Limérence : les PENSÉES OBSESSIONNELLES quand quelqu’un nous plaît

0:00Hello à tous. Aujourd'hui, on va parler

0:02de l'immérence. Mais avant de commencer,

0:04est-ce que vous avez vu mes petites

0:05boucles d'oreilles escargot ? Faut

0:07savoir que je suis un peu une fan de

0:09boucles d'oreilles, des grosses boucles

0:11d'oreilles comme ça. J'aime trop mes

0:13petits escargots, mes gros

0:15escargots. Donc ouais, aujourd'hui, on

0:17parle de

0:19l'immérence. Je vais beaucoup m'appuyer

0:21sur mon ordi qui est devant moi parce

0:22qu'en fait, j'ai fait beaucoup de

0:24recherches il y a un an sur ce sujet et

0:25j'avais écrit tout un article dessus. Je

0:28vous mettrai le lien si ça vous

0:29intéresse dans la description. Et comme

0:32il y a pas mal de trucs à dire et que je

0:33veux pas en oublier, j'ai préféré

0:35prendre mes notes et du coup m'appuyer

0:36là-dessus. Donc je vais d'abord vous

0:38donner une définition succinte et

0:40ensuite on partira dans le détail des

0:42quatre grandes caractéristiques de

0:45l'alimérance. Donc l'alimérance,

0:47qu'est-ce que c'est en une phrase ? Et

0:49c'est pas une phrase officielle, c'est

0:50moi qui l'ai formulé comme ça au travers

0:53de toutes les recherches que j'avais

0:54faites et des infos que j'avais trouvé.

0:56Donc l'Almérance, c'est un état dans

0:58lequel une personne qui ressent une

1:00attirance romantique pour une autre

1:01personne s'attache à l'idée idéalisé

1:04qu'elle se fait d'elle et développe des

1:06pensées obsessives démesurées liées aux

1:09besoins anxieux de

1:11réciprocité. La liimérance, c'est un

1:14concept qui a été décrit par la

1:15psychologue américaine Dorothie Tenov

1:18dans son livre Love and Limance. Love

1:21and Limance. en 1979 après 500

1:25interviews qu'elle a mené au sujet de

1:27l'amour. Donc le mot l'immérance, il a

1:30été complètement inventé. Il a pas

1:32vraiment en fait l'étymologie est pas

1:34très claire de d'où vient ce mot. Il a

1:36pas vraiment d'origine latine ou un

1:38autre truc comme ça. Il y en a qui

1:40disent que ça viendrait de Leric en

1:42anglais qui serait un poème humoristique

1:44britannique. Je vois pas trop le lien

1:47personnellement. Il y en a qui disent

1:48que ce sera un mix avec euh romance, la

1:51romance. Mais l'immérance s'écrit avec

1:53un e par a à la fin. Donc honnêtement,

1:56on sait pas trop. Euh j'ai basé mes

2:00recherche sur plein d'articles mais à ce

2:02stade, je n'ai pas encore lu le livre.

2:03Je l'ai acheté hier pour aller plus en

2:05profondeur, mais je m'étais basé déjà

2:07sur tout ce qui avait été dit à propos

2:09de ce livre. Euh toutes les synthèses,

2:11les résumés et cetera. Donc à ce stade,

2:14c'est ça que je sais de l'étymologie du

2:16mot. Donc euh l'allumérance, elle peut

2:19durer plusieurs semaines, plusieurs

2:21mois. même des années et on dit pour

2:25désigner la personne à qui on s'attache,

2:27on parle d'objet libérant, pas du tout

2:30sexy. Objet libérant, c'est la personne

2:32que tu kiffes. Voilà. Et ce qu'il faut

2:35savoir, c'est que la personne qu'on

2:36kiffe, l'objet l'émérant n'est pas

2:38forcément quelqu'un qu'on connaît bien.

2:40Au contraire, ça peut même être

2:41quelqu'un qu'on a, ça peut être une

2:43célébrité qu'on a jamais rencontré ou ça

2:45peut être aussi quand même quelqu'un

2:47qu'on a rencontré, quelqu'un avec qui on

2:49a fait un date. Mais en fait, il faut

2:50qu'il y ait une

2:51forme d'espace. C'est pas quelqu'un avec

2:54qui on est en couple puisque c'est

2:56l'espace de non connaissance de la

2:59personne qui laisse la place en fait à

3:01la formation d'un fantasme et d'une

3:02idéalisation. On va bien sûr y revenir

3:04plus en

3:05détail. Donc voilà, il faut savoir qu'on

3:07peut avoir des euh une attirance et

3:12romantique et des pensées obsessives

3:13pour quelqu'un qu'on a jamais rencontré,

3:15qu'on ne connaît pas, mais ça peut être

3:16aussi juste quelqu'un que tu as croisé à

3:18ton cours de danse par exemple. Et

3:20l'état de l'immérence est un peu un

3:23système enfin un mode de fonctionnement

3:24comme une addiction parce que c'est de

3:26l'ordre de quelque chose qu'on contrôle

3:28pas, qui nous dépasse et qui nous pousse

3:30à adopter des comportements pour apaiser

3:32nos nos

3:34émotions. Donc c'est parti, on va partir

3:36dans les euh quatre grandes

3:38caractéristiques de ce phénomène, ce

3:41concept psychologique de l'immérance. La

3:44première grande caractéristique, c'est

3:45le désir de réciprocité. Et en fait

3:48toutes les autres partent de là. Tout

3:50part de là. Si on devait résumer la

3:51liérance à une chose, c'est le désir de

3:54réciprocité, le besoin de réciprocité et

3:56je dirais même moi la peur de la non

3:59réciprocité. Tout est axé autour de ça.

4:03Et en gros ce que ça veut dire c'est que

4:05on est centré sur le fait de s'assurer

4:08que l'autre nous aime autant qu'on

4:11l'aime. Bon c'est pas de l'amour hein.

4:13La liérance à ce stade. On connaît pas

4:14la personne. L'amour c'est quand on

4:15connaît quelqu'un. mais on va dire aimer

4:18au sens large. Donc on veut s'assurer

4:20que l'autre nous aime autant qu'on

4:21l'aime et qu'il veut une relation autant

4:24que nous on veut une avec nous, autant

4:25que nous on veut une relation avec lui.

4:28Et en gros, on est plus centré sur ce

4:31principe de vérifier la

4:33réciprocité que de que sur la naissance

4:37naturelle d'un amour en fait et du

4:39principe d'apprendre à connaître la

4:41personne. Donc c'est quelque chose qui a

4:42qui a souvent lieu plus dans le début en

4:44fait, voilà, quand on connaît pas encore

4:45très bien la personne. Et donc en

4:48parallèle de cette quête un peu cette

4:50recherche de réciprocité, il y a une

4:54peur

4:55latente d'abandon, on va dire en tout

4:57cas de la fin potentielle de l'attention

5:00ou de l'affection.

5:02Et comme c'est cette peur qui prédomine,

5:04qu'on en soit conscient ou non parce que

5:06donc enfin moi j'ai pas pardon, j'ai mis

5:08la main sur le micro, j'ai pas précisé

5:10mais si je parle de ce sujet, c'est que

5:12c'est un sujet, c'est quelque chose que

5:13j'ai vécu à plusieurs reprises et de

5:15façon très intense. Euh donc je voilà,

5:19j'ai vécu tout ça. Je si tu le vis,

5:22sache que je sais ce que tu traverses.

5:25Alors moi, c'était avec quelqu'un des

5:26gens que je connaissais, c'était pas

5:27avec des complets inconnus, mais voilà,

5:29c'est un spectre comme un peu je pense

5:31tous les concepts psychologiques, c'est

5:33un un spectre et on est plus ou moins

5:35dans de l'extrême du spectre, que ce

5:37soit en terme de pensée ou

5:39d'émotion voilà ou de enfin voilà. Donc

5:44comme c'est la peur qui prédomine et on

5:46n'est pas forcément conscient qu'elle

5:48est là parce que nous c'est notre

5:49fonctionnement naturel d'une certaine

5:51façon en fait. On sait pas forcément

5:53pourquoi on fonctionne comme ça. On le

5:54verra dans une autre vidéo, mais c'est

5:57là et euh et on n'est pas forcément en

6:01fait on on nous on essaie toujours

6:03d'agir, on va dire, de la façon juste

6:04pour nous qui est dans dans nos cordes,

6:07on va dire. Donc on se rend pas

6:08forcément compte exactement de ce qui se

6:10joue. Et j'espère que justement d'en

6:12parler dans cette vidéo, ça peut aider à

6:15mettre de la conscience sur ce qui se

6:16joue dans ta ta situation. Si tu as ce

6:19symptôme de pensée obsessive euh en tout

6:23cas de d'avoir du mal à décrocher de

6:24quelqu'un, de d'avoir l'impression de

6:26ressentir des émotions très intenses

6:27vis-à-vis de quelqu'un que tu connais

6:29très peu, finalement euh ça peut être de

6:32la

6:32liimérance. Donc vu que c'est la peur

6:35qui prédomine, voilà quelques

6:37comportements, on va dire qu'on peut

6:39avoir. Donc premièrement déjà, on va

6:41avoir cette attente de base que ce soit

6:43réciproque et on va avoir beaucoup de

6:45mal à supporter que ça le soit pas. Et

6:48ça peut faire que ça peut nous amener à

6:51avoir des reproches ou des réactions

6:54émotionnelles vives vis-à-vis de l'autre

6:56personne. Deuxièmement, on va être en

6:58quête constante de preuve de l'intérêt

7:00mutuel pour parce qu'on a besoin de se

7:02rassurer vis-à-vis de ça. Et ça fait

7:04qu'on va rentrer un peu en suranalyse.

7:06On va analyser chaque parole, chaque

7:08situation en interprétant chaque signe

7:11minime. Donc c'est parce que on a besoin

7:14de cette forme de contrôle pour se

7:17rassurer. On il y a ce besoin de

7:19réciprocité intense. On est en analyse

7:22de qu'est-ce qui se passe ? Est-ce que

7:24ça veut dire qu'il y a la réciprocité ou

7:26non ? Et dès qu'elle est pas

7:28là, on on va chercher à contrôler et on

7:30va chercher à toujours analyser pour

7:32contrôler pour vérifier que c'est

7:33là. Troisièmement, il y a de l'anxiété.

7:36On est anxieux en l'absence de signe.

7:38C'est-à-dire que tout va bien tant que

7:40la personne nous montre de l'intérêt, de

7:41l'attention, qu'elle nous rassure,

7:43qu'elle nous écrit. Mais euh dès que la

7:45personne met un peu de temps à répondre,

7:47parfois au bout d'une heure à peine euh

7:50sans réponse à un message ou ça peut

7:52même le faire au bout de quelques

7:53minutes parfois, euh on peut se sentir

7:56anxieux et on peut aussi être très

7:58jaloux de personnes qui sont dans

8:00l'entourage de l'autre même sans avoir

8:03aucune idée de s'ils se passe entre eux

8:06ou même s'ils se connaissent. Moi, ça

8:08m'est arrivé avec quelqu'un. J'ai

8:12imaginé que la personne qui me plaisait

8:14avait eu un coup de cœur, un crush sur

8:16une fille qu'on avait vu à une soirée

8:19parce qu'on avait discuté et on la

8:21voyait danser et moi cette fille, je la

8:23trouvais magnifique et elle dansait trop

8:25bien. Et du coup, j'ai complètement

8:27projeté l'idée que allait forcément

8:30avoir un coup de cœur sur elle parce que

8:32j'avis l'impression que moi, si j'étais

8:34un mec, j'aurais trop eu un coup de cœur

8:35sur elle. Et euh donc j'ai projeté ma

8:39propre opinion de cette fille dans la

8:42tête de la personne qui me plaisait et

8:44j'en ai eu une jalousie maladive. J'en

8:47parlerai plus en détail dans une autre

8:49vidéo sur mon

8:52expérience. Donc il y a cette anxiété et

8:55enfin bah on va agir pour combler

8:57l'espace entre la personne et nous et

8:59apaiser cette anxiété euh de non

9:02réciprocité. Ça veut dire que pour

9:05combler cet espace, on va faire des

9:07actions pour attirer l'attention de

9:08l'autre, pour maintenir un contact

9:11constant avec lui, pour on va peut-être

9:14être toujours celui qui écrit en premier

9:15parce qu'on va pas supporter en fait

9:17cette attente, cette distance et de pas

9:19savoir qu'est-ce que ça veut dire qu'il

9:20répond pas, qu'est-ce que ça veut dire

9:22qu'il mett du temps. Bon et on a besoin

9:24en fait de retrouver un contact avec

9:25l'autre pour se rassurer. Donc on va

9:27faire en sorte d'être en contact. Tout

9:28ça c'est pour assouvir le besoin euh

9:31d'attention et c'est pas une attention,

9:33c'est pas de enfin c'est pas de l'ego en

9:35fait, ça vient de quelque chose de

9:36beaucoup plus profond. Euh en en résumé,

9:39ça vient d'une blessure d'enfance. Je

9:40vais pas rentrer dans les détails

9:42aujourd'hui de quelle blessure et

9:43comment elle est créée et tout ça sera

9:45l'objet d'une autre vidéo. Mais en gros,

9:47c'est une blessure d'enfance et quand

9:48c'est des trucs qui sont créés dans

9:49l'enfance, ça nous touche très

9:51profondément et ça vient vraiment d'un

9:53endroit ici. Moi, les émotions que j'ai

9:55ressenti, c'était vraiment c'est

9:57viscéral en fait. comme émotion et c'est

9:59pour ça aussi que je pense qu'on a la

10:00sensation que ça prend le dessus euh que

10:03quelque chose prend le dessus parce que

10:04je pense que c'est le système nerveux

10:05qui switch et qui passe en mode alerte

10:09et qui est qui est là à vérifier ce

10:12qu'on veut quoi et à être en

10:15contrôle. On va passer maintenant à la

10:17deuxième caractéristique. Donc la

10:19première c'était le désir de

10:20réciprocité. Deuxième caractéristique

10:22les pensées obsessives. Donc elles vont

10:24dans deux sens.

10:26celles qui sont les plus gênantes. On se

10:28rend pas forcé forcément compte des

10:29autres mais les on a des pensées enfin

10:32c'est surtout les pensées obsessives

10:33négative.

10:35Donc en fait, la peur de nos

10:37réciprocités nous amène à avoir des

10:39pensées obsessives pendant lesquelles on

10:41rumine, on se demande constamment ce que

10:44pense et ressent l'autre vis-à-vis de

10:47nous, s'il va répondre, si c'est

10:49réciproque. Donc en gros, on est dans un

10:52scénario, on a peur et donc on va se

10:55poser 1000 questions sur les

10:57comportements et les mots et des détails

11:00de la personne pour chercher à se

11:02rassurer, à se dire "Oui, c'est bon,

11:04c'est réciproque. Oui, c'est bon, il m'a

11:06répondu. Oui, c'est bon, il s'intéresse

11:07à moi. Oui, c'est bon. Euh on va

11:10peut-être pouvoir continuer la

11:11relation." Mais il y a aussi les pensées

11:13obsessives euh positives. Après, on va

11:15pas forcément les ressentir. D'ailleurs,

11:17ce mot obsessif, il il peut-être que je

11:20sais pas s'il parle à tout le

11:22monde, d'ailleurs, obsessif,

11:24obsessionnel, je sais pas trop quelle

11:25est la différence entre les deux,

11:29mais on va pas forcément se rendre

11:32compte, enfin tu me diras en fait en

11:34commentaire si tu te rendais compte déjà

11:37que tu avais ces pensées obsessives et

11:39c'est pour ça que tu as cliqué sur la

11:40vidéo ou si c'est le fait d'entendre

11:41tout ça qui te fait réaliser que tes

11:43pensées sont très présentes. Donc les

11:46pensées obsessives positives, c'est

11:48comme il y a ce désir de réciprocité, on

11:49a tendance à être dans le fantasme d'un

11:51amour romantique partagé et on peut

11:54passer beaucoup de temps à penser à

11:56l'autre et à quel point on l'aime bien,

11:58à imaginer des scènes romantiques avec

12:00lui, l'avenir de la relation et cetera.

12:02Donc, on est cette fois-ci dans la

12:03projection positive, on est dans un une

12:05forme de bien-être, mais c'est

12:08euh précoce en fait puisque enfin,

12:11comment dire, en fait, c'est pas de

12:12l'amour à ce stade. Donc, on s'imagine

12:14quelque chose sur une base

12:17euh qui n'est pas la construction et une

12:20connaissance euh vraiment de l'autre

12:26personne. Ces pensées positives et

12:28négatives, elles vont alterner. Et en

12:31fait, la façon dont elles vont alterner,

12:33c'est en fonction de ce qui se passe par

12:35ailleurs avec la personne. En gros,

12:38quand la personne quand il y a du vide

12:40et de

12:41l'incertitude causé par la façon d'agir

12:44de la personne ou de parler, ça va

12:46déclencher la peur et là ça va

12:48déclencher les pensées négatives. Et dès

12:50que la personne nous rassure ou est

12:52présente avec nous, on va se sentir

12:55apaisé et on va être dans le scénario

12:58positif, tu vois.

13:01Alors, pourquoi on met ce mot justement

13:04obsessive ? Pensée obsessive, c'est le

13:07principe que ces pensées sont très

13:08présentes dans le dans le quotidien d'un

13:10côté comme de l'autre, en négatif ou en

13:12positif. Euh et euh ça peut empêcher de

13:17travailler. Moi clairement, ça a occupé

13:19tellement mes pensées que j'avais du mal

13:21à me concentrer pour travailler. J'avais

13:23du mal à me concentrer sur moi. Alors

13:25que pourtant je suis quelqu'un de enfin,

13:27j'ai pas de souci à être toute seule, à

13:29faire plein de trucs. Je suis très

13:30indépendante. Mais là, c'est un

13:32mécanisme qui est comme comme j'ai dit

13:34en intro hein, c'est comme une

13:35addiction. C'est un ça prend le dessus

13:37et c'est extrêmement difficile de lutter

13:39contre. Euh et euh moi aujourd'hui ça me

13:44ça me le fait plus dans les mêmes

13:46contextes. En tout cas, je pense que

13:48j'ai encore des choses à travailler.

13:50Mais ce que j'ai vécu l'an dernier et

13:53l'année d'avant, euh ce niveau-là, je

13:55l'ai plus. Je l'ai plus. J'ai Je n'ai

13:58plus cette phase, je n'ai plus cette

14:00idéalisation en début de relation. J'ai

14:03j'ai appris à ben à m'apaiser toute

14:05seule et à pas à en gros à pas

14:07déclencher le à faire en sorte que le

14:09phénomène ne se déclenche pas, à le

14:12calmer tout de suite et à voilà et être

14:15euh OK avec le fait que euh que ça ne

14:19donne pas ce que je veux et de ne pas

14:20avoir la relation et donc d'être

14:21beaucoup moins accroché en fait à l'idée

14:23et à beaucoup moins me faire d'idées

14:26sur la personne que je viens de

14:28rencontrer. Mais je sais que j'ai encore

14:31comme j'ai un style d'attachement

14:32anxieux là, je pense que ça ça fait

14:33partie du style d'attachement

14:36anxieux. Comme j'ai ce style

14:37d'attachement anxieux, je sens que j'ai

14:39encore des choses de l'anxiété parfois

14:40dans certaines circonstances et cetera.

14:43Donc clairement, j'ai encore plein de

14:44trucs à travailler. Mais ça là, quand

14:46j'ai relu mon article, j'ai halluciné

14:49parce que dans mon article, je donne

14:50aussi

14:51mon expérience que sur YouTube je ferai

14:53dans une autre

14:55vidéo. Mais j'ai halluciné de voir le le

14:58la différence en fait avec aujourd'hui

15:00et de me rappeler. Franchement, si je

15:02l'avais pas écrit sur un article, je

15:03crois que je me serais pas rappelé que

15:06je ressentais tout ça et que je pensais

15:07tout ça, toutes les peurs et cetera. Et

15:10franchement, ça m'a ça m'a choqué de

15:12voir la différence entre il y a 1 an et

15:15aujourd'hui euh la différence de de ce

15:17qui se passe dans ma tête et dans mon

15:18cœur. C'est c'est un truc de fou. Donc

15:20le but de ces vidéos, c'est de t'aider à

15:23euh faire pareil, à pouvoir te évoluer

15:26en fait sur ce chemin et pouvoir te

15:28sortir de ces situations désagréables,

15:31de pensées obsessives euh euh ou en tout

15:34cas voilà de d'émotions intenses, de

15:36pensées trop présentes euh dans ton

15:38quotidien, de rencontres décevantes, tu

15:41vois. Donc euh on dit obsessif parce que

15:45ça peut ces pensées, elles peuvent

15:46occuper une grande partie de notre

15:47journée, de notre attention, de notre

15:48énergie. Euh, on peut révasser pendant

15:52de longues minutes pendant la journée et

15:53du coup tu es en train de travailler

15:54puis en fait tu es en train de penser à

15:55autre chose. On peut euh voilà avoir du

15:59mal en fait à mettre tout son focus et

16:01ses pensées et son attention sur la

16:02personne et toute cette cette rêverie tu

16:05vois dans et positive et négative au

16:07lieu de la mettre sur nos objectifs

16:09personnels, notre vie réelle et cetera.

16:12Bon euh c'est comme je disais aussi,

16:15c'est un spectre l'allimérance. Donc au

16:17niveau des pensées obsessives, il y en a

16:20peut-être que dans l'extrême de la

16:21liimérance euh on se noie complètement

16:25dans les pensées et on arrive vraiment à

16:26rien faire d'autre et qu'il y a des

16:28personnes qui arrivent très bien à vivre

16:31avec. Moi, je considère que j'étais au

16:33milieu. Voilà. Après, on a on a ça, on n

16:35pas tous exactement la même expérience,

16:37hein. C'est normal.

16:40Euh et ce qui va différencier les

16:42pensées obsessives d'un simple crush, en

16:46résumé, c'est l'ultra présence et

16:49l'intensité des émotions. Un crush,

16:52c'est juste "Ah, la personne me plaît,

16:55mais en fait, on ne pense pas plus que

16:57ça à elle et on n pas cette peur

16:59constante, cette recherche constante de

17:01réciprocité." C'est ça qui va

17:04différencier. Passons à la troisème

17:07grande caractéristique, les émotions

17:09intenses justement et la l'habilité

17:11émotionnelle. On va voir ce que c'est.

17:14Peut-être que tu le sais. Moi, je ne le

17:15savais pas. J'ai dû chercher dans le

17:17dictionnaire ce que ça voulait dire.

17:19Donc déjà les émotions intenses en état

17:22de l'immérance, les émotions sont

17:23anormalement

17:25décuplées. Elles peuvent être enfin

17:27elles sont très très fortes en fait et

17:29même si on connaît pas la personne. Et

17:31donc c'est là que je vais quand même

17:32vous donner un exemple de mon

17:35expérience qui en fait je me rappelais

17:37pas du tout cet événement de ma vie

17:40avant de relire l'article. Et c'est en

17:42fait je crois que c'est là que j'ai

17:42halluciné.

17:45J'ai halluciné parce que d'un coup, je

17:46me suis rappelée, je me suis rappelé ce

17:48truc que j'avais vécu. Donc en gros,

17:50l'an dernier, j'avais rencontré

17:52quelqu'un qui me plaisait euh avec qui

17:55on avait un peu discuté. C'était

17:56d'ailleurs lui qui était venu me voir,

17:58mais c'est un peu moi qui étais allé

18:00traîner près de lui pour attendre qu'il

18:02me propose qu'on s'échange nos

18:03Instagram, tu vois, et chose qu'il avait

18:05proposé. Et après ben j'avais un peu

18:08pris le volant hein comme comme d'hab en

18:12disant que j'avais beaucoup aimé le

18:14rencontrer et cetera. Bref, enfin bon

18:16résumé, il y avait une visiblement une

18:19attirance et une connexion et une

18:20alchimie puisque même il me l'a dit et

18:23cetera. Euh mais ça n'a jamais euh ça ne

18:26s'est jamais transformé en plus. Euh je

18:28pense qu'en fait peut-être que c'est

18:31quelqu'un qui aime bien draguer, séduire

18:33et cetera. Donc oui, il y avait

18:34connexion et attirance, mais rien de

18:36plus. Wou ! Je commençais à avoir des

18:38fourmis dans le

18:40pied et

18:43euh en fait cette personne donc déjà

18:46j'ai été accrochée mentalement à elle

18:47pendant 6 mois mais au moment où j'ai

18:48écrit l'article ça faisait que 2

18:51mois et euh j'étais obsédée mentalement

18:54par cette personne. Donc on avait

18:55échangé hein quand même pas mal par

18:58écrit et tout par message mais voilà en

19:01fait je sentais bien que c'était

19:03beaucoup moi qui allait vers lui et

19:06cetera et en fait arrivé enfin au bout

19:09de 2 mois en plus il avait fini par me

19:11dire en

19:12gros je viens de me séparer je suis pas

19:14prêt pour une relation bon on ne sait

19:16jamais dans ces moments-là si c'est une

19:17excuse pour pas dire tu ne m'intéresses

19:20pas ou si c'est vrai peu importe que ce

19:23soit vrai ou pas le fait est que la

19:25personne n'a pas envie de plus avec moi.

19:28Et moi euh je continuais à penser à

19:31cette personne super chiant.

19:34Et en fait intérieurement, je savais que

19:36ça menait nulle part parce que bah je

19:38voyais bien que tous mes efforts

19:40ne donnaient rien, que en plus il me l'a

19:43dit clairement. Enfin plus ou enfin

19:46c'était assez clair. Je veux dire le en

19:48gros je suis pas prêt quoi, ça veut dire

19:50j'ai pas envie. Et

19:53euh et en fait je c'est ça qui m'a

19:56choqué, c'est que j'ai noté à plusieurs

19:58reprises, j'ai pleuré parce que je

20:00savais intérieurement que ça ne menait

20:01nulle part. Donc c'estàd que c'est fou

20:03parce que je pleurais pour quelqu'un

20:04enfin que je connaissais à peine quoi.

20:06Je veux dire oui, je l'avais vu

20:07plusieurs fois mais en fait on avait

20:08juste un petit peu discuté, j'avais

20:09juste une attirance, on avait eu une

20:10petite connexion mais rien de plus. On

20:12avait pas du tout vécu une histoire

20:13d'amour, quoi. Et euh et moi, je

20:15pleurais. Je pleurais pour cette

20:18personne. Euh enfin, je pleurais pas

20:20pour cette personne, je pleurais parce

20:21que la part de moi, voilà, cette part

20:23qui est déclenchée dans l'allimérance,

20:25elle était touchée quoi. Et en fait, un

20:28jour, j'étais au marché en train de

20:31enfin voilà, au marché à côté de chez

20:32moi là, derrière mes lunettes de soleil

20:34en train de cacher mes montées de larmes

20:36et ma mélancolie, hein. C'était quand

20:37même très présent. Et il y a eu ce

20:40moment où j'ai ressenti un tiraillement

20:43très vif. Comme je disais tout à l'heure

20:45là, attends parce que

20:48là euh dans mes trips euh entre

20:53l'estomac et le nombril, tu vois et ça

20:56arrivait par élan.

20:58Et en fait, ça arrivait quand je venais

21:00de penser au gant en question et de

21:02m'imaginer justement la magnifique

21:04blonde dont j'ai parlé tout à l'heure

21:06qu'on avait vu danser et que c'était

21:08parce que dans ma tête, je m'imaginais

21:11lui en train de la kiffer, elle en train

21:13de lui parler, de la draguer comme il

21:14avait fait avec moi, voir de lui écrire

21:16et peut-être de elle avoir envie de la

21:18revoir et de faire de de de plus avec

21:22elle et pas avec moi. Je pensais à ça et

21:25bim, il y avait ce truc là qui un

21:28tiraillement. Mais en fait, je sais pas

21:30si tu as déjà

21:31eu la fin, tu vois, dans une gastro ou

21:35où aussi que j'ai le Covid, ça a pu me

21:38faire ça un truc physique hein vraiment

21:41tu sais où tu as très mal au ventre et

21:43ça te tire. Sauf que là en fait, j'avais

21:44pas mal au ventre, j'achetais pas pli en

21:47deux. Mais c'était c'est bizarre parce

21:49que c'était comme émotionnel et pourtant

21:51c'était dans les trip. Donc je sais pas

21:52exactement comment fonctionne tout ça.

21:54On dit quand même que l'estomac c'est

21:55notre ou le ventre c'est not l'intestin

21:57c'est notre troisème cerveau. Je sais

21:58plus si c'est l'estomac ou l'intestin

21:59d'ailleurs. Et euh et en fait j'ai

22:03ressenti ce tiraillement très très fort.

22:06Je ressentais une une jalousie maladive

22:08vis-à-vis de cette de cette fille. Et tu

22:11vois, autant à ce moment-là, je me suis

22:13dit en fait, je me suis dit "Mais c'est

22:14pas possible, ça vient d'où ce truc ?"

22:16Euh en fait à la limite, je trouvais ça

22:19normal de ressentir des émotions vives

22:21pour quelqu'un pour le gars de l'année

22:23d'avant avec qui j'avais vécu non de 2

22:25ans avant avec qui j'avais vécu un peu

22:27plus tu vois une histoire, il y avait eu

22:29un peu plus légèrement un début de

22:30sentiment et tout mais là je comprenais

22:33pas parce que il y avait pas eu tout ça.

22:35Et donc en rentrant chez moi, j'ai

22:37demandé à Chat GPT, je lui ai dit en

22:38fait c'est comment ça s'explique un

22:41tiraillement comme ça dans l'estomac. il

22:44m'a dit "Bah c'est des émotions

22:46intenses." Donc j'ai compris. D'accord.

22:48Donc ce phénomène physique de un truc en

22:51faitillement c'est comme si ça faisait

22:52comme si tuis tu avais

22:55un élastique collé à la paroie de mon

22:58estomac et que quelqu'un venait tirer

23:00l'élastique comme ça et que du coup ça

23:01mettait une pression, tu vois ? et tu

23:03sens un truc comme ça, mais c'est

23:05émotionnel donc je sais pas si tu l'as

23:08vécu et euh et bon, ça peut arriver dans

23:11plein d'autres circonstances he je veux

23:12dire peut-être quand on a peur de pour

23:14quelqu'un qu'on aime ou enfin plein

23:17plein d'autres choses, je pense

23:19peut-être même je pense en fait c'est la

23:20même sensation que le track quand tu vas

23:22monter sur scène par exemple euh mais en

23:25un peu plus fort. Moi mon j'ai un petit

23:27track mais il est pas immense non plus.

23:29Là, j'étais bien plus fort et je me suis

23:33dit que ces émotions intenses, ça devait

23:36forcément venir d'une blessure de

23:37l'enfance parce que avec mon cerveau

23:40rationnel d'adulte, je n'arrivais pas à

23:42légitimer leur intensité. J'étais

23:44rationnellement, je me disais "Mais

23:45c'est pas normal d'avoir une émotion

23:47aussi intense pour

23:49quelqu'un pour en plus une idée."

23:51C'estàd que je n'ai aucune idée de si ce

23:53mec s'intéresse à cette fille. C'est une

23:55idée et c'est quelqu'un avec qui je n'ai

23:58pas eu une histoire d'amour. Et c'est là

24:01en fait que je me suis dit il faut que

24:02je faut que je me renseigne et tout.

24:05Enfin, je le pense et euh et voilà. Donc

24:08ça c'était une de mes expériences fortes

24:10de l'immérance. Et maintenant pour

24:13parler de laité, donc c'est c'était pour

24:16illustrer l'intensité de l'émotion et

24:18maintenant pour parler de laité

24:20émotionnelle. Donc en fait l'habilité,

24:22ça vient du mot l'habile qui veut dire

24:24susceptible de subir des modifications.

24:27Donc en fait c'est que la liimérance ce

24:29qui caractérise ces émotions qu'on

24:32ressent, ces émotions intenses, c'est le

24:33fait qu'elles varie intensément

24:36selon l'autre, selon la réciprocité ou

24:40non les signes, les preuves, la

24:42réassurance ou non des sentiments de

24:45l'autre personne ou si c'est pas

24:46sentiment en tout cas c'est son

24:49envie

24:51de le fait qu'elle est attirée par nous

24:54et qu'elle a envie de plus avec nous.

24:57Donc d'un côté, ça peut être une grande

24:59joie ou une euphorie si on vient des

25:01d'obtenir des preuves de sentiments

25:03partagés. Et dans le cas inverse, une

25:05grande tristesse, une déception, un

25:06désespoir. Et le cas inverse, c'est pas

25:10le

25:13rejet,

25:14c'est la

25:18l'incertitude. Donc c'est pas la

25:20personne qui dit clairement "Tu ne

25:21m'intéresses pas". C'est ce

25:23questionnement, cette absence de signe,

25:26cette absence de réassurance et de

25:28certitude où on se pose la question en

25:29fait et où on ne sait pas et où du coup

25:32on a peur que ça ne donne rien. On a

25:35peur que ça n'ait pas lieu, on a peur

25:37que la personne ait changé d'avis.

25:42Et en fait finalement cette peur et ce

25:44qu'on vit et les émotions intenses qu'on

25:46vit n'ont rien à voir avec l'intérêt

25:49avéré de l'autre mais avec ce qu'on

25:51s'imagine entre deux

25:54preuves. Bon là aussi c'est un spectre.

25:56Enfin j'imagine je suppose c'est ma

25:58supposition à moi. Les émotions. Voilà

26:01chacun sa manière de vivre des émotions.

26:03Peut-être que toi tu auras pas ressenti

26:05ce tiraillement dans le ventre. Euh je

26:07dis pas que ça c'est le signe de la

26:09libérance, mais c'est juste un signe

26:11pour certaines personnes d'émotion

26:13intense. Peut-être que toi, c'est autre

26:14chose. Euh peut-être que toi tu as mal à

26:17la tête, tu t'évanouis

26:20euh et autre chose, je sais pas, tu

26:22manges

26:23beaucoup. Bon, on en vient à la 4e

26:26caractéristique et dernière

26:28caractéristique de la limérance,

26:29l'idéalisation de l'autre et de la

26:31relation future. Donc déjà, clarifions,

26:34la libérance ce n'est pas de l'amour.

26:37Donc si tu as l'impression d'être

26:38amoureux quand tu viens de rencontrer

26:40quelqu'un, c'est pas de l'amour parce

26:41que l'amour c'est quelque chose qui se

26:42construit euh sur la durée. C'est

26:46quelque chose qui prend un peu de temps

26:48à s'installer et qui se fait un peu

26:49brique par brique le temps qu'on

26:50apprenne à connaître l'autre. La

26:52liérance en fait ce qu'on ressent là,

26:54c'est une attirance

26:56romantique mais ensuite la liimérance

26:58elle vient extrapoler ça très vite en

27:01idéalisation de

27:03l'autre. Et

27:06euh ce qu'il faut pas oublier, c'est que

27:08l'objectif ici inconscient, c'est

27:11d'obtenir une relation récivroque plus

27:13que d'apprendre à connaître l'autre pour

27:16voir si ça peut être un bon partenaire

27:18pour nous. Et

27:20euh qu'est-ce que j'ai mis là dans ma

27:22petite parenthèse ?

27:30Bien sûr, nous on est dans l'état

27:31d'esprit où on cherche un partenaire

27:33mais en fait le besoin de réciprocité

27:36prend le dessus sur le reste et il

27:39génère les émotions démesurées. Donc

27:42inconsciemment, on met l'accent sur tout

27:44ce qui nous plaît chez l'autre et en se

27:46passant boucle, on se passe ça en

27:49boucle, on rêve à ses qualités, on se

27:51projette dans une relation future sur

27:54l'unique base de ces caractéristiques

27:55positives là. Et en fait, c'est ça qu'on

27:57appelle mettre sur un piédestal ou

27:59idéaliser. Et je peux te dire que

28:01qu'est-ce que j'ai détesté qu'on me dise

28:04que j'étais dans le fantasme et

28:06l'idéalisation. Donc si tu te sens

28:08trigger, je comprends. Si tu te sens

28:11déclenché et que tu es là, non mais

28:13c'est pas vrai, j'idéalise pas, je suis

28:16je suis lucide. J'ai ressenti ça aussi

28:20euh parce

28:24que bah déjà parce que on n pas envie de

28:26reconnaître que c'est nous le

28:29problème.

28:31Euh et aussi parce qu'on a envie de

28:34croire dans ce bel amour et moi j'y

28:36crois encore aujourd'hui. C'est mais en

28:38fait ça a la façon dont j'y crois a

28:40changé et on peut y croire mais il juste

28:46qu'il faut comprendre c'est que quand on

28:48on part tout de suite dans une vision

28:51très positive d'une relation potentielle

28:53avec quelqu'un qu'on connaît à peine, on

28:56bon on peut se dire "Oui mais c'est

28:58juste parce que moi j'aime penser à des

28:59choses positives." Je sais qu'on se

29:00raconte ce genre d'histoire. La réalité

29:03c'est que si derrière ça te cause voilà

29:06ces émotions intenses, cette ce cette

29:09angoisse où tu es tout le temps dans

29:10l'analyse et l'attente de l'autre, c'est

29:12que tu es dans l'allumérance et moi tu

29:15fais ce que tu veux. Si ça te va comme

29:17ça, enfin moi tu fais bien ce que tu

29:20veux. Je sais que pour moi c'était

29:22devenu trop douloureux et que j'avais

29:24besoin de le changer et j'avais besoin

29:26qu'on me fasse de comprendre d'où ça

29:28venait pour pouvoir le changer. Donc là,

29:31ce que je te dis aujourd'hui, c'est que

29:32si tu ressens ça, la raison c'est que tu

29:34es dans un état de liimérance et que euh

29:37il y a cette idéalisation fulgurante au

29:39début d'une relation avec quelqu'un

29:41qu'on connaît à peine parce que comme on

29:43ne le connaît pas très bien, on se base,

29:45on ne connaît pas finalement bien ses

29:46défauts, on ne sait pas comment il se

29:48comporte réellement avec nous. Est-ce

29:49que c'est est-ce que ça va être un

29:50partenaire soutenant ? On connaît à

29:52peine une personne après un ou deux

29:54dates. Donc c'est une une idéalisation.

29:57Mais tout ça c'est on peut le changer,

30:00c'est réversible. Euh c'est on est

30:03nombreux à avoir ce genre de problème.

30:05On est nombreux à avoir un style

30:06d'attachement anxieux, à avoir des

30:08blessures d'enfance. Enfin, quasiment

30:10tous, on a des des blessures d'enfance

30:11qui nous font déclenchent des choses,

30:13qui nous font agir d'une cer d'une

30:15certaine manière à l'âge adulte dans les

30:17relations. C'est pour ça que cette

30:18chaîne est là. C'est pour ça qu'il y a

30:19beaucoup de de love coach, c'est qu'on a

30:21on a ça et on a besoin d'être aiguillé.

30:24Et donc moi tout ce que je peux faire

30:26pour toi, c'est euh essayer de te faire

30:29comprendre du coup comment on passe de

30:31cet état de liérance à quelque chose de

30:33beaucoup plus apaisé ou dans lequel moi

30:35je me sens aujourd'hui, même si je

30:36disais que j'ai encore du chemin, je me

30:38sens pas 100 % défaite de mon style

30:41d'attachement anxieux, mais ça a

30:43beaucoup évolué positivement et je n'ai

30:47plus du tout ces émotions intenses comme

30:49avant à ce stade- làà avec quelqu'un.

30:53Euh

30:54donc c'est ce qu'on appelle mettre sur

30:57un piédestal,

30:59idéaliser. Euh en fait, on on voit la

31:01personne pour ce qu'on pense qu'elle est

31:03pour ce qu'on a envie qu'elle soit. Et

31:04on a tendance en fait même si on lui

31:06voit des défauts, on considère que c

31:08c'est pas très grave. On on a envie de

31:11croire dans cette

31:13version belle et bisous nours de

31:16l'avenir avec cette

31:17personne. Mais c'est une idéalisation.

31:24Et euh l'idéalisation, je l'ai dit en

31:26intro, elle est plus facile, enfin elle

31:29est renforcé par la distance parce que

31:31quand on est constamment, quand on est

31:33avec la

31:35personne, en fait, on la voit pour ce

31:37qu'elle est parce qu'on voit ce qu'elle

31:38nous fait ressentir, on la voit faire

31:40des trucs peut-être qui nous plaisent

31:41moins. Enfin, on la voit être qui elle

31:44est et plus on passe du temps avec elle,

31:45plus on va voir ça. Et en fait, ce qui

31:48se passe, c'est que l'idéalisation, elle

31:49a lieu dans l'absence. elle a lieu quand

31:51on n'est pas ensemble. Et cette

31:53distance, elle prend plusieurs formes.

31:56Il y a la distance physique, donc on

31:59n'est pas ensemble en ce moment. Et en

32:01fait, ce qui est marrant, c'est que on

32:03peut avoir tendance à s'intéresser à des

32:06personnes qui naturellement ont une

32:07distance avec nous. Et je parle pas

32:10juste du fait que aujourd'hui on n pas

32:12de date ensemble, donc on n'est pas

32:14ensemble physiquement. Je parle de euh

32:17indisponibilité émotionnelle et distance

32:20géographique. Et moi ce qui est très

32:21marrant c'est que plusieurs personnes

32:24avec qui j'ai eu de enfin toutes les

32:25personnes avec qui j'ai eu de la

32:26liérance étaient soit en distance

32:29géographique soit en indisponibilité

32:31émotionnelle. Tu vois la personne dont

32:33j'ai parlé avant a dit je viens de me

32:35séparer je ne suis pas encore prêt pour

32:36une relation. Ça c'est de

32:37l'indisponibilité émotionnelle. C'est

32:39quelqu'un qui n'est pas prêt à se

32:40réengager avec le

32:42cœur, prêt à se réengager avec autre

32:46chose. Ça c'est moins souci, je

32:49pense. Euh et la et beaucoup des

32:53personnes à qui je me suis intéressée

32:54étaient en distance géographique. Et à

32:55un moment, je me disais mais c'est un

32:56sketch, c'est pas possible. à chaque

32:57fois que je m'intéresse à quelqu'un, il

32:58n'habite pas dans ma ville ou il n'est

33:01pas de ma

33:02culture. Et là, il y a quelque chose, tu

33:04vois. C'est quand même enfin quand ça

33:06arrive une fois de temps en temps, mais

33:07quand c'est tous, il y a quelque chose.

33:09Il y a inconsciemment on se

33:12débrouille pour être attiré par des

33:14personnes qui ont une distance avec

33:17nous. Parce que cette distance alors

33:20c'est pas simplement parce qu'elle nous

33:21permet le fantasme. Tout ça c'est

33:23inconscient. Enfin franchement c'est

33:24c'est c'est fabuleux. Enfin, comment

33:27dire, c'est incroyable, je trouve, de de

33:29s'imaginer, mais comment c'est comment

33:31on se retrouve à faire ça,

33:32quoi. Euh mais en fait, c'est logique

33:35parce que euh on le verra dans la vidéo,

33:37on explique d'où vient la liérance, mais

33:38grosso modo, ça vient d'un sentiment

33:40d'un parent distant. Et du coup, pour

33:43nous, l'amour c'est la distance. Donc la

33:45distance ne nous fait pas peur. Au

33:47contraire, c'est notre zone de confort,

33:48c'est notre familiarité.

33:50Et donc

33:52euh tu ne parles pas la même langue que

33:54moi, tu habites à 2h de route, mais ce

33:56n'est pas un problème. L'amour dépasse

33:58tout parce que la distance c'est ce

34:01qu'on connaît. Tu ne me montres pas

34:04beaucoup de signes d'affection, mais

34:05c'est pas grave. Je vais juste venir

34:06beaucoup les chercher parce que j'ai

34:08besoin de me rassurer mais ça ne me fait

34:10pas partir. Je ne me dis pas que tu n'es

34:12pas un bon

34:12candidat parce que c'est ce qu'on

34:14connaît. La distance c'est

34:17inconsciemment le truc dans lequel on

34:18est à l'aise même si ça nous fait un peu

34:20du mal.

34:22Et donc tout le travail c'est

34:23d'apprendre en fait

34:25à sortir de

34:28l'idéalisation, à voir la personne pour

34:30à sortir de de du déclenchement anxieux,

34:33d'avoir besoin de réciprocité et de

34:35d'accepter de ne pas avoir la

34:36réciprocité pour pouvoir laisser les

34:38choses se dérouler naturellement.

34:41et euh et tout un tas d'autres choses

34:44hein qu'on verra euh sur la chaîne et

34:48c'est apprendre

34:50à s'intéresser à des personnes

34:52différentes, à

34:53comprendre comment euh voilà qui va nous

34:57faire du bien en fait parce que

34:59finalement quand on s'intéresse à ces

35:00personnes, on le fait parce que c'est ce

35:01qui nous est familier

35:03inconsciemment et qu'on s'en rende

35:05compte ou pas, mais c'est pas forcément

35:08ce qui est bon pour nous. Et donc il

35:10faut changer un peu la balance et aller

35:13chercher ce qui est bon pour

35:14nous. Donc voilà pour les la liérance et

35:18ces quatre grandes caractéristiques. Je

35:20vais créer d'autres vidéos sur le sujet.

35:22Euh je vais mettre ici une vidéo sur ma

35:25propre expérience avec la

35:27liimérance et où d'où ça vient et où

35:30comment la guérir. Enfin bon, une ou

35:33deux vidéos ici que tu peux sur laquelle

35:35tu peux cliquer pour continuer de

35:37t'intéresser au sujet et creuser. Elles

35:39apparaîtront une fois qu'elles seront

35:40sorties. S'il n'y a rien, c'est qu'elles

35:41ne sont pas encore

35:43sorties. N'hésite pas à me dire du coup

35:45si tu as eu des

35:46euh enfin tu vois si ça t'a appris

35:49quelque chose. Qu'est-ce que ça t'a

35:50appris cette vidéo ? Est-ce que faire un

35:51petit point ? En plus, le fait de faire

35:53un petit point, ça permet parfois

35:54d'ancrer ce qu'on vient d'apprendre, tu

35:56vois, de faire une petite

35:57introspection. Qu'est-ce que qu'est-ce

35:59que je viens d'apprendre sur moi-même ?

36:02Qu'est-ce que ça me fait ? Qu'est-ce que

36:03ça me donne envie de faire ? Donc hésite

36:06pas à me le partager en commentaire ou

36:07si tu as pas envie de le partager, tu le

36:08fais juste pour toi. Et on se retrouve

36:11dans les prochaines vidéos sur ce sujet

36:13pour t'aider à aller vers un espace qui

36:16est un peu plus agréable. Bisous !