El poder de la relación: claves para acompañar | Clara de Cendra, Antonio Sastre y Sonia González

0:02[música]

0:05Bueno, seguimos. Eh,

0:08les pido pasar a Clara, Antonio y Sonia,

0:12a quienes podría presentar extensamente,

0:15pero que no lo haré para no robarles más

0:17tiempo. Eh,

0:20esta mesa va a abordar diferentes

0:22perspectivas del acompañamiento y la

0:25relación en la familia y entonces

0:27tenemos en clara la versión o la visión

0:29desde la psicología. Eh, Antonio es

0:32filósofo y también es educador. Sonia es

0:36una experta consultora desde hace mucho

0:38tiempo en temas de acompañamiento y

0:41fundadora de de un instituto que tiene

0:44una metodología para acompañar, pero yo

0:46creo que la mejor forma de presentarse,

0:49desde luego, padres de siete, cinco y

0:52cuatro hijos, abuela,

0:54abuelos,

0:54abuelos. Así que

0:56sal de sus nietos y yo de los míos.

0:58[risas]

1:00Eh, la experiencia viene por todos

1:02lados, pero sobre todo queríamos una

1:04visión h de muchos de diferentes

1:07perspectivas de lo que es la relación

1:09familiar y el acompañamiento. Así que

1:11ellos se han coordinado para cómo

1:12presentarlo y yo les dejo la palabra. E

1:16yo voy a hablar desde la, evidentemente,

1:17desde la perspectiva psicológica.

1:20Entonces, ¿hasta qué punto la relación

1:21tiene fuerza cuando como psicólogos

1:24acompañas a las personas que han puesto

1:25tu confianza en ti? Empiezo casi por el

1:28final, si os parece, ¿no? El final tiene

1:30que ver con que ya toda la investigación

1:32científica ha demostrado que lo más

1:35importante no son los conocimientos

1:37tanto teóricos respecto a una escuela

1:39concreta que tú tengas o que tú sigas,

1:42sino que realmente lo que produce un

1:43cambio terapéutico, lo que es sana es el

1:46tipo de relación que tú estableces con

1:47los pacientes. Es decir, las dinámicas

1:50que configuran la relación que tú tienes

1:52con el paciente, esas son las más

1:55potenciadoras, son las más integradoras,

1:57son las más sanadoras que hay para

2:00ayudar a una persona. Si cogemos un poco

2:03la perspectiva de qué es ser persona

2:06dentro de las cuatro dimensiones, ¿no?

2:08Las la física, la psicológica, la

2:11espiritual y la relacional, si miramos

2:13desde arriba, nos vamos a dar cuenta de

2:15que la persona es constitutivamente

2:18relacional.

2:19Esto, ¿qué significa? Significa que de

2:21las de la dentro de la dimensión de la

2:23inteligencia, de la afectividad y de la

2:25voluntad, ninguna de estas pueden

2:28desarrollarse y potenciarse en la

2:29persona si no está acompañada por

2:31alguien. Eh, mi afecto. Yo no puedo

2:35sentirme querida si no hay alguien que

2:37me quiere.

2:39Yo no puedo entender cuáles son los

2:41conceptos, ¿no?, que se manejan si

2:43alguien primero no me da el habla y

2:45luego la definición de esos conceptos.

2:47La estructura psicológica es como una

2:49esponja que se va construyendo, es

2:51decir, nuestras relaciones de intimidad

2:53van configurando cómo se se va creando o

2:57se va cocreando mi estructura

2:58psicológica.

3:00Todos tenemos, o sea, dentro de del ser

3:03humano hay unas leyes, hay unos

3:04dinamismos que no podemos alterar, que

3:07estamos en un mundo que todo el rato nos

3:09habla de que podemos construir lo que

3:10queramos o podemos ser lo que queramos o

3:13podemos eh transformarnos en lo que

3:16queramos.

3:17Y el mensaje es completamente dañino, es

3:19completamente hiriente para quien lo

3:21está recibiendo sin filtros. Porque yo

3:23vengo en una realidad que tiene unas

3:26leyes concretas, tiene unas leyes

3:27biológicas, tiene unas leyes

3:29psicológicas, tiene unas leyes

3:31relacionales y unas leyes

3:32trascendentales. Y son distintos los

3:34dinamismos biológicos tienen su función

3:36y su forma de relacionarse una cosa con

3:38la otra. Psicológicamente pasa igual,

3:41pero como es más abstracto, muchas

3:43muchas veces nos es más difícil de ver,

3:45¿no? Se ha explicado muy poco. Quien más

3:47lo explico probablemente fue Freud. Lo

3:49que pasa es que fruto de la situación en

3:51la que él vivía o el contexto en el que

3:53él vivía, luego tendió todo a la

3:54sexualidad, ¿no? Y al histerismo. Pero

3:57él explicaba el dinamismo estructural,

3:59¿no? De la psicología. Entonces, hay una

4:02realidad de cómo funciona nuestra

4:04psicología y nosotros no podemos alterar

4:06esa realidad. Uno de los, para mí, de

4:08los grandes males, ¿no?, que te

4:10encuentras cotidianamente en consulta,

4:12pero cotidianamente en una cena,

4:13cotidianamente donde te relaciones con

4:16otros, es que las personas

4:19están yendo sin querer con eso de yo

4:21puedo ser lo que yo quiera o construirme

4:23en lo que yo quiera, están yendo sin

4:25querer contra una de las leyes más

4:26importantes del ser humano, que es el

4:28sufrimiento.

4:29Entonces, las personas se focalizan

4:32constantemente en no sufrir. En no

4:35sufrir. Lo que quiero es no tener esta

4:37emoción, lo que quiero es no tener esta

4:40este pensamiento, lo que quiero es no

4:41tener. Tiene todo el sentido del mundo

4:43porque tenemos un anhelo de bienestar,

4:44de bien, ¿no? En mayúsculas. Pero la

4:48realidad es que la intervención de la

4:49persona siempre tiene que ir al que yo

4:53padezco esto, ¿qué hago con esto que

4:55padezco? O sea, nuestra intervención

4:58como como psicólogos muchas veces es

5:00empezar a dar luz sobre lo que de hecho

5:02sí que acontece en ti. Y una vez que

5:05detectas lo que sí que acontece,

5:07entonces vamos a trabajar sobre qué

5:09hacemos con eso que acontece, pero no

5:11podemos poner el foco en que no padezcas

5:13esto porque ya lo estás padeciendo,

5:16porque ya lo estás sufriendo. Entonces,

5:18esto es una de las leyes esenciales de

5:20todo el dinamismo afectivo, de toda la

5:22estructura psicológica. A mí me pasan

5:24cosas, las voy a padecer sin elegirlas y

5:27mi libertad entra en juego después, una

5:30vez que ya he padecido como sujeto

5:32pasivo al que le pasan cosas, una vez

5:33que ya he padecido. Entonces, cuando

5:35nosotros tenemos la suficiente madurez

5:37para hacernos la pregunta del quién soy,

5:39para empezar a mirar nuestra realidad,

5:41para empezar a trabajarla y elaborarla,

5:42es es a partir de la adolescencia.

5:45Esto implica que todo lo que viene de

5:47antes no tiene una maduración cognitiva.

5:49Es imposible. Todas las preguntas del

5:51quién soy anteriores tienen que ver con

5:53una búsqueda de afecto, porque las leyes

5:55del ser humano son como son. Entonces,

5:57los niños, ¿qué buscan? Los niños buscan

5:59sentirse queridos, los niños buscan

6:01sentirse mirados, los niños buscan

6:03sentirse reconocidos y todo lo que

6:06sirva, ¿no?, a ese anhelo es lo que van

6:09a poner en marcha.

6:11Después en la adolescencia es cuando nos

6:13encontramos con una ley que es aquí sí

6:15que me paro y me pregunto una

6:16adolescencia más tardía o una

6:18adolescencia más temprana por la

6:19pregunta del quién soy porque

6:20cognitivamente, intelectualmente empiezo

6:22a estar mucho más maduro. Voy muchísimo

6:24más rápido de lo que iba mi cerebro

6:26antes. Soy capaz de ver grises, soy

6:28capaz de hacer un juicio crítico sobre

6:30mis padres, lo que implica que voy

6:31generando una autonomía dentro de mí, o

6:33sea, estoy preparado para otra cosa. Y

6:36cuando yo estoy preparado para otro para

6:38otra etapa evolutiva, yo ya he padecido

6:41muchísimo en mi historia. Yo ya tengo 15

6:43años de vivencias y no de vivencias

6:45cualquiera, sino de vivencias

6:47relacionales.

6:49Esto, ¿qué significa? Que si conocemos

6:51la estructura psicológica, desde los er

6:53hasta los 15, la estructura psicológica

6:56es una esponja.

6:58El niño viene con una estructura, con

7:00una identidad, o sea, con una identidad

7:02y con una estructura pendiente de

7:04forjarse, ¿no? De ir creándose, pero con

7:07en base a unas leyes que ya existen. Con

7:10lo cual, lo que yo voy haciendo con el

7:11bebé, el bebé lo va absorbiendo de

7:14manera intelectual, ¿no? De manera

7:16afectiva, pero eso luego va a tener un

7:18eco en la inteligencia, va a ir es un

7:20impacto que va de abajo a arriba.

7:22Entonces, cada vez que el niño sale en

7:24espontáneo y el adulto reacciona, la

7:27reacción del adulto la incorpora en su

7:29estructura y una vez que incorpora en su

7:32estructura y responde, la reacción del

7:33adulto la vuelve a incorporar en su

7:35estructura. Entonces, la estructura es

7:38radicalmente adaptativa, va huyendo del

7:40dolor y va acercándose al bienestar, a

7:43la seguridad.

7:45Desde aquí eh centramos directamente el

7:48tiro de hasta qué punto las relaciones

7:51que yo he vivido con los seres queridos,

7:54sobre todo de los cer,

7:56son nucleares. Porque hasta entonces yo

7:59no he tenido capacidad de juicio

8:00crítico, no he podido ponerme de pie y

8:02empezar a llevar la batuta. Ha sido

8:04siempre he sido permanentemente

8:06reactivo. ¿Ractivo a qué? A unas

8:08necesidades afectivas que yo tenía.

8:11Entonces, eh la forma que va cogiendo mi

8:13estructura psicológica es está

8:16directamente relacionada con la

8:18respuestas que han ido teniendo todas

8:20las personas que me han ido cuidando.

8:22La teoría del apego nos coloca, ¿no?, en

8:25la lo esencial. Normalmente habla de los

8:27cero a los tres, se amplía hasta los

8:29seis. A día de hoy, la relación de

8:32pareja se considera relación de pareja

8:34de apego adulto. Es decir, la relación

8:36de apego viene a decirte que que hay dos

8:38tipos, el apego seguro y el apego

8:40inseguro. El apego seguro es cuando la

8:43el cuidador principal ha ido

8:45respondiendo de manera coherente y

8:46estable a mis necesidades. Si yo

8:48lloraba, adivinó que lloraba porque me

8:51dolía la tripa. Si yo lloraba, adivinó

8:53que lloraba porque yo tenía cólicos. Si

8:55lloraba, adivinado que lloraba porque

8:57tenía frío. Es decir, ha ido más o menos

9:00aprendiendo quién soy yo y respondiendo

9:02de manera coherente, ¿no? Esto que

9:05cuando yo estaba triste venía y me daba

9:07un abrazo, cuando yo estaba enfadada

9:08venía y me intentaba calmar, cuando yo

9:10estaba Entonces va generando esta

9:13relación tan natural, ¿no? Y a veces

9:16que hacemos desde la pura desesperación

9:18de que deje de llorar de una vez. O sea,

9:19que decir, el llanto del bebé activa una

9:21zona muy específica del adulto que ya

9:23está demostrado físicamente eh

9:25científicamente, que te lleva al extremo

9:27de tus fuerzas porque es lo único con lo

9:30que puede defenderse, lo único con lo

9:32que puede reclamar realmente la atención

9:33aunque tú estés agotado. Entonces, la

9:36realidad es que las respuestas que a mí

9:37me han ido dando, que parecen muy

9:39naturales, incluso cuando me encuentro

9:41fatal como adulto, lo que produce en mi

9:43cerebro, en mi estructura psicológica,

9:45es una organización coherente entre el

9:47mundo afectivo y el mundo cognitivo. Si

9:50yo estoy triste, se compadecían y me

9:52daban un abrazo y me hablaban de

9:54tristeza, afectividad, inteligencia,

9:56voluntad, si el el que me hacía el

9:58espejo hacía esto, yo por dentro voy a

10:00tener una estructura psicológica

10:02organizada.

10:04Voy a saber que esto se llama tristeza.

10:06Voy a saber cómo calmar mi tristeza y

10:08voy a saber ponerme en marcha cuando

10:09estoy triste. Esto sería el apego

10:12seguro. Pero, ¿hasta qué punto las

10:14relaciones, no? En la psicología

10:16influyen cuando el cuidador principal no

10:18ha podido responder de forma segura por

10:20su propia historia, porque lo que

10:22hacemos es repetir patrones

10:23relacionales. Entonces, nos vamos a un

10:25apego inseguro y dentro del inseguro, el

10:28el ansioso, el el evitativo y el

10:30desorganizado, el ambivalente. Esto,

10:32¿qué implica? que luego yo, cuando yo

10:35tenía un apego ansioso, a mí me cuesta

10:37muchísimo que las personas se alejen de

10:38mí y se alejen, no es que me abandonen,

10:40que ese es el miedo principal en el

10:41apego inseguro, es que se alejen medio

10:44milímetro, es decir, que no me contesten

10:45un mensaje 5 minutos después de haberlo

10:47mandado, que me cancelen una cita y

10:50entonces me la pospongan, porque yo lo

10:52que lo vivo siempre como una amenaza de

10:54abandono, aunque simplemente estén dando

10:55un paso porque necesitan ir a beber un

10:57vaso de agua y luego volver, mi vivencia

10:59es la del abandono, ¿no? porque no han

11:01sido coherentes en su patrón de

11:02respuestas conmigo. Hablamos de una

11:04relación que va de los cer a los tres,

11:05de los cer a los seis, ¿no? Luego no es

11:07tan estática como se se plantea en un

11:09primer momento. El levitativo considera

11:11que era amenazante abrir la afectividad,

11:13abrir la intimidad, nunca se respondió.

11:15Entonces, se huye de entrar en contacto

11:17con el otro, simplemente se evita y cada

11:19vez que el otro se acerca me invade, me

11:20angustia y yo necesito escoger distancia

11:22y separarme porque creo que me va a

11:24cambiar. Y el apego desorganizado es el

11:27que cuando lloraba, un día le daba un

11:28abrazo, otro día le daban un grito, otro

11:30daba le amenazaban, otro día le

11:32consolaban, otro día se reían, otro día

11:33Entonces en su estructura psicológica

11:35hay una desorganización, no hay una

11:37coherencia. Cuando yo tengo un impacto

11:39emotivo, mi cabeza a veces reacciona de

11:41una manera, a veces de otra, a veces de

11:43otra, a veces de otra y por lo tanto mi

11:44patrón relacional también. Entonces, ya

11:47se sabe que el peso que tiene la

11:50relación la relación de apego e en las

11:54en determinadas edades es nuclear para

11:56la configuración psicológica. Y en lo

11:58que en un primer momento se planteaba

11:59muy cerrado, después nos hemos

12:02encontrado con que las relaciones

12:04terapéuticas son relaciones de apego.

12:06Cuando tú estableces una relación

12:08terapéutica, lo que estás intentando

12:10siempre centrando en la relación

12:12terapéutica, es dar aquello que no se

12:14pudo dar. es sanar aquello, pero no es

12:16sanarlo desde la teoría, es sanarlo

12:18desde la experiencia de un vínculo

12:20sanador, de un vínculo con con unas

12:22características concretas. Entonces, por

12:25eso el tiempo que dura la psicoterapia,

12:27además de todo lo trabajo personal que

12:29va haciendo la persona, hay un trabajo

12:31relacional que solo se puede hacer con

12:33un tú delante. No lo pudo hacer en

12:36soledad, ¿no? Cuando nos encontramos con

12:38necesidades concretas en el ámbito de la

12:40psicología es porque ha habido una

12:42desintegración en aspectos personales.

12:45Le Si seguimos a José Manuel Domínguez,

12:47él habla de dos heridas más impactantes

12:50o de dos heridas más nucleares en la

12:52relación con los demás. Una de ellas es

12:54por ausencia y otra de ellas es por daño

12:57directo. Es decir, la ausencia supondría

12:59cuando yo necesitaba sentirme querido y

13:01no me hicieron sentir querido, cuando yo

13:03necesitaba que me miraran y nadie me

13:05miraba o cuando yo necesitaba que me

13:07consolaran y nadie me consolaba. Hay una

13:09ausencia y un vacío frente a eso, pero

13:11hay un daño que es todavía mayor, que es

13:14cuando yo necesitaba y no solamente no

13:16me dieron, sino me hirieron directamente

13:18cuando hay un maltrato, cuando hay un

13:20abuso, cuando hay una

13:21instrumentalización

13:22de los hijos.

13:23Entonces, la configuración psicológica

13:25que se genera en estas situaciones tiene

13:28mucho que ver con no volver a vivir lo

13:30que hemos vivido, con no volver a

13:32padecer lo que hemos padecido cuando

13:33hablamos de daño directo. Y me relaciono

13:35con los demás siempre en clave defensa.

13:38Estoy siempre hiperactivado, hiperalerta

13:40para que no vuelvan a hacerme aquello

13:42que hicieron. No soy necesariamente

13:44consciente de eso, pero yo voy

13:46defendiéndome de la intimidad del

13:47prójimo, aún anhelándola muy

13:49profundamente. Entonces, son son

13:51personas que te das la sensación de que

13:53te ponen trampas todo el rato en la

13:54relación y aunque quieren venir y aunque

13:57quieren estar, todo el rato se escapan

13:59cuando tú intentas entrar como en la

14:02intimidad de la persona.

14:04Es normal, sobre todo tiene una

14:06inseguridad relacional, ¿no? No he

14:09tenido una experiencia amable cuando me

14:10he mostrado vulnerable y he abierto mi

14:12intimidad. Ergon, no voy a volver a

14:15abrir mi intimidad y no puedo evitar el

14:17impulso natural de querer abrir, ¿no? Y

14:19de querer encontrarme con el otro.

14:22Entonces, las heridas relacionales que

14:24hemos vivido en nuestra historia nos

14:26colocan de una manera concreta como

14:28adultos a la hora de relacionarnos con

14:30los demás y tienen un hilo conductor

14:32oculto, aunque no seamos conscientes de

14:35él. Si yo no me he sentido querido, es

14:38como si se hubiera quedado esa

14:39asignatura pendiente y no se pasan las

14:41asignaturas sin aprobarlas.

14:44Mi estructura me va a pedir relacionarme

14:46con los demás buscando una y otra vez

14:48sentirme querido.

14:50Lo hago conscientemente, no me pasa. Si

14:53me fijo, me doy cuenta de que me pasa,

14:55de que anhelo siempre sentirme querido.

14:57Sí.

14:58Entonces viene de una historia en la que

15:00yo como por derecho natural necesitaba

15:04determinadas cosas que no tuve y que se

15:07me quedan pendientes, ¿no? Y voy a

15:09buscarlas en el resto de las relaciones.

15:13Entonces, cuando hablamos de un impacto,

15:14de una herida de un tú, solamente otro

15:17tú está en la misma categoría para sanar

15:20dichas experiencias. No valen las

15:22teorías, no valen las técnicas, no vale.

15:25Todo eso es un plus sobre otra realidad

15:28que es que yo necesito vivir un impacto

15:31relacional distinto, integrador. Nada

15:34puede estar al mismo nivel que un

15:36impacto relacional.

15:38¿De qué forma, no? ¿Cómo podemos

15:40colocarnos cuando estamos acompañándonos

15:42o cómo nos colocamos si los psicólogos

15:44cuando estamos haciendo psicoterapia en

15:46consulta? No, para mí hay tres hilos

15:48conductores que es generar un lugar de

15:50seguridad, transmitir un valor hacia tu

15:53persona y tener siempre una mirada

15:55capacitante, ¿no? El primero, el lugar

15:58de seguridad, ¿qué implica? implica que

16:00la disposición cuando yo estoy contigo

16:02en consulta es la de que voy a

16:05todas y cada una de las cosas que pongas

16:07encima de la mesa. Tengo la disposición

16:10que yo tengo que tener es la de una

16:12apertura a descubrir. Nunca puedo

16:13sentarme enfrente de alguien pensando

16:15que lo sé todo porque no sé nada de esa

16:18persona en verdad. Entonces, la realidad

16:20es que tengo que tener una disposición a

16:22escuchar, ¿no?, como una mucha

16:24flexibilidad cognitiva para escuchar lo

16:27que de verdad la persona quiere

16:29contarme, lo todo lo que quiera

16:31contarme, todo. Entonces, cuando tú

16:34generas un vínculo de seguridad en en

16:36esa disposición de aquí puedes contar lo

16:38que tú quieras, ¿no? Hay personas que te

16:39dicen, "Pero esto no sale de aquí." No,

16:41digo que no, que no, llevamos ya 5

16:43meses. No, no, no, no sale de aquí. Es

16:45radicalmente confidencial. Es un lugar

16:47seguro en el que puedes de verdad

16:50mostrar todo lo que llevas dentro. No

16:52[resoplido] solamente puedes mostrar lo

16:54que llevas dentro, si sino que además yo

16:56voy permanentemente a confirmar tu

16:58realidad. Tu realidad está bien hecha.

17:00Tú tú lo que te pasa un sentido y yo

17:03quiero entenderte. Entonces para mí hay

17:05una apertura radical. La posición que yo

17:08tengo cuando acompaño, no

17:10terapéuticamente no puede ser de juicio

17:12jamás, sino de comprensión. O sea, la

17:14posición es a ti te pasan cosas, juntos

17:17tenemos que comprender qué te está

17:19pasando. No voy a decirte lo que tienes

17:21que hacer, no voy a tomar decisiones por

17:23ti, no voy a Solo tenemos que parar

17:26pararnos, darle a pause y ver cómo está

17:29funcionando por dentro tu estructura

17:31psicológica. tenemos que conocerla para

17:33poder comprenderla, ¿no? Y hay un punto

17:37esencial también que es el de soy capaz

17:39de soportar tu dolor. O sea, lo que tú

17:42vayas a poner encima de la mesa a mí no

17:44me va a romper. Lo que tú vayas a poner

17:46encima de la mesa, la segunda

17:48planteamiento sería, a mí no me va a

17:49escandalizar. Lo que tú vayas a poner

17:52encima de la mesa, yo lo voy a acoger

17:55porque la propia persona ya tiene sus

17:57frenos, eh, sus resistencias y sus y sus

18:01partes tapadas de sí misma, que de hecho

18:03nunca se ha atrevido a poner encima de

18:05la mesa en ninguna relación.

18:07Entonces, para generar un lugar de

18:08seguridad es absolutamente esencial

18:11tener como estas tres posiciones en la

18:13que yo quiero saber todo, puedo, ¿no?

18:16Vamos a a cuéntame todo lo que te está

18:18pasando sin forzar el ritmo. Lo vamos a

18:21ver ahora. Lo que quiero sobre todo es

18:23entender qué es lo que está pasando y

18:26además no te preocupes por mí que voy a

18:28estar bien.

18:30Voy a estar bien. Sé manejar el dolor,

18:32puedo estar bien. Entonces, para mí el

18:34lugar de seguridad. El siguiente punto

18:37sería un como el qué transmito, qué

18:40valor transmito hacia tu persona. Ayer

18:41estábamos haciendo, estaba haciendo una

18:43entrevista e estamos colaborando una

18:45investigación con la Universidad de

18:46Chile y nos hacían una entrevista los

18:50terapeutas que trabajábamos de forma un

18:51poco integral y en un momento

18:53determinado me preguntaron, "¿Y qué

18:55haces con tus valores en terapia? ¿Dónde

18:57están tus valores en terapia?"

19:00Fue una pregunta que entró de una manera

19:02distinta como entró otras veces, ¿no?

19:04Entonces me quedé pensando y le dije,

19:06"Mis mis valores están en todo momento

19:08presentes. Todo el rato están presentes.

19:11No es una mochila que se quita y se

19:12pone, es que vivo desde ahí." Entonces,

19:15la realidad es que cuando tú te

19:17planteas, cuando acompañas a alguien

19:19psicológicamente, ¿cuál es la posición

19:21moral que tú tienes? Y la posición moral

19:24que tú tienes es de fe. Es decir, todo

19:26tiene sentido.

19:28Es de fe.

19:30El el mensaje que le transmites es, "Tú

19:32estás bien hecho. Es que tengo fe

19:34radical en ti. En quién te ha pensado,

19:37en quién te ha hecho." Con lo cual

19:38partes de un presupuesto en el que el

19:40mensaje que estás mandando es que tú

19:42estás bien hecho aunque estés sufriendo,

19:44aunque creas que no tiene sentido,

19:45aunque no tengas estrategias para

19:47manejarte, pero estás bien hecho. Además

19:50de la fe, lo que trabajas constantemente

19:53es un sacrificio personal. Tú estás

19:55trasladándole una y otra vez al paciente

19:58que yo estoy dispuesto a dolerme

19:59contigo, que que yo no me vaya a romper

20:02con lo que tú me pongas encima de la

20:04mesa, no significa que a mí no me duela,

20:06me afecta, me duele, sufro contigo, pero

20:08no pasa nada, es que podemos padecer

20:11junto esto, juntos esto. Y el tercer

20:15punto es el de generosidad,

20:18el busco honestamente tu bien,

20:22con lo cual la fe, ¿no? La renuncia

20:24personal y la generosidad para mí son

20:27pilares nucleares, ¿no?, a la hora de

20:30acompañar psicológicamente a personas en

20:32consulta.

20:34Porque si yo soy el centro de la

20:36terapia, tenemos un problema los dos.

20:39El centro de la terapia es quien viene a

20:40consulta.

20:42Y el último punto es una mirada

20:44capacitante,

20:46porque la persona ya tiene dudas sobre

20:48sí misma, ya tiene dudas sobre su

20:50capacidad, ya tiene dudas sobre su

20:52imagen, ya tiene dudas sobre lo que ha

20:53padecido, sobre si está bien hecho,

20:55sobre si no está bien hecho, sobre

20:56partes de sí mismo que no quiere

20:57enseñar, que no puede enseñar, ¿no? Que

20:59han sido siempre rechazables. Con lo

21:02cual, tú te pones delante del paciente

21:04con una premisa que es, "Vamos a caminar

21:05en tu ritmo. Si te hago preguntas que no

21:07quieres contestar, tú me lo dices

21:08tranquilamente, no hace falta.

21:10entraremos si en algún momento quieres

21:12que entremos. Yo te voy a proponer si

21:13alguna en algún momento creo que es

21:15importante, te lo voy a decir

21:16honestamente. Si tú no quieres entrar,

21:18no vamos a entrar, pero vamos a respetar

21:20siempre el ritmo de lo de como de lo que

21:22nos llamamos los mecanismos de defensa,

21:23la capacidad que tienes para ir

21:25afrontando, ¿no? El segundo punto es que

21:28yo siempre

21:30te miro como alguien capaz, como alguien

21:32capaz de mirarte, como alguien capaz de

21:34afrontarte, como alguien capaz de

21:36crecer, como alguien tienes una Tú

21:39puedes soportar tu dolor. No solamente

21:41lo puedes soportar, sino que además

21:43puedes trabajar con él, puedes hacer

21:45cosas con él, puedes crecer a través de

21:46él. Entonces, hay una mirada siempre de

21:49confianza en ti, porque muchas veces tú

21:52no la tienes en ti y necesitas que

21:54alguien desde fuera te la dé para que tú

21:56la puedas integrar en tu estructura,

21:58¿no? Y luego, además, el último punto es

22:01fenomenal y además hazlo. Os hay que

22:04meter en juego la voluntad, hay que

22:05meter en juego la experiencia, la

22:07acción, porque si no se queda en un

22:09anhelo que no termino de vivirlo en mi

22:12en mi realidad. Y si no lo vivo, no

22:13termino de creérmelo. Si alguien me

22:15dice, "Eres capaz de esto y yo no lo

22:17ejecuto, se me hará mucha ilusión que me

22:19lo digan, pero nunca cogeré la confianza

22:21en mí como para comprobar que, de hecho,

22:24sí que era capaz de hacerlo." Entonces,

22:26la mirada capacitante es llevar a la

22:28acción todo lo que venimos hablando en

22:30los dos puntos anteriores.

22:33Entonces, ¿qué es lo que al final con la

22:35relación terapéutica, la alianza

22:37terapéutica se llama estás

22:38transmitiendo? Eres digno de una mirada

22:40acogedora.

22:43Eres digno de una atención plena,

22:47eres digno de una confianza en tu

22:50realidad personal y eres digno de un

22:53trato exquisito.

22:56Es decir, eres digno de ser alguien

22:57querido. Y eso que en la relación

23:00terapéutica no se transmite es algo que

23:03la persona aprende después a hacer

23:05consigo misma.

23:07Yo puedo acogerme a mí mismo. Yo puedo

23:10realmente mirarme de forma plena

23:13permanentemente, es decir, no perderme

23:15el ojo encima.

23:17Además, no me fío de que estoy bien

23:20hecho, aunque no entienda muy bien qué

23:22me pasa. Tengo resortes para explorar y

23:24terminar entendiendo que me pasa. Y

23:26además me merezco tratarme con todo el

23:28amor del mundo, con toda la compasión,

23:31con toda la caridad, con toda la ternura

23:33y con la exigencia que haga falta. Pero

23:35no son contradictorios. Al contrario,

23:37cuando yo me trato como de manera e muy

23:41caritativa, a mí no me cuesta nada

23:43esforzarme después. Nada.

23:45Psicológicamente lo ves en las personas.

23:47Cuando tú tienes un trato exquisito,

23:49cuando tú exiges desde el amor con

23:51formas amorosas, la persona sale

23:54disparada, se pone en marcha rapidísimo.

23:57Al final lo que transmites en la

23:59relación terapéutica es que tú eres

24:01digno de ser querido, ¿no? ¿A dónde

24:04vamos? a capacitar en la verdad de su

24:06ser. O sea, tú tienes un ser que es

24:09verdadero y además eres capaz de verlo,

24:12de quererlo y de gobernarlo.

24:15Para mí esas serían las claves de la el

24:18acompañamiento desde la psicología,

24:20desde la relación terapéutica. Muchas

24:22gracias a todos. Hija, de verdad. Ay,

24:25perdón, [aplausos]

24:28perdón, porque yo

24:31no me acostumbra escucharte, hija.

24:32Maravilla.

24:37Tú mismo.

24:42Eso es.

24:51[carraspeo]

24:51Muy bien. ¿Se me oye bien? Sí. No,

24:54fantástico.

24:54Cada vez que toco la petaquilla suena un

24:58como una explosión. No tocaré la

25:00petaquilla. Pues a ver, eh, a mí me toca

25:03hablar en esta mesa redonda de e el

25:07poder educativo de la relación en

25:09familia.

25:11O sea, hay una vinculación evidente

25:14entre familia y educación. O sea, no es

25:16una no es una conexión baladín ni

25:18arbitraria, obviamente, ¿no? La el

25:21primer lugar donde somos educados eh es

25:24la familia, evidentemente, no no es solo

25:27así, o sea, la cosa va más allá porque

25:30de hecho uno de los principales deberes

25:32y una de las principales funciones de la

25:35familia es educar.

25:37Los padres tienen ese ese cometido

25:39fundamental

25:41que les ha caído encima por el mero

25:43hecho de haber traído a un ser a este

25:45mundo. Después de darle la vida, pues

25:48ahora les corresponde darle lo necesario

25:51para vivirla y eso es educar, habilitar

25:54a la persona, capacitarla para

25:56enfrentarse a esta aventura, como decía

25:58Fabrice Hatjadat, que es la vida.

26:01Entonces, eso es la la educación. E y

26:05qué tienen para hacerlo? Pues una

26:08herramienta potentísima que es la

26:11relación.

26:13Eh, de hecho, no tienen otra. Ahora lo

26:15vamos lo vamos a ver. Yo siempre quiero

26:18empezar con una pequeña reflexión sobre

26:20lo que es educar, porque para situarnos

26:23en un en un mismo terreno, ¿no? E y

26:28recurro a un libro de Gregorio Luri,

26:31este filósofo, educador, ensayista

26:34maravilloso. No sé si lo habéis leído,

26:36es muy recomendable. En ediciones

26:38encuentro lo último que ha publicado o

26:40lo penúltimo es un libro que se llama La

26:43dignidad del mediocre. Superinesante. Ya

26:47solo el título es provocador. Gregorio

26:49Luri es un poco como Fabríz Gatjat, o

26:51sea, con una finura en sus análisis y en

26:54su reflexión que que es alucinante y

26:57además también con una cierta ironía,

26:59con mucho humor. Entonces, ya solamente

27:01este título es provocador porque parte

27:05de esta premisa que yo comparto es una

27:07premisa antropológica. El ser humano es

27:09un ser mediocre por

27:12definición constitutivamente mediocre.

27:15Claro, la mediocridad a nosotros nos

27:17suena a una cosa horrible, algo que no

27:21es que sea de la peor calidad, pero pero

27:23casi.

27:25Eh, pero claro, Luri acude a la

27:27etimología de la palabra mediocre y dice

27:30que viene de medius y de ocis en latín

27:34quiere decir una cima escarpada.

27:37Entonces, ¿quién es el ser humano? como

27:38ser constitutivamente mediocre, o sea,

27:40cualquiera de los que estamos aquí, pues

27:43un ser que estés en el momento de tu

27:45vida en el que estés, estás a medio

27:48camino en una subida que es la subida,

27:51es es el camino de ascenso a ser

27:54plenamente tú mismo. O sea, todos

27:57estamos en camino, todos estamos

27:59desplegándonos a lo largo de la vida.

28:01¿Hacia dónde? pues hacia esa cima que

28:04nos espera, que es la estatura humana a

28:07la que tú estás llamado y proyectado,

28:09que puede cumplirse o puede no

28:10cumplirse, porque aquí está el elemento

28:12dramático de la vida humana. La vida

28:14humana no automáticamente o

28:18espontáneamente alcanza esa plenitud.

28:22Eh, por eso necesitaremos y lo abundará

28:25luego Sonia, pues que alguien se ponga a

28:28nuestro lado en ese camino de ascenso

28:30escarpado, difícil, tortuoso a veces,

28:33eh, y ese alguien es pues quien nos

28:36educa fundamentalmente, pues al

28:38principio nuestros padres, por supuesto.

28:43¿Qué qué tienen para ello?

28:45Pues mirad, a mí me encanta esta cita de

28:48Robert Speman, que no es un pedagogo, es

28:52un bueno, es un pedagogo porque es un

28:54profesor, fue un profesor, fue un

28:56docente en Alemania, enseñaba filosofía

28:59moral, pero él se dio cuenta, aparte era

29:01padre y abuelo y se dio cuenta de esto,

29:04porque yo observo, y Luri, por ejemplo,

29:06también lo dice mucho, un fenómeno que

29:09Luri llama la, creo que lo llama él así,

29:11la hiperpaternidad, es decir, que los

29:13padres, claro, como nos han dicho tantas

29:15as veces eso por lo que yo he empezado,

29:18que la educación es un deber, es tu

29:19obligación, es lo más importante que

29:21tienes que hacer, pues claro, lo quieres

29:22hacer lo mejor posible y entonces eh

29:25pues si tú no sabes, buscas a los

29:27expertos. Por eso ahora todo se

29:29psicologiza. Lo siento, Clara, ¿no?

29:31Siempre tienes que buscar al experto que

29:33te explique lo que tú no sabes hacer,

29:35que te enseñe esa técnica secreta que te

29:37te enseñe a tocar el botón misterioso a

29:40través del cual consigues educar a tus

29:42hijos. Y fijaos lo que dice eh este

29:46Robert Speman. Dice, "La educación no es

29:48ningún proceso propio de la racionalidad

29:51instrumental. O sea, por eso no te puedo

29:53enseñar a educar. Todas las facultades

29:55de educación como las de esta

29:57universidad no pretenden eso, enseñar a

29:59educar porque no se puede enseñar a

30:01educar, porque no es un proceso propio

30:03de la racionalidad instrumental donde el

30:05fin es la persona desarrollada y plena y

30:08yo te digo los medios que tú tienes que

30:09poner." Pues no funciona así. dice, "No

30:12existe una actividad especial que se

30:14llame educar." Entonces, ¿qué es la

30:16educación? Un efecto colateral,

30:19secundario, por supuesto, muy

30:21bienvenido,

30:23que sobreviene cuando se hacen muchas

30:25otras cosas juntos. ¿Veis? Al final de

30:28la frase aparece la relación. O sea, es

30:30algo que sucede cuando estamos juntos y

30:32tú ves cómo vivo yo, a qué cosas doy

30:35importancia, eh cómo me conduzco en la

30:38existencia y entonces aquellos que están

30:39conmigo, claro, por eso me resonaban

30:42muchas cosas de las que ha dicho Fabrice

30:43Hadjat, mucho mejor de lo de lo que yo

30:45las voy a a comentar aquí, eh, pero para

30:48él lo importante era estar y no

30:51simplemente estar como mueble, sino

30:53estar cercano. todo esto que pues esa es

30:56la clave porque la educación sucede

30:58cuando esto eh acontece, ¿no?

31:02Previamente. Me acuerdo de un amigo

31:04común de al menos de Sonia y y mío, no

31:07sé si Clara lo conoce, a Franco

31:09Nembrini, que dice, "Es el cuarto de de

31:1310 hijos, Franco Nembrini, que tiene un

31:14librito que se llama eh, no me acuerdo

31:17cómo se llama, el arte de educar, de

31:19padres a hijos." Y dice, "Nuestros

31:22padres, mi padre en concreto, él habla

31:23de su de su padre, nos educó a sus 10

31:26hijos. Franco es el cuarto de de 10

31:29hijos, justamente porque para él la

31:31educación no era un problema. O sea,

31:33jamás se preguntó cómo tengo que educar,

31:35eh, qué tengo que hacer.

31:37simplemente eh él estaba con nosotros y

31:40hacía cosas que nos sorprendían, que nos

31:43indicaban pues que era importante para

31:45él, etcétera. Entonces eh pues ya hemos

31:48puesto la la relación en su en su punto,

31:52¿no? Importante.

31:54Y ahora, e

31:57y ahora os os comento,

32:00¿quién educa en la familia? Pues eh en

32:03la familia, por supuesto, educan los

32:05padres.

32:07Pero también los padres eh son educados

32:10en la vida familiar. Eh creo que lo dijo

32:13antes también eh Fabríz, dijo, "Los

32:16padres necesitan aprender." Y yo pensaba

32:18en una cosa que digo a veces cuando doy

32:21eh pequeñas formaciones a padres en

32:23colegios, les digo que qué curioso que

32:25en la vida tú primero aprendes y luego

32:27te dan el título, como aquí en la

32:29universidad lo hacemos constantemente.

32:31Con esto de la paternidad es al revés.

32:33Primero te dan el título que te lo dan

32:34cuando ponen un niño, un bebé como ese,

32:37un poquito más pequeño aún en tus

32:39brazos. Ese día te dan el título, te

32:41convierten en padre, pero ahora te toca

32:44aprender a a ser padre. Es curioso, ¿no?

32:47Pues, ¿cómo se aprende a ser padre? Pues

32:48siéndolo lo aprendés en la familia

32:50metiendo muchas veces la pata,

32:52equivocándote, hiriendo, porque decía

32:55también Fabríz, lo ha repetido, creo,

32:57Clara, al final es imposible no herir,

33:01no dejar rasguños o a veces heridas muy

33:03profundas. Suerte que vienen otros tues,

33:06¿no?, que ayudan a a restañar lo que lo

33:09que alguien ha estropeado. Pobrecillo,

33:11tu padre, tu madre, que hizo lo que lo

33:13que pudo. Eh, ¿cómo educan los hijos a

33:16sus padres? Porque los hijos son

33:18genuinos educadores, ayudándoles a salir

33:21de sí mismos. Porque esa cima a la que

33:24todos estamos llamados a llegar, puede

33:26que lleguemos o puede que nos quedemos a

33:29una altura un poquito inferior de lo

33:31esperado, es ser plenamente lo que

33:33somos, o sea, personas, seres llamados a

33:37amar y ser amados. ¿Cómo nos educan

33:40nuestros hijos? pues poniéndonos en esa

33:42tesitura de eh queramos o no salir de

33:46tus de tu comodidad, de tu de tu estar

33:50tranquilo, ¿no? Los que somos padres

33:53aquí pues lo sabemos. Tú quisieras hacer

33:54x cosas, tenías x planes, cuando

33:57apareció ese tercero en discordia, pues

34:00lo alteró todo y en cierto modo pues te

34:02obliga durante un tiempo a vivir para

34:03él. Aunque ahora diremos o diré yo en mi

34:06opinión que es eso de vivir para el

34:07hijo, si eso tiene algún sentido. ¿Cómo

34:10educan los padres? pues eh siendo un

34:12modelo. Por eso he puesto esta imagen,

34:14porque todos sabemos que la gran

34:17potencia educativa de la relación pues

34:20reside en esto, en que somos animales

34:23miméticos, somos seres que aprendemos

34:26imitando y por eso nuestros hijos lo que

34:29ven eh lo absorben, ¿no? Y lo hacen suyo

34:33de una manera muy muy profunda.

34:35Siempre digo también una cosa que a mí

34:37me consoló mucho en su día, porque

34:39cuando te dicen, "Para educar tienes que

34:41ser un modelo, lo que te están haciendo

34:44es la porque te están colocando

34:47encima de las espaldas un peso que si

34:50tienes un poquito de lucidez,

34:52si eres, si vas por la vida medio

34:55atontado sin darte cuenta de las cosas,

34:57no es problema. Si tienes un poquito de

34:59lucidez, te darás cuenta de que eso de

35:01ser un modelo es eh, o sea, te acaban de

35:04jeringar la vida cuando te dicen eso,

35:05porque tú te miras al espejo y te darás

35:08cuenta eh de que eres una de

35:12modelo y que tantas cosas que tú

35:14intentas inculcar pues eres el primero

35:16que no las haces. Entonces, a mí me

35:18tranquilizó mucho. Yo esto lo considero

35:20la buena noticia que yo recibí un día de

35:23una persona que dijo, "Mira, para ser un

35:24modelo tranquilo, eso sigue siendo

35:27verdad. Para educar hace falta ser un

35:28modelo, pero para ser un modelo no

35:30tienes que ser modélico. Y a mí ese

35:33juego de palabras, eh, que no me pareció

35:36tan juego de palabras, me quitó gran

35:39parte de ese peso que anteriormente me

35:41había puesto la palabra modelo encima de

35:43las espaldas. Porque ciertamente todos

35:45los que estamos aquí distamos mucho de

35:48ser perfectos.

35:50Además, y lo decía también Fabríz,

35:52aunque fuéramos padres perfectos, lo ha

35:54dicho hace un momentito, nuestros hijos

35:56no estaría garantizado que salieran

35:59igualmente perfectos. Probablemente

36:01saldrían seres monstruosos, tan

36:04monstruoso como alguien que se declare o

36:06se presente a sí mismo como perfecto,

36:08¿no? Eh, y hay un libro también de

36:12Gregorio Luri que yo recomiendo mucho,

36:13que a lo mejor conocéis, que se llama

36:15Elogio de las familias sensatamente

36:17imperfectas. Y dice una cosa que cito

36:19casi de memoria de forma literal, dice,

36:22"Es que nuestros hijos tienen derecho,

36:25fijaos cómo lo dice, a tener unos padres

36:27y unos educadores imperfectos, porque

36:30así se relacionan con genuinos seres

36:32humanos, porque no hay ser sobre este

36:35planeta que no esté eh eso lleno de

36:40cantidad de límites, de fragilidades."

36:43Pues eso dice, dice Luri, madurar es

36:45aprender a convivir con esos seres

36:47llenos de fragilidades y de límites. Es

36:49más, aprender a amarlos a pesar de ello.

36:53Y yo, esto lo dice él así y yo digo a

36:56veces, yo pondría un punto y seguido

36:57diría, y mejor aún, incluso por ello

37:01mucho mejor. Y entonces si haces este

37:04camino pues verdaderamente estás siendo

37:06educado, ¿no? Y esto creo que es que es

37:08importante. Yo por eso creo que es eh

37:11supereducativo,

37:13eh

37:14porque enseña a relacionarse a nuestros

37:16hijos con el límite no tratar de ocultar

37:19el límite, no tratar de ocultar que nos

37:22equivocamos. Primero porque es

37:23imposible, porque todos esos que están

37:26tan cerca de ti te ven las costuras, eh,

37:30sí o sí, aunque tú aquí en tu trabajo,

37:33en tu en la universidad, todo el mundo

37:35diga, "Ah, ahí va ese gran profesor,

37:37ese, si es que lo dicen." Pero los que

37:40están cerca de ti te ven las costuras y

37:42y saben quién eres tú realmente.

37:44Entonces, tratar de fingir ante ellos

37:47que eres perfecto, que no te equivocas

37:48nunca es es de estúpidos. Pero es que

37:51además que te lo vean es supereducativo.

37:54Si además haces estas tres cosas que yo

37:57también aprendí de, o sea, no es mío. Yo

38:00aprendí esto y dije, "Caray, qué potente

38:02es esto, ¿no? Primero, cuando tú te

38:04equivocas, que es inevitable que lo

38:06hagas a diario unas cuantas veces, pues

38:08primero reconocerlo y pedir perdón.

38:10Cuando haces esto con un hijo, cuando

38:12haces esto en el aula, eh, la primera

38:15vez que ocurre es como un acontecimiento

38:18que deja todos mudos, porque

38:20verdaderamente es algo eh lleno de luz,

38:23o sea, que alguien pues que está llamado

38:26a guiar a los otros sea el primero en

38:28decir, "Mira, yo me he equivocado, te

38:30pido perdón." Y pedir perdón es pedir

38:32perdón, no es disculparse, no es, oye,

38:35antes, es decir, mira, me he equivocado,

38:37he metido la pata hasta el cuezo, soy

38:39imperfecto. Eh, pues esto es muy

38:42educativo. Si además no reniegas del

38:45ideal, ¿no? Como la zorra y las uvas que

38:48después de ver que no las alcanzaba,

38:50dice alejándose por el camino, "Va,

38:52estaban verdes." Pues no, el ideal sigue

38:55siendo válido.

38:57El que es imperfecto, el que no llega al

38:59ideal eres tú. pues lo reconoces

39:01tranquilamente. Y tercera cosa,

39:03levantarte y seguir luchando. Pues esto

39:06es enormemente educativo. Cuando unos

39:08hijos o unos estudiantes ven a sus

39:11educadores plantearse así la vida, ¿no?,

39:14y enfrentarse así al límite y al error,

39:17pues esto les ayuda también a verlo de

39:18otra manera, no como una catástrofe, no

39:20como algo donde se acaba todo, sino al

39:22revés, donde hoy puede otra vez todo

39:26empezar de nuevo. A mí me encanta esa

39:28frase de Tomás Morales que decía, "No te

39:31canses nunca de estar empezando

39:33siempre." Pues el mejor escenario para

39:37poner esto en práctica y hacerlo vida y

39:40mostrarlo a los hijos es justamente la

39:42familia. Entonces, esto es compatible

39:44con equivocarse, desde luego, ¿no? Y con

39:47ese escenario muy poco idílico que es la

39:50familia. Porque el que piense, repito,

39:52que nuestras relaciones son geniales,

39:56ideales, pues obviamente eh no sé, ha

40:00tenido una familia atípica. A ver si

40:02consigo que se mueva la

40:06diapo.

40:11Mira ahora a ver, perdón porque me estoy

40:14enrollando un poco y ahora encima os

40:16pongo aquí una foto de de judíos

40:17jasídicos, eh, que me gustó, la encontré

40:22y dije, pues les voy a poner esta foto,

40:24¿no? Porque quería hablar es que

40:26preparando esta esta intervención me

40:28acordé de un rabino polaco de finales

40:30del siglo XIX

40:33del que se cuenta, bueno, yo lo leí una

40:35vez así, no sé si es verdad o a lo mejor

40:37hasta me lo estoy inventando, pero es

40:39una historia bonita, eh, que cuando

40:41murió le encontraron en los bolsillos de

40:44esa de ese abrigo superlargo, por eso

40:46quería poner la imagen, en un bolsillo,

40:49en el bolsillo derecho, le sacaron un

40:50papelito y ponía,

40:52"No, es que como Fabríz inauguró la

40:55línea bíblica y estos son los de la

40:58Biblia, pues eh decía, "El universo fue

41:01hecho para ti." Decía en ese papelito,

41:02en el en el bolsillo derecho de su

41:04abrigo. Y le sacaron del bolsillo

41:06izquierdo otro papelito donde decía,

41:08"Eres polvo y ceniza."

41:10Dos afirmaciones aparentemente

41:14discordantes, ¿no? Las dos en el fondo

41:17pues están en la Biblia o o al menos ese

41:20mensaje de alguna manera se deduce de lo

41:22que la Biblia dice. Y todo esto lo digo

41:24para plantear que hay como dos códigos

41:28aparentemente eh contradictorios, pero

41:31igualmente necesarios para el desarrollo

41:33de la persona, que son el código materno

41:37y el código paterno. Son como estos dos

41:39papelitos, uno en un bolsillo y el otro

41:41en el otro. Y el ser humano necesita ir

41:44de uno al otro para crecer eh para

41:47crecer bien. Uno es el código materno,

41:50eh, que es la madre. ¿Por qué pone

41:52código materno? Yo esto lo he sacado

41:54también de una pedagoga italiana,

41:56Victoria Mayoli Sanese, que lo expresa

42:00así, ¿no? Dice la madre, la figura de la

42:02madre, dice el código materno, porque a

42:04veces eso que está ahí puesto, ese

42:06conjunto de aspectos, también lo encarna

42:08perfectamente el padre, el progenitor

42:12varón, digamos así, ¿no? Ahora, ¿quién

42:15está más capacitada, más habilitada para

42:17para encarnar, para vivir ese código

42:19materno? Pues ciertamente la la madre,

42:22¿no?, que es el hogar, representa el

42:25cuidado, el cariño, el afecto

42:28absolutamente incondicional, gratuito

42:31total, ¿no? Y por eso da una seguridad

42:33básica al niño. Claro, por eso esas

42:35heridas, ¿no? Tan tan terribles cuando

42:38este apego, que en el fondo es de lo que

42:39estoy hablando, falta o está a su vez

42:42dañado por alguna razón o lo que sea. ¿Y

42:45qué es el padre o el código paterno?

42:47pues representa la ley, el cuidado y la

42:50ley, dice Victoria Mayoli. La ley no es

42:53solo la ley. La ley es la realidad. La

42:55realidad tiene su propia ley, eh tiene

42:57sus leyes. Eh, Clara también aludía a

43:00ello, ¿no? Nuestra psicología, que forma

43:02parte de esa realidad, tiene sus propias

43:04leyes y querer saltarse esas leyes, pues

43:06te condena a pegarte, ¿no? Un guarrazo

43:10sí o sí. El código paterno es también la

43:12separación. Fijaos como lo decía hoy

43:14Fabríz, no sé si habéis eh reparado en

43:17ello, decía la familia es el trampolín,

43:21es como la rampa de despegue para volar,

43:24pero antes de eso es también el lugar

43:25donde recalar el sitio seguro al que

43:28volver. ¿Veis como son dos cosas

43:30contradictorias? Pero es que las dos se

43:32necesitan. Tú necesitas en la familia un

43:34sitio al que volver, donde sabes que

43:37vengas como vengas, aunque vengas lleno

43:39de en ese sitio, te acogen, te

43:42abrazan, no te piden la factura de tus

43:45errores, ni te piden cuentas, pero

43:47necesitas también un sitio donde te

43:50hagan volar, no te tengan ahí

43:52aprisionado porque entonces no creces.

43:55Pues eso es la familia, eso es lo que

43:56necesitamos. ¿Qué nos enseña el código?

43:59El código materno?

44:02Pues mira, nos enseña hm que eres

44:06persona,

44:08que qué aprendes a través de este amor

44:10incondicional y total, pues que eres más

44:12que tus errores, que tienes un valor

44:15infinito. Aprendes eso que luego los

44:18filósofos morales teorizamos y llamamos

44:20la dignidad de la persona, pero que es

44:22una palabra vacía si tú no la

44:25experimentas en algún sitio.

44:26Efectivamente, soy digno. tengo un valor

44:28que es superior a todas mis acciones, a

44:30todo lo que haga o deje de hacer y eso

44:32me convierte en persona, un ser con un

44:34valor infinito. ¿Dónde adquieres esta

44:37certidumbre que luego te hace caminar

44:39por la vida con una cierta seguridad?

44:41Pues en la familia, si es que lo

44:43adquieres, claro, porque a veces en la

44:44familia es el primer lugar donde te

44:46descubres como un ser inservible, sin

44:49ningún valor, porque nadie te lo ha

44:51demostrado, ¿no? Claro, por eso esas

44:52heridas son a veces irrestañables, pero

44:56aprendes también no solo que eres el ser

44:59amado, eh, hagas lo que hagas, sino que

45:01eres también llamado a amar, que tienes

45:03una misión. Aprendes, por tanto, no solo

45:06que eres persona, sino a vivir como una

45:09persona. Esas son las dos enseñanzas que

45:11se adquieren en la familia, a mi modo de

45:14ver. Aprendes que eres persona y

45:16aprendes a vivir como una persona. ¿Cómo

45:18se vive como una persona? Pues lo hemos

45:20dicho antes, eh, descentrándote,

45:23poniendo el centro de tu propia

45:25existencia fuera de ti, poniéndolo en

45:27otros. Por eso decíamos que los hijos no

45:29se educan porque te hacen poner tu

45:31centro vital biográfico fuera de ti

45:33mismo. O sea, te obligan a salir de ti,

45:36te obligan a hacer ese éxodo que te

45:38guste o no te guste. Es la esencia de la

45:41vida humana, salir de uno mismo al

45:43encuentro del otro, porque si no, tu

45:45vida mirándote el ombligo es eh algo

45:48inservible, es para tirarla a la basura

45:49y tú mismo lo vivencias así como algo

45:52que no tiene sentido. Entonces, ¿dónde

45:54se adquiere todo esto? En en la familia.

45:57Por eso verdaderamente es eh una

46:00instancia educativa fundamental, ¿no? Y

46:02si os dais cuenta, son los dos papelitos

46:04del rabino en cierto modo. Uno te dice

46:06lo valioso que eres y el otro te dice

46:08que si quieres ser feliz, lo mejor es

46:11mirarte un poquito menos el ombligo. Un

46:14poquito menos, ¿no? No del todo. También

46:16dice Juan de Dios la Ru que hay que

46:18mirarse un poquito más el ombligo. Y a

46:20mí me gusta mucho también decir eso. Me

46:22gustan las paradojas porque hay que

46:23hacer las dos cosas, no mirarse el

46:25ombligo y también mirárselo un poco más.

46:28Porque cuando te miras el ombligo, el

46:29ombligo te dice que no te haces a ti

46:32mismo. Y eso también es importante

46:34porque te está diciendo, "No eres Dios,

46:36no estás en el centro de todo." Otros,

46:39bueno, lo que decía Fabríz, veis cómo lo

46:40decía mucho mejor, pero yo me aprovecho

46:44un poco. Y luego otra vez cada vez que

46:47voy a Ah, la imagen esa que os he puesto

46:49ahí, la conocéis, ese icono, ¿eh? ese

46:52icono oriental, h, no me sale cómo cómo

46:56se llaman los que pintaban eso,

46:58bizantino, eh, aunque ese está pintado

47:01por Kiko Argüello, se lo encargó el

47:03cardenal López Trujillo, que a la sazón

47:06hace como 20 o 30 años era el el que

47:09dirigía el, ¿cómo se llame eso, el

47:12dicasterio de la familia y tal, le

47:14encargó la pintura de este icono que que

47:17sigue un patrón centenario, o sea, que

47:20no inventó Kik esa esa imagen, pero es

47:23muy curioso porque veis ahí a San José

47:25cargando sobre sus hombros como

47:27cualquier padre de familia en una escena

47:29absolutamente costumbrista y familiar

47:31cargando a su hijo Jesús con unos 12 13

47:35años de edad. O sea, cuando está a las

47:37puertas de la adolescencia es un momento

47:39familiarmente muy importante de

47:41terremoto vital para todos los que lo

47:43viven. Y luego al lado la Virgen, veis,

47:46y ahí se ve ese doble código materno,

47:49paterno, eh actuando como una especie de

47:52tandem educativo maravilloso donde cada

47:54uno eh realiza su rol, pero de forma

47:59sinérgica con el rol del otro. Pero

48:01fijaos como la Virgen, esto es

48:03importante, ¿no? Le entrega un rollo,

48:06eh,

48:09donde dice en griego, "El Espíritu del

48:11Señor está sobre mí." Ese rollo que es

48:15del profeta Isaías, pero que está al

48:17principio del evangelio de San Lucas,

48:19cuando Jesús en la sinagoga despliega el

48:21rollo que le que tocaba leer ese día y

48:23dice justamente eso y dice, "Esta

48:25palabra se cumple hoy aquí."

48:28Claro, porque él ha venido a a realizar

48:30esa palabra con una misión. Pues es

48:32interesante que la Virgen, en lugar de

48:33apropiarse al niño Jesús, como es la

48:35tendencia de todas las madres del mundo,

48:38eh te he dado la vida, te he llevado, te

48:40he custodiado, ahora lo que quiero es

48:43retenerte e para que seas mío. Y al

48:46mismo tiempo, toda madre sabe en el

48:49fondo de su ser que esa no es su misión.

48:52Su misión es decirle al hijo, no te he

48:54traído aquí para apoderarme de ti, para

48:56prisionarte. La familia no es sino un

49:00hogar, no es una cárcel. Por eso estás

49:03llamado a volar. Tienes una misión y lo

49:05que tienes que hacer en la vida, y yo

49:06voy a ayudarte a a hacerlo, es encontrar

49:09tu misión. Y aquí la Virgen por eso se

49:11la da. Y San José también le está

49:12diciendo cuál es su misión. ¿No veis ese

49:15rostro que es el rostro de la síndone?

49:17Podéis ver aquí la la réplica que

49:19tenemos de la síndone en debajo de la de

49:21la capilla. Es el hombre de la síndone,

49:24el hombre que eh ha sufrido lo

49:26indecible, pero no es no es la imagen de

49:29un torturado, es la imagen de uno que ha

49:30amado hasta el extremo, o sea, que ha

49:32donado, ha entregado su vida y hasta el

49:34último átomo de su ser para hacer ser a

49:38otros. Pues esta es la misión de todos y

49:41cada uno. ¿Y qué hace San José? pues

49:43como un modelo, lo que decíamos antes,

49:45encarnando esa misma forma de amar, que

49:46es donación, que es entrega máxima,

49:49lleva a Jesucristo sobre sus hombros

49:51porque le introducen la realidad. Yo te

49:53llevo, pero hay un momento en que te voy

49:54a bajar de aquí y vas a tener que

49:56caminar tú solo. Y ya acabo con con dos

49:59o tres diapos más, pero no me voy a

50:01enrollar con ellas solamente. Mirad, no

50:03sé, por casualidad es una mamá, pero

50:06podría ser un papá también, porque eh lo

50:08que hoy ocurre culturalmente, claro, y

50:11esto es una distorsión antropológica que

50:13tiene consecuencias educativas muy

50:15graves y esas consecuencias educativas

50:17muy graves las tienen a su vez

50:18sociológicas. Esta distorsión es que el

50:22código paterno se ha diluido. Hay aquí

50:23un experto en paternidad que es Eduardo

50:25Navarro que está allí sentado en la

50:26última fila, podría decir estas cosas

50:29mucho mejor que yo, con más autoridad,

50:31pero en el fondo el código paterno está

50:32un poco diluido, por no decir

50:34completamente diluido o desído en

50:36nuestra cultura. Entonces, ¿qué ocurre?

50:38que el código materno pues es el único

50:41que marca las relaciones familiares. La

50:43familia se convierte en un puro lugar

50:45del cuidado

50:47y pierde esa dimensión de ser rampa o de

50:49ser trampolín de despegue hacia una

50:51misión. Entonces, vivimos centrados en

50:53las necesidades de nuestros hijos.

50:55También los papás somos como mamás

50:58auxiliares y todos nos centramos en las

51:01necesidades de nuestros hijos, en

51:02ayudarles, en necesidades biológicas,

51:05necesidades psicológicas. Por eso nos

51:08preocupa su autoestima, su bienestar,

51:10los estudios.

51:13¿Y qué pasa con las otras zonas del ser

51:15de nuestros hijos que están llamadas

51:17también a crecer en la relación?

51:20Pues que crecen en el contexto de otras

51:22relaciones y son dimensiones que tienen

51:25que ver con el sentido de la vida, con

51:27tener una hipótesis de sentido que me

51:29permite interpretar la realidad y

51:30moverme por ella. ¿Dónde adquieren

51:33nuestros hijos esas

51:35esos elementos que necesitan para la

51:36vida? en el contexto de otras

51:38relaciones, con sus amigos, con sus

51:40pares, en el colegio, en las redes

51:42sociales hoy en día, etcétera. Bueno, y

51:46ya y el otro error antropológico es

51:48poner al niño en el centro. Cuando yo

51:49antes decía que tenemos que vivir para

51:51el niño en un cierto sentido es verdad,

51:54pero lo que da sentido a nuestra vida no

51:56es nuestro hijo. Tenemos una misión

51:59durante un tiempo, pero poner al hijo en

52:02el centro es el peor error que podemos

52:04cometer. Este paidocentrismo que va muy

52:07asociado a lo que estaba diciendo, es la

52:09mejor manera de convencer al hijo de que

52:11no tiene que crecer. Alguien que está

52:14puesto en el centro de un sistema

52:16familiar donde todos viven para él,

52:18¿cómo va a querer crecer? Y crecer es el

52:21fin de la educación. Te ayudo a crecer

52:23ese esa ladera escarpada que veíamos al

52:26principio. Te ayuda a subir por ahí.

52:28Perdón, acabo que me estoy ¿Cuánto

52:30tiempo llevo?

52:31Llevo un huevo de tiempo. Voy a voy a

52:34acabar.

52:35Entonces, los demás niveles, ¿no? Yo

52:38esto lo digo porque eh es

52:42es dramático, ¿no? Como nuestros hijos,

52:44o sea, nosotros nos hemos desvivido.

52:47Yo lo veo también a veces con con mis

52:48propios hijos, te desvives para darles

52:50unos estudios, para alimentarlos, para

52:53vestirlos, pero resulta que necesitan

52:55ser vestidos también de otra manera,

52:57¿no? necesitan que les hagas ver que la

53:00vida tiene un sentido, que por eso lejos

53:03de mirar juntos a nuestro hijo como si

53:06fuera el ídolo al que pedimos la vida y

53:10es la mejor manera de de lastrarlo para

53:12la existencia a nuestro pobre hijo, o

53:14sea, es la mejor manera de quererlo mal.

53:16¿Ves? Nuestro hijo necesita que nosotros

53:18nos queramos ante todo. Esto que yo lo

53:21aprendí de clara, esta este dibujito lo

53:24ideé una vez pensando en una cosa que le

53:27oía a Clara.

53:29Eh, el verdadero suelo firme que

53:31necesitan nuestros hijos para caminar

53:33por la vida con un poquito de seguridad

53:35es el amor que se tienen entre sí sus

53:37padres. Por supuesto, también les

53:39alimenta el amor que su padre le tiene a

53:42él y su madre le tiene a él. esa díada,

53:44madre, hijo, esa otra díada, padre,

53:46hijo, pero la díada fundamental con ese

53:49poder educativo de la relación es ese

53:52amor que se tienen entre ellos. Por eso,

53:54y ahora sí que es la última diapo, eh,

53:57la cuestión, como decía Sanupegui,

54:01eh, no es que nos miremos el uno al otro

54:03a los ojos fijamente. Eso no es el amor,

54:06decía Antuán de Sanupegui, sino mirar

54:08juntos en la misma dirección y mostrarle

54:11a nuestros hijos eso. Mira, hijo, no nos

54:13mires a nosotros tampoco. Mira a eso más

54:15grande, a lo que nosotros también

54:17estamos mirando. Por eso la educación es

54:19sobre todo lo que dice ahí la segunda la

54:21segunda frase, evocar en nuestros hijos

54:24el anhelo del mar ancho y libre. Si es

54:26que nosotros tenemos ese anhelo y

54:28vivimos con esa inquietud. Si vivimos

54:30para la cuenta corriente, para la

54:31seguridad material, para que nuestros

54:33hijos aprueben la carrera, pues claro,

54:35con esa visión de la vida, nuestros

54:38hijos no se equipan, ¿no? Para para

54:41vivir ellos mismos su propia existencia.

54:44Si ven que sus padres miran a algo

54:45verdaderamente más grande que ellos,

54:48pues a lo mejor a ellos a lo mejor

54:49también se les eh despierta este deseo

54:52de mirar en la misma dirección. Bueno,

54:54pues esto es lo que lo que yo he

54:56preparado para hoy y seguro que ahora

54:59Sonia lo arregla.

55:01Dicho todo. [risas]

55:03Toma. Gracias. [aplausos]

55:09[aplausos]

55:13Pues muchísimas gracias, Clara. Muchas

55:15gracias, Antonio. Gracias a Olivia,

55:17Carmen por esta invitación y este rato

55:20de poder disfrutar. y somos compañeros

55:22de camino, nos acompañamos, ¿no?, en

55:26muchas cosas, en muchos frentes, en el

55:28máster de acompañamiento también, pero a

55:30veces no tenemos la oportunidad de

55:31volver a escucharnos, ¿no?, con paz, con

55:33tranquilidad, sin ningún tipo de de

55:38intención, más que acoger, aprender y

55:41volver a a conectar con estas cosas tan

55:43importantes y y entonces para mí ha sido

55:45también un regalo poder estar hoy con

55:47Clara y con Antonio en este rato. Así

55:50que gracias por la invitación, gracias

55:52por estar aquí. Sí, necesito saber hasta

55:54qué hora más o menos es porque ya

55:56tendríamos que haber acabado, ¿no? No.

55:58Ah, vamos bien. Ah, perfecto. No, otros

56:0120 minutos.

56:04Vale, yo voy a ser ágil porque realmente

56:07los fundamentos lo lo que abraza lo que

56:11vamos a hablar ahora es lo que he estado

56:13hablando tanto Clara como Antonio.

56:17Antonio desde el punto de vista

56:18antropológico y Clara desde el punto de

56:19vista psicológico. Entonces, tenemos las

56:21dos miradas más potentes y vamos a poner

56:25ahora aquí algunas claves eh de ese

56:31estar que nos proponía eh Fabriz, pero

56:35que también implica un saber estar, ¿no?

56:40Que a veces no es fácil, ¿no? Y y creo

56:42que me gustaría que este ratito eh lo

56:45compartiéramos desde ese deseo, estoy

56:48segura, pongo la mano en el fuego, eh

56:50compartido por todos nosotros de de

56:53saber estar, de saber estar con nuestros

56:55hijos, de saber estar con nuestro

56:56marido, con nuestra esposa, con nuestros

56:59mayores, con nuestros eh pares,

57:01hermanos, etcétera, etcétera. Y a veces

57:03no quiero estar y no sé estar. Quiero y

57:06no sé. Y a veces esa reflexión, este

57:09título que te lo va dando la vida, ¿no?,

57:12eh pues es eh es lo que es el

57:16aprendizaje, es de lo que nos

57:17alimentamos. De hecho, a mí me gustaría

57:19empezar con mi escuela de

57:20acompañamiento, que no son mis títulos

57:22ni crechente y todo esto, que por

57:24supuesto que sí, me ayuda un montón y

57:26también colaboramos juntos en esta

57:28consultoría, sino mi familia, mi escuela

57:30de vida, mi escuela de acompañamiento no

57:32es otra que mi familia. Como ha dicho

57:34Olivia, soy madre y soy la mujer de

57:37Daniel y madre de cuatro hijos. Esto

57:39marca carácter. Soy madre con vocación

57:42de suegra, o sea, tengo, o sea, esto

57:45marca desde nada más, o sea, desde que

57:47terminamos los cuatro hijos dijimos, "Mo

57:49es peculiar." Y como veis, hay un

57:51monocolor en esa familia hasta que

57:53entraron las niñas y ya otra vez no

57:55entra pues todo esa riqueza, ¿eh? y

58:00empiezas a aprender a de nuevo tienes

58:02que aprender a estar. No, no, yo no

58:05pongo, ay, ya tengo el título de mamá

58:06porque ya los he licenciado, no, no.

58:09Empiezas de nuevo como casi que, ah, que

58:12vuelvo a la casilla de cero, pues si yo

58:13ya creía que no, no, no, porque entran

58:15las niñas, que las llamamos así, y

58:17entonces empieza otra dinámica

58:19relacional en casa con ellos, con tal,

58:21con mi propio marido, nos miramos, nos

58:23dejamos de mirar otras miradas

58:24diferentes, no son las miradas suyas,

58:26sino también la de la familia.

58:29que viene María, viene con su familia,

58:31Ana viene con su familia, Claudia viene

58:33con con su familia, el la perrita viene

58:35con su familia, que era de otro lado

58:37también. Pero es que entonces ya ya no

58:39soy suegra solo o madre de no, no es que

58:42estoy llamada a ser abuela posiblemente

58:44también, ¿no? O abuelos y efectivamente

58:46ya somos abuelos. Entonces entra otro

58:49rol, otro diferente, otra manera de amar

58:51que yo no había descubierto hasta ahora.

58:53Es una novedad en el amor. Yo no sabía

58:56esto, que se este amor, no, aunque te

58:59cuentan que es diferente, de repente

59:01explota en tu interior y dice, "Ay, yo

59:03no sabía que podía amar así." Es una

59:05preciosidad, pero entonces tengo que

59:07volver otra vez a la casilla de origen

59:09casi con toda la experiencia, con toda

59:11la mirada, con todo lo que quieras, pero

59:14desde el inicio, no con mi experti, no

59:17con mi máster de acompañamiento, que

59:18estaréis invitadis estos tres

59:20profesores, os lo sufriréis en el máster

59:22de acompañamiento, no es suficiente, es

59:25volver otra vez, ¿no? vida te va

59:27acompañando y la mayor escuela para

59:30acompañar mejor que más que la mayor la

59:32mejor escuela de vida es mi familia. No

59:35me gustaría eh compartir estas claves

59:38desde aquí, desde una experiencia vital.

59:41Aquí, además, soy hija, pero están mis

59:43padres, los bisabuelos, soy suegra, soy

59:46madre, soy abuela, soy hermana, que mi

59:49hermana está por ahí también, ¿no? O

59:50sea, como todos esos roles que no son

59:53muchos roles, sino todas esas

59:55experiencias relacionales que

59:57constituyen, me constituyen identidad,

59:59también la por la suerte, el privilegio

1:00:01y la responsabilidad de haber acompañado

1:00:03muchas familias, ¿no?,

1:00:05en ese buscar eh saber estar, no solo

1:00:09estar, no solo querer estar, sino saber

1:00:12estar ante determinadas circunstancias.

1:00:15Yo me quedo igual, como decía eh Clara,

1:00:18ha empezado por el final, pues yo

1:00:19también quiero empezar por el final,

1:00:21¿no? Que no se ve nada, no se ve apenas,

1:00:23¿no? No, apenas yo no lo puedo leer,

1:00:24pero no sabía yo que había tanta luz. No

1:00:27sé si podemos apagar la luz aquí, pero

1:00:29bueno, da igual.

1:00:30Eh, este acompañar que acompañar en este

1:00:35acompañar en familia, ¿no?, que es no es

1:00:37un lo decía eh eh Fabríz también, no es

1:00:41un hacer, es más bien un saber estar y

1:00:44un saber ser, ¿no? El acompañamiento es

1:00:46una manera de relacionarnos en la

1:00:49familia. Eh, luego también me gustaría

1:00:52como idea esencial hablar de dos

1:00:55condiciones. Si funciona eso también,

1:00:56efectivamente que funciona eh, de dos

1:00:59condiciones. Si no, me levanto feliz de

1:01:01la vida, porque a ver,

1:01:05de dos condiciones, que es la mirada y

1:01:07la escucha o a través, ¿os importa que

1:01:09me ponga de pie? que ya sabéis que yo

1:01:10sentada eh eh la mirada y la pregunta,

1:01:14¿no?, que abren relaciones, ¿no? Una

1:01:16mirada que abre, una pregunta que abre a

1:01:19la relación y a la profundidad. Y

1:01:21después, y como último, ¿no? A ver si

1:01:23funciona, sí, el tema del perdón, que

1:01:26hoy ha estado convocado desde diferentes

1:01:28perspectivas, pero como un don es de

1:01:30verdad que es el don más grande que

1:01:32puede el don por excelencia que mantiene

1:01:35que que que sostiene, ¿no?, eh las

1:01:38relaciones. Y digo que voy a ir muy a lo

1:01:42práctico o al aterrizado porque todos

1:01:44los fundamentos desde Fabríz hasta

1:01:47eh Clara y Antonio, pues ya lo han

1:01:50puesto. Me siento rara como estos aquí

1:01:52sentadas. Bueno, entonces lo primero,

1:01:55Cristina, ¿tú cómo te llamas? ¿Cómo te

1:01:56lul?

1:01:59Cristina, Luli, esto lo vais a ver. Esto

1:02:01va a ser la primera sesión del máster de

1:02:03acompañamiento integral, si os apuntáis.

1:02:06Y esto, este esquema es son es las

1:02:08sesiones de los tres primeros meses,

1:02:10¿vale? Con lo cual hm es una simplemente

1:02:14lo ponemos ahí. Voy a hacer un momento

1:02:16de silencio para que a cada uno le

1:02:18resuene

1:02:20lo que hoy

1:02:23te toca que te resuene [risas]

1:02:26y además ha estado muy presente también

1:02:27hoy algunas palabras, algunas

1:02:29afirmaciones

1:02:43aunque No, aunque no hablemos mucho,

1:02:46pero hay alguna palabra que os resuene

1:02:48especialmente solo la palabra con decir

1:02:49las palabras que os resuenan a las ideas

1:02:51que os resuenen de aquí que os llaman la

1:02:53atención.

1:02:56Reversible. ¿Cómo te llamas?

1:02:59Juan. Gracias, Juan. Reversible.

1:03:02Un camino.

1:03:04Desencuentro.

1:03:08Estar.

1:03:13comunidad,

1:03:16misión,

1:03:22crecimiento mutuo.

1:03:25Bueno, podríamos seguir, pero gracias

1:03:27porque hemos conectado

1:03:30con lo más importante del

1:03:32acompañamiento.

1:03:33La primera es que es una respuesta

1:03:35antropológica que si somos seres

1:03:37relacionales

1:03:39necesitamos al otro y además no de una

1:03:41de forma puntual aislada, sino de forma

1:03:44sostenida. Esa es la diferencia del

1:03:46acompañamiento. Las acciones educativas

1:03:48pueden ser sueltas y el acompañamiento

1:03:49es algo que sostiene en el encuentro y

1:03:52en el desencuentro. La mujer de Juan,

1:03:54que no sé cómo te llamas, Monse, ¿no? El

1:03:57encuentro y el desencuentro porque lo

1:04:00sostenemos ahí, ¿no? Hay muchos

1:04:02encuentros y hay muchos desencuentros

1:04:04porque somos mediocres, porque somos

1:04:06imperfectos, por todo y y a veces en los

1:04:09encuentros imperfectos también hay o los

1:04:11desencuentros no son la ocasión de

1:04:13encuentros mucho más potentes. Pues a mí

1:04:15me gustaría hoy enfatizar

1:04:18eh algo que ha traído Juan, que es la

1:04:20palabra reversible, que es el tema de la

1:04:22reversibilidad en acompañamiento, porque

1:04:24creo que es muy importante por todo lo

1:04:26que estamos diciendo, por lo relacional,

1:04:28por el y vuelta, por soy padre, pero no

1:04:30hay un padre sin un hijo, no hay un

1:04:32amigo sin una amiga, no hay un profesor

1:04:33sin un alumno, ¿no? esa reversibilidad y

1:04:37qué implica en ese saber estar, saber

1:04:40que nuestra relación es reversible, es

1:04:42decir, deuda y vuelta, no es unicanal.

1:04:44No solo yo te cuento cosas, necesito

1:04:47escuchar lo que te resuena, lo que te

1:04:48dice, lo que necesito estar en relación

1:04:51contigo y abierto y tú me necesitas

1:04:54abierto para que haya una verdadera

1:04:56relación. En esa reversibilidad no es

1:05:00reciprocidad. Te doy exactamente, te doy

1:05:03cinco, me das cinco. No, no, no. Es una

1:05:05relación abierta, ¿no? De media y

1:05:08vuelta. Es donde querría poner hoy el

1:05:10foco. Eh, y también lo que traía

1:05:14Cristina, eh, y Lul, ¿no? Es una misión

1:05:16vivida en comunidad y es en una

1:05:18comunidad familiar. No es una misión

1:05:21compartida solo por la mamá, aunque

1:05:24parece que el acompañamiento, yo a veces

1:05:25tengo complejo de llevar un lazo rojo

1:05:27por la vida o rosa muy grande, como es

1:05:29como super naif, qué bonito acompañar y

1:05:32ah, sí, sí, esta es la de

1:05:32acompañamiento, cuidado que te van a

1:05:36No, de hecho, acompañar de las tareas,

1:05:38sino la tarea más desafiante que tiene

1:05:41el ser humano, acompañar y dejarse

1:05:43acompañar. Acompañar y dejarse

1:05:46acompañar. o por lo menos ese es mi

1:05:47reto, dejarme acompañar, ¿no?

1:05:52Es que es una misión compartida. La

1:05:54paternidad y la maternidad es es se se

1:05:58encuentran en poder y saber acompañarse

1:06:01mutuamente y acompañar a los hijos y

1:06:04acompañar a las familias. Acompañar es

1:06:06como si fuera una misión a la que nos no

1:06:09es como es una misión a la que nos

1:06:10sentimos convocados desde nuestra propia

1:06:13naturaleza antropológica. Estamos hechos

1:06:15para la relación. Estamos hechos para

1:06:17acompañar y ser acompañados. Es otra

1:06:19manera de decirlo. Fijaros, ¿es

1:06:21importante o no dedicar tiempo a esto de

1:06:23acompañar como fundamento de vida?

1:06:26Luego, por supuesto, cuando eres

1:06:27psicóloga o cuando eres educador, cuando

1:06:30eres padre y madre, pero en la vida, da

1:06:32igual, ¿no? No tienes que ser padre o

1:06:34madre o psicóloga o educador para

1:06:39profundizar en este acompañar. Necesita

1:06:41ser persona porque es la misión

1:06:44compartida con todos los seres humanos

1:06:47por el mero hecho de ser humanos.

1:06:49Imaginaros la potencia que tiene eso,

1:06:51¿no? Y en ese sentido, acompañar y ser

1:06:53acompañado es una manera de estar en el

1:06:55mundo, es un estilo de vida y por eso

1:06:58merece la pena estudiar, ¿no? Estar, no

1:07:01me voy a enrollar aquí, me voy a morder

1:07:03la lengua porque me encanta, pero es una

1:07:04manera de estar y de ser y por tanto de

1:07:07hacer.

1:07:11Pero es una manera de estar y de ser y

1:07:12de y de ahí deriva nuestro ser y por y

1:07:16es reversible. Claro que sí. Y lo habéis

1:07:18dicho. ¿Quién acompaña a quién en esa

1:07:19fotografía? Os lo pregunto.

1:07:24¿Quién acompaña a quién?

1:07:28Carmen. ¿Quién acompaña a quién?

1:07:31Mutuo.

1:07:33Hay una reversi. Bueno, los

1:07:34adolescentes, alguna vez que esto lo

1:07:36esto trabajamos también con los

1:07:37adolescentes y los jóvenes, es una

1:07:39misión compartida, no cuando eres adulto

1:07:41ni cuando tú eres padre. Los alumnos

1:07:44cuando les convocamos a acompañarse en

1:07:46verdaderas amistades quieren

1:07:49alumnos muy jóvenes porque quieren

1:07:52acompañarse bien. ¿Sabéis lo que dicen

1:07:54los jóvenes? La mamá que está haciendo

1:07:56la foto y que está observando a que al

1:07:58padre no tire a la niña.

1:08:01¿Cómo te llamas?

1:08:02Judit estaría haciendo la foto a

1:08:05Jaime, ¿no? Para que la niña, bueno, no

1:08:08se caiga.

1:08:09No, aquí está la reversibilidad porque

1:08:12Jaime está enseñando a su hija a andar o

1:08:14le va a tocar a su hija andar, pero

1:08:16cuando tenga otra hermana o no sé si

1:08:19tiene otra hermana o va a tener otra

1:08:20hermana o hermanito, tiene que volver

1:08:24a aprender cómo se enseña a andar,

1:08:27porque su hija, la siguiente o el

1:08:29siguiente, serán totalmente diferentes.

1:08:32Nuestros hijos nos acompañan a ser

1:08:34padres permanentemente.

1:08:37No pones palomita.

1:08:39En el acompañamiento a cada persona hay

1:08:41una novedad siempre, en todo momento,

1:08:44siempre hay algo nuevo. Por eso no

1:08:46puedes decir, "Ya está, ya he llegado,

1:08:48ya tengo el máster certificación, ya

1:08:49está, perfecto." No, no, no. Es como que

1:08:52empezar la casilla cada día, cada No, yo

1:08:54siempre cuento la anécdota de que Pablo

1:08:56llegaba a una escalera y se quedaba

1:08:58parado y esperaba que llegara yo y hacía

1:09:00así, o sea, de estudiar donde estudiar

1:09:02estaba así y llegaba, le daba la mano y

1:09:04bajaba la carreras. Digo, "Pero qué

1:09:05maravilla." Tal cual. Claro, llegó Dani

1:09:07y yo esperaba que hiciera lo mismo.

1:09:10¿De dónde fue la primera brecha de mi

1:09:11hijo Dani en esa escalera? Porque claro,

1:09:14Dani no esperó a su mamá, si tiró

1:09:16directamente por la escalera. Dije,

1:09:18"Anda, que va a ser que Dani necesita

1:09:20otro otra mamá porque tiene otras

1:09:23maneras de hacer, ¿no? Siempre hay

1:09:25novedad en el acompañamiento. Pero esta

1:09:27pregunta no es solo para decir, "Ah, es

1:09:29verdad que tengo que estar siempre

1:09:30nuevo." No, no, no. Es para darme cuenta

1:09:32de lo que también me trae este hijo a mi

1:09:34vida. lo que decía eh Antonio, ¿no? Este

1:09:37descentrarme,

1:09:39pero para en el fondo me descentra para

1:09:40centrarme en lo realmente importante en

1:09:42mí. Es un descentramiento centrado, no

1:09:45sabría cómo decirlo, ¿no? Para darme

1:09:48cuenta que es lo realmente importante. Y

1:09:50esta frase de Carol Boitila, que fue el

1:09:52primer profesor universitario que

1:09:55ofreció el método del acompañamiento en

1:09:57la universidad, en la Universidad de

1:09:58Lublín, hablando con una persona que

1:10:01acompañaba, le decía esto. La persona,

1:10:04esta alumna, le estaba pidiendo perdón

1:10:07porque le ocupaba mucho tiempo a

1:10:09Lolleic. ¿Sabéis que al Papa le

1:10:11llamaban, que no era papá? era sacerdote

1:10:13ni obispo Lolek. Y le decía, le pedía

1:10:16perdón y Lolek le contestó, "La persona

1:10:19que objetivamente más me necesita es a

1:10:21su vez la que objetivamente

1:10:23más necesito para crecer."

1:10:27La voy a leer otra vez, pero te pido que

1:10:30traigas a esa persona que objetivamente

1:10:33crees que más te necesita hoy,

1:10:36incluso que es una piedra en tu zapato,

1:10:39o sea, que no solo te necesitas, sino

1:10:41que te está desafiando.

1:10:43La tienes en tu comunidad, en tu

1:10:46colegio, en tu familia.

1:10:49Pues vamos a leerla desde ahí. Esa

1:10:51persona que objetivamente más te

1:10:54necesita es la persona que más necesitas

1:10:57tú para crecer en qué?

1:11:01en paciencia, en generosidad,

1:11:05en humildad,

1:11:07en silencio, en amor, en alegría, no lo

1:11:12sé, pero esa persona te va es la que tú

1:11:15necesitas para crecer, para dar ese paso

1:11:17de madurez en lo relacional, porque la

1:11:20relación te constituye.

1:11:22No es, ay, que tengo que hacer esto

1:11:23porque me ha tocado ser. No, no, no, no,

1:11:26no. Es que es un regalo para ti, para

1:11:28que tú llegues a ser lo que estás

1:11:30llamado a ser. Ahí está la

1:11:31reversibilidad. Y es increíble porque

1:11:33estamos continuamente así, ¿no? Yo estoy

1:11:36centrado, centrado abierto a lo que tú

1:11:38necesitas de mí y yo estoy abierto a lo

1:11:40que yo necesito de ti, ¿no? Y en esa hay

1:11:42esa reversibilidad de ida y vuelta. Y en

1:11:45ese sentido, Monsey, también traigo esa

1:11:47parte de desencuentro. Acompañar supone

1:11:50un camino de encuentros y desencuentros.

1:11:51Esto es muy importante. Orientados a la

1:11:54plenitud vocacional. de las personas. No

1:11:57es solamente ir a comprar el periódico.

1:12:00Yo te acompaño a comprar el periódico.

1:12:02No, no, no, no. El compromiso de

1:12:03acompañar antropológicamente hablando es

1:12:07acompañar el camino de la vida,

1:12:08descubrir la plenitud vocacional de las

1:12:11personas. Vocación. ¿A qué ha sido

1:12:13llamado? ¿Por qué este señor diría una

1:12:16palabra que no hace falta que yo la diga

1:12:18porque no me sale tamban bien? Por

1:12:20ejemplo,

1:12:22estoy aquí.

1:12:25Esa es la no la vocación solo si voy a

1:12:27ser monja, que me encanta, pero es la

1:12:29vocación existencial. ¿Para qué estoy

1:12:32aquí? Este es el el reto más grande que

1:12:35tiene el ser humano y los padres, por

1:12:37supuesto, amar y ser amado y también

1:12:40porque son los dos grandes anhelos, amar

1:12:42y ser amado y para qué estoy aquí, cuál

1:12:45es mi razón de ser, ¿no? ¿Cuál es mi

1:12:48sentido último y mi existencia? La

1:12:49plenitud vocacional. Y la plenitud

1:12:51vocacional no se predica en el pasado.

1:12:54Ah, cuando mi hijo encuentre si va a ser

1:12:56monja o cuando mi hijo sepa si va a ser

1:12:58médico o cuando mi hija se licencie y

1:13:01consiga la pau, entre otras cosas porque

1:13:03no sé si mi hijo

1:13:06va a llegar a la PAU o si yo voy a estar

1:13:09aquí mañana. La plenitud vocacional se

1:13:12predica en el presente.

1:13:15La plenitud posible hoy. ¿A qué estoy

1:13:18llamado hoy? No solo no se hipoteca el

1:13:21futuro. El futuro está alimentado de un

1:13:24presente bien anclado. Clara lo

1:13:27explicaría psicológicamente y

1:13:29antropológicamente mucho mejor, ¿no?

1:13:31Pero esto se vive en el presente, aunque

1:13:34sea el suelo firme, para que el futuro

1:13:37que Dios quiera tengas, tengas esa

1:13:39solidez en la que desplegarte.

1:13:43Y en ese sentido quiero traeros algo

1:13:45aquí muy bonito o para mí fue una luz

1:13:47muy grande cuando descubrí haciendo mi

1:13:49tesis doctoral la raíz de acompañar que

1:13:53es cumpis compartir mi pan, no pone

1:13:55compartir mi doctorado, así que o mi

1:13:58tesis o mi máster, tranquilos los que no

1:14:00van a hacer el máster, aunque os

1:14:01invitamos a todos a hacer el máster de

1:14:03acompañamiento. No hace falta hacer un

1:14:05máster, es compartir mi vida, es

1:14:07compartir mi pan. Pero no sé si os viene

1:14:10a la cabeza alguien con mayúsculas que

1:14:12ha elegido una forma de acompañarnos

1:14:16a través del pan todos los días hasta el

1:14:19fin del mundo. No sé si os viene alguien

1:14:20a la cabeza.

1:14:26va a ser que no solamente es una misión

1:14:28compartida con mi marido, que no es este

1:14:31señor, o sea, con mi marido que está

1:14:32aquí, está aquí, sino una misión

1:14:35compartida desde lo alto. Es que esto ya

1:14:39son palabras mayores. Fijaros la

1:14:41comunidad que nos estamos fabricando así

1:14:43en unos momentos, marido, hijos, padres

1:14:46y estamos compartiendo misión. Esto es

1:14:49muy fuerte y es muy poderoso. Claro,

1:14:52compartir mi pan, pero ojo, no dar pan

1:14:55si no hay hambre, porque cada uno tiene

1:14:57su ritmo. Y ojo con dar filetes de

1:15:01ternera de calidad, maravilloso. Cuando

1:15:04eh no sé cómo se llama la niña, Martina

1:15:07no tiene ni siquiera dientes. Es

1:15:09absolutamente inapropiado.

1:15:12Inapropiado.

1:15:15de qué tienes hambre

1:15:17y qué puedes comer, ¿no? Pero otra cosa

1:15:20muy importante, no dar pan si no hay

1:15:21hambre. Vivimos anestesiados, parece que

1:15:24no hay hambre. Ojo, no es verdad.

1:15:27Todos tenemos hambre y fundamentalmente

1:15:30de dos cosas, de amar y ser amado y de

1:15:33sentido. Si nosotros somos capaces de

1:15:35despertar ese hambre profundo que todos

1:15:37llevamos dentro, aunque esté anestesiado

1:15:39con todos las tablet que nos ha dado

1:15:41hablado Fabrice, etcétera, etcétera, la

1:15:43experiencia cuando una persona de verdad

1:15:46despiertas hambre de amar, de ser amado

1:15:48y de sentido, la tableta se deja a un

1:15:50lado. Y cuando esa tableta se deja a un

1:15:53lado, podemos dar pan.

1:15:56Este es el proceso de acompañamiento.

1:15:58Este es el ADN del acompañamiento. No,

1:16:01yo te voy a enseñar, yo te voy a decir,

1:16:03no, no, no. Te acompaño, te sostengo y

1:16:05te despierto. Y por eso me gustaría

1:16:08desde aquí a ver si funciona otra vez

1:16:11aquí una clave en el acompañamiento.

1:16:14Antes de hablar miramos, ya lo he dicho,

1:16:17además me ha encantado esa mirada

1:16:19capacitante, ¿no? Que de la que ha

1:16:22hablado Clara. No podíamos hablar de

1:16:24cosas que no, si es que es lo que es

1:16:26nuestro hábitat

1:16:28natural, ¿no? La mirada transforma la

1:16:30relación. Esto quizás es lo que querría

1:16:32traer, que en función de cómo miro me

1:16:34relaciono contigo.

1:16:36Por eso es super importante sintonizar

1:16:38mi mirada y ser capaz antes de mirar al

1:16:41otro y decir, "¿Cómo te miro? ¿Cómo

1:16:43miras a los demás? ¿Cómo te miro yo a

1:16:46ti? ¿Qué veo cuando te miro? Con mucha

1:16:50honestidad.

1:16:52Cuando yo veo a mi hijo, ¿qué palabra me

1:16:55viene a la cabeza? Cuando yo veo a mi

1:16:56marido, ¿qué me viene a la cabeza?

1:16:58Cuando vengo, veo a mi familia, ¿qué

1:17:00veo? ¿Qué veo? ¿Qué palabra me viene?

1:17:03Porque la mirada condiciona

1:17:04completamente la relación. Si le veo con

1:17:07un como un enemigo, ¿qué voy a hacer

1:17:09cuando tengo un enemigo delante?

1:17:14O me defiendo o ataco.

1:17:17No hay tu tía. Si lo veo como una cosa,

1:17:19¿qué hago?

1:17:21lo uso o lo descarto, lo cambio por

1:17:25cuando lo veo como una persona, lo veo

1:17:28digno de ser amado, ¿no? Trayéndolo de

1:17:31clara. La mirada condiciona

1:17:33absolutamente todo. Decía la tríada,

1:17:37hablábamos de enseñar y educar, la

1:17:39importancia de educar, Antonio, pues

1:17:40enseñar, educar, acompañar sería como

1:17:42una tríada que lo que que genera este

1:17:46dinamismo, ¿no? Este acompañamiento que

1:17:48abraza el enseñar y el educar, que es el

1:17:50sostener, es ese apego, es ese suelo

1:17:52firme, es ese amar y ser amado. La

1:17:55primera tarea del ser humano es aprender

1:17:57a mirar. Eso dice don Alfonso López

1:17:59Quintas. Lo digo para no la Martina, no

1:18:03para Martina. La primera tarea que

1:18:05tenéis como padre, Jaime es enseñar a tu

1:18:07hija a mirar y no va a aprender a mirar

1:18:10si no es mirada.

1:18:13El niño, antes de que tú abras la boca

1:18:16sabe perfectamente, niño, adolescente,

1:18:19adulto, hm cuando te mira sabe

1:18:22perfectamente si es el día para pedirte

1:18:25la subida de de dinero o no. lo sabe

1:18:29perfectamente. Hoy no es el día. No has

1:18:30abierto la boca. Si has entrado por la

1:18:31puerta, ya te está viendo la mirada. Lo

1:18:34dice absolutamente todo, totalmente. Hm.

1:18:39Antes que la mirada lo transmite tu

1:18:42corazón, literalmente, ¿no? Y además

1:18:44dice Guardini, que es una pasada que la

1:18:46raíz del ojo, ¿sabes dónde está? Aquí la

1:18:50raíz de mi ojo está en mi corazón.

1:18:52También hay Biblia, podríamos traer

1:18:54muchísimas citas bíblicas que habla del

1:18:55ojo y de la viga mía y la paja del ojo

1:18:59ajeno. Una gran tarea educativa porque

1:19:02al menos hay dos maneras de mirar, al

1:19:05menos, ¿no? Una mirada, eh Clara nos ha

1:19:08traído la mirada

1:19:11eh capacitante, pero también hay una

1:19:13mirada limitante,

1:19:15una mirada que cierra, una mirada que

1:19:17juzga, una mirada que elimina. Seguro

1:19:20que más de uno ha tenido esta

1:19:21experiencia de mirada. Seguro que sí que

1:19:24te limita, que te reduce, que además no

1:19:27solo es que te miro mal, sino que te

1:19:29miro según mis expectativas sobre ti. No

1:19:32sabéis la cantidad de veces cuando

1:19:33preguntamos a los jóvenes, ¿qué

1:19:35preguntas llevan dentro? Nos dicen,

1:19:37"¿Estaré a la altura de las expectativas

1:19:38de mis padres? la cantidad de veces que

1:19:41sale esa pregunta porque se sienten

1:19:43mirados desde una expectativa. Esa es

1:19:46una pregunta, es una mirada limitante

1:19:50desde mí y lo hay miradas

1:19:53posibilitadoras o capacitantes, me

1:19:55encanta esa palabra, a ver si sale. Ahí

1:19:57está. Miradas que posibilitan, que dan

1:19:59alas. Yo les llamo Red Bull, que se Red

1:20:02Bull te da alas, que te sorprenden, ¿no?

1:20:05Que te dan fuerza, que te dan alegría,

1:20:07que te que te permite ser. Esa quizás es

1:20:09la clave, te permite ser tal y como

1:20:11eres. Seguro que si tú cierras los ojos

1:20:15te viene a la mente alguien que te ha

1:20:17mirado así de una manera especial, que

1:20:21tú de si te dicen que sí, si Monse está

1:20:24diciendo que sí, pues esa mirada la has

1:20:26recibido, Monse. Por tanto, tú ya sabes

1:20:29lo que pasa. Tú ya sabes cómo mirar a

1:20:30otro porque tú lo has recibido y sabes

1:20:33el impacto que esa mirada, fíjate en la

1:20:35cara, lo que te ha pasado en la cara, no

1:20:36la estáis viendo, pero yo sí. Es otra

1:20:38monse desde que ha recordado, ha

1:20:40conectado con esa mirada posibilitadora.

1:20:43Bueno, pues eso es el reto del

1:20:46acompañamiento. Qué mirada regalo al

1:20:48mundo, pero mucho más qué mirada regalo

1:20:51a mi familia. Yo os voy a confesar algo,

1:20:55no sé si es confidencial, lo podéis

1:20:57contar si os da la gana, pero bueno. Yo

1:21:00he mirado a mis hijos muchas veces con

1:21:02una mirada limitante.

1:21:05Yo he fulminado a mis hijos en cenas, en

1:21:09momentos familiares. Mis hijos se han

1:21:11ido a la cama sin saber

1:21:15si soy malo o si he hecho algo malo,

1:21:18porque los hijos no saben diferenciar en

1:21:21la mirada si te estoy diciendo estás

1:21:23comiendo mal o eres un mal hijo y me

1:21:26estás dejando mal delante de mis amigos.

1:21:29Eso no lo sabe diferenciar un niño. Y se

1:21:32ha ido a la cama con una mirada

1:21:34limitante de su madre. Y me duele porque

1:21:37es que las heridas que te das cuenta que

1:21:39puedes ir generando,

1:21:42las puedes generar tú. Tú tienes una

1:21:44capacidad de fulminar y tú tienes una

1:21:46capacidad de habilitar. Y en el día yo

1:21:49tengo la capacidad de fulminar y

1:21:51habilitar al mismo tiempo.

1:21:54Al mismo tiempo. Hay que tomar

1:21:55conciencia. Entre el ver y el mirar está

1:21:57tu voluntad y está tu libertad.

1:22:00Tú decides cómo quieres mirar y a veces

1:22:03pedir perdón cuando tu mirada ha sido

1:22:04limitante. Luego esto lo he hablado con

1:22:06mis hijos, eh, no creéis, pero cuando ya

1:22:08han sido mayores, pero cuando yo no era

1:22:10tan consciente de todo esto, lo descubrí

1:22:11un poquito tarde y me hubiera encantado

1:22:13descubrirlo antes, pero no pasa nada.

1:22:15Clara me dio mucha paz. No pasa nada, es

1:22:18la vida, es la y y tus hijos en esa

1:22:20mirada limitante y fulminante, como yo

1:22:22me digo a mí misma, también han

1:22:24descubierto muchos momentos de mucho

1:22:25amor, de mucho amor. Ya no. Entonces,

1:22:28¿te gustaría ser perfecto? tener siempre

1:22:30una mirada posibilitadora, no la vas a

1:22:32tener, pero la puedes desear y puedes

1:22:35contrastar y pedir perdón cuando esa

1:22:37mirada no está impuesta. Y yo os invito

1:22:41hoy a preguntar, a tener esta mirada 360

1:22:44y en algún momento pues preguntaros cómo

1:22:46tienes la mirada hacia ti mismo, porque

1:22:49muchas veces la mirada que tengo a los

1:22:50demás parte de la mirada que tengo hacia

1:22:53mí mismo. ¿Cómo me miro a mí mismo?

1:22:55¿Cómo me siento mirado hacia los demás?

1:22:58¿Cómo miro a mis hijos, a mi marido, a

1:23:01mi esposa? ¿Cómo me dejo mirar por

1:23:04ellos? Ojo que es que a veces llego con

1:23:06una etiqueta a mi casa que no me la

1:23:08quito ni para atrás y cuando me acuesto

1:23:10a veces hasta me cuesta quitarme la

1:23:12etiqueta o la armadura y no permito que

1:23:15nadie entre dentro de mí, ¿no? Hacia mi

1:23:17propia familia. ¿Cómo veo a mi familia?

1:23:19Yo a veces las familias también están

1:23:21etiquetadas. Esta familia es

1:23:25y esa familia no. Y los vamos vamos

1:23:28etiquetando familias, hala, todo en

1:23:30mogollón. Y también la mirada hacia

1:23:33Dios. ¿Cómo miro a Dios?

1:23:36Atrévete a poner una un adjetivo a la

1:23:39mirada que tienes hacia Dios. Atrévete a

1:23:42poner un adjetivo a la mirada que tiene

1:23:46que sientes que te mira Dios hacia ti.

1:23:49Atrévete porque te puede cambiar la

1:23:50relación con Dios. A mí me la cambió.

1:23:55Esta es la primera clave. Poderosísima

1:23:58la mirada. Bueno, a mí por eso me

1:24:00cambió. Y te pregunto, fijaros qué

1:24:02rápido, ¿qué has visto hoy cuando te has

1:24:04levantado de casa? Desde que te has

1:24:07levantado hasta hoy, ¿qué has visto?

1:24:10Y te puedo hacer la siguiente pregunta,

1:24:12¿qué has mirado? O más bien, ¿a quién

1:24:16has mirado hoy?

1:24:19Imagino que no son las mismas

1:24:21respuestas. ¿A que no?

1:24:24Bueno, pues ahí está tu libertad en

1:24:26juego y te pregunto, si no es la misma

1:24:28respuesta, ¿a quién necesitas mirar hoy?

1:24:32Nos vamos con la segunda clave y ya me

1:24:34voy un poquito más deprisa. Antes de

1:24:37responder, preguntamos antes de Ya vengo

1:24:40y le veo al niño y digo, "Espérate,

1:24:42siéntate que te voy a contar todo lo que

1:24:43tienes que hacer antes de responder

1:24:46pregunta." Porque una pregunta adecuada

1:24:48abre diálogos significativos.

1:24:52Aquí lo que es importante, antes

1:24:54hablábamos de la mirada, pues estamos

1:24:55hablando de la hermana gemela, que es la

1:24:57escucha, que es escuchar a la persona,

1:24:59que es llegar a comprender antes que

1:25:02ponernos a decir nada. Lo ha explicado y

1:25:05lo ha eh fundamentado clara, fenomenal.

1:25:08El objetivo de una escucha es la

1:25:10comprensión. Bom Baltasar. El primer

1:25:12movimiento de la escucha

1:25:14responder, es comprender. Por tanto,

1:25:18muérdete la lengua hasta que te salga

1:25:20sangre si es necesario, porque el primer

1:25:23movimiento de la escucha es comprender.

1:25:25Y a veces no comprendemos a la Se están

1:25:28riendo porque alguna vez más seguro que

1:25:29más de uno nos hemos tenido que morder

1:25:30la lengua. A que sí. Bueno, pues eso,

1:25:34hay respuestas que nacen muertas.

1:25:37Fijaros las respuestas más bonitas,

1:25:39teológicas, antropológicas.

1:25:41psicológicas, bíblicas, las que queráis,

1:25:45pueden nacer muertas, incluso la palabra

1:25:47de Dios, fijaros lo que estoy diciendo,

1:25:50si no responde a una pregunta no

1:25:52formulada, si no hay un no un deseo de

1:25:54la de la persona que se abre a esa

1:25:57palabra, puede ser impertinente.

1:26:01Es muy fuerte decir que la palabra de

1:26:02Dios puede ser impertinente, pero seguro

1:26:04que más de uno ha tenido esta

1:26:06experiencia. ¿Por qué? La pregunta

1:26:08previa, esa pregunta por el deseo, ese

1:26:10despertar el hambre, no ha sido la

1:26:12condición, ¿no?, de de esta relación. Y

1:26:16en ese sentido hay preguntas de nivel

1:26:18uno y hay preguntas de nivel dos. Las

1:26:21preguntas de nivel uno nos las sabemos

1:26:22de memoria. Llega un niño a casa y ¿qué

1:26:25has comido? ¿Con quién has hablado?

1:26:27¿Cuántos deberes tienes? ¿Cuánto te ha

1:26:29costado el Uber? ¿Cuántas copas tomaste

1:26:31ayer? Eh, ¿quién te trajo a casa?

1:26:34preguntas de nivel uno. ¿Qué vas a hacer

1:26:38mañana?

1:26:39Abres la agenda y te lo sabes. Nivel

1:26:42dos, son preguntas mucho más profundas y

1:26:44potentes.

1:26:46¿Qué te ha hecho feliz hoy? ¿Qué te ha

1:26:48retado hoy? ¿A quién necesitas? ¿Qué

1:26:51necesitas de mí? ¿Qué esperas de este

1:26:54fin de semana? ¿Qué esperas de esas

1:26:55vacaciones? No sé si alguna vez habéis

1:26:57preguntado a vuestros hijos, ¿qué

1:26:59esperas del mes de agosto?

1:27:01¿No? ¿Qué vamos a hacer en el mes de

1:27:03agosto?

1:27:04¿Qué esperas? Se genera una conversación

1:27:06completamente diferente,

1:27:09pero normalmente nuestra conversación

1:27:10está en el nivel uno. Nosotros cuando

1:27:12hablamos de estas preguntas que

1:27:14despiertan, no son preguntas de nivel

1:27:16uno que están aquí. Es como el burrito

1:27:18de Srek. Me la sé, me la sé, yo me las

1:27:19sé. Las preguntas de nivel uno son estas

1:27:20de el burrito de recre, me la sé. No,

1:27:23no, no. Estamos hablando de preguntas de

1:27:24nivel dos. Esas es que tengo que hacer

1:27:27un momento de silencio si la quiero

1:27:29responder de verdad. Hm. Entonces, ¿a

1:27:32qué o qué tipo de preguntas están

1:27:34presentes en vuestras relaciones?

1:27:36¿Preguntas cerradas

1:27:39o preguntas que no abren o preguntas que

1:27:42abren, que es lo que acabamos de hacer,

1:27:44¿no? Preguntas de nivel uno, preguntas

1:27:47de nivel dos,

1:27:49preguntas que son sencillas, cortas,

1:27:52directas. ¿No crees que debes ser un

1:27:53buen nieto si llamases a los abuelos

1:27:55porque llevas tres semanas sin saber

1:27:57nada de ellos? Y ayer me dijeron los

1:27:58abuelos, "¿Qué tal? Cuando llevas la

1:28:00cuarta subordinada, tu hijo ya no te

1:28:02está escuchando.

1:28:05¿Qué necesitan los abuelos de ti?"

1:28:09Y ese mismo hijo que yo le habría

1:28:11recomendado llamar a su abuelo, se coge

1:28:14un coche y se recorre 500 km porque

1:28:17descubre que su abuelo lo que necesita

1:28:18es un abrazo de un nieto. Y entra, me

1:28:22rompe la cabeza porque yo ni siquiera le

1:28:24podría haber propuesto algo así. ¿Qué

1:28:26necesitan los abuelos de ti?

1:28:30Sencilla, directa, abierta y confiando,

1:28:33como muy bien dicho Clara, confiando en

1:28:36que la respuesta la tiene él, no tú. Una

1:28:39pregunta abierta, sencilla, estás

1:28:41diciendo al otro, "Tú vas a encontrar la

1:28:43respuesta. No te la voy a dar yo. No te

1:28:46la voy a dar yo, porque estás bien

1:28:47hecho, como ha dicho eh, como muy bien

1:28:50ha dicho Clara.

1:28:52Ahora, para eso primero tenemos que

1:28:53comprender muy bien y si estamos en el

1:28:55mismo nivel, no vaya a ser que estemos

1:28:56hablando de niveles diferentes. Esto es

1:28:59muy oportuno, además, ¿verdad? Con la

1:29:00carrera, con el mundial en pleno, ¿no? A

1:29:03ver si estamos hablando de muchas veces

1:29:06nos pasa esto, estamos hablando de

1:29:08niveles y estamos hablando de cosas

1:29:10totalmente diferentes y no es posible

1:29:12encontrarnos. Por eso el tema de la

1:29:15comprensión es super saber comprender en

1:29:18qué nivel estás. superimportante. ¿Qué

1:29:21tipo de preguntas has hecho hoy a tus

1:29:22hijos, a tu mujer, a tu marido? ¿Qué

1:29:25preguntas te haces tú habitualmente?

1:29:30Y la última eh clave, ahora sí que voy

1:29:34rápido porque ya son las dos. Antes de

1:29:36condenar

1:29:37perdonamos,

1:29:40antes de escandalizarnos,

1:29:42perdonamos.

1:29:44No, en esa relación de encuentros y

1:29:46desencuentros, el perdón es condición

1:29:49indispensable para acompañar.

1:29:51Indispensable. Perdonar, perdonar, como

1:29:53lo hemos hablado, es el perdón. Es el

1:29:56don per por excelencia, el don más

1:29:59grande que podemos dar a los demás, ¿no?

1:30:03Eh,

1:30:05esta me encanta esta imagen que usa

1:30:07mucho Menchu de la Calle, otra profesora

1:30:09del máster, que cuando quieras condenar

1:30:11o cuando quieras juzgar a alguien,

1:30:13piensa que lo que ves de esa persona, y

1:30:15aquí unimos mirada, escucha y perdón, es

1:30:18muy poquito, es un iceberg de lo que

1:30:21estás viendo, muy poquito. Entonces, qué

1:30:24importante es poder escuchar cualquier

1:30:26cosa, ha dicho Clara, cualquier cosa que

1:30:28tenga dentro cosa rosita, cualquier

1:30:31cosa, poder escucharlo sin condenar, sin

1:30:35escandalizarnos. Esto es muy bonito,

1:30:37pero no es tan fácil cuando es tu hija

1:30:40la que te puede escandalizar o cuando es

1:30:42tu hijo el que está arriesgando su vida.

1:30:44Esto es muy bonito, pero sabemos que es

1:30:46muy desafiante y es muy exigente para

1:30:49una persona. No, no, no me voy a detener

1:30:51en esto. No lo estáis viendo, no lo

1:30:53estáis viendo. Me voy a quedar aquí.

1:30:54[música]

1:30:55Y hoy eh me gustaría este ejercicio que

1:30:59lo he hecho hace muy poquito en Colombia

1:31:01con una familia que tenía

1:31:04problemas internos relacionales muy

1:31:06intentos. Uno yo hubiera h no sé colgado

1:31:11de los pulgares al niño, al hijo

1:31:13adolescente que estábamos teniendo la

1:31:14sesión, porque es que de verdad, os lo

1:31:17prometo, ni con la mirada ni con la

1:31:19escucha. Digo yo, a este me lo como con

1:31:22patatas cuando acabe la sesión. Pues

1:31:24antes de de acabar la sesión les mandé,

1:31:26puse un postit y les puse, "¿Qué

1:31:28querríais?"

1:31:28[música]

1:31:29una dinámica porque eran un ratito,

1:31:31estuvimos dos o tres horas trabajando en

1:31:32familia, qué necesito perdonar en mi

1:31:34familia y qué necesito, qué cosas, por

1:31:37qué cosas necesito pedir perdón. ¿Sabéis

1:31:39cuál fue el postit de este chico?

1:31:40Adolescente, 17 años. Necesito perdonar

1:31:44a mi familia por mi manera de estar,

1:31:47porque desafío, porque no, mira, todo lo

1:31:50que habíamos trabajado, él empezó a

1:31:51decirlo.

1:31:52Y que necesito perdonar, que me juzguen

1:31:55porque no saben lo que llevo dentro.

1:31:59En ese [música] momento, no sé el padre

1:32:01y la madre, pero yo después de que acabé

1:32:03la sesión me lo tuve que llevar [música]

1:32:05a un lado y pedirle perdón yo.

1:32:09Pedirle perdón yo y agradecerle que

1:32:11hubiera estado casi 4 horas un

1:32:13adolescente que está machacado y no

1:32:15puede estar ahí aguantando el tirón de

1:32:18las preguntas, ¿no? Este ejercicio es

1:32:21brutal. [música] ¿Qué necesito

1:32:24pedir? ¿Por qué necesito pedir perdón? y

1:32:27que necesito perdonar a mi familia y a

1:32:29mis padres. Y es un ejercicio reversible

1:32:32como todo en el acompañamiento.

1:32:35Acabo ahora sí que sí con estas dos

1:32:38frases de Nembrini, de Nembrini y de

1:32:41Melo, que se las copié a Antonio Sánchez

1:32:43Pal. Uy, Antonio Sánchez Gijón. Antonio,

1:32:47Antonio,

1:32:49se me ha ido.

1:32:51Desastre. Qué desastre. Misericordia.

1:32:54Sí. Misericordia quiere decir que yo te

1:32:56quiero antes de que cambies,

1:33:01antes de que seas como yo quiero, antes

1:33:03de que seas bueno.

1:33:06Misericordia es abrazar con el corazón

1:33:08la miseria del del otro. Y un amor

1:33:11misericordioso te puede costar la vida.

1:33:13A alguien se la costó, le costó la vida,

1:33:16¿no? Y le cuesta todos los días. Y ahora

1:33:19sí que en realidad no podía cambiar

1:33:22hasta encontrar a alguien que me

1:33:24quisiera prescindiendo de que cambiara o

1:33:28dejara de cambiar.

1:33:30Cuando seas bueno, te quiero. Eso no es

1:33:32amor.

1:33:37Pues os propongo tres retos

1:33:41esta semana, este día, no sé, proponlo.

1:33:43Este verano,

1:33:45regala una mirada, regala una pregunta y

1:33:48regala un gesto de perdón. A ver qué

1:33:50pasa, ¿no? En la familia. esa ese hijo,

1:33:53ese marido, ese que necesita una mirada

1:33:56específica para ti, regálaselo. Regálale

1:33:58una pregunta, una pregunta abierta. ¿Qué

1:34:01esperas de este verano? No sé, ¿qué

1:34:03necesitas de mí? Y regala un gesto de

1:34:05perdón. Si hay algo en la relación, da

1:34:08el primer paso en esa relación. Pues

1:34:11muchísimas gracias y creo que ya hemos

1:34:14acabado en 5 minutos de retraso, creo.