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0:00Se alguém tenta te humilhar, existem
0:02três coisas que você não deve fazer. A
0:05primeira é você começar a se justificar
0:08desesperadamente.
0:10A segunda é você dar aquela risadinha
0:13sem graça, sabe, para fingir que nada
0:15aconteceu. E a terceira é você explodir
0:19imediatamente e entregar pra pessoa
0:22exatamente a reação que ela tava
0:24procurando. O que você vai fazer vai
0:26depender do nível de agressão. Se foi
0:29uma provocação pequena, você pode até
0:31ignorar. Agora, se a pessoa insiste,
0:33você pode obrigá-la a explicar o que
0:35acabou de dizer. Se foi um desrespeito
0:39explícito, aí você coloca limite. Se
0:42você já colocou limite várias vezes e a
0:45pessoa continua fazendo a mesma coisa,
0:47aí a sua resposta ela pode precisar
0:50ficar mais dura. Então eu vou te mostrar
0:52exatamente como que você vai fazer isso,
0:54inclusive com frases que você pode usar
0:56para te ajudar nesses momentos. Porque
0:58quando alguém tenta te constranger, o
1:00problema é que muitas vezes você sabe
1:03que deveria reagir, mas aí você não sabe
1:05como. E aí quando finalmente você pensa
1:08na resposta perfeita, você já tá tomando
1:11banho 3 horas depois. É um saco isso,
1:13né? você na hora não conseguiu responder
1:16e depois você fica, poxa, eu devia ter
1:17dito isso, podia ter falado aquilo então
1:20vamos começar com mais simples. Primeira
1:22coisa é não se explique quando você não
1:25tem nada para explicar. Então imagina só
1:27que você tá dando a sua opinião sobre
1:29alguma coisa e alguém diz assim: "Você
1:32fala com tanta confiança sobre coisas
1:34que claramente não entende, qual que é o
1:36seu impulso natural?"
1:38Seu impulso natural é respondendo. Não,
1:40mas eu entendo porque eu sei isso, eu
1:43fiz tal coisa. E aí você percebe o que
1:45aconteceu. Você simplesmente aceitou uma
1:47acusação, sendo que você não precisava
1:50ter aceitado. E essa é uma das
1:51armadilhas mais comuns quando alguém
1:53tenta te diminuir. A pessoa faz uma
1:56afirmação sobre você e ao invés de
1:58questionar a afirmação, você começa a
2:00tentar provar que ela tá errada. E nem
2:02sempre você precisa provar. Uma resposta
2:05muito mais eficiente, de repente seria:
2:07"Por que que você tá dizendo isso?" Ou o
2:09que exatamente eu falei que tá errado?
2:12Agora aconteceu uma mudança. Quem
2:14precisa justificar alguma coisa é a
2:16pessoa que te atacou, não é você mais. E
2:19aí, se existe um erro real no que você
2:21falou, ótimo, ela pode apontar. Mas se
2:24aquilo era apenas uma provocação, uma
2:26uma provocação para te tirar do sério,
2:29ela perde força, porque ela vai precisar
2:31se explicar. Então, lembra disso. Não
2:33aceite automaticamente o enquadramento
2:36que a outra pessoa criou para você.
2:38Então, se alguém diz assim: "Ah, você
2:40sempre quer aparecer, você não precisa
2:43responder: "Eu não quero aparecer". Você
2:45pergunta para essa pessoa: "Por que que
2:47você acha isso? Qual o comportamento que
2:49eu tive que te fez chegar a essa
2:51conclusão?" É uma diferença, parece que
2:53pequena, mas faz muita diferença na
2:55posição que você ocupa na conversa. A
2:57segunda tática é você aprender a usar o
3:00como assim? Alguém de repente fez um
3:02comentário maldoso e aí você responde:
3:03"Como assim?" E espera. Então, por
3:06exemplo, ah, esse seu namorado deve ter
3:08muita paciência.
3:10Como assim? Agora a pessoa precisa
3:14continuar, entende? Aí se a pessoa
3:16responder assim: "Ah, imagina, eu tava
3:18brincando, você pode responder: "Não,
3:20você quis dizer alguma coisa?" explica.
3:22Você não aumenta a voz, você não corre
3:25para preencher o silêncio. Você
3:26simplesmente pergunta de novo e deixa a
3:29pessoa responder. E se ela disser: "Meu
3:31Deus, você leva tudo a sério?" Você pode
3:33simplesmente dizer: "Eu só pedi para
3:35você explicar. Pronto. Você não precisa
3:37entrar numa discussão sobre a sua
3:40personalidade. Tem aquele clássico
3:42também que a pessoa te ofende através de
3:44uma brincadeira. Já falei várias vezes
3:46sobre isso aqui no canal. Quando ela
3:48percebe que você não gostou, ela já
3:50fala: "Calma, foi só uma brincadeira".
3:52Você pode simplesmente falar: "Olha,
3:54você pode chamar de brincadeira, mas eu
3:56não gostei." Não, não repita isso. Se
3:58para ser engraçado você precisa me
4:00diminuir, você pode procurar outro
4:02assunto. Isso é bem poderoso, porque
4:04você não entra num embate com a pessoa,
4:06com uma batalha. Você continua se
4:08posicionando. Porque quando a pessoa
4:10diz, "Era uma brincadeira" ou "Você não
4:13sabe brincar", ela já passa a ser a
4:17vítima da história. Ela quer se fazer de
4:19vítima porque a partir do momento que
4:21ela joga a responsabilidade para você,
4:24ela é uma pobre coitada que só fez uma
4:26brincadeira. E aqui você não tá pedindo
4:28autorização pra pessoa, você apenas está
4:31se posicionando. Agora é importante você
4:34diferenciar quando o desrespeito ele é
4:37claro. Muitas vezes você vai precisar
4:39ser claro também. Sabe a ideia do ser
4:42mais doido que o próprio doido? Às vezes
4:45você vai precisar agir dessa forma,
4:47porque se a pessoa foi suficientemente
4:50louca, sem noção, a ponto de dizer
4:53certas coisas e achar que você é
4:57obrigado a ouvir e aceitar aquilo, às
4:59vezes você simplesmente tem que devolver
5:01o desconforto para aquela pessoa. De
5:03repente a pessoa levanta a voz para
5:04você, você pode já falar: "Olha, não
5:06fala assim comigo desse jeito". Se uma
5:08pessoa faz um comentário ofensivo sobre
5:10a sua aparência, olha, meu corpo não é
5:12assunto para você. Se a pessoa começa a
5:14te ridicularizar por alguma coisa, olha,
5:17você pode até discordar de mim sem me
5:19desrespeitar. Se você percebe que a
5:21pessoa tá te interrompendo o tempo
5:22inteiro, você pode falar: "Deixa eu
5:24terminar. Eu ainda não terminei". Você
5:26percebe muito isso em entrevistas,
5:29principalmente com candidatos, quando tá
5:33aquela argumentação mais tensa, aquele
5:35embate mais entre as pessoas, entre o
5:37jornalista e o candidato, eles continuam
5:41falando, mesmo que a pessoa queira
5:44interromper. Olha, eu ainda não
5:45terminei, espera só mais um pouco, deixa
5:47eu terminar. Porque isso você está se
5:49posicionando. Você não está permitindo
5:53que o outro tire a sua voz, o seu
5:55direito de fala, o seu direito de se
5:58expressar. Você passou, de repente, por
6:00algum tipo de humilhação pública, talvez
6:03você vai precisar responder também isso
6:04publicamente. Tem um conselho que muitas
6:06vezes as pessoas repetem que, ah, não
6:09responda na frente das pessoas, converse
6:11depois no particular. Em várias
6:12situações isso pode ser sim muito
6:14inteligente, mas não em todas. Então,
6:16imagina só numa reunião, você tá lá
6:17apresentando o seu trabalho e uma um
6:20colega diz assim: "Ah, não sei nem por
6:22deixaram você cuidar disso". Isso já não
6:24foi uma crítica técnica, foi uma
6:26tentativa de te desqualificar na frente
6:29das pessoas. Então, se você simplesmente
6:31abaixar sua cabeça e chamar a pessoa
6:34depois, todo mundo daquela sala ficou
6:37com a cena original. Então você já pode
6:39corrigir ali mesmo, sem nenhum barraco.
6:42Olha, se você tem uma crítica ao meu
6:44trabalho, você pode fazer. Me
6:45desqualificar dessa forma é
6:46desnecessário. Se de repente uma pessoa
6:48começa a contar uma história
6:50constrangedora sobre você e você não
6:52quer que essa pessoa continue, isso não
6:54tem graça para você. Você pode
6:56simplesmente interromper essa pessoa e
6:58falar: "Olha, essa história não precisa
6:59ser contada". E aí, se a pessoa
7:00insistir, não, deixa terminar, você
7:02fala: "Não, essa história é minha
7:03também, eu não quero que você conte".
7:05está estabelecendo um limite e muitas
7:07pessoas confundem a questão do controle
7:10emocional com ficar calado, com ficar
7:13mudo, ficar em silêncio, porque às vezes
7:16a gente vai precisar se posicionar de
7:18uma maneira um pouco mais grossa, mais
7:20ríspida. E isso pode assustar um pouco,
7:23principalmente se você é uma pessoa mais
7:24pacata, mais de boa, que aceita mais
7:27coisas. E aí quando você vira o jogo, as
7:32pessoas falam: "Meu Deus, que
7:33desequilíbrio". Nossa, meu Deus, a
7:35pessoa não deve est bem, mas tá tudo bem
7:37também ser chamado dessa forma, porque
7:39as pessoas confundem exatamente essa
7:42questão do controle emocional com achar
7:44que você tem que aguentar todas as
7:45coisas. Porque obviamente se você ataca,
7:48se você grita, se você xinga, se você
7:50joga tudo pro alto, obviamente o
7:52desequilibrado vai ser você. O jogo
7:55vira, você dá o poder para essa pessoa.
7:58Agora, se posicionar de forma firme e às
8:01vezes até ríspida, pode fazer com que o
8:02outro entenda que tá passando do limite.
8:05Se a pessoa ela perceber que você nunca
8:10vai reagir de nenhuma forma, você sempre
8:12vai aceitar, você sempre vai dar aquele
8:15sorrisinho sem graça, nunca vai ter
8:18consequências para ela, ela vai
8:20continuar, ela vai continuar
8:22ultrapassando seus limites. E aí quando
8:24você muda completamente a sua resposta,
8:25ela percebe que aquela dinâmica não vai
8:28ser mais confortável. O jogo aqui não é
8:30se você vai parecer ser uma pessoa mais
8:32grossa ou não. É entender que você não é
8:34uma pessoa que aceita tudo, que você tem
8:37limites, porque o fato de você reagir,
8:40as pessoas esquecem de todas as vezes
8:42que você aguentou calado. E aí você
8:44passa a ser o vilão da história, mas às
8:46vezes você vai se tornar um vilão e tá
8:49tudo bem. Às vezes a gente precisa
8:51também aceitar esse papel, não achar que
8:53a gente vai ser aquela pessoa boazinha
8:56que aceita tudo. E aqui entra a questão
8:57do silêncio também. Dizem que quem cala
9:00com sente. E aí é necessário você
9:02entender. Existem coisas, situações que
9:06realmente é mais fácil você preservar a
9:08sua energia. Será que vale a pena eu me
9:10desgastar com esse tipo de comentário,
9:12com esse tipo de pessoa? Será que eu
9:14ficar calada e seguir minha vida não é
9:17mais fácil? Você precisa só entender se
9:20isso você não está dando mais munição
9:22para que a pessoa continue te atacando.
9:24Porque se ao ficar calado e seguir sua
9:27vida, a pessoa continua tentando te
9:30prejudicar, tentando extrair o pior de
9:32você, talvez você tenha que se
9:34posicionar, talvez você tenha que
9:36estabelecer os seus limites em
9:37determinados momentos entender que o
9:40silêncio vale mais, que vale mais a sua
9:42paz. Então, tudo depende da situação,
9:45depende de quanto tempo tá acontecendo,
9:48o que que isso afeta de fato a sua vida,
9:50o seu trabalho, os seus negócios, o seu
9:53emocional. Você consegue simplesmente
9:55ignorar, passar por isso e de repente
9:57não conviver mais com essa pessoa? Ou é
10:00uma pessoa que você vai precisar
10:01conviver todos os dias, uma pessoa que
10:03você vai ter que aguentar essa falta de
10:05noção, essa falta de limites todos os
10:08dias. E aí sim você vai ter que se
10:10posicionar. E às vezes, antes de você se
10:13posicionar de uma forma mais dura, mais
10:15ríspida, você pode trabalhar com esses
10:17pontos que eu iniciei no vídeo. Olha,
10:19como assim? Me explica mais o que você
10:22quis dizer, porque isso você já desmonta
10:24a pessoa de alguma forma. Ou senão você
10:26vai precisar ser claro e falar: "Olha,
10:28eu não gosto que você fale comigo desse
10:31jeito". ou fale assim sobre o que eu
10:33faço. Agora, existe uma outra questão, é
10:35quando se torna um padrão quase que
10:38repetitivo. A pessoa sempre tá te
10:40humilhando, sempre tá tentando te
10:42diminuir de alguma forma. E aí você
10:44tentar convencer, fica cansativo. E aí
10:47às vezes você vai precisar chamar essa
10:49pessoa num canto e conversar com ela.
10:52Falei: "Olha, eu quero te falar uma
10:53coisa, porque você sempre faz
10:55comentários para tentar me diminuir com
10:57frequência. Eu sempre deixei passar, mas
11:00eu não vou mais deixar passar. Você já
11:02avisa pra pessoa que você não tá
11:04gostando. Você não precisa concordar
11:05comigo. Eu tô apenas te avisando. Se
11:08continuar, vai ter consequência. E aí
11:11você precisa estabelecer qual vai ser
11:13essa consequência. Por quê? Porque
11:15simplesmente você coloca o seu limite e
11:19aí você nunca muda o seu comportamento.
11:21Isso vira apenas uma reclamação e aí a
11:23pessoa vai achar que ela pode continuar.
11:26Então, de repente, você vai reduzir o
11:27contato, você vai parar de compartilhar
11:30determinadas coisas, você vai corrigir
11:33essa pessoa na frente das outras. E aí
11:35você precisa entender, beleza?
11:37Por mais que seja família, por mais que
11:40seja amigo, eu preciso continuar
11:43convivendo com essa pessoa. De fato, eu
11:45sou obrigado a continuar com essa
11:48pessoa, senão isso acaba virando uma
11:50justificativa para aceitar as coisas que
11:52você não deveria aceitar de ninguém.
11:55Porque aí você não é obrigado a
11:56continuar numa conversa que alguém tá te
11:58humilhando. Você pode simplesmente
12:00dizer: "Olha, eu não vou ficar mais
12:01aqui. Você não precisa bater porta. Você
12:02não precisa aumentar a voz. você não
12:04precisa anunciar para todo mundo que
12:06ninguém mais vai te ver, você
12:07simplesmente sai. Agora vem a grande
12:10questão, né? E quando isso acontece,
12:13quando é um chefe, quando é um
12:15professor, quando é alguém que de alguma
12:17forma tem algum poder sobre você ou e
12:19pode te prejudicar de alguma forma,
12:21existem casos que você simplesmente vai
12:24ter que se posicionar e arcar com as
12:26consequências, porque, por exemplo, se é
12:28um chefe e aí já passou dos limites e
12:32você não tá aguentando mais aquela
12:33situação e você vai dar uma resposta
12:36mais ríspida,
12:38possivelmente isso pode gerar algum tipo
12:41de problema futuro, seja uma demissão,
12:44seja te marcar por alguma coisa e aí
12:47dificultar uma série de coisas dentro da
12:49empresa. Você tem que entender se você
12:51quer aceitar isso, se existe a
12:53possibilidade de você mudar de emprego,
12:56de você procurar outra situação e aí
12:58você vai entender se cabe de repente ir
13:01até o RH ou não, mas você pode ficar
13:03marcado por isso, dependendo da empresa.
13:05se você pode, de repente, fazer um
13:08processo ou não, o que que isso vai
13:10impactar nossa na sua carreira, se isso
13:12vai manchar de alguma forma a sua
13:13carreira ou é melhor você procurar uma
13:15outra vaga, uma outra situação para que
13:17você saia daquele ambiente. Ponto é que
13:20pode ter algum tipo de consequência e aí
13:22você precisa saber também se você está
13:25disposto a lidar com essa consequência
13:28ou não. Lembre-se que você não precisa
13:30ser amado, você não precisa dar a melhor
13:33resposta, você simplesmente não precisa
13:36colaborar com a sua própria humilhação.
13:39Você não precisa rir quando você não
13:40achou graça, só para aliviar o ambiente,
13:43para não pegar tão mal. Você não precisa
13:45se explicar quando você simplesmente não
13:48deve explicação. Você pode simplesmente
13:50ser a pessoa que vai barrar o sem noção
13:53e dizer: "Olha, aqui comigo não. Você
13:56pode fazer isso com todas as outras
13:58pessoas, mas eu não". Então essa vai ser
14:00a frase do vídeo de hoje. Se você chegou
14:03até aqui, comenta comigo não, que eu vou
14:06saber que você assistiu até o final e
14:08que você também não aceita o desrespeito
14:10do outro gratuitamente. A pessoa pode
14:13até conseguir te desrespeitar uma vez,
14:15te humilhar uma vez, mas ela vai
14:18encontrar resistência. Porque comigo
14:20não, com você não.