Full transcript
0:00Люди, которые не умеют просить, которым
0:02очень трудно просить и брать своё.
0:05>> Потому что чаще всего просьба не просто
0:07слова, там есть риск какой услышать. Не
0:09только да, конечно, да, но услышать и
0:12вот это вот нет. Если в детстве человеку
0:14постоянно уменьшали его чувства, желания
0:17обесценивали, потребности обесценивали,
0:18да, то он привыкает внутри сжиматься.
0:20Ребёнок усваивает для себя, что когда я
0:22чего-то хочу, маме тяжело. Когда я о
0:25чём-то прошу, папа злится. Мои
0:27потребности, на которые я имею полное
0:29право, не делают меня плохим. [музыка]
0:37Дмитрий, хочется сегодня разобрать с
0:39тобой какую-то, знаешь, мне кажется,
0:40упущенную тему, которую нужно было ранее
0:42ещё рассмотреть. И боль очень
0:43распространённая. Это люди, которые не
0:45умеют просить, которым очень трудно
0:47просить и брать своё. Им сложно сказать:
0:50"Мне нужна помощь". Сложно сказать:
0:53"Там, я, к примеру, тоже бы этого себе
0:55хотел". И снаружи это часто выглядит как
0:57некая скромность, возможно, вежливость,
1:00воспитанность даже, да, там
1:01деликатность, там, назови как угодно. И
1:04человек, по идее, не конфликтует, не
1:06требует, не давит, не качает права. То
1:07есть, знаешь, таким остаётся хорошим
1:09человеком. Но если посмотреть глубже,
1:11>> очень часто за этим стоит по сути
1:14запреты, которые этому человеку мешают.
1:17То есть он, по сути, о них знает. И
1:18тогда человек живёт для себя в какой-то,
1:20знаешь, странной логике. Получается для
1:21других он может делать многое. Он такой
1:24дающий, спасающий местами может многое
1:27терпеть, да, он может много очень
1:29понимать, с пониманием относиться.
1:31>> А вот что-то взять для себя, спросить
1:33для него - это прямо вообще очень
1:35сложная история. Он от этого
1:37отказывается и по сути всё везде
1:39пытается сделать сам и ни от кого
1:41никакой помощи не ждёт, не просит и,
1:42возможно, даже не принимает. Короче, вот
1:44эту историю хочется с тобой сегодня
1:46рассмотреть. И у меня к тебе сразу
1:47первый вопрос. Почему вообще человеку
1:49может быть так трудно просить о своём и
1:52что-то брать, если ему другие люди
1:54предлагают помощь?
1:56>> Да, рад поприветствовать, прежде чем
1:58отвечу на вопрос, рад приветствовать
2:00тебя, рад приветствовать наших чудесных
2:01зрителей. Спасибо вам за ваши и
2:03слушателей, потому что есть те, кто
2:05слушает и и смотрит видео. А спасибо за
2:07ваши комментарии, за ваши вопросы, за
2:10ваше доверие, за ваш интерес к этой
2:11теме, потому что ты прав абсолютно. Надо
2:14было это сделать раньше, как говорится,
2:15да, но сам вовремя тогда, когда это
2:17сейчас, да, и про то, что ты описываешь,
2:21иногда вот эта вот воспитанность иногда
2:23можно даже перепутать со зрелостью, что
2:26как будто бы очень зрелый человек,
2:27самодостаточный человек, что это не то,
2:30что человека не хватает там навыка, там
2:32не умеет он общаться, да, или он там
2:35чрезвычайно мягкий, и надо просто
2:36сделать по потвёрже. Нет, там природой
2:40всему лежит большой страх. И чаще всего
2:43ранний опыт. И
2:47навык формируется постепенно. Ну давай,
2:49давай, давай постепенно эту штуку
2:51раскроем.
2:52Вопрос замечательный, который ты задал,
2:54почему трудно, да? Почему просить о своё
2:58о своём то, что важно для тебя, сложно?
3:01Потому что чаще всего просьба
3:04это не просто слова, это контакт с
3:08потребностью. И когда мы просим, это, на
3:11самом деле, глубокий, уязвимый
3:14психологический акт. Почему? Потому что
3:17мы в этот момент раскрываем то, что
3:18важно для нас, а порой даже себя. Потому
3:21что когда человек просит о своём, он
3:24показывает, да, что у меня у меня эта
3:25потребность есть, она для меня важна, и
3:28ему ему что-то нужно, да, и что он от
3:30чего-то зависит, что он ну точно не
3:35всемогущ, да, и нуждается в чём-то. И в
3:37таком случае там есть риск. Какой
3:40услышать? Не только да, конечно, да, но
3:42услышать и вот это вот нет.
3:45И если посмотрим с тобой на здоровый
3:47опыт, здоровый, я гово зрелый, да, когда
3:50человек усваивает, что её потребности
3:51имеют право вообще существовать, что он
3:54может быть услышан, что он может быть
3:55понят, что отказ в таком случае - это не
3:58катастрофа и не отвержение его как
4:00личности. И вот тогда просьба остаётся
4:04просто живым человеческим действием. Она
4:06тогда не напряжена, она не имеет
4:08большого веса. Но если человек рос в
4:12атмосфере, где его желания, давай я
4:15мягко скажу, были неудобными, вот
4:17неудобны они для окружающих, нужды,
4:21потребности, на которые отвечали
4:23раздражением.
4:25У нас много по этому поводу подкастов и
4:27с холодными родителями, да, эмоционально
4:29незрелыми. Всё, всё это можно обобщить,
4:32на самом деле, вот в тот внутренний
4:34внутреннюю динамику, которая человек
4:35разворачивается, потому что когда его
4:39потребности
4:40игнорировались, и в ответ порой не
4:42просто игнорирование, а порой даже
4:44раздражение, а порой даже обесценивание
4:46или ещё и стыд, то есть когда стыдили за
4:49то, что важно для тебя, то просьба в
4:52таком случае переживается не как
4:54какой-то абсолютно естественный акт, да,
4:57вот вот меня у меня есть контакт, у меня
4:59есть потребность, я озвучиваю.
5:01А как неимоверный риск? Я думаю, что те,
5:03кто сейчас слышит эту формулировку,
5:05поделитесь, пожалуйста, насколько для
5:06вас это актуально, как внутри это
5:08переживается, потому что если вы начнёте
5:10это описывать, делиться этим, это будет
5:12узнано. Самый большой риск, который
5:15здесь происходит - это риск быть
5:17униженным и отвергнутым. То есть вот это
5:19риск отвержения, он невероятно мощный.
5:24Иногда даже риск показаться, знаешь, там
5:26наглым,
5:27слабым, в том числе, неудобным каким-то
5:30или вообще, знаешь, лишним. И что тогда
5:33происходит? Человек тогда выбирает не
5:35просьбу, он выбирает самоограничения.
5:40То есть мне мне не надо. Не потому, что
5:43ему это не нужно, а потому, что психика
5:45и внутреннее решение. Помнишь, мы с
5:47тобой про сценарные запреты говорили
5:48много. Я очень рекомендую это. Здесь
5:50связка очень мощная, потому что мы по
5:52факту разбираем один из запретов таких
5:54глобальных, да, что мне нельзя хотеть,
5:56мне нельзя иметь,
5:58когда для психики безопасней
6:01не отсвечивать, не высовываться вот со
6:03своим вот этим вот хочу. Давай приведу
6:05пример.
6:07Важная здесь такая иллюстрация.
6:09Клиентка, которая не могла даже
6:12попросить мужа купить ей по дороге
6:16во Давай воду. Да. Вот. Вот если она
6:18если она устала, то есть любая, даже
6:21минимальная просьба, когда она могла
6:24весь день быть без сил, но внутри
6:28поднималась мысль
6:30даже о маленьком таком, да, я что сама
6:33не справлюсь? Ну зачем человека
6:35напрягать? И вроде звучит это как
6:37забота, но только в процессе терапии
6:39выяснилось, что в детстве на любые её
6:43просьбы, на любые просьбы, вот прямо на
6:45повальную историю, она слышала: "Ты что,
6:48сама не видишь, что, ну, маме тяжело?
6:51Подумай о маме". Да? То есть вот
6:53привычка сформировать, думать о
6:56потребности другого вщерб самого себе,
6:59сформировалась у неё как динамика,
7:00которая ей очень знакома. И для неё
7:03просьба тогда, она перестала быть
7:04просьбой. То есть, что не купил бы, это
7:06купил бы, конечно, и с радостью, но она
7:09стала переживаться как нападение на
7:12интересы другого, хотя ничего даже даже
7:13близко этого нет. То есть она себя
7:15погрузила в самоограничение.
7:17>> Часто бывает такое, что за какой-то
7:19внешней защитой стоит внутренняя эмоция,
7:22которую человек либо подавляет, либо как
7:25бы она его
7:26>> 100%
7:27>> просит вот внешнюю защиту формировать. И
7:29вот как будто бы за историей, что я
7:32ничего не хочу просить вот этой внешней
7:34защиты, это зачем мне надо, я могу сам
7:35справиться, есть внутренний стыд.
7:38>> Как будто бы человеку
7:40>> стыдно хотеть, стыдно, возможно, быть в
7:43позиции нуждающегося. Ведь попросить
7:45помощь - это как будто бы нуждаться. Вот
7:46ты пример с водой привёл. Ты же я должен
7:48или должна нуждаться, испытывать нужду,
7:50чтобы другого человека попросить. И я
7:52уже в более уязвимой позиции как будто
7:55бы могу себя считать. Стыдно просить
7:57внимания, помощи. поддержки. И самое
8:00сложное, наверное, там просить денег и
8:02также там времени, пример любви, короче,
8:03много чего любого ресурса.
8:05>> Почему так? Как,
8:06>> да, как как ты думаешь, имеет ли это
8:07место быть? Вот стыд испытывает ли
8:09человек?
8:10>> Слушай, а это самое одно из самых
8:12блокирующих чувств, на самом деле,
8:14вообще блокирующих желания, потому что
8:16стыд появляется там, где человек
8:17переживает не просто, знаешь, вот это
8:19вот дефицит мне сейчас не дали, да? А
8:23стыд - это реакция на то, что со мной
8:25что-то не так, раз мне это нужно. Стыд
8:28очень важно. Это социальная очень мощная
8:31эмоция, которая одновременно очень имеет
8:34сильное действие. Это моментальная основ
8:37какого-либо действия. И вот здесь то,
8:40что я сейчас описываю, это большая
8:41разница, да, между тем, что мне не дали,
8:43мне сейчас не дали, да, или со мной
8:45что-то не так. Помнишь, мы с тобой, у
8:47нас есть подкаст о глубокой окейности,
8:49да, вот что со мной всё в порядке.
8:51Потому что в здоровом опыте, когда
8:53ребёнок может нуждаться, он может
8:56просить, он может хотеть, при этом не
8:59терять чувство собственной ценности. То
9:01есть я могу быть уязвимым, не теряя
9:04самого себя. Он не переживает себя
9:06плохим из-за того, что он нуждается, что
9:09у него есть потребность, что он
9:10озвучивает. Поэтому важно откликаться на
9:11потребности ребёнка. И не всегда вот
9:14здесь риск такой, когда есть
9:15гиперопекающий родитель, который ещё до
9:17того, как ребёнок догадается, что он
9:19хочет, я это буду удовлетворять. у
9:20ребёнка не формируется эта связь. Я могу
9:23что-то понимать, что я хочу, и заяв
9:25заявить об этом. Либо полное
9:26игнорирование, да? Потому что если
9:28ребёнок сталкивается с с посланием,
9:30знаешь, такого рода, как,
9:34ну, грубо прозвучит там, не ной, да? Ой,
9:36слушай, не выдумывай, вот не лезь ко
9:37мне, ты видишь, я занятом, да? Вот ты
9:40знаешь, как мне тяжело, да? Сколько
9:42можно хотеть? Да слушай, вот много
9:44хочешь, мало получишь, ты там слишком
9:46много требуешь. Или, ты знаешь, хорошие
9:48дети, их не должно быть слышно и и
9:52видно. Вот хорошие дети не мешают. И
9:55тогда в таком такими посланиями ребёнок
9:58перестаёт думать, что у меня есть
10:00потребность. Он начинает ощущать вот эту
10:04своё своё собственное ощущение себя как
10:07неправильного со своей потребностью. То
10:09есть, если у меня есть потребность, я
10:11неправильный. И вот то, что я сейчас
10:13описываю, фактически это есть корень
10:14стыда касаемо собственных желаний. И
10:18заряд, на самом деле, ну, очень мощный,
10:20потому что стыд он же абсолютно
10:22нейтральный. И обычная просьба,
10:26абсолютная просьба обычная может быть,
10:29но стыд делает эту просьбу очень
10:30заряженной.
10:32Он превращает её во внутреннее
10:35такое, знаешь, вот страх разоблачение,
10:38что опять я сейчас услышу, что я со мной
10:41что-то не так. Вот как будто бы, если
10:43человек просит, он показывает не просто
10:45своё право, что вот, ну, я говорю даже о
10:47базовых вещах, да, вот как вот привёл
10:49пример, когда потребность просто, ну, в
10:50жажде, а это про про право,
10:55ну, вот я имею право удовлетворять свои
10:57потребности, а не то, что ты
10:59неправильный какой-то. Давай вот пример
11:02здесь такой. Одна женщина рассказывала,
11:05что ей было стыдно просить
11:07об объятиях партнёра. То есть она
11:09сталкивалась внутри с тем, что желание
11:11есть, но стыдно об этом. Как будто вот
11:13как вот ей плохо, а нуждается она, да,
11:16но она об этом сказать не может. Она
11:18могла пойти поплакать ванной одной, но
11:21не выходила с этим к нему. То есть она
11:23это не озвучила. Он даже не знал. И
11:25когда мы начали разбирать, выясняется,
11:27что в её семле, в семье происхождения
11:30любое проявление чувств, особенно печали
11:34или страха, называлось слабостью. Ты
11:36догадываешься, какая может быть
11:38впоследствии там динамика? То есть
11:40человек внутри живёт с установкой, что
11:42если мне нужно тепло, значит я жалкая,
11:46значит я слабая. Не просто потребность
11:49не та, а со мной что-то не так. И стыд
11:51тогда всё стыд моментально блокировал
11:55готовность это сказать. И стыд был на
11:57самом деле вокруг очень живой, очень
12:01восприимчивой и важной части её.
12:04И, естественно, это, ну, болезненно для
12:06отношений, потому что если ты не
12:08проявляешься, то и контакта с этой
12:10частью у другого партнёра нет. Ну, я не
12:12буду сейчас на этого коня садиться, это
12:13больше про отношенческую историю, но это
12:16сильно влияет не только на качество
12:18жизни самого человека, но и на качество
12:19отношений.
12:21>> Я вот, знаешь, вижу человека, который не
12:25умеет просить, ему это сложно даётся.
12:26Вот как будто бы у него есть два слоя.
12:28То есть первый слой - это то, что он
12:29испытывает до момента, когда он
12:31попросил. как раз вот мы сейчас
12:32разбирали с тобой вот этот вот стыд,
12:34страх, да,
12:35>> и второй слой - это когда всё-таки он
12:37преодолел, да, титаническими силами,
12:40возможно, эти эмоции, может быть, да,
12:43либо там примеру поработал с ними, он
12:45попросил, и у него всплывает второй
12:47слой, то есть слой эмоции, который он
12:49теперь испытывает уже не до момента,
12:51когда попросил, а вот именно, когда он
12:53взял и попросил. То есть то, что он
12:54испытывает после факта прошения. И здесь
12:56как будто бы распаковывается вина. как
12:58будто бы он уже просто виноват тем, вот
13:00так для себя решил, что просто захотел и
13:03попросил. Почему просьба таких людей так
13:05часто связана с чувством вины?
13:08>> Ну, ты описываешь на самом деле очень
13:09классно динамику, которая
13:11разворачивается у человека, которого
13:12есть запрет, потому что внутри
13:15внутренний опыт человека говорит о том,
13:18что если что-то ты хочешь для себя,
13:21то часто это значит причинить неудобство
13:23другому.
13:25Ну давай так. Если ребёнок рос с
13:28тревожным,
13:29может быть нестабильным, может быть,
13:31перегруженным, может быть эмоционально
13:32незрелым, взрослым, то он очень рано
13:36учится считывать состояние другого. То
13:38есть, знаешь, вот прямо быть
13:40внимательным, подстраиваться,
13:42адаптироваться, то есть подстраиваться
13:44под него. Не потому, что он был очень
13:47добрым, да, вот ребёнок по природе
13:49своей, да, потому что от этого зависела
13:51атмосфера, в которой находился, от этого
13:53зависела безопасность и психологическая,
13:55порой, к сожалению, и физическая. И,
13:57конечно же, от этого зависел контакт.
13:59Что будет со мной? И вот в такой
14:01системе, это же прямо ряд действий, ряд
14:06паттернов поведенческих, вербальных и
14:08невербальных посланий.
14:11Ребёнок усваивает для себя, что когда я
14:12чего-то хочу,
14:14маме тяжело.
14:17Когда я о чём-то прошу, папа злится.
14:21Когда я говорю, что мне может что-то не
14:23нравится, дома конфликт из-за меня.
14:27И тогда вот эта вот просьба и
14:30потребность, соединённость потребностью
14:31соединяется с причинением вреда другому.
14:33То есть связка
14:36неправильная, нереалистичная. Это это
14:39ложная связка, но ребёнок её создаёт. И
14:41во взрослом возрасте человек уже может,
14:44знаешь, не жить с родителями. На самом
14:45деле ему, может быть, там 20, 30, 40, 50
14:48лет. Спасибо за комментарии. Я порой
14:49читаю, у меня огромное количество тепла
14:52к тому, как люди прорываются там в 50
14:56лет, осознают это, видят, что это это
14:59просто паттерн, который был сформирован
15:01согласно условиям, потому что человек
15:03живёт уже не живёт с родителями, но
15:06внутри остаётся вот эта старая старая
15:08логика, вот эта старая связка, что если
15:10я прошу о своём, то я кого-то обременю,
15:13я кого-то расстрою, я кого-то разочарую,
15:15я кого-то разозлю, я кого-то поставлю в
15:17неудобное положение, Что в принципе и
15:19может быть частично правдой. Частично.
15:22Но это же и есть отношения, где мы можем
15:24быть не мы не можем быть удобными для
15:26друг друга всегда. Но человек вот здесь
15:29он чувствует себя виноватым ещё до до
15:31того, как что-то произошло. За сам факт
15:34своего существования, свои потребности,
15:37когда а если он озвучивает, да, и
15:40[тяжело вздыхает] видит, например, там
15:41сложность, да, на лице другого человека
15:44или недовольство,
15:45то всё, он проваливается эту вину.
15:49У меня был мужчина в работе, который,
15:51знаешь, никогда не просил на работе
15:53пересмотра условий труда, в котором он
15:55находился. Тянул объективно, ну, гораздо
15:57больше. Я думаю, что тем, кто знаком,
15:59кому знаком этот паттерн, вы себя
16:01наверняка узнаёте. Поделитесь,
16:02пожалуйста, этим. Насколько для вас это
16:03актуально, потому что тянул-то этот
16:05мужчина больше, чем оплачивалось. И
16:07каждый раз, когда подходил вот к этому
16:09вопросу внутри себя, там же внутри
16:11недовольство растёт, да, постепенно у
16:13него поднималась сильная вина.
16:16в процессе работы добрались, что в
16:18детстве,
16:20ну, вот, знаешь, его вот это вот любое
16:22мне тоже нужно, да, вот мне важно, да,
16:25воспринималось в семье как о да ты у нас
16:28эгоист,
16:30ты что не понимаешь, что сейчас тем всем
16:31тяжело, да, и серии, что ты я что
16:33думаешь, деньги эти рисую, да? Я что
16:36думаю у меня что вот, а мне самому
16:37легко? То есть когда приравниваются, как
16:40будто это два взрослых человека, а это
16:42не так. Это ребёнок и взрослый человек,
16:45и его психика связала просьбу вот с этим
16:48как будто бы моральным проступком,
16:51как будто бы ущерб другому. И ему нужно
16:54бы вот внутри, получается, каждый раз
16:56это преодолеть. Это это очень сложно.
16:58>> Почему таким людям ещё легче терпеть,
17:00чем сказать прямо? Вот многим эта
17:02история знакома, когда человек долго
17:04терпит, молчит, соглашается,
17:07>> да,
17:08>> делает вид, что всё нормально, там
17:10попросили его куда-то приехать, он не
17:12сильно хочет, но постоянно приезжает.
17:16>> А потом либо взрывается, то есть мы
17:18смотрим, думаем, другие люди смотрят,
17:19точнее, думают, ни с того, ни с всего
17:21взял, сорвался. Обычно производится, всё
17:23было хорошо, да?
17:25>> Либо как-то по-английски по-тихому
17:27уходит в обиду и дистанцию и просто
17:28пропал. Ты вообще не понимаешь, почему
17:30так. То есть всегда был безотказный
17:32друг, на всё соглашался, во всю историю
17:34вписывался, которую ты не просил, а
17:36потом что-то раз он тебе скандал учинил,
17:38либо просто взял и пропал безвести.
17:39Непонятно там где, почему, за что
17:41обиделся вообще, какие эмоции он
17:43испытывает и почему получается многим
17:45людям легче годами терпеть, чем один раз
17:47честно сказать о своём?
17:49>> Ты так легко об этом говоришь, знаешь,
17:51вот я я слышу, о чём ты о чём ты
17:53спрашиваешь.
17:54Здесь есть динамику, которую не видят
17:57извне. И я сейчас её попытаюсь описать.
18:00Ну, значит, полноценно.
18:02Тут парадокс в чём? Терпение
18:04оно оно непростое, но оно вот в таких
18:07случаях, которых мы с тобой описываем,
18:08оно переживается
18:10как меньшая угроза, чем сказать о своей
18:14потребности прямо. Причём, причём
18:16выдержать конфронтацию. Потому что когда
18:18человек говорит прямо, да, это же
18:19готовность рискнуть, столкнуться с
18:22реакцией, столкнуться с недовольством и
18:25при этом не потерять контакт с собой, не
18:27бросить себя, не обесценить, что в
18:29принципе всегда и происходило, потому
18:32что его могут не понять, его могут
18:34отвергнуть, его могут обесценить,
18:35обвинить, сделать виноватым. И это, в
18:37принципе, возможно. И для человека вот с
18:40этим травматичным опытом это не
18:42какие-то, знаешь, из серии, ну,
18:44потенциальные риски. Может быть, может
18:45нет. Нене, не, для него это страшнее
18:48ядерной войны. Он внутри себя, и для
18:51него это знакомая боль. И, конечно же,
18:54психика выбирает стратегию: "Не
18:57отсвечивай, лучше я потерплю, чем
18:59переживу. Вот это вот это вот это снова
19:01снова вот это мне так мне будет больно".
19:04Просто здесь важно, ты сказал о том, что
19:06парой человек может взрываться, а может
19:07и нет. Цена очень высока, потому что
19:09всё, что сейчас я описываю,
19:10разворачивается в итоге в аутоагрессию,
19:13в нападение на самого себя, в
19:14психосоматическую историю. И снаружи
19:17человек, ну, как будто бы он сохраняет
19:19мир, как будто, знаешь, вот снаружи всё
19:21хорошо, всё гладко, а внутри там одища
19:24настоящая. И разрушается, самое главное,
19:27разрушается контакт с собой.
19:30Потому что человек с такой динамикой, он
19:32очень хорошо понимает других. Он входит
19:35в интересы, он входит в понимание, он
19:36входит в позицию. И с каждым разом он
19:39всё хуже и хуже и хуже слышит самого
19:41себя. И, к сожалению, чем дольше это
19:44продолжается, тем больше накапливается
19:47внутреннее напряжение. Вот эта скрытая
19:49обида и в том числе и гнев, который
19:51может звучать как вот, знаешь, а меня
19:53никто, я никому не нужен, я никто меня
19:56не замечает. Почему никто не хочет
19:58подумать обо мне? Почему меня не
20:00чувствуют? Почему я всё время должен
20:03сам, да, себя ограничивать? И вот внутри
20:06вот это вот эта же дилемма, о которой
20:08никто на самом деле не знает. А
20:11окружение такие: "А что, нормальный?"
20:13Ойще такой рубаха парень вообще классный
20:15или девчонка просто молодец. Вот
20:17абсолютно безотказная. Очень с ней
20:19удобно дружить и никто не знает, что
20:21происходит внутри.
20:23Я хочу привести здесь пример один, когда
20:26клиентка много лет ездила к родителям
20:30на все праздники. Спросишь, хотела ли
20:32она этого.
20:34И поездки давались тяжело, да, и и то,
20:36как там там это всё происходило, было ей
20:39тяжко. Легкой было. Нет, ничего
20:41подобного. Она не хотела, она уставала,
20:45она злилась, а потом неделями
20:47восстанавливалась. Я вспоминаю
20:49комментарии, были такие, когда вот
20:51особенно под подкастами, под нашим одним
20:54из последних протоксичных родственников,
20:56когда люди идут на такое как будто бы
21:01умышленное причинение вреда самому себе,
21:04но честно она ни разу не сказала, что я
21:06не приеду.
21:09страшно, когда мы стали разбирать,
21:11оказалось, что внутри она переживала это
21:13не как, знаешь, взрослую, абсолютно
21:14адекватную границу, а как как будто бы
21:17это какое-то аморальное действие. Это
21:20как будто преступление против семьи.
21:22Поэтому терпеть было для неё мучительно,
21:24без сомнения, но всё равно, как бы это
21:27грустно не звучало, психологически
21:29безопасней,
21:31чем столкнуться с вот этим возможным
21:34осуждением. Да, возможно, то уже не
21:36всегда это происходит. возможные
21:38осуждение,
21:39ну и чувства, которые могут быть
21:41сопряжены с с конфронтацией, с
21:43недовольством. Вот вот выдерживать вот
21:45это очень тяжело. Там очень много
21:47страха.
21:48>> Интересно наблюдать, знаешь, бывает, что
21:50человеку отдельно, вот он приехал в
21:52путешествие, ему достаточно легко или
21:55относительно легко просить что-то других
21:57людей. Ты зашёл в магазин, в отеле, там
21:59скидку попросил, знаешь, там пошёл
22:01кататься на море, на чём-нибудь, тоже
22:03там договорился со всеми, всё, что
22:06нужно, попросил. поторговался, да,
22:08>> да, пошёл, поторговался, то есть
22:10спокойненько, вообще не задумаясь об
22:11этом. Бац возвращается, к примеру, в
22:13номер, где близкий человек, там муж,
22:16жена, и сразу же всё становится
22:18страшным. То есть человек в мире, в
22:20принципе, берёт своё, а в отношениях ему
22:23страшно сказать о том, что он хотел бы.
22:25Почему вот именно в близких отношениях
22:27это так сильно обостряется?
22:29>> Ну, видишь, ты сейчас спрашиваешь про
22:30страх в близких отношениях, но он не
22:31всегда также работает и с другими. Страх
22:34там тоже может присутствовать. Просто
22:35здесь, знаешь, как континиум, когда он
22:38его много, он захватывает или его чуть
22:39меньше. Потому что кому-то сама идея
22:42даже поторговаться или сказать
22:44официанту: "Уберите, мне это блюдо не
22:46нравится", это кажется чем-то абсолютно
22:48немыслимым. Там кто-то рядом, даже когда
22:50слышит это человек с таким с такой
22:52динамикой, он будет проваливаться от
22:54стыда за другого. Я А поставьте коммент,
22:56кто себя в этом узнаёт. Или есть у вас
22:59вокруг очень часто вот таких ээ людей
23:01есть друг, который абсолютно бестыден.
23:05Абсолютно вот, ну, вот вот палец рот не
23:07клади, вот есть с кем поскандалить,
23:09потому что эту динамику хочется взять.
23:11Поэтому мы чаще всего и встречаем таких
23:13людей, хотим с ними общаться. А про
23:15близкие отношения, про страх, которых ты
23:17описываешь, там же важный момент какой?
23:20Потому что в близких отношениях для
23:22человека поднимается тема не только
23:24потребностей, но и тема личных
23:27привязанностей.
23:28Потому что, когда мы просим о чём-то у
23:30нашего значимого человека,
23:32мы рискуем не просто там не получить
23:35желаемое или получить желаемое. Мы
23:38рискуем столкнуться
23:41со страхом того, как он будет сейчас
23:42реагировать на меня. А если мне сейчас
23:45не только там не услышат, но и
23:46перестанут ещё любить. А если я стану
23:49неудобным? А если моей просьбой
23:53вот я всё испорчу, если между нами
23:55что-то вот произойдёт и это повлияет на
23:57наши отношения. То есть для человека
24:00просьба поднимается по градусу, то есть
24:03она становится проверкой отношений для
24:04него. Если у человека опыт эмоционально
24:08нестабильной такой близости, да, вот
24:09тревожной, где, в принципе, вообще
24:12любовь могла зависеть только от того,
24:13что насколько ты послушен, насколько ты
24:15удобен, насколько ты вообще, насколько
24:17ты правильный, то тогда вообще любой акт
24:22озвучивать свои собственные потребности
24:24внутри переживается как угроза,
24:26потенциальная угроза связи с близким
24:29человеком, с важным человеком.
24:31И тогда становится страшно, не то, что
24:34там отказ может произойти, а ощущение,
24:37что если я сейчас покажу,
24:40что я хочу, чего я хочу, то меня не
24:43выдержат, меня бросят. То есть мы идём
24:45так, здесь ставки повышаются очень
24:47сильно. Там страх, ну, он абсолютно
24:49экзоциальный.
24:51Женщина одна
24:54могла довольно уверенно общаться,
24:55знаешь, с клиентами,
24:57с партнёром по бизнесу, но дома не могла
25:00попросить мужа, даже с ней время
25:02побольше провести. Каждый раз внутри у
25:05неё поднималась вот эта вот паника,
25:08когда разбирали в детстве было, ну,
25:12близость была условной.
25:14То есть пока она была удобной, да, моя
25:16хорошая, да, пока она была удобной,
25:19тихой, правильной, да, то всё было
25:22хорошо. То есть её принимали, а как
25:24только она чего-то хотела, да, вот её
25:29наказывали чем? Холодом. Ты посмотри на
25:32на подкасте про холодных родителей,
25:35эмоционально отстранённых, да, какие
25:36сколько там комментариев. Это одно из
25:38самых страшных наказаний для ребёнка. И
25:40поэтому в отношениях вот её просьба, она
25:43автоматически
25:45переживается как риск потерять вообще в
25:47принципе любовь. Ну и отношения как
25:49таковые.
25:49>> Я сейчас, знаешь, ещё о чём подумал? Что
25:51есть не только два слоя, которые раньше
25:53перечислил. Первый слой - это когда ты
25:56испытываешь эмоции
25:58>> не попросив, то есть в ожидании того,
26:00что тебе нужно попросить, но ты этого не
26:01хочешь. Потом ты попросил, ты
26:03испытываешь эмоции. И ещё третий слой -
26:05это реакция другого человека. Да,
26:08>> бывает такое, что люди, которые просят,
26:10боятся вот именно, что его просьбу либо
26:14желание назовут слишком большим. Тут
26:16фразы такие, думаю, что некоторые люди,
26:18им эти фразы знакомы, типа [фыркает]
26:20нифига себе ты губу закатала, [смех]
26:21знаешь, прямо
26:23>> что-то в этом духе.
26:24>> Да, да, да.
26:25Или, допустим, ты слишком много хочешь
26:28или там у тебя слишком большие запросы,
26:31я не буду там, к примеру, их
26:32обслуживать, или тебе опять мало, ты
26:35снова просишься. То есть эти эти фразы
26:37вот я сейчас понимаю, что если бы я их
26:39даже слышал, ну я бы, наверное, хотел
26:42бы, я бы меньше бы вписывался в историю
26:44попросить, потому что я бы боялся бы,
26:46ну, услышать эту фразу, потому что она
26:49была бы для меня болезненной. И здесь
26:50хочется задать вопрос, почему эти фразы
26:52изразята то, что ты слишком много
26:54хочешь, тебя большие запросы для нас
26:56становятся такими болезненными.
26:57>> Ну вот видишь, потому что когда человек
26:59касается, это вот тут затрагивается не
27:00конкретное желание, а право, в принципе,
27:03вот давай я так сформулирую, право на
27:05масштаб самого себя, потому что мы на
27:10самом деле боимся не своей слабости, мы
27:12боимся своего величия, если оно не
27:13признано тем, кто рядом с нами.
27:16Если в детстве человеку постоянно
27:19уменьшали его чувства, желания,
27:22обесценивали, потребности обесценивали,
27:23да, то он привыкает внутри сжиматься.
27:25Вот это внутреннее сжатие, поделитесь,
27:27пожалуйста, кто в этом узнаёт, что вот
27:29вот есть самоограничения, само вот
27:33самоуменьшение.
27:35То есть он начинает подстраиваться не
27:36только поведением, но и само право
27:39хотеть и мочь. И тогда уже проблема не в
27:42том, чтобы, знаешь, там пережить отказ.
27:46Он, в принципе, встречается тогда со
27:48страхом
27:50увидеть свой внутренний мир, что он
27:52слишком большой для там окружающих,
27:56когда есть вот это обесценивание. Для
27:57такого человека вообще страшно признать,
27:59что, слушай, а мне важно, да, мне мне
28:01мало.
28:03Много ты хочешь? Хочу, да. Вот вот а
28:06почему не почему нет? То есть вот мне
28:08нужно больше тепла, мне нужно мне нужна
28:11ясность в наших отношениях. Я так я так
28:13не хочу. Я хочу безопасности, да, я хочу
28:15больше. Я хочу, ну, я хочу потребности
28:17улетворять. Я хочу больше любви. Я хочу,
28:19и это может касаться чего угодно. А за
28:22этим сразу же поднимается
28:25внутри вот эта старая боль. О, с тобой
28:28слишком сложно. Ой, ты многого хочешь.
28:30Ты такой неудобный, ты такая неудобная,
28:33ты такая вот, знаешь, ты такая сложная.
28:36Вот многие люди заранее начинают себя
28:39уменьшать, лишь бы не столкнуться с этим
28:42обесцениванием. То есть я здесь хочу
28:43повторить, здесь не нужно бояться своих
28:46собственных желаний, своих собственных
28:48амбиций, потому что кого-то, ну, этот
28:50масштаб может быть разным. И внутреннее
28:52желание, как вот мне приводили примеры,
28:54когда человек жил
28:57в далёком-далёком городе и мечтал о
28:59бизнесе и жить в столице, говорит:
29:03"Слушай, ну куда ты, куда ты лезешь? Ну
29:05зачем тебе это надо?" Да и история
29:06Ломоносова прекрасно это олицетворяет,
29:09когда, знаешь, пошёл и дошёл, да? когда
29:11внутри есть вот это величие внутреннее
29:14стремление. Я не говорю здесь о какой-то
29:16гордыне. Это хотя порой гордость. Важно
29:19отличить гордыню гордость, да? Потому
29:20что мы можем гордиться тем, что мы умеем
29:22делать. Но гордыня - это когда когда у
29:24нас корона на уши повисла, человек
29:26ничего не умеет, но раздувает из себя
29:28пузыря. И я приведу пример здесь с
29:30клиенткой будет понятней, когда клиентка
29:33годами убеждала себя, что, ну, ей и так
29:36нормально в отношениях. Ну вот где почти
29:39нет тепла, где нет диалога, нет
29:41включённости, нет вот этих вот обменно
29:43поглаживаниями, которые должны быть. Я
29:45рекомендую, кто не знаком с термином,
29:46посмотрите подкаст про поглаживание.
29:49Топовая тема из транзактного анализа.
29:50Просто она многие вещи стоят на свои
29:52места и особенно в отношениях. А и когда
29:55мы начали приближаться к теме её
29:58реальных потребностей, там очень много
30:00печали. Она там она много плакала об
30:03этом. Мне страшно даже признать, что
30:06столько всего мне нужно. Вдруг это
30:09слишком. Слышишь? Вот вот здесь, ну,
30:12очень грустное послание. То есть то, что
30:13для человека важно, нужно, обесценено
30:15внутри самого. И вот она эту фразу, ну,
30:18она очень хлёсткая. То есть человеку не
30:22страшно не получить, а вообще, в
30:24принципе, обнаружить свой собственный
30:26вот этот масштаб желаний. И что тогда
30:29происходит? Самоограничение,
30:32самоумоление.
30:33соглашаться на не просто на меньшее, не
30:36просто быть адекватным, потому что тот
30:39же момент не без раздувательства, да, но
30:42даже звучать, даже говорить. И тогда мы
30:45можем выбирать человеку человека рядом с
30:48собой не по нашему собственному размеру.
30:50Это тоже, может быть, звучит как-то
30:52очень хлёстко, но тут важно это понять,
30:55что это не из природы гордыни, что порой
30:58ваши амбиции могут не совпадать и порой
31:01кто-то отказывается от них из-за вот
31:03этого привычной динамики самограничения,
31:06вины и стыда.
31:07>> Как говорят психологи, когнитивный
31:10диссонанс, когда вот хочешь одного,
31:13делаешь, к примеру, по-другому, либо ты
31:15что-то просишь, потом это же
31:16обесцениваешь. И вот бывает, что человек
31:18вроде начинает говорить, там, мне
31:20неприятно, мне тяжело, я хотел бы иначе,
31:23мне там нужна помощь, к примеру, а потом
31:26через какой-то период времени говорит:
31:30"Но это не так важно. А может я
31:32преувеличию там типа: "Ладно, забудь, я
31:34там вчера наплёл фигни, я сам справлюсь,
31:36всё хорошо, это всё ерунда, короче, не
31:38обращай внимания". И вот почему он как
31:40будто бы сам себя тут же и отменяет. То
31:43есть, вроде бы, он понимает, что ему
31:45помощь нужна, он признаёт, да, там другу
31:47там, к примеру, сказал либо близкому
31:48человеку, а потом на следующий день взял
31:50и перечеркнул свои слова.
31:52>> Может бы даже не на следующий день, а
31:53сразу, Паш, прямо вот сразу это может
31:55происходить, да, и может и позднее это
31:57быть. Тут мы же говорим с тобой про
31:58внутренний запрет, и внутренний запрет
32:01он здесь силён, и он порой сильнее
32:04самого импульса вот к этой потребности,
32:05проявить эту потребность. То есть
32:07сначала задача какая? Человек хочет
32:09выйти в контакт, да, вот быть,
32:13обозначить себя, сказать правду, а
32:15другая часть очень быстро включает
32:17защиту. Ой-ой-ой-ой, опасно. Назад,
32:20давай, уменьшайся, сужайся, не занимай
32:22столько места. Куда ты там что-то себе
32:24выдумал? И вот это вот и есть внутреннее
32:27самоограничение. То есть она нужна
32:29психике, чтобы не столкнуться с
32:31возможной болью, потому что человек как
32:34будто бы себя отменяет раньше, чем это
32:37сделает другой. То есть это попытка
32:40контролировать отвержение. То есть ты
32:42меня ещё ты не успеваешь меня
32:44отвергнуть, я отвергаю себя сам. То есть
32:46лучше я сам скажу, что моё чувство там
32:48неважно, что я, ну, чем это услышать
32:50извне. Но цена здесь огромная, на самом
32:53деле, потому что человек каждый раз
32:54подтверждает себе:
32:57"Ну, моё неважно, моё можно убрать, моё
33:00мне моё можно не получать, моё можно не
33:02давать, моё можно не учитывать". Да. Вот
33:06женщина одна в разговоре с партнёром
33:08могла начать сначала вот приценять к
33:11твои потребности, что мне больно, когда
33:13ты исчезаешь из наших с тобой отношений
33:16без объяснений,
33:18а потом следом тут же через несколько
33:22секунд добавляет, видит, видит реакцию
33:25и ну может, слушай, может, я правда
33:27действительно слишком там
33:28чувствительная, да, там не обращай на
33:30это внимания, всё всё хорошо и тому, кто
33:34рядом Особенно, если он эмоционально не
33:36зрел, да, и это как бы это не звучало,
33:38это удобно быть с удобным.
33:41партнёр, конечно же, будет цепляться за
33:43последнюю, за вторую часть, потому что
33:46она фактически сама отменяет силу, вот
33:49потенциал своего сообщения, о котором
33:51она говорит, потому что внутри не
33:53выдерживает собственного права на то,
33:57чтобы это получить, чтобы остаться здесь
34:00и получить удовлетворение этой
34:01потребности и выдержать, выдержать,
34:03может быть, даже конфронтацию, что, в
34:05принципе, тоже должно быть естественно,
34:07потому что иначе мы тогда не узнаем, что
34:09ценно для нас в наших отношениях
34:11По традиции последний вопрос такой, да,
34:13как
34:13>> если вы не слушали, да, то это ради
34:15этого. Дадада. Если вы включили подкаст
34:18этом месте, то, соответственно,
34:20получайте сразу же план решения.
34:23>> Давайте,
34:23>> если человек себя в этом узнаёт, если
34:25ему правда трудно просить, трудно
34:28обозначать себя, здесь хочется сказать,
34:30что это нормально, то есть с этим можно
34:32работать, трудно занимать, возможно,
34:33своё место где-то в социуме, в в
34:35отношениях. Если всё время с этим
34:37человеком рядом присутствуют такие
34:38эмоции, как стыд, вина страх быть
34:40неудобным, с чего вообще начинается
34:42выход? То есть дай снова какие-то
34:44раздтри там пошаговые действия для того,
34:47чтобы выйти из этого состояния.
34:48>> Слушай, ну давай по традиции, по
34:50пунктам, да? И тут самое главное, хочу
34:53поддержать те, кто находится в этом
34:54узнают себя в этой динамике. С вами
34:56вообще всё в порядке? Вы адаптировались,
34:58вам нужно было научиться этому. Первое -
35:01это перестать стыдить себя вот за эту
35:04трудность. Потому что очень часто я
35:06сталкиваюсь с тем, что люди на себя ещё
35:07нападают, потому что здесь очень важно
35:09понять, проблема не в том, что вы слабый
35:12или что вы там бесхарактерный или что вы
35:14не умеете там говорить как надо прямо,
35:16да? Чаще проблема-то как раз в том, что
35:18внутри у вас есть опыт,
35:23когда ваша проявленность была
35:26небезопасна для вас. Вам вам от этого вы
35:29получили негативное закрепление. Второй
35:32шаг во всей этой истории - это начать
35:34замечать, начать замечать свои
35:36потребности до того, как вы их снова
35:40взяли, обесценили и отменили, да? Потому
35:43что многие люди настолько автоматически
35:45могут жить вот в этой подстройке, в этой
35:48в этой адаптивности, что даже не
35:50успевают себя услышать. Поэтому самый
35:52главный вопрос, который здесь важно
35:54задавать самому себе: чего я хочу, что я
35:56чувствую, о чём я думаю, что мне что мне
35:59нужно, что мне важно? То есть научиться,
36:01то есть и здесь третий, третьим шагом
36:03после этого вот это осознание, это
36:06учиться выдерживать маленькие просьбы.
36:09Навык, любой навык, он встраивается
36:12постепенно. Не нужно сразу там в паху
36:15рваться. Мы идём в эту историю
36:17маленькими шагами. Искусство маленьких
36:18шагов. Вот вот эта ключевая мысль,
36:20которую я доношу практически в каждом
36:21подкасте. не самые страшные переговоры,
36:24не самые страшные заявления о
36:28какой-то потребности своей, а вот эти
36:31небольшие акты проявленности, то есть по
36:33чуть-чуть сказать, что неудобно,
36:36попросить помощи, честно обознать, что
36:38там чего-то, чего-то вы не хотите, что
36:40вот не мне это не подходит, и поймать,
36:43что вам не нужно это объяснять, что нет
36:45- это тоже ответ. Не оправдываться
36:49за ваше нет бесконечно. Просто нет.
36:51Почему нет? Не хочу. Не хочу. Это
36:55полноценный, Это полноценное
36:56предложение.
36:58А следующий шаг, какой у нас по счёту?
37:01Четвёртый, да? Четвёртый, это отделить
37:05важным отделить отказ отвержения, потому
37:11что очень часто в этой динамике они
37:12схлопаны, схлопываются. То, что если вы
37:15вам сказали нет, это ещё не значит, что
37:18вы плохой. Это не значит, что вы там
37:19недостойный. лишний, ненужный, неважный.
37:23И вот это очень-очень важная взрослая
37:27работа внутри себя, себя поддержать,
37:29успокоить. Вот нет, отказ - это не
37:32отвержение. Ну и заключительное, не
37:34последнее, понятно, да, но одно из
37:35главных - это возвращать себе право
37:39в отношениях быть не только понимающим,
37:42но ещё и живым. Прозвучит сейчас
37:45страшная фраза:
37:48"Быть, позволить себе быть неудобным,
37:51позволить себе быть настоящим". Знаешь,
37:53клиентка, которая признала, что огромным
37:56шагом стала просто перестать
37:58автоматически говорить:
38:01"У меня всё хорошо, всё нормально,
38:03ничего, мне ничего не надо". Да? То
38:06есть, когда ей было ненормально, она всё
38:08равно продолжала говорить, что у меня
38:10всё всё, всё в порядке, всё хорошо. То
38:12есть начать говорить, начала вот с
38:14маленьких шагов,
38:17сдвинуть встречу, если устала, да,
38:19позаботиться самой себе, сказать, что он
38:22не хочет куда-то ехать, туда, куда вот,
38:24ну, хочет, возможно, партнёр, да, но вот
38:27она была всегда безотказна.
38:30Сказать конкретно вот о форме поддержки,
38:33как она, как она важна, партнёра того,
38:35кто рядом. в том числе это и с детьми
38:37также работают, особенно со взрослыми,
38:40когда перестать быть постоянно в их в их
38:43обслуживания, позволить им самим нести
38:45ответственность, в том числе и в быту.
38:48И вот для неё это был, ну, точно не про
38:50каприз. Это было про возвращение вот её
38:54самой право, право существовать, право
38:57хотеть, право быть. Дмитрий, здесь
38:59хочется перед резюме пригласить всех
39:02желающих на твой ближайший бесплатный
39:04закрытый эфир. А также при желании вы
39:06можете получить три бесплатных урока,
39:09которые более подробно расскажет вам о
39:11программе Циклы силы.
39:12>> Да,
39:13>> можешь, пожалуйста, здесь коротко
39:14рассказать в контексте, наверное,
39:16данного эфира, кому и чем может быть
39:17полезна твоя программа Флагманское циклы
39:20силы?
39:20>> Слушай, ну она здесь абсолютно точно
39:22попадает, потому что мы же на программе
39:25работаем с внутренним интраектом и с
39:27внутренним правым.
39:28закрыть те потребности, которых не было
39:30с самого детства, оставить родителей в
39:32покое, разобраться с самим собой. И
39:35проходя по стадиям, мы научаемся снова
39:38хотеть и научаемся снова мочь. Я здесь
39:41хочу сказать так: не бойтесь своего
39:42величия. Можно в эту историю посмотреть,
39:45можно себя услышать, можно себя
39:46почувствовать, можно себя узнать и можно
39:49себя научиться отстаивать. Это знаешь,
39:52что ты там борешься с каждым, потому что
39:53понятно, что здесь одна из ключевых -
39:55это третья стадия для многих, когда
39:58чтобы научиться выдерживать гнев свой и
40:01гнев другого человека, потому что чаще
40:04всего вот из этого удобства
40:07гнев подавлялся чувством вины, и нам
40:09нужно добраться до него. Нам нужно
40:11разрешить его использовать, знаешь, как
40:13мирный атом, не для разрушения, а для
40:15созидания. Тогда это работает во благо.
40:18Причём во благо и человеку, и тем, кто
40:20рядом с ним. Потому что когда есть
40:21здоровые границы, есть уважение, там и и
40:24здоровье не страдает, и психологическое
40:27здоровье не страдает, и дети и близкие
40:30получают настоящий контакт, не в ущерб
40:33самому себе.
40:34>> Друзья, запись на бесплатный закрытый
40:35эфир и возможность получить три
40:37бесплатных видео доступна по ссылкам.
40:39Они будут закреплены в комментарии, а
40:40также написано в описании. Находите там,
40:42где накликабельная, кликайте,
40:44переходите, записывайтесь. Будем рады
40:46видеть вас на эфире. А также те, кто
40:48хочет на программе Циклы силы.
40:50>> Да, спасибо. Буду рад вас всех видеть.
40:52Приходите.
40:53>> Здесь хочется, наверное, подрезимировать
40:55с тобой. То есть, как я правильно
40:56понимаю, что чаще всего там за страхом
40:59просить своё стоит не слабость человека,
41:02не его там, возможно, там плохой
41:03характер, как он думает, или отсутствие
41:05навыков, что-то у меня нет навыков, там,
41:07я их там, не знаю, не доработал. что это
41:09чаще всего какая-то глубокая история,
41:11более глубокая про его эмоции, про стыд,
41:13про вину, возможно, запрет чего-то
41:16хотеть, да, возможно, страх быть
41:17неудобным и страх потерять любовь, если
41:20ты вдруг там покажешь, что ты тоже живой
41:22человек и у тебя есть там какие-то свои
41:24потребности. И самое главное, наверное,
41:26как я понял, что с тобой всё в порядке,
41:29с этим можно работать, просить это
41:31хорошо,
41:32>> и ты можешь себе это позволить.
41:34>> Ты прав абсолютно. Я здесь хочу
41:36добавить, что вот выход начинается не с
41:39точно не с жёсткости,
41:41не с борьбы с собой,
41:43не знаешь, вот это вот я заставлю, я
41:45переучу себя вот насильственно. Нет,
41:49выход начинается с признания,
41:51что мои потребности, на которые я имею
41:54полное право, не делают меня плохим. Вот
41:57это тот инсайт, который очень часто
41:59приходит к участникам циклов силы, что
42:02моё хочу абсолютно естественно. Оно не
42:05делает меня эгоистом.
42:08И моя просьба, мои потребности не делают
42:10меня обузой для других. И тогда человек
42:14постепенно возвращает себе право быть
42:17значимым, важным, заметным, в том числе
42:20чувствующим,
42:22может быть, несовершенным в том числе.
42:23То есть мне можно быть разным, можно
42:25быть живым. И тогда он перестаёт что
42:28делать? Он перестаёт обслуживать
42:29отношения в ущерб самому себе, а
42:31начинает по-настоящему
42:34в отношениях, и не только в отношениях,
42:36но и в жизни присутствовать и
42:38преуспевать. Потому что для того, чтобы
42:40преуспеть, нужен ты конкретно. И чтобы
42:44опираться на это, нужно почувствовать
42:45себя. И как раз это и позволяет выйти из
42:49этой динамики, потому что это, на самом
42:50деле, это это путь к взрослой жизни,
42:53>> честной, знаешь, честной, настоящей
42:54близости, которая возможна для каждого.
42:57И не бойтесь хотеть большего, вы имеете
43:01полное право на это.
43:02>> Супер. Спасибо тебе большое. Друзья,
43:04традиционно не забывайте подписываться
43:06на канал, если вы этого ещё не сделали,
43:08и обязательно пишите свои комментарии
43:11ниже под этим видео. И не забывайте про
43:13ссылки, которые размещены в закреплённом
43:14комментарии в описании под этим роликом.
43:16>> Спасибо,
43:17>> Дмитрий. Тебе как всегда большое спасибо
43:18и до встречи в новом подкасте. До
43:20встречи. Пока-пока.
43:22[музыка]