظ أنه إذا مارست

11:15الجنس مع فتيات ، حتى

11:16الصغيرات منهن ، فإنهن

11:18يستمررن في التواصل مع

11:19أزواجهن السابقين ،

11:20ويستمررن في الخروج مع

11:21صديقاتهن ، ويتعرفن

11:23على شباب ، لذا فهن لا

11:24يأخذن الأمر على محمل

11:25الجد . ربما يقلن لك : "

11:27ربما هذا ما تشعر به " .

11:28لأن بعض الفتيات

11:29مخادعات ، وخاصة إذا

11:31كنت ثريًا وذو قيمة

11:32عالية ، فإنهن يملن إلى

11:33خداعك رغبةً منهن في

11:34إبقائك قريبًا . لكن

11:36الأمر ليس كذلك . أنت لا

11:37تشعر بذلك حقًا . فقط

11:39بعد بضعة أشهر ، عندما

11:41تتجاوز المرحلة

11:43الأولى من ممارسة

11:44الجنس بشكل متكرر ،

11:46تبدأ هي في أخذ

11:47العلاقة على محمل الجد

11:49. وإذا تمكنت من البقاء

11:51مع فتاة لهذه المدة ،

11:53فهذا يعني أنها قد لا

11:55تكون مهتمة بأي رجل

11:57آخر . لذا ، عادةً ما

11:59تكون هناك فترة في

12:00منتصف العلاقة حيث

12:01تعتقد أنها حبيبها

12:03وتتحدث عنك بهذه

12:04الطريقة مع صديقاتها .

12:06لكن في البداية ، وخاصة

12:08بعد ممارسة الجنس

12:09للمرة الأولى ، لا تأخذ

12:10أي فتاة الأمر على

12:12محمل الجد . لا تحترم أي

12:13فتاة تلك العلاقة

12:15الجنسية . وأود أن أضيف

12:18ملاحظة قصيرة : هناك

12:20فتيات - لأنني شخصيًا

12:22مارست الجنس مع العديد

12:24من الفتيات - وبعضهن -

12:26نسبة ضئيلة منهن - يصبحن

12:28مهووسات بلا سبب . لذا ،

12:30مارست الجنس مع فتيات

12:32مرة واحدة ، ثم أصبحن

12:33مهووسات بي ، وجاؤين

12:34إلى بابي . لكن هذا نادر

12:36الحدوث . وليس لأنك جيد

12:38في الجنس . لديهن هذا

12:40النوع من التعلق ، لنقل

12:42إنهن أكثر عرضة له . نعم

12:44،

12:44>> هناك فتيات يعانين من

12:46مشاكل نفسية ، ويتعلقن

12:48بالجميع . وهناك فتيات

12:49يتعلقن بسرعة ،

12:50ويتعلقن لأسابيع ثم

12:52ينسين .

12:52>> نعم . وهناك أمر آخر يجب

12:55مراعاته ، وهو صحيح

12:56جدًا في هذا المنشور ،

12:58لأنه عندما تفكر في

13:04هذه الديناميكية ،

13:05عليك أن تبدأ في فهم أن

13:07معظم الفتيات لديهن

13:09الآن آلاف العلاقات .

13:14لذا ، فإن معظم الرجال

13:15الذين مارسن الجنس

13:17معهم كان لديهم هذا

13:18النوع من السلوك :

13:20بدأوا بملاحقتهن بعد

13:21ممارسة الجنس مع تلك

13:23الفتاة . لذا ، فهم

13:25يتوقعون منك نفس

13:27السلوك تمامًا . لهذا

13:30السبب تعلم أنك

13:31أحيانًا لن تراها تعود

13:33إليك ، ولن تتواصل معها

13:35مجددًا . فهنّ معتادات

13:39على هذا النوع من

13:40السلوك من جانب الرجل ،

13:42حيث يبدأ بملاحقتها

13:44بعد العلاقة الحميمة .

13:45>> نعم ، لديهنّ تجارب

13:47سابقة حيث بادر الرجل

13:49بملاحقتها . لذا ،

13:51بالنسبة لي شخصيًا ،

13:52إذا أردتُ وضع قاعدة ،

13:54فهي أنني إذا مارستُ

13:56الجنس مع فتاة ، لا أحب

13:57بالضرورة أن أراسلها

13:59أولًا . أعتقد أنها هي

14:01من يجب أن تفعل ذلك بعد

14:02العلاقة . ولكن في

14:04الوقت نفسه ، حتى لو

14:05فعلت ، لا أعتقد أنها

14:07ملكي الآن لمجرد

14:08ممارسة الجنس . ليس

14:10الأمر كذلك . ربما

14:11تجعلك بعض الفتيات

14:13تشعر بهذا ، لكنها مجرد

14:15لعبة يلعبنها . هناك

14:17تغريدة أخرى أريد

14:18قراءتها لك ومناقشتها .

14:21معظم النساء فوق سن

14:22الخامسة والعشرين

14:24لديهن حبيب سابق سام

14:26لا يستطعن نسيانه

14:27تمامًا ، لأنه لم يكتفِ

14:29بسحرها في الفراش ، بل

14:31ترك بصمةً عميقةً

14:32عليها ، بصمةً يصعب على

14:34أي رجل يأتي بعده

14:36تجاوزها . بمعنى آخر ،

14:38إذا كانت الفتاة في

14:39الخامسة والعشرين من

14:40عمرها ، فمن المؤكد

14:42أنها ستعيش مع حبيب

14:43سابق لن تنساه أبدًا ،

14:45وستبقى آثاره باقية في

14:46حياتها ، ولن تستطيع

14:48التعافي منه .

14:49>> لا ، لا أعتقد ذلك ،

14:50لأننا نعود إلى ما كنت

14:52أقوله سابقًا ، يجب أن

14:54نفهم الواقع الذي

14:55يعشنه الآن ، فمعظم

14:56الفتيات في الخامسة

14:58والعشرين من العمر

14:59لديهن أجسام تشبه

15:01أجسام فتيات

15:02العشرينيات أو

15:03الثلاثينيات . لذا ، من

15:06المهم أن نفكر في هذا

15:08الأمر ، أن هناك رجلاً

15:10واحداً ترك بصمةً

15:11عليها ، أو بعبارة أخرى

15:13، أن نتخيل أنها تأثرت

15:15بشخص من ماضيها . أظن

15:20أنك تعلم أن هذا ليس ما

15:22يحدث في الواقع حاليًا

15:24. أعني ، لديهن الكثير

15:29من التجارب ، ومن الصعب

15:31عليك كرجل أن تعتقد

15:33أنك بارعٌ جدًا في هذا

15:35المجال ، مميزٌ لدرجة

15:37أنك تستطيع أن تترك

15:38بصمةً لا تُمحى في

15:40قلبها . لا أعتقد أن هذا

15:45ما أؤمن به . أعتقد أن

15:48التجارب الجديدة

15:49دائمًا ما تمحو تجارب

15:51الماضي ، لأنني رأيت

15:52هذا بنفسي . عليك أن

15:55تفهم أن الفتاة ، إن

15:57كانت جميلة أو جذابة ،

15:59لديها حياةٌ أكثر

16:00نشاطًا من الرجل

16:02العادي . لذا ، لا تحتاج

16:03الفتيات إلى الكثير من

16:05الأسلحة للخروج طوال

16:06الوقت ، أو الخروج في

16:08كل عطلة نهاية أسبوع ،

16:09أو الذهاب في إجازات ،

16:10أو تلقي دعوات للحفلات

16:12. كرجل ، عليك أن تكون

16:13ناجحًا بعض الشيء

16:14لتتمتع بأسلوب حياة

16:16نشط . لكن الأمر ليس

16:17كذلك بالنسبة للفتيات .

16:19لنفترض أنك مارست

16:20الجنس مع فتاة الآن .

16:21وخلال عامين ، نسيت

16:23معظم تفاصيل حياتك

16:25لأنها كانت تخرج

16:26باستمرار ، وتخوض

16:27تجارب جديدة ، وتتعرف

16:29على علاقات عاطفية

16:31جديدة ، وتقع في الحب

16:32عدة مرات . يتجاوزن

16:34الأمور بسرعة كبيرة .

16:35حتى لو كنت رجلاً ،

16:37مارست الجنس معها بشكل

16:38جيد ، وفعلت كل شيء كما

16:40هو متوقع . هناك رجال

16:41آخرون يعجبونها ، تقع

16:43في حبهم ، وتنسى

16:44المشاعر التي كنت

16:45تثيرها فيها في الماضي

16:47. الأمر ليس كما لو أنك

16:49تمارس الجنس مع فتاة ،

16:50وتقضي وقتًا ممتعًا ،

16:52ثم تبقى في المنزل ولا

16:53تفعل شيئًا ولا يظهر

16:55أحد في حياتها . نعم ،

16:56هناك فتيات كسولات ،

16:58فتيات يكافحن ، فتيات

16:59أقل جمالًا ، فتيات

17:01مفلسات للغاية . هذا

17:02النوع من الفتيات

17:03يذهبن إلى النوادي أو

17:05يخرجن أو يسافرن في

17:06إجازة مرة واحدة في

17:07السنة . يقضين أسابيع

17:08طويلة جالسات في

17:09المنزل يشاهدن

17:10نتفليكس . أما الفتيات

17:11الجذابات ، فهنّ

17:12دائمًا في حالة نشاط .

17:13إنهنّ دائمًا نشيطات .

17:15هنّ دائمًا خارج

17:16المنزل . دائمًا ما

17:17يذهبن إلى المطاعم ، أو

17:18إلى صديقاتهن ، أو إلى

17:19نساء جميلات أخريات ،

17:20ويُعرّفنهن على

17:21الرجال . اليوم هنّ في

17:22هذا المكان ، وغدًا في

17:24مكان آخر . كل شيء سريع

17:26جدًا لدرجة أنهن ينسين

17:28ما يحدث . كان هذا الأمر

17:30>> أكثر شيوعًا قبل حوالي

17:3220 عامًا ، عندما

17:34>> لم تكن الحياة بهذه

17:35السرعة .

17:36>> نعم ، لم تكن الحياة

17:38بهذه السرعة ، ولم تكن

17:39تجربة الفتيات بهذا

17:41المستوى بشكل عام ،

17:43أليس كذلك ؟ لذا ، نعم ،

17:45قد يكون هذا صحيحًا

17:46إذا نظرنا إليه قبل 20

17:48عامًا ، ولكن الآن في

17:51المجتمع الحالي وفي

17:52العصر الذي نعيشه ، لا

17:53أعرف حقًا ما إذا كان

17:55هذا ينطبق بعد الآن .

17:56أعني ، لا أعتقد ذلك

17:58حقًا .

17:58>> وأيضًا ، يميل العقل

18:00البشري إلى التكيف مع

18:01الواقع الذي يعيشه

18:02حاليًا ، لأنني لاحظت

18:04هذا في نفسي . على سبيل

18:05المثال ، قبل أن أُعتقل

18:07، كانت لديّ حياة

18:08مثالية ، أعيش في قصر ،

18:10وما إلى ذلك . ثم أُلقي

18:11القبض عليّ ، وكنت أعيش

18:12في الزنزانة ، وفي غضون

18:14أسبوع واحد تأقلمت مع

18:15الواقع الجديد . كما في

18:16السابق ، كنت أشعر

18:18بالسعادة إذا حصدت

18:19الكثير من المشاهدات

18:20على تطبيق تيك توك ، أو

18:22إذا مارست الجنس مع

18:23امرأة جذابة . لكن في

18:24الواقع الجديد في

18:26السجن ، كنت أشعر

18:27بالسعادة نفسها إذا

18:28تلقيت رسالة .

18:29>> نعم . وقد

18:30>> حدث هذا لأننا نتأقلم

18:32بسرعة مع الواقع

18:33الجديد . الأمر نفسه

18:35ينطبق على ما قرأته عن

18:36الحرب في أوكرانيا . في

18:38بداية الحرب ، عندما

18:39كانت تدق صفارات

18:40الإنذار ، كان الجميع

18:42يهرعون إلى محطة

18:43المترو للاختباء . لكن

18:44بعد عام ، اعتادوا على

18:46سماع هذا الصوت لفترة

18:48طويلة ، وعاشوا حياتهم

18:50، وكانت القنابل تسقط

18:52على بعد 500 متر ، ويموت

18:54الناس ، لكن الأمر أصبح

18:56طبيعيًا ، كما

18:57>> تعلم . لذا ما أحاول

18:59قوله هو أننا نتأقلم

19:00مع الواقع الجديد ،

19:02والنساء كذلك . يتأقلمن

19:04مع الواقع الجديد ،

19:05وربما يكنّ مع رجل

19:06ويقدرن أن الجنس جيد ،

19:08وأن الدراما موجودة ،

19:10وما إلى ذلك . ثم يرتبطن

19:11برجل آخر يدللهن

19:13ويبدأن في تقدير ذلك .

19:14ثم يرتبطن برجل آخر لا

19:16أعرفه ، وتنشأ بينهن

19:18علاقة جيدة ، ولديهن

19:19نفس الهوايات . لذا فهن

19:21يتأقلمن دائمًا مع

19:23الجديد ويبدأن في

19:24الإعجاب بصفات ذلك

19:26الرجل . هذا ما أقصده .

19:28نعم ، نعم ، نعم .

19:30>> أنا أتفق تمامًا مع

19:31ذلك . هناك رأي آخر مثير

19:33للاهتمام كتبه أحدهم

19:35على تويتر . لم يعد هناك

19:37مجال للمواعدة .

19:39المعايير التي تهتم

19:40بها الفتيات الجذابات

19:42هي المعايير التي

19:43يفتقر إليها 97 % منا ،

19:44ونحن جميعًا نعلم ذلك .

19:46ليس الهدف هو التشاؤم ،

19:47لكن الأمر انتهى

19:48بالنسبة لمعظمنا . لن

19:50أحاول حتى أصل إلى

19:51أعلى مستوى في كل جانب

19:52من جوانب حياتي . حتى

19:53ذلك الحين ، لا أهتم

19:55بالمواعدة . لذا يقول

19:56هذا الرجل إن المنافسة

19:58أصبحت شديدة لدرجة

19:59أنها لا تستحق

20:00المحاولة ، وأن

20:01الفتيات يهتممن

20:03>> فقط بنسبة 3 % من الرجال

20:05الذين يتم اختيارهم ،

20:06فهم يملكون فكًا حادًا

20:08، ومالًا ، وكل شيء ،

20:09وهؤلاء الرجال

20:10يسيطرون على سوق

20:11المواعدة ، لذا فالأمر

20:13لا يستحق المحاولة .

20:14أجل ، أعتقد أن هذه من

20:16أسوأ النصائح ، مثل تلك

20:18المتعلقة بالمال ، حيث

20:21يقول الكثير من

20:22المدربين : " ركز على

20:23المال ، احصل على المال

20:25أولاً ، ثم ركز على

20:26الفتيات " . في رأيي ، هذه

20:28من أسوأ النصائح التي

20:30يمكن اتباعها . لماذا ؟

20:31لأنك تحتاج إلى فهم

20:33اللعبة ، وفهمها من

20:35البداية ، أليس كذلك ؟

20:37لذا ، إذا انتظرت حتى

20:39تحصل على سيارة جيدة ،

20:41أو حتى تحصل على بنية

20:43جسدية جيدة ، وما إلى

20:45ذلك ، قبل أن تبدأ

20:47اللعب ، فعليك أن تفهم

20:49أنك ستفوت الكثير من

20:51اللعبة ، أليس كذلك ؟

20:53لأن الكثير من الأشياء

20:55التي يمكنك تعلمها

20:57تبدأ من الصفر تقريبًا

20:59، أليس كذلك ؟ لأن

21:03هالتك ، شخصيتك ،

21:04جاذبيتك ، لا علاقة لها

21:06بالمال والمكانة ،

21:08فهما يمنحانك الثقة

21:10بالنفس ، لكن عليك أن

21:12تستغل ما لديك من

21:14إمكانيات في هذه

21:15اللحظة بالذات من

21:17حياتك ، أليس كذلك ؟ لذا

21:21، بالنسبة لي ، هذه من

21:23أسوأ النصائح التي

21:24يمكنك اتباعها ، أليس

21:26كذلك ؟ لا أعرف ، هذا

21:27رأيي في هذا الموضوع .

21:29>> أعتقد أن اللعبة ممتعة

21:30ومتاحة في كل مراحل

21:31الحياة . حتى لو كنت

21:32مراهقًا مفلسًا ، أو

21:34حتى في مراحل لاحقة .

21:35على سبيل المثال ،

21:36عندما تكون مراهقًا

21:37مفلسًا ، يجب أن تلعب

21:39اللعبة في فصلك

21:40الدراسي ، في مدرستك ،

21:41لأنك ستصبح غريب

21:42الأطوار إذا لم تتمكن

21:43من الحصول على حبيبة ،

21:45أليس كذلك ؟ تخيل أنك

21:46في الخامسة والعشرين

21:47من عمرك ولم يكن لديك

21:48سوى حبيبة واحدة . إنه

21:50أمر غريب نوعًا ما . لذا

21:51، من الأفضل أن تبدأ

21:53بلعب اللعبة منذ صغرك .

21:55لا أعرف . كنت ألعب هذه

21:56اللعبة منذ أن كان

21:57عمري حوالي 14 عامًا .

21:58فقدت عذريتي عندما كنت

22:00في الخامسة عشرة . لذا ،

22:01دخلت في أول علاقة

22:02جدية لي في السابعة

22:04عشرة . كنت في الصف

22:06العاشر عندما بدأت

22:07علاقة جدية وما إلى

22:09ذلك . لذا ، في كل مستوى ،

22:12اللعبة ممتعة ويجب أن

22:14تلعبها ولا تهتم بهذه

22:16الإحصائيات . معظم

22:18الرجال يهتمون كثيرًا

22:20بالإحصائيات ، وهذه

22:21الإحصائيات تجعلهم

22:23يشككون في أنفسهم .

22:25بينما الرجال الذين

22:26يمارسون الجنس مع

22:28هؤلاء العاهرات لا

22:29يقيسون الخصم . وقد

22:30تحدثت على القناة عن

22:32هذا ، عن عدم قياس

22:33الخصم ، وأحد الأسباب

22:35هو : إذا صعدت إلى

22:36المنزل ، وإذا بدأت

22:38بالفعل في التحدث إلى

22:39النساء ، فأنا محظوظ

22:41لأنني كنت منخرطًا ،

22:42لنقل ، في صناعة

22:44البالغين ولدي صديقات

22:45وأتحدث إلى الفتيات

22:47بصراحة ، وأنا بطبيعتي

22:49لست شخصًا يحكم على

22:50الآخرين ، لذلك يمكنني

22:52أن أفهم دوافع بعض

22:53العاهرات ، أو بعض

22:55الفتيات اللواتي

22:56يحتالن على الرجال .

22:57أنا أفهم الجميع ،

22:59وأستمتع بالتحدث مع

23:00الناس . أنا فضولي جدًا

23:02، لذا أتحدث مع

23:03الفتيات ، وألاحظ ، على

23:05سبيل المثال ، من بين 10

23:07أو 20 رجلاً مارسوا

23:08الجنس معهم ، أن بعض

23:10الرجال - بل معظمهم -

23:11يتمتعون بمواصفات

23:13مثالية . تخيل فتاة

23:14جميلة ، ثم تدرك أن

23:15رجلاً نحيفًا مارس

23:16معها الجنس . وهناك رجل

23:18من محيطها مارس معها

23:19الجنس . وهناك رجل

23:20مارست معه الجنس وهي

23:21ثملة . وهؤلاء الرجال

23:23لم يكونوا مثاليين . لم

23:24يكونوا مثل نجوم

23:25السينما . لم تكن نسبة

23:27الدهون في أجسامهم 8 %

23:28كما قد تظن ، وهذا ما

23:30تظنه بسبب ما تقوله

23:31النساء . لكن هناك فرق

23:33شاسع بين ما نقوله وما

23:35نفعله . حتى أنت تقول : "

23:36أريد عذراء . أريد فتاة .

23:39" كلام فارغ . ثم تمارس

23:40الجنس مع [ __ ] . أنت

23:41تقول هذه الأشياء ،

23:42لكنك لا تطبقها .

23:44والفتيات يقلن إنهن

23:44يرغبن في أن يكنّ مع

23:45نيمار وأشياء من هذا

23:46القبيل . لن تقول أي

23:47فتاة : " أجل ، أريد أن

23:48أكون مع جو لامب " . لن

23:49تقول أي فتاة في

23:50العالم إن جو هو نوعي

23:52المفضل . لكنني مارست

23:53الجنس مع الكثير من

23:54الفتيات الجميلات . مع

23:55ذلك ، لا أحد يعشقني

23:57لدرجة أن تقول : " أجل ،

23:59أريد أن أكون مع هذا

24:00الرجل " .

24:01>> أعتقد أن هذا أسلوب

24:02غير واثق من نفسه ،

24:04أليس كذلك ؟ لأنه سهل

24:06للغاية . دعنا نقولها

24:08بهذه الطريقة . من

24:09السهل جدًا عليك

24:10التقرب من فتاة عندما

24:12تخرج من سيارة بنتلي ،

24:13أليس كذلك ؟ لكن من

24:15الصعب جدًا عليك

24:16التقرب من فتاة عندما

24:18تمشي في الشوارع ويداك

24:20في جيوبك ، أليس كذلك ؟

24:22لذا ، ما عليك فهمه هو

24:23أن الثقة بالنفس تُبنى

24:25ذاتيًا عندما تبدأ من

24:27مستوى منخفض إلى مستوى

24:29عالٍ ، بدلًا من انتظار

24:31الوصول إلى ذلك

24:32المستوى العالي ثم

24:33اكتساب تلك الثقة

24:35بالنفس وهكذا . لذا

24:37أعتقد أن عليك البدء

24:38من مستوى منخفض واتباع

24:40المسار الطبيعي .

24:42>> وسأخبرك بشيء آخر يحدث

24:43عندما تنتظر طويلاً .

24:45عندما تنتظر طويلاً ،

24:46تنتظر حتى تمتلك سيارة

24:47فاخرة أو سيارة فخمة ،

24:48ثم تقترب من الفتيات

24:50اللاتي لديك معهن نفوذ

24:51كبير . أي أنك تمتلك

24:52السيارة وتقترب من

24:53فتاة لا تملكها . أنا

24:54بدأت هذا الأمر عندما

24:56كنت مفلساً . حتى عندما

24:57أصبح لديّ مال ، ما زلت

24:59أقترب من فتيات يصعب

25:00عليّ حتى الآن . أقترب

25:02من فتيات لا ينبهرن

25:03حتى بممتلكاتي

25:04المادية لأن جميع

25:05الرجال الذين

25:07يواعدنهم أغنياء أو

25:08أغنياء وناجحون ،

25:09وربما يكونون أغنى مني

25:11. لذلك ، لا أجلس هنا

25:13وأتصرف كرجل في

25:14الثامنة من عمره

25:16وأختار فتاة كان

25:18حبيبها السابق نادلاً

25:20، كما تعلم . ليس لديّ

25:21أي مشكلة في التحدث

25:23إلى فتاة تواعد رجالاً

25:24يملكون سيارات فارهة ،

25:26أو طوال القامة ، لا

25:27أهتم . لا أقيس كل هذه

25:29الأشياء . أفضل التحدث

25:31إلى أفضل فتاة يمكنني

25:32الحصول عليها في وقت

25:34معين بدلاً من الشعور

25:36بأنني مع فتاة تافهة .

25:37سأعطيك مثالاً كهذا .

25:39ذهبتُ في موعد غرامي

25:41هذا الصيف مع فتاة .

25:42كانت في الثامنة عشرة

25:43من عمرها ، وعلى الورق

25:45كانت تمتلك الصفات

25:46التي يبحث عنها هؤلاء

25:47الشباب . كانت تقول

25:48أشياءً مثل : " ليس لديّ

25:49صديقات . كان لديّ

25:51صديقة ، لكن تلك الفتاة

25:52كانت مرتبطة ، والآن لا

25:54أبقى إلا مع حبيبي . أنا

25:56لا أخرج كثيراً " . كانت

25:57تقول كل هذه الأشياء ،

25:58وشعرتُ أنها ضحية

25:59للمجتمع . شعرتُ

26:00بالشفقة عليها . لم أكن

26:02منجذباً إليها على

26:03الإطلاق . وفي ذهني ،

26:04بينما كانت هذه

26:05المحادثات تدور ، كنتُ

26:07أتساءل : لماذا أنا هنا

26:09مع هذه الدودة ؟ شعرتُ

26:10وكأنني مجرد دودة . لم

26:12أُقدّر هذا الوضع ،

26:13أتعرف ؟ شعرتُ أنني

26:14أستطيع الحصول على

26:15أفضل منها بكثير .

26:16>> نعم ، لأنه لا يوجد أي

26:17تحدٍّ في ذلك .

26:18>> نعم ، نعم . من يهتم بهذه

26:19الدودة بحق الجحيم ؟

26:21وكنتُ أفكر أن حتى

26:22صديقاتها لا يحترمنها .

26:23>> نعم . لأن هذا هو النهج

26:26الذي تتبعه ، أليس كذلك

26:28؟ يحاول عقلك الباطن

26:30أن يبعدك عن الرفض ، عن

26:39مواجهة هذا الشعور ،

26:41أليس كذلك ؟ لذا ، تحاول

26:47الانتظار حتى تصل إلى

26:49مستوى عالٍ من المكانة

26:51، لتسهيل الأمور على

26:53نفسك وعلى غرورك .

26:56>> نعم . لكن ما أقصده هو

26:58أنه حتى لو وصلت إلى

26:59مكانة جيدة ، استخدمها

27:01للتقرب من فتيات أعلى

27:03منك مكانة . لا تحاول

27:05مواعدة الفتيات

27:06التافهات .

27:07>> في الواقع ، قبل أيام ،

27:09كنت مع فلاد ، واصطحبت

27:11فتاة ، ومارسنا الجنس

27:12في أول موعد . أتذكر في

27:14السيارة كيف كانت تقول

27:16إن حبيبها السابق كان

27:17يملك مطعمًا شهيرًا في

27:19بوخارست ، وكل هذا

27:20الهراء ؟ أنا لم أهتم .

27:24لم أتأثر بكل ما قالته .

27:27كانت تملك سيارة فاخرة

27:29. أجل .

27:30>> لأنك إذا اعتمدت على

27:32المال أو المظهر وما

27:34شابه ، فعليك أن تدرك

27:36أنه بطريقة أو بأخرى ،

27:38شخص تعرفه أجمل منك ،

27:40أو يملك مالًا أكثر

27:42منك ، إما أنه أقام

27:44علاقة معها أو سيكون

27:46له علاقة بها في

27:47المستقبل . وإذا اعتمدت

27:51كثيرًا على هذه الأمور

27:53، فستشعر بالإرهاق .

27:55ولهذا السبب أعتقد أنه

27:57لا يجب عليك

27:58>> تقييم الآخرين . لا يجب

27:59أن تؤمن بهذه الأمور ،

28:01بل عليك أن تأخذ كل

28:02فتاة تقابلها وتحاول

28:03إقامة علاقة معها ، دون

28:05تفكير عميق ، وحاول أن

28:06تكون مرحًا ولا تبالغ

28:08في التفكير . تغريدة

28:09أخرى مثيرة للاهتمام ،

28:11أكبر حيلة وقعت ضحيتها

28:12هي أن النساء ينجذبن

28:14أكثر للرجال بناءً على

28:16أهدافهم ، مهما كان

28:17معنى ذلك . الحقيقة هي

28:19أنهن لا يكترثن

28:20إطلاقًا إن كنت تركز

28:22على هدف عشوائي وضعته

28:24لنفسك أم لا . انشغالك

28:26بأمر ما لن يغير رأيها

28:28بك ، بل قد يجعل نتائجك

28:30مع النساء أسوأ . فما

28:32رأيك في هذا ؟ مثل

28:34>> الرفاهية في هدفها .

28:36>> دعني أخبرك كيف أرى

28:37هذا . إذا تحدثنا من

28:40منظور الجاذبية ،

28:41فأعتقد أن هذا لا

28:43ينطبق . لكن إذا تحدثنا

28:45من منظور وجود علاقة

28:47طويلة الأمد ، فهذا

28:49سيساعدك ، أن يكون لديك

28:51هدف ، أن يكون لديك

28:53حياتك الخاصة ، اتجاهك

28:55الخاص ، إن صح التعبير .

28:57لكن إذا كنت تتوقع أن

28:59هدفك أو تركيزك سيجذب

29:03فتاة ، فلن يحدث هذا

29:05لأنه ليس محفزًا

29:07للجاذبية .

29:08>> نعم ، إنه ليس محفزًا

29:09للجاذبية . نعم ، إنه

29:11شيء قد يساعدك على

29:12المدى الطويل ، لكن على

29:13المدى القصير ، لا . لأن

29:14معظم الرجال الذين

29:16يحققون نجاحًا كبيرًا

29:17مع النساء ، ليس لديهم

29:18في الواقع ، من واقع

29:20خبرتي ، ليس لديهم هدف

29:21حقيقي . أعني ، هدفهم هو

29:23، كما تعلم ، الاستمتاع

29:25، والحفلات ، وعيش حياة

29:26اجتماعية نشطة . هم

29:28ليسوا ، كما تعلم ،

29:29يسعون جاهدين ليصبحوا

29:31أطباء أو محامين أو

29:32لبناء مشروع تجاري ،

29:33لأن كل هذه الأمور

29:35تتطلب الكثير من

29:36الاهتمام ، وتتطلب منك

29:37أن تكون مملاً بطريقة

29:39ما ، أليس كذلك ؟ لذلك

29:40لن تجد المرأة هذه

29:42الصفات جذابة في الرجل

29:43.

29:43>> نعم . هذه الصفات

29:45تساعدك على النجاح ،

29:46وتساعدك على امتلاك

29:48ثقة عالية بالنفس ،

29:49لأنه في كل مرة تركز

29:50فيها وتحقق أهدافك ،

29:52تكون لديك هالة أفضل ،

29:53وتحترم نفسك أكثر ،

29:55وتتمتع بثقة أكبر . لكن

29:56الفتاة ، لا تهتم حقًا .

29:59وكما قال ، فإن هذه

30:00الأشياء ، الانضباط

30:02والعادات والنوم

30:08مبكرًا ، لا تساعدك في

30:10الواقع في المواعدة .

30:12وسأشرح لك ما يحدث في

30:14الواقع . على سبيل

30:16المثال ، مارست الجنس

30:18الأسبوع الماضي مع

30:19ثلاث فتيات ، وجميع

30:21هؤلاء الفتيات الثلاث

30:23راسلنني في أوقات

30:24غريبة . لذلك ، دار

30:26بيننا هذا الحوار .

30:28ربما سأضعه هنا ، سأقوم

30:30فقط بتصويره وترجمته .

30:32كان الحوار كالتالي :

30:33تلقيت رسالة في الساعة

30:3512 ليلاً . كيف حالك ؟

30:37قلتُ لهذه الفتاة ،

30:38التي كانت تتصفح تويتر

30:39، كما قالت لي : " هل

30:40يمكنني المجيء إلى

30:42منزلك ؟ سآتي خلال 20

30:43دقيقة " . حسنًا ، تعالي .

30:46كان الأمر عفويًا

30:47للغاية . ولو كنتُ

30:50رجلاً مملاً مثقلًا

30:52بالمهام ومضطرًا

30:53للنوم مبكرًا ، لما

30:55مارستُ الجنس معها ،

30:57لأن الأمر كان مسألة

30:58عفوية . ومرة أخرى ،

31:00الفتاة التي اصطحبتها

31:01مع فلاد قالت : " مرحبًا ،

31:02أنا ذاهبة إلى هذا

31:03المطعم . هل تريد أن

31:05تأتي لأخذي ؟ " نعم .

31:06ذهبتُ إلى هناك . كنتُ

31:08صاحيًا ، بينما كانت هي

31:09ثملة . ثم أخذتُ منزلها

31:10ومارستُ الجنس معها .

31:11لذا ، كل هذه المواقف

31:13تتطلب العفوية .

31:15العفوية لا علاقة لها

31:17بالهدف وما شابه .

31:20>> نعم . يعني ، كما كنت

31:22أقول ، نعم ، قد يفيدك

31:23وجود هدف في حياتك ،

31:25لأنه يفيدك أنت شخصيًا

31:27، لكنه ليس عامل جذب .

31:29يعني ، نعم . سمعت

31:32كثيرًا أن التركيز على

31:37هدفك في الحياة هو

31:39أفضل ما يجذب المرأة ،

31:41وهكذا . إذا كان هدفك ،

31:44مثلاً ، هو قضاء الوقت

31:46مع نجوم كرة السلة أو

31:52الذهاب إلى ميامي أو

31:53القيام بأنشطة من هذا

31:55القبيل ، فهذا الهدف

31:57جذاب .

31:58>> نعم ، هذا الهدف جذاب .

32:00لكن إذا كان هدفك هو ،

32:01مثلاً ، اجتياز

32:03امتحاناتك لتصبح

32:05محاميًا ، فلا تتوقع أن

32:07يكون ذلك عامل جذب

32:08لفترة من الوقت .

32:10سأخبرك الآن بما يفيدك

32:12التركيز على هدفك في

32:14الحياة . لاحظتُ أنه

32:17إذا استمددتَ ثقتك

32:22بنفسك من نجاحك مع

32:24النساء ، أو من تصرفات

32:26المرأة ، وشعرتَ

32:28بالفشل إذا أساءت إليك

32:30، فهذا ليس جيدًا . لذا ،

32:32يساعدك الهدف في مواقف

32:33مثل : لنفترض أنك تتحدث

32:35مع فتاة ، وتقول إنها

32:36تريد الخروج ثم تتراجع

32:38. لكن لديك هدفك ،

32:39لنفترض ناديك الرياضي

32:41، أو عملك ، وما شابه ،

32:43وبدلًا من أن تبقى

32:44وحيدًا وتضيع وقتك ،

32:46تستخدم عملك كمصدر

32:47طاقة إيجابية . لنفترض

32:49أنني مُطالب بالخروج

32:50مع الفتيات ، لكنها

32:51تتباهى أمامي ، لكن

32:52يمكنني ببساطة العمل

32:54على شيء لا أهتم به ،

32:55أتعرف ؟ هذا ما يساعدك

32:56فيه هدفك . كنت أتحدث مع

32:58رجل كنت أدربه ، وهو

32:59رجل ناجح ، وقد ساعدته

33:01كثيرًا في حياته

33:01العاطفية ، وكان يقول : "

33:03لا أهتم حقًا إذا ذهبت

33:04امرأة إلى النادي .

33:05لديّ أموالي . " في قرارة

33:08نفسي ، أعرف أنها فاشلة

33:09. إنها تضيع وقتها في

33:10النوادي . وإذا تخلفت

33:11عن موعدنا ، فلا يهمني .

33:13إنها [ __ ] . ليس ذنبي .

33:14سأعمل فقط ، وأجني

33:15المزيد من المال . هذا

33:17الرجل يعمل في مجال

33:17العملات الرقمية وما

33:18شابه . لذا ،

33:19>> يساعدك هدفك في هذا

33:21الأمر لأنه يمكنك

33:22دائمًا - وأنا شخصيًا

33:23مررت بلحظات في حياتي

33:25شعرت فيها بخيبة أمل

33:27من النساء - استخدام

33:28العمل كوسيلة لتحسين

33:29مزاجي ، أو هواياتي

33:31الأخرى .

33:31>> نعم . أعني أن الخلاصة

33:34هي أنه لا يمكنك أن

33:35تكون لاعبًا ومؤسسًا

33:40في نفس الوقت . أعني أنك

33:42بحاجة للاختيار في

33:44مرحلة ما . عليك أن

33:45تختار ما إذا كان هدفك

33:47هو قضاء وقت ممتع مع

33:48الفتيات بشكل عام ،

33:50وجذب الكثير من

33:51العلاقات العابرة .

33:54عندها عليك أن تفهم ما

33:56هو اللاعب وماذا يفعل

33:58وما هي سماته . الصفات

34:00التي تجذب النساء حقًا

34:02، وإذا كنت ترغب في

34:03بناء مشروع تجاري

34:05يمنحك ميزة الوصول إلى

34:07علاقة طويلة الأمد ،

34:08فعليك التركيز على

34:10العمل ، لكن لا يمكنك

34:12الجمع بينهما . هذا

34:13رأيي في هذا الموضوع .

34:15>> نعم ، من الصعب جدًا

34:16زيادة عدد علاقاتك

34:18الجنسية بشكل كبير وفي

34:20الوقت نفسه بناء مشروع

34:22تجاري ناجح . الأمر صعب

34:24للغاية ، فستمر بفترات

34:26>> تسعى فيها وراء

34:27الفتيات وفترات أخرى

34:28تبني فيها مشروعك ، من

34:30الصعب جدًا القيام

34:31بذلك في نفس الوقت . على

34:32سبيل المثال ، لنفترض

34:33أنك تمارس الجنس مع

34:34خمس فتيات أسبوعيًا

34:35وتصبح في نفس الوقت

34:36مثل ميلون ماسك ، هذا

34:37غير ممكن . عليك

34:38التضحية بالمتعة لأن

34:40المتعة تأتي مع ما

34:41نتحدث عنه ، العفوية ،

34:43الرسم ، الشرب ، الخروج

34:45، إلخ . التغريدة

34:46التالية التي سأتحدث

34:48عنها . قال أحدهم شيئًا

34:49مثيرًا للاهتمام . إن

34:51فكرة أن تجاهل الشخص

34:52الذي يثير اهتمامك

34:53عاطفياً يجعله يُعجب

34:55بك أكثر ، وأن إعطائه

34:56كل هذا الاهتمام يجعله

34:57يشعر بالملل منك ، هي

34:59فكرة نفسية سخيفة عن

35:00البشر . يجب أن يكون

35:01العكس هو الصحيح . فهو

35:03يقول باختصار أنه إذا

35:05كنت أنت من يسعى وراء

35:06علاقة ، إذا كنت أنت من

35:08يبدو مُلحّاً ، فإن

35:09الفتاة ستشعر بالنفور

35:11منك . نعم ، أعني ،

35:14>> هذا تمييز يجب توضيحه .

35:17لأنه إذا كنت تسعى

35:19وراء العلاقة ، فهذه

35:23مشكلة ، وقد يدفعها ذلك

35:25للابتعاد . لكن إذا كنت

35:28تسعى وراء التفاعل

35:29والتجربة مع تلك

35:31الفتاة دون التركيز

35:32على العلاقة - وهذا ما

35:34لا يفعله معظم الرجال -

35:36فلا تفصل بينهما ، أليس

35:37كذلك ؟ لأنك تتفاعل مع

35:40فتاة ، وسعيك وراءها ،

35:42وسعيك وراء العلاقة

35:44معها ، أمران مختلفان

35:46تماماً . لأنك تستطيع

35:48مطاردة فتاة ، أعني ،

35:49بمعنى ما ، نعم ، بمعنى

35:51ممارسة الجنس معها ،

35:53تعرف ، قضاء الوقت معها

35:55، آه ، الاستمتاع معها ،

35:56وهذا شيء مختلف عن أن

35:58تصبح متطلبًا كما تقول

36:00وتسعى وراء علاقة معها

36:02. لأنه إذا سعيت وراء

36:03العلاقة ، نعم ، على

36:05الأرجح ستبتعد عنك .

36:09>> لهذا السبب أعتقد أن

36:10الرجال الذين لديهم

36:12علاقات طويلة الأمد

36:13أفضل في المواعدة من

36:14الرجال العزاب ، لأنه

36:16عندما تكون أعزبًا ،

36:17يكون لديك

36:18>> هذا الشعور بداخلك

36:20بأنك تريد شخصًا يحبك ؛

36:21تريد شخصًا بجانبك ،

36:22وتميل إلى ارتكاب هذه

36:24الأخطاء . وقد رأيت

36:25رجالًا يرتكبون هذه

36:26الأخطاء بالتحدث عن

36:28العلاقات والحب

36:28كثيرًا . في الواقع ،

36:30كنت أتحدث مع فلاد عن

36:31هذا . آه ، كانت لدي فتاة

36:33تعمل في الاستوديو

36:34الخاص بي ، استوديو

36:35كاميرا الويب الخاص بي

36:37، ثم بدأت علاقة معها

36:38بعد ذلك ، ولكن قبل أن

36:39تكون لدينا علاقة ، كنا

36:41مثل الأصدقاء . وفي

36:42إحدى المرات ، خرجت في

36:44موعد مع شاب روماني

36:45وسيم كان يشارك في

36:47برنامج " جزيرة الحب " ،

36:48وكان يبدو جذابًا

36:50للغاية . لكن مشكلته

36:51كانت هوسه بالعلاقات

36:53العاطفية . كان قد

36:55انكسر قلبه بسبب

36:56حبيبته السابقة . كان

36:57يتحدث عن هذا الأمر

36:58وكأنه يقول : " أحتاج إلى

37:00امرأة لأبني معها حياة

37:01" . كان يتفوه بكلام

37:02فارغ . أما الفتاة ،

37:04فكان رد فعلها هو

37:05الضحك معي على مدى

37:07غباء هذا الشاب . في

37:08الواقع ، كانت الفتاة

37:10معجبة بي لأنني لم أكن

37:12أهتم بالعلاقات ،

37:13ومارسنا الجنس فقط ،

37:15ولم أكن أتحدث معها

37:17أبدًا محاولًا إثارة

37:18غيرتها أو ما شابه . لم

37:21أجبرها أبدًا على الحب

37:22أو الالتزام أو أي شيء

37:24من هذا القبيل . لقد جاء

37:26الأمر بشكل طبيعي مع

37:28>> الوقت .

37:29>> نعم . وأيضًا ، لا يجب

37:33عليك أن تحتاج إلى

37:35فتاة ، كما تعلم ،

37:37لتعويض نقص أنشطتك أو

37:39عندما تشعر بالملل وما

37:41إلى ذلك . لأن معظم

37:43الشباب يحاولون ، كما

37:45تعلم ، التفاعل مع فتاة

37:47أو التواجد معها عندما

37:49يشعرون بالملل ؛ ليس

37:51لديهم ما يفعلونه ، لذا

37:53يريدون الشعور بذلك

37:55الفراغ ، صحيح ، ذلك

37:57الفراغ الممل معها .

37:59أما أنا ، فكان نهجي ،

38:01أعني ، منذ البداية ،

38:03أنه في كل مرة كان لديّ

38:05نشاط ، شيء ممتع لأفعله

38:07، أردت أن أكون على

38:09طبيعتي ، كما تعلم ، في

38:11وجود فتاة . لذا إذا

38:13أردت الخروج لتناول

38:14العشاء أو شرب بعض

38:16المشروبات أو الذهاب

38:17في إجازة أو شيء من هذا

38:19القبيل ، أردت أن تكون

38:20فتاة بجانبي لأن ذلك

38:22كان أكثر متعة لي ولها .

38:24لكن في كل مرة كنت أشعر

38:25فيها بالحزن ، لم أفعل

38:27>> ذلك من منطلق الضعف

38:29عندما كنت مكتئباً

38:30لأحتاج إلى الفتاة .

38:31>> عندما كنت مكتئباً أو

38:33أشعر بالملل ، كنت أميل

38:35إلى الابتعاد لأنني

38:37أعرف أن وجودي وطاقتي

38:39سيكونان منخفضين ،

38:40وأعرف أن التأثير

38:42عليها لن يكون جيداً .

38:44صحيح ؟ لذا ، أميل

38:46للبقاء بمفردي عندما

38:47لا أكون في قمة نشاطي .

38:49أما إذا كنتُ في قمة

38:51نشاطي ، فأفضل قضاء

38:52الوقت مع صديقاتي .

38:54السرّ الذي يجب عليك

38:56>> اتباعه لتجنب الشعور

38:57بالحاجة المُلحة وعدم

38:59السعي وراء علاقة

39:00عاطفية ، وللحفاظ على

39:02هدوئك واتزانك ، هو ألا

39:04تتوقف عند أول فتاة

39:05تلتقي بها . لنفترض

39:07أنني قابلت فتاة ،

39:08ومارست الجنس معها عدة

39:09مرات . الخطأ الذي يقع

39:11فيه الناس هو الكسل

39:12وعدم التحدث مع فتيات

39:14أخريات . هذا ليس

39:15بالأمر الجيد . عليك

39:16الاستمرار في التحدث

39:18مع فتيات أخريات ،

39:19والاستمرار في عادة

39:21إبقاء خياراتك مفتوحة

39:22، والسماح للفتاة

39:23بالسعي وراء علاقة معك

39:25. فقط تصرف بهدوء ،

39:27واستمتع بوقتك ،

39:28وأشركها في أنشطة

39:30ممتعة . في الأيام التي

39:31تشعر فيها بالحماس ،

39:32اخرج واستمتع بوقتك .

39:34لا تكن ذلك الشخص الذي

39:35يمارس الجنس ، ثم يتوقف

39:36عن التحدث مع الفتيات

39:38الأخريات ويعتمد فقط

39:39على هذه الفتاة ، ثم

39:40لنفترض أنها لم تأتِ

39:41إلى منزلك في إحدى

39:42الليالي ، فتشعر

39:43بالغضب والغيرة وتبدأ

39:45بالجدال . بدلاً من ذلك

39:46، تصرف بهدوء في

39:47البداية .

39:48>> نعم . وأيضًا ، لكي تفهم

39:50طبيعتك الأنثوية ،

39:55أعني ، في أفضل الأحوال

39:57، ما عليك فهمه هو ألا

39:59تكون أنانيًا بأي شكل

40:01من الأشكال . وما أحاول

40:05قوله هو أنه في معظم

40:07الأوقات ، عندما تشعر

40:09بالإحباط أو يكون

40:10مزاجك سيئًا ، تريد

40:12فتاة تأتي لتجعلك تشعر

40:14بتحسن ،

40:15>> لتنقذك .

40:16>> نعم ، لتنقذك من ذلك .

40:18لكن ما لا تفهمه هو أن

40:20النساء ، كما تعلم ،

40:21مدمنات على المشاعر .

40:22لذلك في كل مرة تحتاج

40:24فيها إلى أن تسأل نفسك

40:25هذا السؤال ، أود أن

40:26أكون مع نفسي الآن ،

40:28لأنه إذا كانت لديك

40:29طاقة جيدة ومزاج جيد ،

40:31ستكون الإجابة نعم .

40:33لذلك ستستمتع هي أيضًا

40:35بالتواجد معك . لذا

40:36عندما ترحل ، ستفكر في

40:38تلك اللحظة ، في ذلك

40:40المزاج الذي كانت عليه

40:42معك . لكن إذا حاولتَ ،

40:44كما تعلم ، ملء ذلك

40:46الفراغ الذي تشعر به

40:48في داخلك ، فعندما ترحل

40:49، ستفكر في ذلك المزاج

40:51السيئ ، في تلك المشاعر

40:53السلبية التي كانت

40:54بينكما . لذا فهذا شيء

40:55عليك فهمه وموازنة

40:57نفسك بشأنه ، وعدم

40:58الأنانية ، أليس كذلك ؟

40:59هذا رأيي في هذا

41:00الموضوع . هناك رأي

41:02مثير للاهتمام من

41:03تويتر يقول : " من الأفضل

41:04أن تبالغ في رد فعلك

41:05بشكل كبير بدلاً من

41:06التظاهر بالهدوء مع

41:08النساء . إذا صرخت عليك

41:09، اصرخ في وجهها . " إذا

41:11سمع الجيران أنها ترمي

41:12الأشياء ، فستحطمها .

41:13إذا ضربتك ، فستصفعها .

41:15إذا هربت ، فستطاردها .

41:17التظاهر بالهدوء قد

41:18يؤدي إلى خيانة زوجية .

41:20باختصار ، هو يقول إن

41:21محاولة التظاهر

41:22بالهدوء وعدم الدخول

41:24في هذه المشاحنات

41:25يُفسد الأمور . وأود أن

41:27أبدأ بهذا لأنني

41:29أستطيع أن أتفهمه .

41:30كنتُ في موقفٍ أردتُ

41:32فيه الانفصال عن فتاة ،

41:34وفي كل مرة كنا نتشاجر

41:37، عندما تشتدّ

41:38التوترات ، كانت هي من

41:40تبدأ الشجار ، وكنتُ

41:41أردّ عليها ، ثم نمارس

41:43الجنس ، وبعدها يعود كل

41:45شيء إلى طبيعته . يزول

41:47التوتر . في آخر مرة

41:49تشاجرنا فيها ، ضربتني

41:51برأسها على أنفي .

41:53وبدلًا من الرد ،

41:54عانقتها وقبّلتها على

41:55جبينها وقلت لها : "

41:57اسمعي ، لا أريد ممارسة

41:58الجنس معكِ ، لذا لن

42:00أردّ . لا بأس . لا أريد

42:02أن أكون معكِ . " كنتُ

42:03أتظاهر بالهدوء لأنني

42:05لم أكن أريد ممارسة

42:06الجنس معها مجددًا

42:07والدخول في نفس

42:09الدوامة . ما رأيك في

42:11هذا ؟

42:12>> حسنًا ، أعتقد أن رد

42:14الفعل المبالغ فيه سيء

42:16فقط إذا كان نابعًا من

42:18ألم ، أليس كذلك ؟ إذا

42:21آذتك بطريقة ما ،

42:23عاطفياً ، ورددت على

42:25ذلك ، فهذا تصرف سيء ،

42:28مبالغة في ردة الفعل .

42:35لكن إذا كنتَ تميل إلى

42:38المبالغة ، وتحب إثارة

42:40بعض الاضطراب العاطفي

42:42، وليس الدراما ،

42:43وتستمتع باللعب

42:45بمشاعرها ، فهذا أمر

42:47جيد . لكن عليك أن

42:52تُحسِن تقدير ردة فعلك

42:54جيداً ، لأنك إذا كنتَ

42:56متألماً ، وبالغت في رد

42:59فعلك على الألم الذي

43:01تشعر به ، فهذا تصرف

43:02سيء .

43:03>> قال 50 سنت شيئاً

43:04مثيراً للاهتمام ، لا

43:06يتعلق بالفتيات

43:07تحديداً ، لكن يمكن

43:08استنتاجه . قال مثلاً ،

43:10الطفل في ساحة المدرسة

43:11الذي لا يريد الشجار ،

43:13دائماً ما يخرج بعين

43:15متورمة . لذا ، إذا كنتَ

43:17في علاقة ، ولنفترض أنك

43:19مع فتاة جذابة ، وأنت

43:21لست من النوع الذي

43:22يملك الطاقة والحيوية

43:24والوقت الكافي

43:26للمجادلة ، فلن تجد

43:28الفتاة وقتًا كافيًا ،

43:30بل ستسيء إليك أكثر .

43:32هذا هو السبب في أن

43:33النساء ، إذا لم يكن

43:35لديك الوقت والطاقة

43:36الكافية لتكون مع فتاة

43:38، فلا تبقى وحيدًا . إذا

43:40كنتَ في علاقة ، عليك

43:42أن تفهم أنه ستكون

43:43هناك لحظات تتصرف فيها

43:45الفتاة بشكل سيء أو

43:46تجادلك . وأنت بحاجة

43:48إلى الوقت للقيام بذلك

43:50. أنت بحاجة إلى هذا

43:51الحوار المتبادل . أنت

43:53بحاجة إلى الاستعداد

43:54لخوض هذه المشاحنات .

43:55ربما تكون هذه

43:56المشاحنات مجرد كلام .

43:58ربما تفعل الفتاة بعض

43:59الأشياء غير اللائقة

44:00وتحتاج إلى معالجتها .

44:01لكن الرجال الذين لا

44:02يملكون الطاقة ،

44:03والذين تستنزفهم

44:04المهام وكل هذه الأمور

44:05، لا يمكنهم الحفاظ

44:06على فتاة جذابة .

44:06>> دعني أعطيك مثالًا

44:08محددًا ، حسنًا ؟ كنت

44:10أفكر ، لنفترض أنك

44:12اكتشفت أن حبيبتك خرجت

44:14مع صديقاتها إلى نادٍ

44:16ليلي . ستتعامل مع

44:19الأمر ، أليس كذلك ؟

44:20لكنك ستتعامل معه

44:22بطريقتين . الأولى ، أن

44:24تحاول شرح أن هذا

44:26النوع من التصرفات قد

44:28يجعلك تشعر بطريقة

44:30معينة ، وأنك لا تحب

44:32ذلك ، لأنك تريد علاقة

44:34معها وهي لا تتصرف

44:36بشكل صحيح ، وتحاول

44:38إقناعها بأن هذا

44:40السلوك سيء ، وهكذا ،

44:42فتتجاوز ردة فعلك . أما

44:45الطريقة الثانية ، فهي

44:47أن تعالج المشكلة

44:49مباشرةً وتقول لها : " يا

44:51لكِ من وقحة ، من

44:52الأفضل أن تأخذي

44:54تصرفاتكِ وتغادري " ،

44:55فتبالغ في ردة فعلك ،

44:57ولكن من موقع قوة أو

44:59سيطرة . أعتقد أن هناك

45:01نتيجتين مختلفتين . لا

45:02أعرف كيف تنظر للأمر .

45:04>> نعم ، أفهم ما تقوله .

45:06يعني ، لو تحدثنا عن

45:07هذا المثال تحديدًا ،

45:09أنا شخصيًا ، أكثر ما

45:10أكرهه هو محاولة

45:11الفتيات التخفي

45:12والخداع ، أكره ذلك

45:13بشدة . أفضل أن أقول لكل

45:16فتاة أتعامل معها : "

45:18أفضّل أن تكوني صادقة

45:20معي " ، لأني شخص صريح

45:22جدًا ولا أحب الخيانة

45:24وكل هذا الهراء . أفضل

45:28أن تكون علاقاتي مع

45:29الفتيات كما لو كنّ

45:31يقلن لي : " سأذهب في

45:32إجازة مع صديقاتي أو

45:34مع أمي " . فأقول : " حسنًا ،

45:36اذهبن " . لم تكن لديّ

45:37مشكلة . وحتى لو كانت

45:39لديّ مشكلة ، لكنت

45:40سأسافر في إجازتين

45:41بمفردي ، لأكون مثلها .

45:43لم أكن أهتم . أفضل أن

45:45أعيش هذه التجربة مع

45:46فتاة تخبرني أنها

45:48ستخرج ، وأن هذا رأيها ،

45:51بدلًا من كل هذا

45:52التستر . الاختباء أسوأ

45:55أنواع

45:55>> الخداع ، أتعرف ؟

45:57>> أجل . أعتقد أنه أمر لا

45:59مفر منه مع الفتيات ،

46:03ستواجه هذا النوع من

46:04السلوك في مرحلة ما .

46:06أعتقد

46:07>> أنك ستتعامل مع هذا

46:08أيضًا ، لكنني شخصيًا

46:09لا أحبه . أشعر أنه إذا

46:11أرادت فتاة الخروج ،

46:12يمكنها ببساطة إخباري

46:14والخروج . الأمر ليس

46:15بهذه الأهمية بالنسبة

46:17لي في بعض المواقف .

46:18>> لكن أعتقد أن هذا

46:19يعتمد بشكل كبير على

46:21موقفك في بداية

46:22العلاقة . أعني ، إذا

46:25كنت شفافًا وصريحًا

46:27جدًا بشأن طريقة

46:28تفكيرك في العلاقة

46:30معها ، أعتقد أنها

46:31ستكون أكثر انفتاحًا

46:33ويمكنها إخبارك بكل

46:35هذه الأشياء . لكن إذا

46:41كنت من النوع الذي يضع

46:43الكثير من الحواجز

46:44والمبادئ في المنتصف ،

46:46فستكون أكثر تقبلاً

46:48للفروق الدقيقة

46:49الأخرى في شخصيتك .

46:53هناك فتيات في هذا

46:55العالم نشأن في بيئة

46:59مليئة بالأصدقاء ،

47:00وكان لديهن بعض المال ،

47:02ولم يعانين من ضائقة

47:03مالية . من الصعب تصديق

47:06أنكِ تحاولين فرض هذه

47:08المبادئ السخيفة

47:10عليهن ، لأنهن عشن

47:11حياتهن على هذا النحو ،

47:13يخرجن باستمرار ،

47:14ولديهن أصدقاء من

47:16الذكور ، لكنهن لا

47:17يكترثن لذلك ، بل هنّ

47:19اجتماعيات بطبيعتهن .

47:21وينطبق الأمر نفسه على

47:22النساء اللواتي

47:23يمتلكن أعمالاً

47:24تجارية . كيف يمكنكِ

47:25معرفة ما إذا كانت

47:26صديقتكِ تمتلك عملاً

47:27ناجحاً أو أنها مؤثرة

47:28على مواقع التواصل

47:29الاجتماعي ؟ كيف

47:30يمكنكِ إخبارها

47:31ببساطة : "

47:32>> لا تنشري المزيد من

47:33الصور " ؟ لقد مارستُ

47:34الجنس مع فتيات من هذا

47:36النوع ، وكنّ يخبرنني

47:37عن تجاربهن . مارستُ

47:38الجنس مع مذيعة

47:39تلفزيونية ، وكان

47:40لديها رجل . كانت تقول

47:41لي : " اتركي وظيفتكِ .

47:42أنتِ تجرين مقابلات مع

47:44رجال ، كل هذا هراء " .

47:45وكانت النساء يضحكن

47:46عليكِ . وإذا كنت ترغب

47:48في فتاة ليس لديها

47:49حياة اجتماعية ،

47:50فاستهدف هذا النوع من

47:52الفتيات منذ البداية .

47:54لكن لا تظن أنك ستفوز

47:57بفتاة ذات حياة

47:58اجتماعية غنية ، وأنك

48:00ستقنعها من البداية ،

48:02وما إلى ذلك . كما تعلم ،

48:05هناك فتيات خُلِقن

48:07للبقاء في المنزل ،

48:09وعليك أن تسعى إليهن

48:10منذ البداية بدلاً من

48:12محاولة تغييرهن . وإذا

48:14أرادت الفتاة التغيير

48:15ووقعت في الحب ، فستفعل

48:17ذلك بنفسها . لستَ

48:18بحاجة إلى إجبارها .

48:20حتى أقوى الخيول ،

48:21نتحدث عن هذا . حتى أقوى

48:23الخيول ، عندما تقع في

48:25الحب وتمضي شهورًا في

48:27علاقة ، لا ترغب في

48:28الخروج ولا في فعل أي

48:30شيء .

48:31>> هذا صحيح .

48:32>> بالمناسبة ، يا شباب ،

48:33إذا كنتم ترغبون في

48:34العمل معي بشكل فردي ،

48:35يمكنكم الوصول إلى

48:36برنامج الإرشاد الخاص

48:38بي بالتحدث معي . سأترك

48:39الرابط أدناه ،

48:40ويمكنكم مراسلتي على

48:42تيليجرام وشرح وضعكم .

48:44لا تراسلني إذا كنت

48:45رجلاً مفلساً لأنني لا

48:47أعمل مع الرجال

48:48المفلسين ، ولكن يمكنك

48:49الوصول إلى برنامج

48:51الإرشاد الخاص بي

48:52وسأساعدك في كل ما

48:53يتعلق بعلاقات

48:55الفتيات وجميع

48:56المواضيع التي تحدثت

48:57عنها في هذا الفيديو .

48:59هناك تغريدة أخرى

49:00انتشرت بشكل واسع ،

49:01تقول : " إذا كانت الفتاة

49:02جميلة وبريئة ومهووسة

49:04بك بشكل واضح ، لكنك

49:05إما لا تحبها كثيرًا

49:06أو لست مستعدًا

49:07للارتباط ، فإن أسوأ ما

49:09يمكنك فعله لمسارك

49:10الكارمي هو استغلالها

49:11ثم تركها . هناك عواقب

49:13كارمية حقيقية عندما

49:14تحوّل فتاة بريئة إلى

49:16فتاة لعوب . يجب أن يبقى

49:17قلبك دائمًا رقيقًا

49:18ومتعاطفًا مع هؤلاء

49:19الفتيات . أما مع

49:20الفتاة اللعوب ، فافعل

49:22ما تشاء . لذا ، من وجهة

49:24نظري ، لا أبالغ في

49:25التفكير . هناك فتيات

49:27قد لا أحبهن كثيرًا ،

49:28لكنني أحب الاحتفاظ

49:29بهن لأنني أحيانًا

49:31أتصل بهن في الثالثة

49:32صباحًا وأجدهن

49:33موجودات في مكان ما .

49:34لذلك ، كرجل ، لا ينبغي

49:36أن يأخذ هذه الأمور في

49:38الاعتبار لأنك

49:39ستتعامل مع الفتيات

49:40وستكون لديك مستويات

49:42مختلفة من الانجذاب .

49:43هناك فتيات أنجذب

49:45إليهن لدرجة أنني قد

49:46أمارس الجنس معهن

49:47مرتين في السنة . أو

49:49هناك فتيات أنجذب

49:50إليهن بشكل جزئي ، وهن

49:52جيدات لأنني ربما أكون

49:54في موعد غرامي مع

49:55إحداهن . " وهي لا تريد

49:57المجيء إلى منزلي ،

49:58ودائمًا ما يكون لديّ ،

50:01يعني ، هذه الفتاة التي

50:03يمكنني الاتصال بها

50:05دائمًا حتى لا أنام

50:06وحيدًا . لذا ، حتى لو لم

50:09أكن منجذبًا بنسبة 100 % ،

50:11لا أعتقد أنه يجب عليّ

50:12استبعاد هذه الخيارات

50:14تمامًا من حياتي ، لأن

50:16كونك عادلًا هكذا في

50:18عالم غير عادل لا معنى

50:20له . عليك أن تفهم أنك

50:21تواجه نساءً ما زلن

50:23يتحدثن مع أزواجهن

50:24السابقين ، وما زلن

50:25يحيطن أنفسهن بهؤلاء

50:27المعجبين ، وما زلن

50:28يتحدثن مع هؤلاء

50:29الرجال هنا وهناك . لذا

50:31فهنّ لسن عادلات .

50:32الفتيات لسن عادلات .

50:34وإذا أردت أن تكون

50:35عادلًا هكذا ، فلن ينجح

50:36الأمر . هناك فتيات ،

50:38أنا وفلاد نعرف هذا ،

50:39ونتحدث عنه . أنت تعرف

50:41هؤلاء الفتيات

50:41اللواتي لديهن علاقات

50:42، وعندما يتشاجرن مع

50:43أزواجهن ، يتصلن بك

50:44وتمارس الجنس معهن وما

50:45إلى ذلك . إنهن لا يلعبن

50:47بنزاهة . ليس الأمر كما

50:49لو أنهن غير منجذبات

50:50إلينا كثيرًا ،

50:51>> لكنهن منجذبات بما

50:52يكفي لممارسة الجنس

50:53عندما يدخلن في علاقة .

50:55أعتقد أن هذا النوع من

50:57التفكير ، كما تعلم ،

50:58إذا كانت الفتاة جميلة

51:00وبريئة وما إلى ذلك ،

51:01فإذا كانت مهووسة بك ،

51:03فإن ممارسة الجنس معها

51:04ثم تركك بعد ذلك هو في

51:06الأساس استغلال لها .

51:07وهذا في رأيي تفكير

51:09غبي للغاية . إنه مثل

51:11الرجال الذين يميلون

51:13إلى إلقاء اللوم على

51:14النساء لتعرضهن

51:16للتلاعب ، لأن ما يجب

51:17أن تفهمه هو أن على

51:19الجميع دفع ثمن في هذه

51:24اللعبة ، وهذه الألعاب

51:26لها جوانب جيدة وأخرى

51:28سيئة . إذا كنت مهووسًا

51:31بفتاة ، لنقل ذلك ، صحيح

51:33؟ تريدها ، تعجبك ، تريد

51:35ممارسة الجنس معها ،

51:37إذا كنت تريد بذل جهد

51:38إضافي لاستثمار المال

51:40فيها للوصول إليها ، يا

51:42أخي ، لا يمكنك لومها

51:44بعد ذلك ، على أنها

51:45تلاعبت بك أو استغلتك

51:47أو ما شابه . عليك أن

51:49تتحمل هذه المسؤولية ،

51:53لنقل ذلك . وينطبق هذا

51:54أيضًا على بالنسبة

51:56للفتيات ، صحيح ؟ إذا

51:57أرادت ممارسة الجنس

51:59معك ، أو إذا أرادت

52:01البقاء معك ، فلا أحد

52:03يستطيع أن يضمن لك

52:06بقاء أي فتاة لمجرد

52:08إعجابك بها ، أليس كذلك

52:10؟ لذا ، باختصار ، هنّ

52:12>> يتخذن قرارًا واعيًا ،

52:13ويرين أنك غير مهتم

52:15بهن ، لكنهن يستمررن في

52:16المجيء . لذا ، فالخطأ

52:18خطأهن . لا يجب أن تلوم

52:20نفسك . وكما كنت أقول ،

52:21أعتقد أن النقطة

52:22الأساسية هي أن اللعبة

52:24غير عادلة ، وأنك بحاجة

52:26إلى وجود هؤلاء

52:27الفتيات حولك . ربما لا

52:28توليهن الكثير من

52:29الاهتمام ، وربما لا

52:31تنجذب إليهن بنسبة 100 % ،

52:32لكنك تبقيهن في حياتك .

52:33لنقل أنهن ضمن دائرة

52:35معارفك أو أنك منشغل

52:36بهاتفك ، لأنك لا تدري

52:38ما قد يحدث . ربما

52:39تتشاجر مع تلك الفتاة

52:40في المنزل ، وسأعطيك

52:41مثالًا لأنني لا أريد

52:43الخوض في النظريات .

52:44أكره هذا . على سبيل

52:46المثال ، كانت لدي

52:47علاقة ، وكنت دائمًا

52:48أتحدث مع حبيبتي

52:49السابقة ، وفي ... كانت

52:50علاقتي بهذه الفتاة

52:52بمناسبة عيد ميلادها ،

52:53ودخلنا في شجار ،

52:54فطردتها من المنزل ،

52:55واتصلت بحبيبي السابق

52:57ورويت له القصة . كان

52:58الوضع أفضل بكثير لأن

52:59الفتاة جاءت في اليوم

53:00التالي . " آه ، أنا آسف

53:02لما فعلته . لماذا نشرت

53:04مع حبيبك السابق ؟ "

53:05كلام فارغ . كان من

53:07مصلحتي جدًا أن ألعب

53:08هذه اللعبة بدلًا من

53:10أن أبقى وحيدًا ،

53:11ولأنني كنت بحاجة

53:12لممارسة الجنس ، لم

53:13أستطع طرد الفتاة

53:14لأنني لم أكن أعرف من

53:16أتصل به . لذا ، خاصةً

53:18عندما تتعامل مع فتيات

53:19مجنونات ، عليك أن تكون

53:21لديك هذه الحيل . وهذه

53:23الحيل مفيدة جدًا ، وقد

53:25حدثت لي كثيرًا .

53:26سأعطيكم مثالًا آخر .

53:28قلت لكم يا رفاق ، لا

53:29أحب الحديث عن

53:30النظريات التافهة ،

53:31لكنهم لا يستطيعون

53:32تقديم أمثلة . سأعطيكم

53:33مثالًا جيدًا جدًا .

53:35اتصل بي صديق مغني راب

53:36ذات يوم ليدعوني إلى

53:37حفلة موسيقية . ذهبت

53:39إلى هناك ، وكنت مع

53:40فتاة ، وفي تلك الفترة

53:41كنت أنشر الكثير من

53:43الصور في رومانيا ،

53:44وكان الناس - هؤلاء

53:45الأطفال والمراهقون -

53:46يلتقطون صورًا لي ، إلخ

53:48. لذا ، هذه الفتاة ...

53:49كانت تتحدث بصوتٍ خافت

53:51. كانت تقول : " لا ، هؤلاء

53:52الأطفال فقط هم من

53:53يلتقطون الصور معك " .

53:54كانت غبية جدًا

53:55وتُزعجني . لذا تركتها

53:57هناك ، على بُعد ساعة

53:58تقريبًا من بوخارست ،

53:59وغادرتُ ببساطة وعدتُ

54:01إلى المنزل واتصلتُ

54:02بفتاة أخرى ومارستُ

54:03معها الجنس . ثم اتصلت

54:04بي الفتاة التي تركتها

54:06في النادي بيأس . " أوه ،

54:07ليس لديّ مال . دعني هنا

54:09. حقيبتي في سيارتك . "

54:11كلام فارغ . توسلت إلى

54:13أحدهم أن يُوصلها إلى

54:15منزلي . فجاءت ورأتني

54:17مع فتاة أخرى . وأمامها

54:19، كنتُ أُمسك بتلك

54:20الفتاة وأقول لها : "

54:22أنتِ تتحدثين هراءً .

54:24أنتِ غبية . دعنا نمارس

54:26الجنس مع هذه الفتاة . "

54:27قلتُ لها هذا ، وأجل ،

54:29قد أبدو مجنونًا ،

54:30لكننا تشاجرنا بعد أن

54:31مارسنا الجنس أربع

54:32مرات ، ثم سارت الأمور

54:33على ما يُرام لفترة

54:35أخرى . لذا ، أنتِ بحاجة

54:36إلى هذه الأشياء . أنت

54:37بحاجة إلى هؤلاء

54:38الفتيات اللواتي

54:39يرددن عليك في الثالثة

54:40صباحًا ، وهنّ مهووسات

54:41بك قليلًا ، لكنهن لا

54:42يكترثن . أنت بحاجة إلى

54:43كل هذه الأشياء ، أتعرف

54:45؟ هذا ما أشعر به .

54:46تغريدة أخرى انتشرت

54:47كالنار في الهشيم . هذه

54:48تحديدًا حصدت مليوني

54:50مشاهدة . يسأل أحدهم : "

54:51هل الجنس جيد لوجود

54:53انسجام بينكما ، أم

54:55لأنكِ بارعة فيه ؟ " لذا

54:58، رأيي في هذا هو أن

54:59هناك نساءً موهوبات في

55:01الجنس والحب ، وهؤلاء

55:03الفتيات أكثر عرضة

55:05للانسجام مع الجميع

55:07مقارنةً بالفتيات

55:08اللواتي لديهن كبت

55:10جنسي عالٍ ورغبة جنسية

55:12منخفضة . إنهن أكثر

55:15غرابة . لذا ، هناك

55:19فتيات لا يُعجبن

55:20بالفتيات الأفضل في

55:22الحب والجنس ، وهنّ من

55:24يعشن اللحظة ويحببن

55:26بشغف ولا يقلن لك

55:27أشياء مثل : " ضع واقيًا

55:29ذكريًا " ، " لا تقذف

55:31داخلي ، لا تصورني " ، "

55:33ماذا وضعت في الشراب ؟ "

55:35كل هؤلاء الفتيات

55:37حذرات للغاية . إنهن

55:38لسن بارعات في الجنس

55:39أبدًا . لذا ، الفتيات

55:40اللواتي يبرعن في

55:41العلاقة الحميمة

55:42والحب ، يعشقن بكل

55:43جوارحهن . يخاطرن بكل

55:44شيء في اللحظة . يعشن من

55:46أجل اللحظة . يرغبن في

55:47الشعور بشيء ما . لذلك ،

55:49أشعر أن الأمر يتعلق

55:50بهذا أكثر من مجرد

55:51التوافق العاطفي . فإذا

55:53كنت ترغب في التوافق

55:55العاطفي ، بالطبع ،

55:56فأنت بحاجة إلى شخص

55:57يُعجب بنوعك من

55:58الأشخاص ، ولديكما

56:00مواضيع مشتركة للحديث

56:01، ولكن يجب أن تكون

56:03فتاة بارعة في هذا وفي

56:04الحب ، أي أن تكون

56:06شغوفة . من الصعب جدًا

56:07التوافق مع فتاة سطحية

56:09تعاني من انعدام

56:10الأمان وانعدام الثقة

56:12، وتُفرط في التفكير

56:13في الحب ، وتعرف هذا

56:14النوع من الفتيات ،

56:16ربما ترغب في ممارسة

56:17الجنس في مكان عام ،

56:19ولكن لا ، هناك أناس

56:20هنا ! هؤلاء الفتيات لا

56:22يتوافقن أبدًا .

56:23>> أنت بحاجة إلى قليل من

56:24الجنون لكي يكون

56:25التوافق موجودًا ،

56:26التوافق الحقيقي

56:27موجودًا . ما رأيك في

56:29هذا ؟ أعتقد أنه مزيج

56:31من

56:31>> الاثنين ، لأنك تحتاج

56:33إلى ... ماذا كان المنشور

56:36مرة أخرى ؟ حسنًا ، هل

56:38>> الجنس جيد لوجود

56:39انسجام بين الطرفين ،

56:40أم لأنه جيد لأنكما

56:41بارعان في الجنس ؟

56:42>> نعم ، لكن أعتقد أننا

56:43بحاجة إلى تعريف

56:44الانسجام . في رأيي ،

56:46الانسجام في الجنس

56:47يرتبط كثيرًا بالمرأة

56:50في هذه الحالة ، أليس

56:52كذلك ؟ أعتقد أن الأمر

56:55يتعلق بنمطك الجسدي ،

56:57لأنني مثلاً ، كنت

56:58دائمًا منجذبًا إلى

57:02المرأة اللاتينية ،

57:04ذات الصدر الكبير

57:05والمؤخرة الممتلئة ،

57:07ذات القوام الممتلئ .

57:10وبالنسبة لي ، من

57:11الأسهل أن أشعر بهذا

57:13النوع من الانسجام

57:14الجنسي مع هذا النمط

57:16الجسدي تحديدًا ،

57:17مقارنةً بانجذابي إلى

57:24فتاة شقراء نحيفة تشبه

57:27دمية باربي . كما أن

57:28الأمر يتعلق بالخبرة

57:30أيضًا ، أليس كذلك ؟

57:31لأنه من الصعب جدًا أن

57:33تشعر بذلك إذا كنت

57:34تشعر برغبة شديدة في

57:36ممارسة الجنس إذا كان

57:37جسمك جذابًا للغاية .

57:39من الصعب جدًا أن تشعر

57:40بتلك الكيمياء الجيدة

57:41، الكيمياء الجنسية

57:42الجيدة ، مع امرأة ، كما

57:43تعلم ، بعد أن مارست

57:44الجنس مع اثنين أو

57:45ثلاثة . هذه وجهة نظري

57:46في هذا الموضوع . أعتقد

57:48أن الأمر يتعلق بكلا

57:50الجانبين .

57:50>> أنا شخصيًا لا أتفق مع

57:52هذا الرأي لأنني لا

57:54أعتقد أن الموهبة

57:55مرتبطة بالتكرار . لا

57:57أعرف إن كنت سأعطي هذا

57:59المثال . كنت أتحدث مع

58:02صديق لي عن هذا الأمر ،

58:04لديه العديد من

58:05الصديقات ، إحداهن

58:06مارست الجنس مع 500 شخص ،

58:07والأخرى مع ستة .

58:08والأخرى التي مارست

58:09الجنس مع 500 شخص ، هي

58:10أشبه بعاهرة ، وما إلى

58:12ذلك . وعلى الرغم من

58:18ممارستها الجنس مع كل

58:19هؤلاء الأشخاص ، إلا

58:20أنها ليست جيدة في

58:21الجنس ، وهو يستمتع

58:22أكثر بالأخرى التي

58:24مارست الجنس مع عدد

58:25أقل من الأشخاص . لذا لا

58:26أعتقد أن الأمر يتعلق

58:27بالممارسة . إنه يتعلق

58:29أكثر بالموهبة

58:30الفطرية والتوافق

58:33بينكما ، كما تعلم .

58:34أعتقد أن هذا هو الأهم .

58:37لا أعتقد أن المرأة

58:38تكتسب المزيد من

58:40الموهبة والحب بمجرد

58:42امتلاكها خبرة كبيرة .

58:43هذا ما أشعر به .

58:45>> نعم . ودعني أعطيك

58:47مثالاً ، لأنني مارست

58:48الجنس مع العديد من

58:50النساء ، وكان لديّ

58:51تاريخ مع نساء متزوجات

58:53وما إلى ذلك ، وكثيرات

58:55منهن كنّ يعتقدن أنهن

58:57باردات جنسياً ، أليس

58:59كذلك ؟ لأنهن لم يصلن

59:01إلى النشوة الجنسية

59:03كثيراً مع أزواجهن أو

59:05أصدقائهن ، وهكذا . نعم ،

59:08هذا صحيح ، أتفق مع هذا

59:10، لكنني أعتقد أيضاً

59:12أن الخبرة لا تأتي من

59:14عدد العلاقات الجنسية

59:16، بل من طبيعة العلاقة

59:18نفسها . فمثلاً ، إذا

59:23تعاملت مع امرأة مارست

59:25الجنس مع عشرة رجال ،

59:27وكانت علاقات عابرة ،

59:29ثم تعاملت مع امرأة

59:31خاضت ثلاث علاقات

59:33طويلة الأمد ، فستختلف

59:35الأمور . من المرجح أن

59:38تشعر بتوافق جنسي قوي

59:40مع فتاة خاضت ثلاث

59:41علاقات طويلة الأمد

59:43فقط . لماذا ؟ لأنك في

59:45العلاقة تختبر الكثير

59:47من الأشياء المختلفة

59:49فيما يتعلق بالجنس .

59:53وهناك ، في رأيي ،

59:54تتراكم الخبرة بشكل

59:56أكبر في العلاقات

59:58طويلة الأمد ، أو

1:00:00ممارسة الجنس مع نفس

1:00:02المرأة أو نفس الرجل (

1:00:04إذا كنتِ امرأة ) مرات

1:00:06أكثر من ممارسة الجنس

1:00:08مرة واحدة مع 50 شخصًا .

1:00:10>> نعم . نعم . وما لاحظته

1:00:12عن نفسي هو أنني أميل

1:00:13إلى الشعور بتوافق

1:00:14جنسي أقوى ، وتوافق عام

1:00:16أقوى ، مع الفتيات

1:00:17اللاتي أشعر بالتقارب

1:00:18معهن ، ونستمع إلى نفس

1:00:19الموسيقى ، ونضحك على

1:00:21نفس النكات ، وما إلى

1:00:22ذلك . على سبيل المثال ،

1:00:23إذا كانت الفتاة من

1:00:25الطبقة العاملة - وهو

1:00:26أمر يصعب عليّ تقبله -

1:00:27إذا دخلت إلى تيك توك

1:00:29ورأيتها تعيد نشر بعض

1:00:30النكات السخيفة من

1:00:31عالم الطبقة العاملة ،

1:00:33فإن ذلك يمنحني

1:00:34انطباعًا فوريًا . أو

1:00:35لنفترض أنني أريد

1:00:37ممارسة الجنس مع فتاة ،

1:00:38وهي ترتدي ملابس غريبة

1:00:40أو أظافرًا مزخرفة . لا

1:00:42أحبها . أو أنها فتاة

1:00:44غبية وحقيرة . قد تكون

1:00:46أجمل فتاة ، لكنها

1:00:48تستمع إلى موسيقى غير

1:00:49تقليدية أو موسيقى

1:00:51رديئة . هذا يجعلني

1:00:52أشعر بالغثيان . يجعلني

1:00:54أرغب في البصق على

1:00:56الأرض . لكن إذا كانت

1:00:57الفتاة تستمع إلى

1:00:59موسيقى مشابهة ، وتفهم

1:01:00الإشارات ، وربما

1:01:02تشاهد نفس الموسيقى

1:01:03التي أشاهدها ، وتفهم

1:01:05دعاباتي ، فحينها

1:01:06تزداد احتمالية أن

1:01:08يكون الجنس جيدًا .

1:01:09>> نعم . كما

1:01:10>> تعلم ، من الضروري وجود

1:01:12تفاهم جيد ، وقد قال

1:01:13أحدهم إنه من الصعب

1:01:15جدًا ممارسة جنس جيد

1:01:16إذا كان الشخص الذي

1:01:18تتعامل معه غبيًا جدًا

1:01:19. أنا شخصيًا ،

1:01:20>> لا ، الأمر يتعلق

1:01:22بالتأكيد بمستوى

1:01:24الذكاء ، بذكاء الشخص .

1:01:26>> نعم ، أنا شخصيًا ، لا

1:01:28أستطيع أبدًا التفاعل

1:01:30بشكل جيد ، خاصة على

1:01:32المدى الطويل ، مع

1:01:34فتيات غبيات وأقل

1:01:35ذكاءً مني . وأيضًا ،

1:01:38إذا كانت الفتاة سطحية

1:01:40جدًا في تعاملها مع

1:01:41الحياة بشكل عام ، فلن

1:01:43تستطيع التواصل على

1:01:45المستوى الجنسي كما

1:01:47تفعل الفتيات

1:01:48الأخريات اللواتي

1:01:49يمتلكن فهمًا أعمق

1:01:51للحياة ، حتى وإن كان

1:01:53هذا شيئًا نادرًا ما

1:01:54تجده لدى النساء

1:01:56عمومًا ، أليس كذلك ؟

1:01:58لكنني أعتقد أن هذا

1:02:00الأمر مرتبط بشكل كبير

1:02:02بنظرتها إلى الحياة

1:02:04بشكل عام . وهناك جانب

1:02:07آخر مهم جدًا : كلما

1:02:08نضجت كشخص ، واكتسبت

1:02:10المزيد من العلاقات ،

1:02:11أصبحت أكثر انتباهًا

1:02:13لتفاصيل معينة قد

1:02:14تمنحك ميزة ، على عكس

1:02:16ما كان عليه الحال

1:02:17عندما كنت طفلًا تمارس

1:02:19الجنس مع خمس نساء

1:02:20طوال حياتك ، وكنت تشعر

1:02:22بالشهوة فقط ، ولديك

1:02:24انجذاب جنسي وتفاهم

1:02:25جيد مع كل من يبدو

1:02:26عاديًا . كلما تقدمت في

1:02:28العمر ، كلما عرفت

1:02:30أنواع النساء التي

1:02:31تفضلها ، وفهمت نفسك

1:02:33أكثر . أنا شخصياً ،

1:02:35أعرف حتى من خلال مظهر

1:02:37حسابات الفتيات على

1:02:38مواقع التواصل

1:02:39الاجتماعي ما إذا كنت

1:02:41سأحبهن أم لا . أحياناً

1:02:43، إذا رأيتُ مظهراً

1:02:44معيناً سيئاً ، أعرف أن

1:02:46هناك احتمالاً كبيراً

1:02:48ألا أحب تلك الفتاة .

1:02:49إنها تنشر كلاماً

1:02:51فارغاً . لا أجد نفسي

1:02:52منسجماً معه ، كما تعلم

1:02:54. بل أجد شخصاً لا

1:02:55أعرفه أقرب إليّ ،

1:02:57وأستطيع فهم ما يفعله ،

1:02:59وأشعر بتقارب أكبر مع

1:03:01أسلوبه . أجل .

1:03:03>> وكنتَ

1:03:03>> تتحدث عن هذا أيضاً

1:03:05لأنك معجب بالفتيات .

1:03:06يجب أن تعطي المزيد من

1:03:07الأمثلة . كنتَ تقول لي

1:03:08إنك تقابل هؤلاء

1:03:09النساء . لديهن حقائب

1:03:11ولادة وما شابه ، وهنّ

1:03:12راقيات . يأتين في

1:03:14الموعد الأول بفستان ،

1:03:15وهنّ أكثر من مجرد

1:03:16فتيات عاديات . أجل .

1:03:18>> بالتأكيد . أعتقد أن

1:03:20هذا جزء من نمطك

1:03:22الشخصي ، أليس كذلك ؟

1:03:24لأنني أيضاً لطالما

1:03:25أحببت الفتيات الأكثر

1:03:27نضجاً في الحياة بشكل

1:03:29عام . حسنًا ، لأن ما

1:03:31اكتشفته عن نفسي هو

1:03:32أنني أحب أن يكون

1:03:34الشخص أكثر تحديًا

1:03:36بالنسبة لي ، أليس كذلك

1:03:38؟ كما ذكرتَ ، من الصعب

1:03:42مغازلة فتاة فقيرة

1:03:46وسطحية في تفكيرها .

1:03:50عليك أن تفهم أن

1:03:51الفتاة كلما زادت

1:03:53خبرتها بشكل عام ، من

1:03:54حيث الإجازات

1:03:55والدوائر الاجتماعية

1:03:57والحياة الاجتماعية ،

1:03:59ستكون أكثر نضجًا في

1:04:00نهاية المطاف ، أليس

1:04:02كذلك ؟ لأن خبرتها أوسع

1:04:04من فتاة تذهب إلى

1:04:06العمل ، وتعود إلى

1:04:07المنزل ، وتخرج مرة

1:04:09واحدة في الأسبوع

1:04:11لتناول مشروب مع

1:04:12صديقاتها ، وهكذا . وهذا

1:04:15يُثري شخصيتها أيضًا .

1:04:17هذه هي الإيجابيات

1:04:19والسلبيات ، فإذا كنت

1:04:21تريد فتاة تقليدية

1:04:23جدًا ، ذات علاقات

1:04:25قليلة ، وخاضعة ، وما

1:04:27إلى ذلك ، فسيتعين عليك

1:04:29التنازل عن بعض جوانب

1:04:31نضجها . لكن إذا كنت

1:04:34تريد شخصًا يتحدى

1:04:35قدراتك ، ويمنحك تلك

1:04:38الإثارة ، وتمارس معه

1:04:40علاقة حميمة عاطفية ،

1:04:42فعليك أن تفهم أن

1:04:46العثور على تلك الفتاة

1:04:48ليس بهذه البساطة ، فهي

1:04:51ليست فتاة عادية خاضعة

1:04:53كما تتمنى أن تكون .

1:04:54أعتقد أن هذا جانب آخر

1:04:56يستحق التفكير فيه ،

1:04:58خاصة إذا كنت تكسب

1:04:59المال . لأنني شخصيًا

1:05:01لا أهتم برأي شخص تافه

1:05:03، أو لا يجيد العلاقة

1:05:04الحميمة ، أو شخص سطحي .

1:05:06لا أهتم ... هذا ليس هدفي

1:05:08في الحياة ، ولا أريد

1:05:10التحدث نيابة عن

1:05:11الجميع . لذا ، إذا كنت

1:05:13أتحدث عن الرجال

1:05:15الأثرياء ، فستلاحظ

1:05:16أنك تميل إلى الذهاب

1:05:18إلى أماكن مختلفة .

1:05:19عندما تخرج ، تميل

1:05:21للخروج ، إلى المطاعم

1:05:22أو الحفلات أو التواجد

1:05:24بين الناس ، وستشعر

1:05:26دائمًا بالحرج إذا

1:05:27واعدت فتاة سطحية لا

1:05:29تعرف كيف ترتدي

1:05:30ملابسها أو كيف تتصرف

1:05:32في مواقف معينة . هذا

1:05:34سيجعلك أقل انجذابًا

1:05:36لها ، ولن يؤثر ذلك على

1:05:40العلاقة الحميمة إذا

1:05:41كانت فتاة متواضعة .

1:05:43لذا ، خاصةً إذا كنت

1:05:45تملك المال ، لهذا

1:05:46السبب ستُعجبك

1:05:47الفتيات الأنيقات ،

1:05:50إذا كان لديهن ذوق

1:05:51رفيع ، لأنك ستنتهي في

1:05:56مواقف مشابهة لموقفي .

1:05:58لقد واعدت فتيات

1:05:59جميلات ، وإذا رُئيت مع

1:06:01فتاة فقيرة جدًا

1:06:02وترتدي ملابس سيئة ،

1:06:04فستحكم عليّ جميع

1:06:05حبيباتي السابقات ،

1:06:07وسيقول عني كل من حولي :

1:06:08" يا لك من شخص متواضع ! " .

1:06:10هذا الأمر مهم بالنسبة

1:06:12لي . أما بالنسبة لك ،

1:06:13إذا كنت متواضعًا ،

1:06:14فهذا لا يهم . لكن هناك

1:06:15قنوات أخرى تتحدث عن

1:06:16هذا الموضوع . أنا

1:06:17أتحدث من وجهة نظري .

1:06:19وأنا أتحدث مع رجال

1:06:20أثرياء آخرين بنفس

1:06:21الطريقة . تخيل أنك

1:06:22انفصلت عن حبيبتك

1:06:23السابقة . ثم تجد

1:06:24حبيبتك الجديدة فتاة

1:06:26بسيطة ، بينما حبيبتك

1:06:27السابقة تملك سيارة

1:06:28فخمة ، فترى هذه الفتاة

1:06:30البسيطة التي بالكاد

1:06:31تكسب قوتها من العمل .

1:06:32لا أعرف . لحظة . أول ما

1:06:34ستقوله : من هذه الفتاة

1:06:36البسيطة ؟ انظروا إلى

1:06:37ملابسها . وصلات شعرها

1:06:39رخيصة . مكياجها ... لا

1:06:41أريد سماع هذا الكلام ،

1:06:43أتعرف ؟

1:06:43>> أجل ، أعرف .

1:06:44>> اجلس راضيًا تمامًا .

1:06:46>> وفكر في شيء آخر . لماذا

1:06:48كل هؤلاء الأشخاص

1:06:49النخبة ، أليس كذلك ؟

1:06:50مثل ، كما تعلم ،

1:06:51المشاهير ، كل هؤلاء

1:06:53النجوم ، أليس كذلك ؟ كل

1:06:54هؤلاء الـ 1 % من النخبة

1:06:58في العالم ، جميعهم

1:07:00لديهم هذا السلوك

1:07:01الجنسي المنحرف

1:07:03بطريقة ما . وهذا شيء

1:07:07عليك فهمه ، لأنه كلما

1:07:09ارتقيت في السلم

1:07:10الاجتماعي ، اتسع نطاق

1:07:13سلوكك الجنسي . لا أعرف

1:07:21كيف أشرح هذا بدقة ،

1:07:23لكن إذا حاولت فهم

1:07:24الديناميكيات

1:07:25الاجتماعية بشكل عام ،

1:07:27فكلما زاد وقت فراغك ،

1:07:29دون أن تكون مثقلًا

1:07:30بالمشاكل والمسؤوليات

1:07:32، كلما قلّت الصعوبات

1:07:34التي تواجهها ، وزادت

1:07:36فرصك في الاستمتاع

1:07:37بالحياة . هذا هو أساس

1:07:44تكوين شخصيات هؤلاء

1:07:46الفتيات . بمجرد وصولهن

1:07:51إلى مستوى أعلى ، تزداد

1:07:53خبرتهن الجنسية

1:07:55وطاقتهن بشكل عام .

1:07:58أعتقد أن هذا رأيي ،

1:07:59وهو غريب بعض الشيء ،

1:08:01لكن

1:08:03>> التفسير هو أنه عندما

1:08:04لا تكون شخصًا تافهًا ،

1:08:06تبدأ بالاهتمام أكثر

1:08:10بأمور سطحية بسيطة لا

1:08:11تهتم بها عندما تكون

1:08:13مفلسًا . لذا ، عندما

1:08:14تكون مفلسًا ، بالطبع ،

1:08:16تحتاج إلى فتاة تنظف

1:08:17منزلك وما شابه . لكن

1:08:18بمجرد أن تتحسن أوضاعك

1:08:20المالية وتفوض هذه

1:08:21المهام ، ولا تعود

1:08:22بحاجة إلى خادمة ، ولا

1:08:24تهتم بطبخ النساء وما

1:08:25إلى ذلك ، تبدأ

1:08:26بالاهتمام بأمور أخرى

1:08:28أيضًا . وما لاحظته

1:08:30عندما أصبحت ثريًا هو

1:08:32أننا كنا نتحدث ، أعتقد

1:08:34بالأمس ، أتذكر مرة كنا

1:08:36نقيم حفلات في منزلي ،

1:08:38وكان هناك الكثير من

1:08:40الناس ، وفي لحظة ما

1:08:41طلب صديقي السوشي ،

1:08:43وكان دائمًا يطلب

1:08:45للجميع . كان يطلب سوشي

1:08:47بقيمة 300 دولار

1:08:48تقريبًا . كانت هناك

1:08:49فتاة بسيطة في المنزل ،

1:08:51وأتذكر ردة فعلها . لقد

1:08:52التقطت صورة للسوشي

1:08:54وقالت : " يا أخي ، هذا

1:08:55الرجل لديه مال ،

1:08:56واشترى سوشي ! " . أنا

1:08:57شخصيًا ، أحب الفتاة

1:08:59التي لا تبدي هذا

1:09:00النوع من ردود الفعل ،

1:09:01والتي اعتادت على هذه

1:09:03الأمور ، نوعًا ما . لا

1:09:04أقول إن الرجال

1:09:05يتقبلون الأمر بشكل

1:09:06مختلف . قد تقول مثلاً : "

1:09:08أوه ، إذا كنتِ تحبين

1:09:09الرياضة ، فالأمر ليس

1:09:10كذلك " . أنا أحب الفتيات

1:09:11اللواتي لا ينبهرن بكل

1:09:12هذه التفاهات . لأن نفس

1:09:14الفتيات اللواتي

1:09:15ينبهرن ، إذا فعلتَ

1:09:16مثلاً ، إذا اصطحبتَ

1:09:17فتاةً من عامة الشعب

1:09:18إلى مطعم فاخر ، فسترى

1:09:19الأمر وكأنها تقول : "

1:09:21أوه ، هذا الرجل يريد

1:09:22أن يُثير إعجابي " . على

1:09:23عكس اصطحاب فتاة ، ربما

1:09:24اصطحبتها عائلتها إلى

1:09:25هناك أو اهتم بها

1:09:26حبيبها السابق ،

1:09:27واصطحبها إلى أماكن

1:09:28راقية ، ستعتبر ذلك

1:09:29أمراً طبيعياً . إنها

1:09:31تعرف كيف تتصرف في مثل

1:09:32هذه الحالات .

1:09:33>> أجل . باختصار ، الأمر

1:09:35أشبه بانبهارك بصدر

1:09:37امرأة مزيف ، أليس كذلك

1:09:38؟ إذا جردتها من

1:09:41ملابسها ونظرت إليها

1:09:43وكأنك لم ترَ مثل هذا

1:09:44الصدر من قبل ، ستشعر

1:09:46بذلك . أعني ، ستشعر أنك

1:09:49عديم الخبرة . أنت غبي .

1:09:51لم تكن لديك فرصة

1:09:52للتعرف على هذا النوع

1:09:53من الفتيات . وهذا هو رد

1:09:55فعلك أنت أيضاً ، على

1:09:56ما أعتقد . أجل . أجل .

1:09:58>> مثل الفلاحين ، فهم لا

1:10:00يميلون إلى ... لقد رأيت

1:10:02حالات ، لنفترض أنك

1:10:03اخترت فلاحة وتريد أن

1:10:05تقوم بلفتة لطيفة

1:10:06تجاهها . لنفترض أنك

1:10:08اشتريت لها شيئًا ،

1:10:10فستانًا مثلًا . ماذا

1:10:13ستفعل ؟ سترسل رسالة

1:10:14نصية إلى صديقاتها في

1:10:16المجموعة وتقول : "

1:10:17انظروا ، هذا الرجل

1:10:18اشترى لي هذا . ربما في

1:10:20المرة القادمة سيشتري

1:10:22لي شيئًا أغلى ثمنًا . "

1:10:23سيكون رد فعلها هذا

1:10:24أشبه برد فعل فتاة من

1:10:26الطبقة العاملة ، على

1:10:27عكس امرأة أكثر

1:10:28اعتيادًا على هذا ، حيث

1:10:29تشتري لها شيئًا فقط ،

1:10:30فيبدو لطيفًا ومهذبًا

1:10:32، وليس عميقًا في

1:10:33مشاعره . هكذا أرى

1:10:34الأمر . الأمر هنا أكثر

1:10:36تعقيدًا ، ويتعلق

1:10:37بأمور أكثر تقدمًا ،

1:10:38لكنني متأكد من أن

1:10:39الرجال ذوي الخبرة

1:10:41يفهمون ما أحاول قوله .

1:10:42والآن ، إليكم تغريدة

1:10:44أخرى من رجل يقول : " ليس

1:10:46للنساء غير العذارى

1:10:48الحق في توقع أزواج

1:10:49صالحين تقليديين

1:10:51ينفقون عليهن . إنهن

1:10:52يستحقن رجلاً مثقلاً

1:10:54بالذنوب والعيوب

1:10:55مثلهن . فهي تُقلل من

1:10:58قيمته كزوج " . يبدو هذا

1:11:01الكلام منطقياً

1:11:02نظرياً ، لكنه في

1:11:03الواقع ، للأسف ، لا

1:11:05ينطبق . فالعالم قاسٍ ،

1:11:08والفتيات الصالحات

1:11:12يُستهان بهن من قِبل

1:11:14الرجال . وفي أغلب

1:11:15الأحيان ، الفتيات

1:11:17اللواتي ترونهن في

1:11:18أماكن مثل سانروب

1:11:20ونيكوس في ميامي ، هنّ

1:11:24فتيات جريئات ، جريئات

1:11:26، جميلات ، يعشن حياةً

1:11:28مليئة بالحب . الأمر لا

1:11:31يتعلق بالعذرية ، كما

1:11:33تعلمون ، كلامٌ جميل ،

1:11:35أتفهمه . وأقول هذا

1:11:37بصفتي شخصاً لا يواعد

1:11:39الكثير من النساء . لكن

1:11:41حتى أنا ، إذا رأيت

1:11:42فتاة تتصرف بلطف مفرط

1:11:44وما شابه ، حتى أنا ،

1:11:46أعتبرها أمرًا

1:11:47مفروغًا منه . كل من

1:11:49يملك المال يفعل الشيء

1:11:50نفسه . لا أقول لا

1:11:52تواعدوا هذا النوع من

1:11:53الفتيات ، لكن كما في

1:11:55اللعبة ، لا أحد من

1:11:56الأثرياء يسعى للثراء

1:11:58الفاحش بهذه الطريقة .

1:12:00>> للأسف ، هذه هي حقيقة

1:12:02اللعبة . الناس يريدون

1:12:03الثراء ، والجميع

1:12:05ينتقل إلى دبي والمدن

1:12:06الكبرى ، ثم يقعون في

1:12:08حب عاهرات ، ويريدون أن

1:12:09يكونوا محاطين

1:12:11بالجوائز ، وهذه هي

1:12:12حقيقة اللعبة . لا أحد

1:12:14يهتم بالجوانب الأخرى

1:12:15، وهذه هي الحقيقة

1:12:17التي لا يريد معظم

1:12:18الناس فهمها . هناك

1:12:20تناقض كبير بين ما

1:12:21يعتقده الرجل الفقير

1:12:23أنه سيفعله عندما يملك

1:12:25المال ، وما يحدث

1:12:27بالفعل .

1:12:28>> أجل . لكنني أعتقد أن

1:12:33معنى المقولة هو أن

1:12:34النساء غير العذارى

1:12:36ليس لهن الحق في توقع

1:12:38زوج تقليدي فاضل . أجل ،

1:12:41أميل إلى الموافقة على

1:12:43هذا الرأي ، لكن هذه

1:12:46نظرية جيدة ، ولأنني

1:12:49أواجه

1:12:50>> مشكلة مع طريقة

1:12:56استخدام مصطلح "

1:12:57المُعيل " .

1:12:58>> نعم ، كثير من الناس لا

1:13:00يفهمون معناه الحقيقي .

1:13:03باختصار ، المُعيل هو

1:13:08شخص ، لكي تكون صادقًا

1:13:10مع نفسك ، وصالحًا مع

1:13:12ذاتك ، لكي تكون

1:13:17مُعيلًا ، يكفيك أن

1:13:18تُعيل أطفالك ، لا

1:13:20امرأة عابرة تُقيم

1:13:22معها علاقة ، صحيح ؟ لكن

1:13:24في مجتمعنا اليوم ، قد

1:13:29تحتاج إلى دفع المال

1:13:31مقابل إقامة علاقة .

1:13:33لكن الوضع المثالي

1:13:39بالنسبة لك هو ألا

1:13:40تتعامل مع فتاة عذراء ،

1:13:42فلا تدعها تُسيء إليك

1:13:44ماديًا . هذا رأيي في