Why Deep Talks Don’t Solve Relationship Problems (And What Does) | Attachment Psychology Explained

0:00في هذا الفيديو ، سأقول

0:01العبارة التي أراد

0:02تقريباً كل رجل في

0:04علاقة طويلة الأمد

0:05قولها لشريكته مرة

0:06واحدة على الأقل ،

0:07وربما أراد قولها مرات

0:09عديدة . إذا كنت رجلاً

0:10تشاهد هذا ، فأرسله

0:12إليها . بجدية ، لأن هذا

0:13قد يمنحك أخيراً

0:14الكلمات المناسبة

0:16لشيء شعرت به لسنوات

0:17ولم تستطع شرحه دون أن

0:18تبدو بارداً ، أو

0:19متجنباً ، أو دفاعياً ،

0:21أو أنانياً ، أو غير

0:22مبالٍ . وإذا كنتِ

0:23امرأة تشاهدين هذا ،

0:25خاصة إذا أرسله لكِ

0:26رجل للتو ، فلا تأخذي

0:28الأمر على أنه هجوم .

0:29اعتبريه مجرد معلومات .

0:31لأنه إذا أرسله لكِ ،

0:33فمن المحتمل أنه يهتم

0:34لأمرك . قد يحاول

0:36إنقاذكما معاً من

0:37سنوات من الإحباط ،

0:38والتباعد ، والانغلاق ،

0:40والاستياء ، والوحدة ،

0:41حتى تتمكنا من استبدال

0:43هذا النمط بتواصل

0:44حقيقي ، وأمان حقيقي ،

0:46وارتباط حقيقي . أنا

0:48آدم لين سميث ، متخصص

0:49في التعلق . لدي 16 عاماً

0:51من التدريب والخبرة في

0:52مجال علم النفس

0:54والعلاقات والتعلق .

0:55أنا متزوج منذ ما يقرب

0:57من 18 عاماً بنفسي . لدي

0:58ستة أطفال ، وقد نشأت

1:00مع تعلق غير آمن

1:01للغاية واضطررت إلى

1:02إصلاح ذلك . لهذا السبب

1:03أنا هنا الآن لمساعدة

1:05الناس على بناء تعلق

1:06آمن في علاقاتهم . إليك

1:07الحقيقة القاسية .

1:09نقاشاتكم العميقة قد

1:10تدمر العلاقة ذاتها

1:12التي تحاولون إنقاذها .

1:14قد تظنين أنكِ تقدمين

1:15الحميمية ، لكنه يختبر

1:17استخلاصاً للمعلومات

1:19يُنتزع منه قسراً عبر

1:21الاستجواب والضغط

1:22والإكراه . قد تظنين

1:24أنكِ تصبحين صادقة

1:25عاطفياً أخيراً ، لكنه

1:27يجلس هناك وجهازه

1:28العصبي ينغلق ، وقدرته

1:30على الكلام تتلاشى ،

1:32وجسده يتصلب ، ونفس

1:33الرسالة تضربه مراراً

1:35وتكراراً . أنا أخذلها .

1:37لا يمكنني تحسين هذا

1:38الوضع . توقعاتها عالية

1:40جداً . كل ما يمكنني

1:42فعله هو الاستمرار في

1:43العطاء من الألم . وإذا

1:45قاومت ، سأؤذيها أكثر .

1:47نقاشات العلاقات

1:48العميقة ، عندما تتم

1:49بشكل غير صحيح ، تُفعل

1:51الجزء المسؤول لديه عن

1:52الاهتمام بتألمك ، أي

1:53مسارات التعاطف لديه .

1:55ثم تربط ذلك باليأس مع

1:57اعتقاد بأنه لا يمكنه

1:59أبداً إيقاف ألمك ،

2:00مهما عانى هو نفسه

2:02لتحقيق ذلك . تلك

2:03الرسائل الداخلية هي

2:05سبب ذهول عقله . لهذا

2:07السبب يصمت . ولهذا

2:08السبب يقول : " لا أعرف " .

2:10لهذا السبب ينغلق على

2:11نفسه ، وهو سبب اختفاء

2:13كلماته . والجزء القاسي

2:14هو هذا . بينما تستمر

2:16المحادثة ، قد تكتسبين

2:17أنتِ القدرة على

2:18الكلام ، بينما قد

2:20يفقدها هو بسبب تغيرات

2:21تدفق الدم في المنطقة

2:23اللغوية من دماغه . لذا

2:24، أنتِ تفسرين صمته

2:26على أنه تجنب وهجر ،

2:28لكن جسده قد يكون في

2:30حالة انغلاق تام . لا

2:32يزال يحاول ألا يتشاجر

2:34معك . قد يعبر عن ولائه

2:36ببروده ؛ لأنه يرفض أن

2:38يتسبب ذعره أو ألمه في

2:40زيادة ألمك . لذا ، هو

2:42ينغلق على نفسه ليحميك

2:44من معاناته العصبية

2:46الخاصة . وإذا كانت

2:47العلاج النفسي أو

2:48وسائل التواصل

2:49الاجتماعي أو نصائح

2:50العلاقات السيئة قد

2:51علمتك أن كل مشكلة في

2:53العلاقة يجب حلها

2:54بنقاش عاطفي عميق لمدة

2:556 ساعات إضافية ،

2:56فأحتاج منكِ التوقف عن

2:58ذلك فوراً . لأنه ما لم

2:59يتم التعامل مع

3:00الحوارات العميقة

3:01بشكل صحيح ، فقد تصبح

3:02واحدة من أكثر الأنماط

3:04تدميراً في علاقتكما .

3:05يمكنها أن تجعل الرجل

3:06الصالح يرحل . يمكنها

3:08تدريب جسده على

3:09الانكماش حين تقولين : "

3:10هل يمكننا التحدث ؟ "

3:12يمكنها تحويل التقارب

3:14العاطفي إلى تهديد .

3:15بصراحة شديدة ، قد

3:17تخسرينه بسبب كثرة

3:18النقاشات الطويلة

3:20التي تجرينها لمحاولة

3:22إنقاذ العلاقة . أنتِ

3:23تسببين له " علاج عصب "

3:25عاطفي دون قصد منكِ .

3:27لكن في هذا الفيديو ،

3:29سأوضح لكِ كيف تحولين

3:31عملية الحوار هذه إلى

3:32شيء يستمتع به معكِ . في

3:34هذا الفيديو تحديداً ،

3:36سأكشف لكِ لماذا تفشل

3:37الحوارات العميقة

3:39غالباً ، ولماذا قد

3:40ينغلق شريكك بينما

3:41تشعرين أنتِ بمزيد من

3:43التوتر ، وكيف يصبح

3:44التنفيس العاطفي من

3:46طرف واحد ، وما هو

3:47البروتوكول الدقيق

3:48الذي يحل مشاكل

3:49العلاقة تماماً دون

3:51تدمير الألفة بينكما

3:52أو دفعه للابتعاد . هذا

3:54قد يجعله هو من يبادر

3:55بالحديث معكِ لأنه

3:57يستمتع بذلك كثيراً ،

3:58ويمكن لكما قضاء ساعة

4:00كل ليلة في استكشاف

4:01المزيد عن بعضكما

4:03وإيجاد جوانب جديدة

4:04للحب . لذا ، لنبدأ

4:05أولاً بمعرفة سبب كون

4:07الحديث نفسه هو

4:07المشكلة التي تزيد من

4:09تباعدكما عن بعضكما

4:10البعض . إليكِ الحلقة

4:11المفرغة التي تنهي

4:12العلاقة . تشعرين بأن

4:13علاقتكما أصبحت بعيدة .

4:15يمكنكِ الشعور بأنه

4:16يفلت منكِ . تشعرين

4:17بالوحدة . تشعرين

4:19بالخوف . لذا ، تلجئين

4:20إلى الأداة الأكثر ثقة

4:22لديكِ ، وهي إجراء

4:23محادثة أعمق حول

4:24العلاقة . المزيد من

4:25المشاعر ، المزيد من

4:27التحليل ، المزيد من

4:28الانكشاف . قد يكون

4:30بعضكم جديداً على هذه

4:31القناة . أريد التأكد

4:33من أنكم تدركون أن هذا

4:35مرتبط تحديداً بأنماط

4:36التعلق القلق ، حيث

4:38يُنظر للمسافة كتهديد

4:39، ويُعتبر التقارب

4:41القسري الحل الوحيد

4:42للشعور بالأمان . وهذا

4:44يعني أنه موجود لدى

4:45أصحاب النزعات القلقة

4:47، وأيضاً لدى الأفراد

4:48ذوي التعلق غير المنظم

4:50الذين يشتركون في

4:51الرغبة الملحة في

4:52التقارب والخوف من

4:54الهجر . المزيد من

4:55تاريخ العلاقة

4:56سيجعلنا نشعر بالتحسن

4:57بالتأكيد . لنتحدث أكثر

4:59. المزيد من السياق .

5:00المزيد من " لنصل إلى

5:02جوهر الموضوع " . في عقلك

5:03، بينما تمهدين لهذا ،

5:05يكون هذا هو الإصلاح .

5:06تكون هذه هي الألفة .

5:08لكن في عقله وجسده ،

5:10سيبدو الأمر كليلة

5:12طويلة أخرى من تشريح

5:14إخفاقاته . الإفراط في

5:16التعمق بطريقة خاطئة

5:17يصبح أمراً مدمراً

5:18عندما يكون الجهاز

5:20العصبي في حالة تأهب

5:21للتهديد . إذن ، يبدأ

5:23الحديث . ربما يكون ذلك

5:24في وقت متأخر من الليل .

5:25يا حبيبي ، أعلم أنها

5:26الساعة العاشرة . عادةً

5:27ما يكون هذا وقت النوم

5:28، لكن هل يمكننا

5:29التحدث لبضع دقائق فقط

5:30؟ ربما يكون ذلك بعد

5:31العمل . ربما يكون

5:32عندما يكون منهكاً

5:33بالفعل من ضغوط الحياة

5:34. ربما عندما كنتما

5:35تفكران في الأمر طوال

5:37اليوم . أنت مستعدة . هو

5:38على الأرجح يشعر بأنه

5:40مباغت . أنت تمتلكين كل

5:41الكلمات ، لكنه في هذه

5:43اللحظة يشعر بالضغط .

5:45لديك كل الأمثلة على

5:46أخطائه ، بينما لا يملك

5:48هو سوى شعوره بالفشل .

5:50لديك الزخم العاطفي

5:52للاستمرار ، بينما

5:53جسده يغلق أبوابه

5:55محاولاً منع الأمور من

5:57التفاقم . هذا ما نسميه

5:58بعدم التكافؤ ، ويبدأ

6:00هذا التفاوت في

6:01الازدياد سوءاً .

6:02تصبحين أكثر وضوحاً مع

6:03اندماجك وانفتاحك في

6:05الحوار . أنت في قمة

6:06أدائك الآن . وهو يصبح

6:08أكثر هدوءاً . تصبحين

6:09أكثر دقة في ذكر أمثلة

6:11إحباطاته لك ، ويصبح هو

6:12أكثر جموداً . تشعرين

6:14بالراحة بمجرد

6:15التعبير عما بداخلك ،

6:17بينما يشعر هو بأنه

6:18محاصر في حوار لا

6:19يمكنه حله أو الهروب

6:21منه . كيميائياً ، أنت

6:22تعانين من هرمونات

6:23التوتر " الكورتيزول "

6:25وتسعين لتدفق "

6:26الأوكسيتوسين " لتوليد

6:27" جابا " من أجل كبح

6:28الكورتيزول . لكنه يبدأ

6:30بالشعور بالكورتيزول

6:32مع ازدياد اضطرابك

6:33وتعاستك ، ومع تعميق

6:35تعبيرك عن تلك التعاسة

6:37، يزداد توتر

6:38الكورتيزول لديه

6:39بينما تشعرين أنت

6:40بتحسن كيميائي . هذا

6:42يعني أنك تشعرين

6:43بالراحة بينما يبدأ

6:44جسده وبيولوجيته في

6:46الشعور بالسوء ، أسوأ

6:47مما كنت تشعرين به قبل

6:49بدء الحوار . لقد

6:50تبادلتما الأدوار

6:51كيميائياً ، ثم يبدأ هو

6:53في الانسحاب ، مما يشير

6:54إلى المزيد من التوتر

6:56والخطر بالنسبة لك .

6:57لذا ، فإن المشاعر

6:58الجيدة التي كنت

6:59تشعرين بها تزداد

7:01سوءاً . هذا يضعف تدفق

7:02الأوكسيتوسين لديك ،

7:03ويجلب كورتيزول

7:04جديداً ، مما يجعل

7:05كلاكما غير سعيد مرة

7:07أخرى مع مرور الوقت . في

7:08البداية ، قد تصبحين

7:10أكثر طلاقة في اللغة

7:11العاطفية مع مرور

7:12الساعات ، بينما يفقد

7:13هو القدرة على الكلام

7:15مع كل دقيقة تمر . ثم

7:16تفسرين جموده هذا . إنه

7:18لا يهتم . إنه يتجنب

7:20المواجهة . إنه يرفض

7:22التقارب . إنه يضع

7:23جداراً بيني وبينه .

7:24سمعت عن هذا على

7:26إنستغرام . إنه يغلق

7:27أبوابه العاطفية في

7:29وجهي . هذا يعني أنه

7:30سيتركني . يجب أن نتحدث

7:32أكثر . هذه نبوءة ذاتية

7:34التحقق . لقد دخلت

7:35الحوار شاكة في أنه لا

7:37يحبك ، والآن من خلال

7:38أفعالك ، هو ينسحب مما

7:40يجعلك تؤمنين بأنه لا

7:41يحبك فعلاً . من الجيد

7:42أنني أجريت هذا الحوار

7:44معك الليلة ، انظر ، كنت

7:45على وشك التوقف عن حبي .

7:46أحياناً نعم ،

7:47وأحياناً يكون الرجل

7:48يتجنب المسؤولية . هناك

7:50رجال يفعلون ذلك . لكن

7:51في كثير من الأحيان

7:52يكون غارقاً في مشاعره

7:53. تتراجع قدراته

7:55اللغوية ، وتضعف

7:56ذاكرته ، ويقل تعاطفه ،

7:57وتضيق حلوله للمشاكل ،

7:59ويشعر باليأس . ومع ذلك

8:01تستمر المحادثة . لأنه

8:02بينما تشعرين أخيراً

8:04بأنكما تحرزان تقدماً

8:06، يكون نظامه العصبي

8:07قد انهار بسبب اليأس .

8:09هكذا يصبح التعمق في

8:10المحادثة عاملاً

8:12مسرعاً لتدمير

8:13العلاقة . تشعرين بسوء

8:15العلاقة ، فتتعمقين

8:16أكثر ، فيحترق هو

8:18عصبياً ، ويرفض نظامه

8:19هذا الاستعراض

8:20اللانهائي من أدلة

8:22الفشل ، ثم تشعرين أنتِ

8:24بالهجر . والآن تصبح

8:25العلاقة أسوأ . لذا

8:27تجرين محادثة أخرى في

8:28الليلة التالية

8:29لمحاولة معالجة الأمر .

8:31الحوارات العميقة

8:32التي تستخدمينها

8:34لملاحقة هذه الحميمية

8:35تصبح في الوقت نفسه

8:37تجارب مؤلمة تدربه على

8:39الهرب منكِ ، وعلى

8:40الخوف من القرب منكِ .

8:42التنفيس العاطفي هنا

8:44ليس مشتركاً . يُدرَّب

8:45العديد من المعالجين

8:47على الاعتقاد بأن

8:48الحديث هو الحل الأمثل

8:50، لأن تفريغ كم هائل من

8:51السياق سيخلق

8:52بالتأكيد تفاهماً ومن

8:54ثم شعوراً بالأمان ،

8:55وهذا ليس صحيحاً لمن

8:57يفهم الاختلافات

8:58العصبية المرتبطة

8:59بالارتباط غير الآمن .

9:01هذا يفترض وجود ارتباط

9:02آمن لدى كلا الطرفين .

9:04معظم المعالجين لا

9:05يفهمون الاختلافات في

9:06علم الأعصاب أو

9:07الكيمياء الحيوية أو

9:08أي شيء آخر يحيط

9:09بأنماط الارتباط .

9:10يفترضون أنكما

9:12تتمتعان بارتباط آمن

9:13ويمكنكما إجراء

9:14محادثات ممتعة ورائعة .

9:16هذا هو سبب معاناة

9:17الأشخاص الذين يخضعون

9:19للعلاج ، لأن الحديث

9:20يبدو مثمراً تماماً .

9:21تتحدثين مع معالجك كل

9:23أسبوع لمدة ساعة ،

9:24وتفكرين " يا إلهي ،

9:25أشعر بشعور مذهل " . كيف

9:26لا يمكننا أن نشعر

9:27بشعور رائع بالمثل ؟

9:28أنتِ تتلقين تشجيعاً

9:29مستمراً من محترفين

9:30مرخصين للاستمرار في

9:31ذلك بلا نهاية . كم سنة

9:32قضيتِ في العلاج

9:33النفسي ؟ عشر سنوات ؟

9:34عشر سنوات من الأحاديث

9:36الأسبوعية التي

9:36تستغرق ساعة ، هذا قدر

9:38كبير من التدريب

9:39لتدمير علاقتك . قد

9:40تظنين أننا قمنا

9:41بمعالجة الكثير من

9:42الأمور . لقد قلت كل شيء

9:43أخيراً . لقد انفتحت

9:45حقاً . لقد سميت النمط

9:46باسمه . لقد ربطته

9:47بطفولتي . لقد شرحت

9:49الجروح . لقد قدمت كل

9:50السياق وجميع الأمثلة .

9:52لذا الآن ، يجب أن يهتم .

9:54ربما تشعرين بالراحة

9:55والتحرر والوضوح

9:56والتنفيس العاطفي . لكن

9:58التنفيس الذي يصب في

9:59جانب واحد فقط ليس

10:01تواصلاً . كثير من

10:02الناس يستخدمون

10:03الأحاديث الطويلة

10:04للتنفيس ، لكن التنفيس

10:05ليس حميمية متبادلة .

10:07عندما يكون شريكك هو

10:08الوعاء الذي تفرغين

10:09فيه مشاعرك السيئة

10:10لساعات وساعات من

10:11المشاعر السلبية ،

10:12والتعليقات السلبية ،

10:14ومشاكل العلاقة ،

10:15والجروح القديمة ،

10:16والاحتياجات غير

10:17الملباة ، والأمثلة

10:18المتكررة ، فقد يبدو

10:19الأمر رائعاً بالنسبة

10:20لك . لكن بالنسبة

10:22لشريكك ، يبدو الأمر

10:23وكأن الوضع ميؤوس منه .

10:24لن أتمكن أبداً من فعل

10:26الصواب . لا يوجد فوز

10:27هنا . لن تكون راضية

10:29أبداً . لقد سجلت كل

10:31شعور سلبي تسببتُ فيه

10:32لها ، ولا تكترث ولو

10:34للحظة لأي شيء فعلته

10:36من أجلها . كل محاولة

10:37أقوم بها تتحول فقط

10:39إلى دليل إضافي ضدي .

10:40أنا هنا لأمتص الألم

10:42بينما هي تضربني

10:43بالعصا . هنا تبدأ

10:44عملية الاستغلال .

10:46تعتقدين أنكِ تقدمين

10:47له الحميمية لأن ذلك

10:49يشعركِ بالرضا . بينما

10:50هو يشعر بأنه يُستنزف

10:52للحصول على الطمأنينة .

10:54يُستنزف للحصول على

10:55المساءلة والمشاعر

10:56الإيجابية والراحة

10:58العاطفية على حسابه .

10:59قد تكونين تحصدين منه

11:01المشاعر الطيبة

11:02وتسمين ذلك تواصلًا .

11:04وقد يشعر هو بالإنهاك

11:05بعد ذلك وبالاستغلال

11:07حتى لو لم يقل شيئًا .

11:08أيتها السيدات ، هل

11:09تعرفن ذلك الشعور في

11:11غرفة النوم عندما

11:12يمارس هو العلاقة

11:13وتكونين أنتِ حاضرة

11:14جسديًا فقط ، تفعلين

11:15ذلك لأنكِ تهتمين

11:16لأمره ، لكن الأمر لا

11:17يبدو ممتعًا حقًا ؟

11:19وبعد ذلك ، ينهض هو

11:20وينسى وجودكِ في

11:21الغرفة ، ويمضي في

11:22حياته ، بينما تجلسين

11:24أنتِ متسائلة : " هل كان

11:25لذلك أي معنى ؟ أشعر

11:26أنني مستخدمة فقط " . هل

11:28تعرفين ذلك الشعور ؟

11:30تخيلي 3 ساعات من ذلك

11:32كل أسبوع . هذا هو

11:33الشعور الذي يراود

11:34الكثير من الرجال

11:35غالبًا . إذا كانت

11:36محاولتكِ لتخفيف

11:37هرمونات التوتر لديكِ

11:38وبناء هرمونات

11:39الترابط تؤدي إلى

11:40فقدانه هو لهرمونات

11:41الترابط وزيادة

11:42هرمونات التوتر لديه ،

11:43فقد أتلفتِ دون قصد

11:44الرابط الكيميائي

11:45الحيوي بينكما . وهذا

11:47يمنع تحقيق نتيجة "

11:48الكل رابح " اللازمة

11:49لبناء الرضا في

11:50العلاقة والولاء

11:51الكيميائي الحيوي

11:52طويل الأمد . نيتكِ

11:53حسنة على الأرجح . أؤمن

11:55بذلك من كل قلبي . أنتِ

11:56تريدين التقارب . أنتِ

11:58تريدين الإصلاح . أنتِ

11:59تريدين للعلاقة أن

12:00تنجح . أنتِ تريدين منه

12:01أن يفهمكِ . وربما

12:02تريدين فهمه أيضًا .

12:04أنتِ تريدينه أن يتحدث

12:05. لكن المهارة مهمة .

12:07الحالة مهمة . التوقيت

12:09مهم . الطاقة مهمة . فهم

12:12العملية مهم . الجهاز

12:14العصبي مهم . عندما

12:15يرتفع الغضب ، ينخفض

12:16التعاطف . وعندما يرتفع

12:18الشعور بالتهديد ،

12:19تصبح اللغة أكثر صعوبة

12:20. وعندما يصل الإرهاق

12:21للذروة ، لا أحد يتعلم

12:22شيئًا . لا أحد يبني ثقة

12:24جديدة . يمكنكِ أن

12:25تصبحي خبيرة في خللكِ

12:27الخاص ، ثم تبدئي في

12:29تدقيق خلله هو . فيصبح

12:30مجرد حالة دراسية ، أو

12:32مشكلة ، أو نقطة فشل ،

12:34أو عقبة أمام سعادتكِ .

12:36هذا يدمر أي نوع من

12:37الثقة والاحترام .

12:38وبدون الثقة

12:39والاحترام ، تنزف

12:40العلاقة حتى الموت .

12:41هنا تتحول عبارة " هل

12:43يمكننا التحدث " إلى

12:44تهديد . دماغ شريككِ

12:45عبارة عن آلة للتنبؤ .

12:46كل أدمغتنا كذلك . فهي

12:48تتنبأ بالأنماط ذات

12:49النتائج المتكررة ،

12:50والألم المتكرر ،

12:51والإخفاقات المتكررة ،

12:53فتبدأ برؤية الأنماط .

12:54إذا كان كل حديث عميق

12:55ينتهي بشعوره بأنه فشل

12:57، فعندها ، هل جملة " هل

12:58يمكننا التحدث الليلة

13:00؟ " تصبح جرس إنذار . هل

13:02تعرفين بافلوف ؟ كلب

13:03بافلوف ؟ كان يدرب كلبه

13:05، فيقرع جرساً ثم يطعم

13:06كلبه ، ويقرع جرساً ثم

13:07يطعم كلبه . وفي أوقات

13:09أخرى من اليوم ، كان

13:10يقرع الجرس فيبدأ

13:11الكلب في سيلان لعابه

13:12متوقعاً قدوم الطعام .

13:13هذه هي استجابة بافلوف

13:15. نسمي هذا بالتكييف

13:16البافلوفي . التكييف

13:18البافلوفي هو : " مرحباً

13:19، هل يمكننا التحدث ؟ "

13:20أوه ، لا ، أرجوك لا . إنه

13:23ينكمش لأن الأمر أصبح

13:24الآن مؤلماً . في كل مرة

13:26تفتح فيها فمك لتتحدث :

13:27" مرحباً ، كنت أفكر في ...

13:29" يا إلهي ، أرجوك لا . في

13:31كل مرة ، هذا هو رد فعل

13:32جهازه العصبي . لذا ، هو

13:34يقول : " حسناً " . وأنت

13:36تقول : " واو . لماذا لا

13:38يريد سماعي ؟ " جملتك ،

13:41وحتى حقيقة أنك تتحدث ،

13:43تصبح إشارة تهديد

13:44بالنسبة له . إنه ينكمش

13:47من هذه الدعوة لأن

13:48التدريب المؤلم

13:49السابق علمه أن حديثك

13:51مؤلم . هذا هو مفهوم

13:53القرب الذي أصبح الآن

13:54مرعباً بالنسبة له . قد

13:56يتم تصنيفك فيما يسمى "

13:58ارتباط الكورتيزول " ،

13:59مما يعني أن نظامه

14:00الآن يربطك ويربط

14:01القرب منك بالألم

14:02والمعاناة واليأس . هذا

14:04هو ما يدفع غالبية

14:05حالات الانفصال . يجب

14:06تصحيح هذا لحماية

14:08علاقتك . هذا ما دربتك

14:09عليه العلاج النفسي .

14:10لهذا السبب تعد

14:11اللوجستيات مهمة حقاً

14:12هنا . مباغتة شخص بمهمة

14:13مهمة يمكن أن يكون

14:14بمثابة كمين ، خاصة في

14:15الوقت الخطأ ، ومستوى

14:16الطاقة الخطأ ،

14:17والمكان الخطأ ،

14:18والجهاز العصبي الخطأ .

14:19ربما كنت تحمل هذه

14:20القضية لمدة 6 أسابيع

14:22وتفكر فيها . وهو دخل

14:23للتو قبل 5 دقائق . ربما

14:25تكون قد تدربت على

14:26نقاطك . وهو لا يزال

14:28يفكر في العمل . قد تكون

14:29مستعداً لثلاث ساعات

14:30من التعبير عن المشاعر

14:31. وهو على الأرجح مستعد

14:33لتناول العشاء . ستسمي

14:34هذا ضعفاً ، وهو يسميه

14:36الضرب كدمية الحفلات .

14:37سيتعين عليك بناء

14:38تفاهم حول متى تكون

14:39هذه المحادثات مناسبة .

14:41كحد أدنى ، سيتعين عليك

14:42البدء بجدولة

14:43المواعيد . من الجيد

14:44ممارسة قول : " هل هذا

14:45وقت مناسب لإجراء

14:46محادثة سريعة حول

14:47علاقتنا لمدة 10 دقائق ؟

14:48مرحباً ، أنا لست

14:49غاضباً . أحتاج إلى

14:50القليل من حضورك معي .

14:51هل يمكنك منحني 10

14:53دقائق ؟ " هذه الأسئلة

14:54تغير الحالة وتهيئك

14:56للنجاح . إنها تخلق

14:57الموافقة . إنها تقلل

14:58من التهديد . إنها تتيح

15:00له الاستعداد . إنها

15:01تمنع وقوع كمين .

15:02التنبيه المسبق لن

15:03يحرمك من الحميمية

15:05التي تبحث عنها .

15:06التنبيه المسبق يمنح

15:07شريكك المساحة

15:08اللازمة لتهيئة نفسه

15:10للحميمية معك من خلال

15:11الموافقة والنقاش .

15:12هناك الكثير من

15:13محادثات العلاقات غير

15:15القائمة على الموافقة

15:16، أكتفي بقول ذلك . هذا

15:17الأمر مهم بشكل خاص في

15:18ديناميكيات القلق

15:19والتجنب . إذا كنتِ

15:21قلقة وهو متجنب ، يصبح

15:22الأمر أصعب بخمس مرات .

15:24قد تبدو المحادثات

15:25العاطفية إيجابية

15:27ورائعة للشريك القلق ،

15:29فهي كاشفة ومريحة

15:30ومقربة ومهدئة ، ودليل

15:32على أنك تهتم بما يكفي

15:34لتتحدث معي عن مشاعرك

15:36لثلاث ساعات . أما

15:37بالنسبة للشريك

15:38المتجنب ، فعندما يكون

15:39الأمر مباغتًا ، قد

15:40يبدو تدخليًا

15:41ومستنزفًا ومقززًا .

15:42أكثر من اللازم ،

15:43الكثير من المخاطر ،

15:44الكثير من التهديدات .

15:45ربما يحتاج إلى مرحلة

15:47انتقالية ، بعض الوقت ،

15:49بداية ، نهاية ، هدف ،

15:50وخطة . قد يفسر الشريك

15:52القلق ذلك على أنه رفض

15:53ويدفع بقوة أكبر ،

15:54فيغلق هو على نفسه ،

15:55وتصاب هي بالذعر ،

15:56وتستمر هذه الحلقة

15:57المفرغة مرة أخرى .

15:58دعوني أتوقف هنا للحظة

16:00. أنت تعرف كيف تسير

16:01هذه الحلقة . أحدكما

16:03يحتاج للتحدث ، والآخر

16:04يصاب بالجمود ، وبعد

16:06ساعات ، يصبح كلاكما

16:07أكثر إنهاكًا ووحدة من

16:09أي وقت مضى . وأنتم

16:10مقبلون الآن على موسم

16:11قلق الثدييات ، حيث

16:12تدفع الأيام القصيرة

16:13بالجهاز العصبي

16:14لكلاكما نحو الشعور

16:15بالتهديد ، وستصبح

16:16المحادثات الصعبة

16:18أكثر صعوبة وأكثر

16:19وأكثر . لهذا السبب فإن

16:20جملة " هل يمكننا

16:21التحدث ؟ " تبدأ في

16:22الوقوع كتهديد مطلق .

16:24ينغلق هو بقوة أكبر ،

16:25فتضغطين أنتِ بقوة

16:26أكبر ، ويصمت كلاكما

16:28عندما تبدآن في

16:29الاستسلام . وربما يفكر

16:31أحدكما بالفعل في

16:32الرحيل الآن . لقد

16:33جربتما كل شيء قيل

16:35لكما إنه سينجح ،

16:36وتظلان تعودان إلى نفس

16:38النقطة . لهذا السبب

16:40أطلق أكبر عرض للتوجيه

16:41لهذا العام ، " عرض

16:42إصلاح الضرر " . لفترة

16:44محدودة جدًا ، خصم 30 %

16:45على خدمات التوجيه .

16:47هذا بالضبط ما يفعله

16:48مدربيّ مع الأزواج .

16:50إنهم يستبدلون قاعة

16:51المحكمة العاطفية

16:52التي تستمر 3 ساعات

16:53بمحادثات قصيرة

16:54وواضحة تحل شيئًا

16:55بالفعل . ونحن ندرب

16:57الجهاز العصبي

16:58لكليهما حتى تتوقف

16:59الكلمات عن التلاشي .

17:00بالمناسبة ، نحن نعمل

17:01فقط مع الأشخاص

17:02الملتزمين بالتغيير ،

17:03المستعدين للعمل على

17:05جانبهم في هذه الحلقة ،

17:06وليس فقط لإثبات أن

17:07الطرف الآخر هو من بدأ

17:08الأمر . وهذا العمل

17:09يتطلب منك المبادرة

17:11أولاً . أيها الرجال ،

17:12سأقول هذا أيضًا ، إذا

17:13كنت أنت من يصاب

17:14بالجمود ، فلا يتعين

17:15عليك انتظارها لتسجل

17:17أولاً . ابدأ أنت . املأ

17:18الطلب القصير أدناه

17:19وستحصل على استشارة

17:20مجانية مع أحد

17:21استراتيجيي العلاقات

17:22لدينا لتخطيط خطواتك

17:24القادمة . وإذا لم يكن

17:25التوجيه مناسبًا لك

17:26الآن ، فلا بأس . يمكننا

17:27تعريفك ببرامج

17:28المجموعات الصغيرة

17:29الخاصة بنا أيضًا .

17:30عليها خصم 20 % خلال هذا

17:31العرض . سأظهر أيضًا في

17:33بث مباشر لشرح كيفية

17:34عمل ذلك . التفاصيل

17:35موجودة في الأسفل . كل

17:36محادثة لا تسير على ما

17:38يرام تُعلّم جسديكما

17:39أن التقارب أمر خطير .

17:41لذا ، لا تقضيا فصلاً

17:42آخر في نفس الحلقة

17:43المفرغة . والآن ، لنعد

17:45مباشرة إلى الموضوع .

17:46حسناً ، لقد أخبرتكم

17:47حتى الآن لماذا لا

17:48ينجح هذا الأمر . ربما

17:50تظنون أن الحل هو عدم

17:51إجراء أي محادثة مرة

17:52أخرى ، وهذا ليس ما

17:53سأقوله . في الواقع ،

17:54هذه المحادثات ضرورية

17:55للغاية . أخبر الشركاء

17:57المتجنبين أيضاً في

17:57العديد من مقاطع

17:58الفيديو الخاصة بي أن

17:59تجنب المحادثة هو أكثر

18:00التصرفات غير

18:01المسؤولة التي يقومون

18:02بها ، لأنه يجب عليكم

18:03إجراء هذه المحادثات .

18:04إنها ضرورية . يجب أن

18:05تكون محادثات حل

18:07المشكلات قصيرة ،

18:08وهادفة ، ومنضبطة ،

18:09وواضحة جداً . هذا هو

18:11التحول الجوهري الذي

18:12يجب عليكم القيام به

18:14لبناء علاقة مذهلة .

18:15محادثات قصيرة وهادفة

18:16مصممة لحل المشكلة ،

18:18ولتحفيز الفازوبريسين

18:19( هرمون الترابط ) ، وحتى

18:21الدوبامين الناتج عن

18:23تحقيق الأهداف ، ثم

18:24العودة إلى المرح

18:25والتواصل فوراً بعد

18:27ذلك . لا ينبغي أن تبنوا

18:28الحميمية في جلسات حل

18:30المشكلات هذه . يجب أن

18:31تحلوا المشكلة ،

18:32وتبنوا القليل من

18:33الثقة ، ثم تبنوا

18:34الحميمية بطرق أخرى .

18:36بالمناسبة ، هكذا يقوم

18:37الأشخاص ذوو الارتباط

18:38الآمن بحل مشكلاتهم

18:39والحفاظ على ترابطهم

18:40حتى عندما يضطرون

18:41لمواجهة محادثات

18:42محرجة جداً وواقع مؤلم

18:44. قصيرة ، سريعة ،

18:45وتنتهي بحسم . سأريكم

18:47كيفية القيام بذلك بعد

18:48لحظات . ومع ذلك ، يفعل

18:50معظم الأزواج العكس

18:51تماماً . إنهم يقضون

18:52ساعات في مناقشة

18:53المشكلات ، ولا يحصل

18:55المرح إلا على الفتات .

18:56هذا سيدمركم . تحتاج

18:58المشكلات إلى

18:59بروتوكول يجب اتباعه

19:00في إطار منظم . سأستعرض

19:02ذلك معكم الآن . الخطوة

19:04الأولى ، سياق عاطفي

19:06موجز في جملتين كحد

19:07أقصى . الخطوة الثانية ،

19:09ذكر النمط والمشكلة

19:11المحددة في جملة واحدة

19:13كحد أقصى . الخطوة

19:15الثالثة ، طرح حل مقترح

19:17وشرح السبب . جملتان

19:19كحد أقصى . الخطوة

19:21الرابعة ، طلب وجهة

19:23نظرهم في الأمر . ثم

19:24الخطوة الخامسة ، وضع

19:26خطوة تالية قابلة

19:27للقياس تتخذانها معاً .

19:29سأخبركم بهذا يا رفاق ،

19:3010 دقائق ربما تكون

19:31كافية جداً لهذا الغرض

19:33. ربما 5 دقائق . أنا

19:34أعلّم الناس القيام

19:35بذلك في 3 دقائق خلال

19:36خلوتي السنوية كل عام .

19:38إذا تجاوزتم 10 دقائق

19:39في نفس المشكلة ، فهناك

19:40مشكلة . أنتم على

19:41الأرجح لستم في حالة

19:42انضباط ذاتي . أنتم على

19:43الأرجح لم تخططوا لهذا

19:44بشكل مناسب . عودوا

19:45للمحاولة لاحقاً .

19:46عليكم القيام بذلك

19:47بعناية . جملتان للخطوة

19:49الأولى ، جملة واحدة

19:50للخطوة الثانية ،

19:51جملتان للخطوة

19:52الثالثة ، ثم طلب للرأي

19:54. لديكم خمس جمل فقط

19:55قبل أن تتركوا دفة

19:56الحوار للطرف الآخر .

19:57فكروا في ذلك للحظة . هل

19:59تخوضون في نوبات كلام

20:01لمدة 20 دقيقة لتجعلوهم

20:02يهتمون ؟ هذا هو المكان

20:04الذي تفقدونهم فيه . لا

20:05ينبغي للمشكلات أن

20:06تسرق الأمسيات

20:07الرومانسية الطويلة

20:08التي يجب أن تملأها

20:09المواضيع المبهجة .

20:10سأريكم كيف يبدو هذا .

20:11أريد فقط التحدث إليك

20:13بسرعة كبيرة . أعلم

20:14أننا اتفقنا على هذا ،

20:15لذا سأعطيك الخلاصة .

20:16أشعر بوجود فجوة بيننا

20:18. المشكلة المحددة هي

20:19أننا لم نحظَ بوقت

20:20مخصص لبعضنا هذا

20:21الأسبوع . الحل المقترح

20:22هو تخصيص 20 دقيقة بعد

20:24نوم الأطفال أيام

20:25الثلاثاء والخميس . 20

20:26دقيقة معاً . سيساعدنا

20:28هذا خلال هذه الفترة

20:29الصعبة . هل يناسبك هذا

20:31أم لديك فكرة أفضل ؟ ما

20:32رأيك في ذلك ؟ هذا هو

20:34جوهر محادثة العلاقات .

20:35واضحة ، محددة ، وقابلة

20:37للحل . لنأخذ مثالاً

20:39آخر . مهلاً ، أريد

20:40التحدث إليك . أعلم أنك

20:41قلت إنه يمكنني فعل

20:42هذا لمدة 10 دقائق . أو

20:43مهلاً ، قلت سابقاً إن

20:44هذا وقت مناسب . دعنا

20:45نتحدث بسرعة . شعرت

20:47بالحرج من تلك المزحة

20:48التي قيلت على العشاء .

20:49المشكلة المحددة هي

20:51أنني لا أريد أن نسخر

20:52من بعضنا أمام الناس

20:53بطريقة تسبب الشعور

20:54بالخزي . ربما لم تقصد

20:56ذلك ، لكنها أزعجتني .

20:58اقتراحي هنا هو أن

20:59نحتفظ بالنقد ، وخاصة

21:01السخرية ، للحظات

21:02الخاصة أو نتجنبه

21:03تماماً . لا تفعل ذلك

21:05أمام الآخرين . هل هذا

21:06يناسبك ؟ هل يمكننا

21:07الاتفاق على ذلك ؟ تم

21:08الأمر . إليك مثال آخر .

21:10أنا لست غاضباً . لكنني

21:12أحتاج إلى حضورك معي .

21:13هل يمكننا الجلوس معاً

21:15لمدة 10 دقائق قبل بدء

21:16أمسيتنا لنستعيد

21:18تواصلنا ؟ بدون سرد

21:19تاريخ مدته 3 ساعات عن

21:20كل المرات التي لم تكن

21:21فيها موجوداً لأجلي .

21:23وبدون محاضرات عن

21:24الطفولة . كنت أشاهد

21:25فيديوهات آدم مؤخراً

21:26وأعتقد أنك تتجنب

21:27المواجهة . دعني أسرد

21:28لك 15 مثالاً على كيفية

21:29تجنبك للأمور في

21:30الدقيقتين الماضيتين .

21:31لا للمحاكمات . لا

21:33للتعميمات الشاملة

21:34حول العلاقة بأكملها .

21:35لا للتصنيف . لا

21:37للتشخيص . اذكر احتياجك

21:39المحدد . حل المشكلة .

21:40الأمر بهذه البساطة .

21:42لا تحول كل شعور إلى

21:43محاكمة مطولة ، وإلا

21:45سيهربون من احتياجاتك .

21:46اتبع الخطوات الخمس

21:48التي حددتها ويمكنك

21:49بناء جلسات قصيرة

21:50وموجهة للحل مع شريكك

21:51تساعدكما على البقاء

21:53محبين . والآن ، سأتحدث

21:54عن هذا أيضاً . تذكر أن

21:56الكورتيزول يغمر

21:57نظامك عندما تستشعر

21:58خطراً ، وكذلك

21:58الأدرينالين . مواد

21:59كيميائية صممت

22:00لمساعدتك على التركيز

22:01عندما يكون الأمر

22:02مهماً للغاية . ليست

22:03أشياء سيئة ، لكنها لا

22:04تساعد عندما تحاول

22:05بناء رابطة عاطفية . من

22:06المحتمل أنك تصبح في

22:07حالة استنفار عندما

22:08يبدو الأمر مخيفاً أو

22:09خطيراً . وهم كذلك

22:10أيضاً . لكن هذا

22:11الطوفان العاطفي قد

22:12يخرج عن السيطرة ،

22:13فينشط جهازك الحوفي ،

22:14مما يؤثر سلبًا على

22:15قدراتك اللغوية ،

22:16وتنظيمك العاطفي ،

22:17وتعاطفك ، وقدرتك على

22:18التركيز على الحلول

22:19المنطقية . ومن المرجح

22:20أن يحدث الشيء نفسه

22:21لشريكك . سيتعرض أحدكما

22:23لهذا الطوفان . هذا أمر

22:24طبيعي . إنه يحدث .

22:26تحتاجان إلى قواعد لما

22:27يجب فعله كزوجين عند

22:28حدوث ذلك وكيفية

22:28التعامل معه . لا

22:29للعقاب ، ولا للاختفاء

22:31، ولا للصدود . كل

22:32فيديوهاتي الموجهة

22:33للأشخاص ذوي النمط

22:34التجنبي تخبرهم بوضوح

22:35أنه من غير المقبول

22:36الهرب ببساطة . لذا ، لا

22:37تتركوا تعليقات تقول : "

22:38آدم ، لماذا لا تخبرهم

22:40بهذا ؟ " لقد فعلت ذلك

22:41ولا أزال . أنتما بحاجة

22:42إلى استراحة منظمة ثم

22:44العودة . الشخص الذي

22:45يطلب الاستراحة يقول : "

22:46مرحبًا ، أنا لا أشعر

22:47أنني بخير الآن " . " أنا

22:48لا أشعر أنني بحالة

22:49جيدة " . " أحتاج أن نعود

22:50للنقاش بعد 20 دقيقة " .

22:51الشخص الذي يؤجل

22:52المحادثة هو المسؤول

22:53عن إعادتها . ليس بكلمة

22:54" لاحقًا " المبهمة . لا

22:55يمكنني فعل هذا الآن .

22:56سنتحدث عندما تهدأ

22:57الأمور . كلا . حدد الوقت

22:59. 20 دقيقة ، 3 ساعات ،

23:01غدًا في الإفطار ، بعد

23:02نوم الأطفال ، أيًا كان

23:03الوقت ، حدده بدقة .

23:05الشخص الذي يغادر يقول

23:06: " أنا لن أذهب إلى أي

23:07مكان " . " أحتاج 20 دقيقة

23:08لأرتب أفكاري " . " سأعود

23:10في الساعة 8:30 " . هذا

23:12يحمي الشريك القلق من

23:13الشعور بالذعر من

23:14الهجر ، ويحمي الشريك

23:15التجنبي من الشعور

23:16بالانحباس .

23:17الاستراحات مؤقتة

23:18وضرورية ، ويجب أن تؤدي

23:19إلى تواصل أفضل عند

23:21العودة المجدولة ،

23:22وهذا أمر إلزامي .

23:23العودة لها قاعدة ، وهي

23:24البدء بالأسئلة أولاً .

23:26لا تعد بعبارات مثل : "

23:27حسنًا ، لقد فكرت في

23:28الأمر ، وإليك ما كان

23:30يجب أن أقوله " . كلا ، عد

23:31ولا تلقِ خطبة على

23:33شريكك ، ولا تعد بحديث

23:34درامي على طريقة هاملت

23:36: " لقد فكرت في كل شيء " . "

23:38إليك سبع رؤى " . " هذا

23:40يرتبط بوالدتك " . " هذا

23:41يرتبط بوالدي " . " أتذكر

23:43أن هذا يرتبط بعيد

23:44الفصح الماضي " . " هذا

23:45يفسر زواجنا بالكامل " .

23:47كلا ، توقف . الأسئلة

23:49أولاً . " ما الذي سمعتني

23:50أقوله وكان صعبًا عليك

23:52؟ " " ساعدني على الفهم " . "

23:53ما هو الجزء الذي بدا

23:55منطقيًا بالنسبة لك ؟ " "

23:56أين استدرجتك حتى شعرت

23:57بالحاجة للدفاع عن

23:58نفسك ؟ " " ما الذي تعتقد

23:59أنه المشكلة الحقيقية

24:00من وجهة نظرك ؟ " " ما هو

24:01الحل الذي تعتقد أنه

24:03سيعمل معك ؟ " " ما الذي

24:04تحتاجه مني هنا حتى

24:05أتمكن من الاعتناء بك ؟

24:06" هذه الأسئلة تقلل من

24:07استشعار التهديد من

24:09خلال إظهار الأمان

24:10والفضول ، مما يمنع

24:11طوفان الكورتيزول

24:12والأدرينالين الذي قد

24:13يعطل الأداء العصبي

24:14العقلاني . المونولوج

24:16الذي تدربت عليه هو

24:17بالضبط ما يتأهب شريكك

24:19لمواجهته . تخلص من

24:20المقدمات الطويلة

24:22وادخل في صلب الموضوع

24:23مباشرة . الآن ، سأقول

24:24هذا ، الفائدة من

24:25القيام بالأمر بهذه

24:27الطريقة ليست فقط

24:28تقليل المشاجرات

24:29والتباعد ، بل إن أفضل

24:30أنواع الحميمية تبدأ

24:32بحوارات عميقة تتضمن

24:33أسئلة فضولية وإجابات

24:35طويلة وتفهماً

24:36متنامياً وقدرة على حب

24:37بعضكما بعمق أكبر

24:38بناءً على ما تتعلمانه

24:40. يجب ألا تنتهي هذه

24:42المحادثات أبداً طوال

24:43فترة العلاقة . هكذا

24:45تواصلان العودة إلى

24:46الحميمية والقرب

24:48والتحقق الحقيقي لكل

24:49شخص . هكذا تمنعان حدوث

24:51مشكلة " لقد تباعدنا

24:53ببساطة " . يجب أن تكون

24:54المحادثات الطويلة

24:56جوهر تجربة علاقتكما .

24:57لا تتخلصوا من

24:58المحادثات الطويلة .

25:00الحوار العميق جميل .

25:02خمس ساعات من الأسئلة

25:03الفضولية مع زجاجة

25:05نبيذ وبعض كعكة الجبن ،

25:06الضحك ، الذكريات ،

25:08الأحلام ، الرغبات ،

25:09المعنى ، حياتك

25:10الروحية ، القصص

25:11القديمة ، الخطط

25:13المستقبلية ، الأفكار

25:14الغريبة ، الآمال

25:15الخاصة . قد تكون تلك

25:17واحدة من أفضل ليالي

25:18علاقتكما ، وعليكما

25:20فعل ذلك طوال الوقت .

25:21لكن ، يجب أن ينبع ذلك

25:23من الأمان ، وتنظيم

25:25المشاعر ، والفضول

25:26المتبادل ، وحالات

25:27الجهاز العصبي

25:29المسترخي ، دون ملاحقة

25:30أحد أو استغلاله أو

25:32محاسبته . العمق يجب أن

25:34يكون مكافأة بناء

25:36الأمان بعد حديث قصير .

25:39افصلا الألم عن المتعة

25:41. الألم يحتاج إلى

25:42التعاطف ، الهيكلة ،

25:44دفعات قصيرة ، الإصلاح

25:45، خطوات قابلة للحل ،

25:47إنه أمر رائع . المتعة

25:49تحتاج إلى الوقت ،

25:50الفضول ، الاهتمام غير

25:53المتسرع ، الاكتشاف ،

25:54والجدة . إنها لعبة

25:56تبادل 20 سؤالاً . إنها

25:58مشاركة انتصاراتكما

26:00وتحدياتكما كل يوم

26:01معاً . إنها قضاء ليلة

26:02مليئة بالتجديد

26:03والمرح معاً . إنها

26:05الذهاب في نزهات طويلة

26:06والحديث أثناءها . إنها

26:07ليالي المواعدة . إنها

26:09استكشاف العلاقة

26:10الحميمة مع الحديث

26:11المستمر عما تعلمتماه

26:13بعد ذلك . إنها محادثات

26:15الإيمان والدين . إنها

26:17أحلام المستقبل . هنا

26:18مكان الساعات الطويلة .

26:20بمجرد أن تتوقف

26:21المشاكل عن الاستحواذ

26:22على ليلتك بالكامل ،

26:23تجد البهجة مساحة

26:24لتتنفس من جديد . يمكن

26:26لشريكك أن يحب تلك

26:27الحوارات ويجدها

26:28جذابة لأنه يعلم أنه

26:29إذا كانت هناك مشكلة ،

26:31فلدينا بروتوكول ،

26:32ونحلها ، ولن تلتهمنا

26:34أو تلتهم أمسياتنا . لا

26:35يتحول الأمر إلى

26:36مونولوج لا ينتهي على

26:37طريقة هاملت حول

26:38إخفاقاتي . وإذا كان

26:40هناك عمق ، فسيكون

26:41ممتعاً ، وذا معنى ،

26:42وروحياً ، ولطيفاً ،

26:44وربما حتى مثيراً ،

26:45ومجدداً للطاقة ،

26:47ومرحاً . تعامل مع ألمك

26:48بهيكلة حتى لا يهرب

26:50شريكك أيضاً من دعواتك

26:52للمتعة ، ظناً منه أنك

26:53تجره إلى محادثة مؤلمة

26:55أخرى . إليك ما أريدك أن

26:57تفعله . سأعطيكم محادثة

26:58لتأخذوها إلى المنزل

26:59وتقوموا بها . هذه هي

27:00مهمتكم . محادثة قصيرة

27:02واحدة ومجدولة . ليس

27:03الليلة في منتصف الليل

27:04، وليس عندما يكون

27:05أحدكما محاصراً ، حددا

27:06موعداً معاً . مهلاً ،

27:07هل يمكننا تخصيص 10

27:08دقائق غداً بعد العشاء

27:09؟ لدي أمر صغير واحد

27:10أريدنا أن نحله معاً

27:11فقط . أنا لست غاضباً .

27:12أريد فقط التعامل مع

27:13الأمر مباشرة وبدون أي

27:14دراما لكي نشعر نحن

27:15الاثنين بتحسن . جميل .

27:16ثم تستخدمون الهيكل .

27:18السياق العاطفي ،

27:19أتتذكرون ؟ مشكلة

27:20محددة ، حل مقترح ، طلب

27:22للرأي ، خطوة تالية

27:23قابلة للقياس في حدود

27:24خمس جمل ، ثم تتركون

27:25المجال للطرف الآخر ،

27:27أتتذكرون ؟ مهلاً ، لقد

27:28كنت أشعر بالوحدة هذا

27:29الأسبوع . المشكلة

27:30المحددة هي أننا لم

27:31نحظَ بوقت مخصص لبعضنا

27:32البعض . هل يمكننا قضاء

27:3320 دقيقة يومي الأربعاء

27:34والجمعة بعد نوم

27:35الأطفال ؟ هل يناسبك

27:36هذا أم لديك وقت آخر

27:37يمكننا القيام به ؟ ثم

27:39تتوقف ، وتستمع ، وتطرح

27:40أسئلة ، وتحل شيئاً

27:41واحداً . ثم تنتهي .

27:43تتجنب إدخال تاريخ

27:44العلاقة في الأمر ، أنت

27:45تحل المشكلة فقط .

27:46مشكلة صغيرة يتم حلها

27:48تبني ثقة أكبر بكثير

27:49من محادثة عاطفية ضخمة

27:51تأخذكما إلى الجحيم .

27:52والآن للرجال الذين

27:53يشاهدون هذا الفيديو ،

27:54وأنا أعلم أنكم

27:55تشاهدونه ، لا

27:55تستخدموا هذا الفيديو

27:56لمهاجمتها . لا ترسل

27:57هذا وتقول " هذه أنتِ " .

27:59يا إلهي ، سأتشاجر معكم

28:00.. لا ، لا ، لا ، لا ، يا

28:02شباب . إنها تحاول

28:03إجراء محادثات معكم

28:04لأنها معجبة بكم

28:05وتحبكم وتريد أن تكون

28:06معكم . على الرغم من

28:07هروبكم صارخين ، فهي

28:08تحاول الشعور بشعور

28:10جيد معكم والتواصل

28:11معكم . إنها تظن أن

28:12القيام بذلك أمر جيد

28:13بالنسبة لكم . إنها

28:14تحاول منحكم السعادة

28:15حتى لو كان الأمر يبدو

28:16فظيعاً . لا ترسلوا هذا

28:18الفيديو للهجوم .

28:19أرسلوا هذا الفيديو

28:20إليها بلطف . قولوا : "

28:21هذا الفيديو يشرح

28:22شيئاً لم أكن أعرف كيف

28:24أقوله " . أنا أريد حقاً

28:25أن نكون أقرب . أعتقد أن

28:27هذا قد يساعدنا كلينا .

28:29هل يمكنك مشاهدة هذا ،

28:30ثم هل لي أن أقول ،

28:32نتحدث عنه ؟ للنساء

28:33اللواتي يتلقين هذا ،

28:34هذا الفيديو ليس

28:35دليلاً على أنكِ سيئة .

28:36أعلم أن الكثير منه

28:36كان من باب المزاح .

28:37أنتِ تفعلين هذا لأنكِ

28:39تهتمين . أنتِ تحاولين

28:40التحدث والمشاركة

28:41بطريقة تبدو منطقية

28:41بالنسبة لكِ . أنا أعلم

28:43ذلك . ربما دربتكِ

28:44العلاج النفسي على هذا

28:45. هذا ليس دليلاً على

28:46أنكِ سيئة . إنها مجرد

28:47إشارة تنبيه . ربما

28:49كانت لديكِ نوايا حسنة

28:50جداً واستخدمتِ

28:50أسلوباً ضاراً دون أن

28:51تدركي . كلاهما يمكن أن

28:53يكون صحيحاً . ذلك يمكن

28:54تغييره . يمكنك الحصول

28:56على كل العمق والتقارب

28:57والمحادثات العاطفية ،

28:58هذا رائع . أنت تحتاج

29:00فقط إلى هيكل لا يحول

29:01شريكك إلى مكان لتفريغ

29:03ضغوطك . وإذا كنت

29:04مستعداً لهذا الهيكل

29:06ومستعداً للعمل على

29:07جانبك منه ، فلا يوجد

29:09وقت أفضل للبدء . خلال

29:10عرض " عكس الضرر " ، خصم

29:12التدريب هو 30 % ، ولكن

29:14لفترة محدودة جداً .

29:15يبدأ الأمر بطلب قصير

29:17أدناه واستشارة

29:18مجانية مع أحد

29:19استراتيجيي العلاقات

29:20لدي . ولكن على أية حال ،

29:22جزء من التواصل الآمن

29:23هو التلخيص والتوضيح

29:25والتحقق من الفهم . لذا

29:26، دعونا نمارس ذلك

29:28الآن . بعد مشاهدة هذا

29:29الفيديو ، أريد التأكد

29:30من أنك تفهم أن الهدف

29:31ليس التوقف عن الكلام .

29:32نقاشات العلاقات جيدة

29:34وجميلة ويمكن أن تكون

29:35مفيدة إذا تمت بشكل

29:36صحيح وبشكل مختصر .

29:38الهدف من هذا الفيديو

29:39هو منع الكلام من أن

29:41يصبح خطيراً . أنت

29:42بحاجة إلى الوصول إلى

29:44حميمية أكثر أماناً ،

29:45وليس حميمية أقل . عليك

29:47التوقف عن استخدام

29:48المحادثات العاطفية

29:49الطويلة لمعالجة

29:49الألم الذي كان ينبغي

29:51التعامل معه

29:51ببروتوكول قصير ومنظم .

29:53عليك التوقف عن منح

29:54المشاكل كل الساعات

29:55التي كان من المفترض

29:56أن تمنحها وتتلقى فيها

29:57الفرح . وإذا كنت أنت

29:58الشريك الذي يغلق على

29:59نفسه ، فعليك التوقف عن

30:00التظاهر بأن الهروب

30:01سيصلح الأمر . لن يفعل

30:03ذلك . الهروب من كل

30:04محادثة لا يجعل

30:05المحادثة التالية إلا

30:06أسوأ . هذا الفيديو ليس

30:08عذراً لتبني السلوك

30:09التجنبي ورفض مناقشة

30:10العلاقة . لا تفهم

30:11الأمر على هذا النحو ،

30:13أرجوك . كلاكما يحتاج

30:14إلى مجموعة أدوات أفضل

30:16. نوبات قصيرة للمشاكل

30:18، قواعد واضحة

30:19للاستراحات ، أسئلة

30:21عند العودة ، ساعات

30:23طويلة للفرح ، نبيذ

30:24وكعكة الجبن ، 20 سؤالاً

30:26، تجديد ، فضول ، متعة ،

30:28ومعنى مشترك . هذه هي

30:30الحياة التي تحاول

30:31بناءها ، ليس المعالجة

30:33التي لا تنتهي ، ولا

30:34الاستياء الصامت ، ولا

30:35تحول " هل يمكننا

30:37التحدث " إلى تهديد ، بل

30:38علاقة يتم فيها

30:39التعامل مع الألم

30:40بوضوح كافٍ لتعود

30:41المتعة أخيراً . هذا

30:43ممكن . قد يستغرق الأمر

30:44بضعة أشهر من الممارسة

30:45. قد يستغرق الأمر

30:46هيكلاً . لقد قدمت لك

30:48ذلك . قد يستغرق الأمر

30:49تدريباً . فريقي وأنا

30:50هنا للمساعدة في ذلك ،

30:52لكنه ممكن . وبمجرد أن

30:53تتعلم هذا ، يمكن أن

30:54تصبح المحادثات

30:55العميقة شيئاً يريده

30:57شريكك مجدداً لأنها لن

30:58تعني بعد الآن الفشل

30:59أو الإرهاق أو

31:00الاستنزاف . ستعني

31:01الأمان والفضول

31:03والتواصل ولقاءكما

31:04ببعضكما البعض مجدداً .

31:06لذا ، قم بالواجب

31:07المنزلي الذي أعطيتك

31:08إياه في نهاية هذا

31:09الفيديو . أجرِ محادثة

31:10قصيرة ولطيفة تركز على

31:12الحلول . ثم أجرِ

31:13محادثة ثانية ممتعة

31:14تكون أطول بكثير ،

31:16وراقب كيف تنمي هذه

31:17العملية حميميتك خلال

31:18الأسبوع التالي .

31:19السيدة لين سميث ،

31:21أخصائية التعلق . شكراً

31:23لمتابعتكم ، وشكراً

31:24لثقتكم . يُرجى التأكد

31:25من الإعجاب ، والتعليق

31:26، والاشتراك ، وتفعيل

31:27التنبيهات ، ودعم هذا

31:28الفيديو إذا كان

31:29مفيداً . كل تفاعل صغير

31:30في الخوارزميات يعززه

31:31ويوصله لمزيد من

31:32الأشخاص الذين

31:33يحتاجون لرؤيته . لذا ،

31:34ساعدونا ، وساعدوا

31:36الآخرين أيضاً . وأرجو

31:37أن تتذكروا أثناء

31:39متابعتكم ، لا تكتفوا

31:40فقط بالتعلم عن التعلق

31:41الآمن . مارسوه اليوم

31:43من خلال إجراء محادثة

31:45قصيرة .